自覚があるにしても相互さんに「お前」とか、だいぶ酷いですね…（２コメさんと被っちゃった）
でも止まらないんです、って免罪符を持って突撃かまさないように、トピ文を自分で何回も読んで酷さをちゃんと認識するとか…？うわあひでえ…、こんなやつになりたくない、って切り離せないかな。
嫉妬の本質として相手が自分より劣っているはずと思うから嫉妬するというのがあるそうです。まずは相手が創作において自分より優秀であると認め、相手と自分を比較するのではなく、リスペクトを持って相手を観察し、手本にできるところはしよう、となるのが理想なのだとか。できるかどうかはわからないけど、まずはお相手を見下さないって心に留めることは大事だと思います。
別件ですが、別トピでクソカス先輩が観測されたらしいから、ここにも来るかも。もし来たら、トピ主さんの放った言葉の汚さが他人から見るとどんなふうに見えるかちょうどいいサンプルだから、お触りはせずに眺めてみるといいよ。

あなたが相互さんたちに感じているようなことを、相互さんたちもどこかの創作者の作品を見て思っているのかもしれないよ。
自虐的な言葉を吐くのも、受け止めてくれる優しさがあるとおもわれているのかも。
…と、いくら無関係の人間が言っても納得は難しいだろうから、思いつく限りの行動をあげとく。

①抱えてる思いを正直に本人たちに打ち明けて今後の発言を考慮してもらう（それが出来てりゃ苦労しないんだろうけど）
②垢消しとか壁打ちになるとか、とにかく嫉妬の元凶から離れる
③創作以外の趣味に重きを置く
④がむしゃらに練習する（トピ主はもうしてるかもしれないけど、今まで試してない方法をとにかくやってみる）
⑤仕事に打ち込む（懐が温かくなると人間余裕が生まれる）
⑥専門家（カウンセラー）に対人関係で悩みがあると相談する
⑦国産和牛を食べる

↓こっから先はあんまお勧めしないけど人間きれいごとだけじゃいられないよねってことで
⑧自分より下手だと思う人達の輪に避難する
⑨「自分より上手な人にこういう発言されるとへこむ…」みたいな空リプをしてアピールする

落ち着いてきたなら良かったです。

その相互の方？がずっと自分の作品はダメだ…私なんて…を繰り返していて、トピ主が励ましても変わらないのなら、トピ主がどうというより、与えられても与えられても満足出来ない方なのでは？
相互の方が承認欲求にとらわれてたり、自己肯定感が著しく低い場合、トピ主が通話で励ましても、作品を褒めても、その言葉はすぐに消化されてしまうと思います。そのことに、トピ主は怒りを感じているのではないでしょうか。
トピ主が欲しい言葉をくれる以上、同じことを繰り返すと思うので、それに付き合いきれないなら、他の方もおっしゃってるように距離を取った方がいいと思います。
その方はトピ主の作品を下げる気はなく、自分の作品を上げて欲しくて、自分しか見えてないんじゃないでしょうか。
お互いを尊敬出来ない関係は長くは続かないと思うので、自分のために時間を使ってあげてください。
通話したいと言われても適当な理由をつけて断りましょ、トピ主の時間はトピ主のものです。

そういうのって、本人に伝えてみないとなんともならなくないですか？

おそらく相互さんの気持ちとしては「たまたま運が良かっただけで自分はまだまだ」「自分はまだ納得していない、同じ数字取るなら拡散力ある人の力は借りたくなかった」とかなんかよくわからないですがこだわりがあるんじゃないでしょうか。自分と戦ってる？？本当の気持ちは本人に聞いてみないとわからないですが

でもそれをきいたトピ主さんがあまりいい気分にならなかった。
その事実だけは正直に伝えてもいいと思います。
相互さんとの関係によりますが
「謙遜かもしれないし本気でまだまだだと思っているのかもしれない、でもそれを聞いた私はあまりいい気分にならない、私の前ではそんなに自分を卑下しないでほしい、悲しい」とか伝え方はいろいろあると思いますが

私はこう思っている

これを伝えて相手がどうリアクションするか

どう反応するかわかりませんが、もしかしたら相互さんはトピ主さんがそんなふうに思っていたなんて知らなくて言い続けているかもしれないのでトピ主さんの正直な気持ちを聞いて「そうなんだ、ごめん、私はそんな気持ちにさせてしまっているとは思わなかったんだ、もう言わない」となるかもしれません。
トピ主さんの気持ちを聞いても何も改善しない可能性もありますが

言ってみないとわからないと思いました。

私も経験あるよ、それ。
残念だけど相互さんの性格だからどうにもならないんだよね、ネガティブな発言するのが好きなだけ、自分に酔ってるの。
それでも呟きや作品が良ければ皆に評価されるんだよね。
おいおいおい、私よりも何倍も評価貰ってるし私に言う台詞じゃなくない？って思ってたよ。
結局距離置いた。合わないの。

私も特別上手くないけれど、いいねしてくれる人も本買ってくれる人も居るから、何よりスレ主さんと一緒で評価より描く事が楽しい気持ちが上回ってるから創作続けてられる。
実際そこまで評価にこだわってない。0になったら寂しいけどね。
でも目の前で自分なんてって言われるとなんとも言えないイヤな気持ちだよね。

案外他の相互さん達もうざいな〜って心の中では思ってるよ。それでも作品さえ良ければ心を無にしていいねやRT出来るみたい。
最終的にフォロー外したらめちゃくちゃ楽になったよ。

過度な謙遜や自虐って嫌味になることを相手も学んで欲しいって思うときはあるよね
こっちの受け取り方の問題だとしても、何度も何度も言われたら「だから！なんで私に言うのよ！」「いい加減自分の状況を客観視して、相手を選んで物を言ってくれ！」ってなること、私もあったよ
感情的になる一夜もある。あるべき考え方や正論がメンタルを救えない瞬間ってどうしても訪れる
言わずに止めてるのも離れてるのも偉いよ

今はよーく寝て、そのうち「まーたいってらぁ…相変わらずだなぁ、向上心みせる相手間違えてるのそろそろ気づけばいいのに〜よーやるなー」って思えるぐらい流せようになったころに戻ればいいし、褒めるのも好きでいるのも自由にしていいよなって思えるぐらいに自分を大事にできたらいいね
無理だけは禁物。ハーゲンダッツ楽しんでね

有り体に言うとトピ主は人気者で実力もある相互に嫉妬してるんだよね（これはよくあることで何も悪くないです）
で大体嫉妬でつらいときの対応策として
（1）相手を素直にリスペクトして仲良くなり、優れた技術などを教えてもらうことで自分の能力も向上させ、かつ相手にも自分とは違う苦手なこと、悩みなどがあるのだと理解して対等な関係を構築する
（2）相手の情報を遮断し目にも耳にも入らないようにして平常心を取り戻し、自分のペースで技術を向上させるあるいは相手とは違う能力を伸ばすようにして競争したり比べたりしないようにする
みたいなののどっちかだと思うので、この相互さんの場合、自分はダメ発言をしてることから無限ヨシヨシ要員としてトピ主は認識されており（1）は無理でしょう
なので（2）の疎遠にする作戦のほうがいいと思います　ばっさり疎遠にするとイジイジかまってちゃんアピールがひどくなる可能性が高いので、トピ主は忙しいということにして低浮上になりその間に練習なり修行なりしてうまくなりましょう！相互のお世話係はやめてください

こういう人は何年つきあって励ましてヨシヨシしても性質なんで変わりません　自分よりモテない友達に自分はモテないかわいくないと嘆くし、自分より痩せてる友達に自分はデブだからダイエットしないと…と愚痴るし、自分より給料安い友達に給料安いお金ないと嘆きます
「へえそうだったんだ、大変だね（事実認定）嫌ならもっと努力して状況を変えたら？応援するよ」と言わない相手を無意識に選んで言ってます　聞くだけ時間の無駄です　まじで限定季節の大盛りパフェでも食べに行ったほうが全然いいです

本当に仲良し友達だったら「おいおいマウントか？自分より上手いやつに言われると腹立つわ…」くらい言えますよ
基本的に相手の問題と自分の問題は切り分けて考えるとそもそもイライラしたりむかついたりしなくなります

皆さんのお陰で落ち着きました
あとその方を冷静になってから見たらめちゃくちゃ病んでおり、受け取った感想を
皆が送る感想が中身がないんだよ、自分なりに凝った部分を褒めて欲しい、感情をぶつけられることがない無価値なものだって言ってて、

あ、この人マジで病んでる方だ...となりました
私もこの相談をした時にめちゃくちゃ似たような感じだったので何も言えないですが、自分が送ってた感想は全く相手に響いていなかったこと、そもそも相手が嫌味とかではなくマジで病んで私に言ってたことを理解しました

あと自分はやっぱり数字など気にせず楽しもうと思いました、数字いっぱいもらってても苦しんでる人はいるし、それが一概に良いことでもないんだなと学びました

また最初に取り乱して暴言を吐いてしまったこと心からお詫び申しあげます、いくらネットでも失礼だったと思いますし、気分が荒れてる時はネットから離れて再発防止に努めます

とりあえずハーゲンダッツは美味しかったので皆さんも食べてください、ファミマ限定のが美味しかったです