🌱生育環境にコンプレックスを抱える創作者のトピ 家庭環境や...
🌱生育環境にコンプレックスを抱える創作者のトピ
家庭環境や生育環境が原因で、今も心のどこかにコンプレックスや傷を抱えている創作者のためのトピです。
親との関係・貧困・創作やオタク趣味を否定された経験など、過去の体験が今の自分や創作に影響していると感じる方も多いのではないでしょうか。
ここでは同じような背景を持つ人たちが安心して話せる場にしたいと思っています。
子どもの頃の記憶や今でも残る苦手意識、創作にどう影響しているか、普段なかなか言えないことを自由に吐き出して大丈夫です。
もちろん誰かの話を読んで「自分もそうだった」と共感するだけの参加も歓迎です。
過去を語ることだけが目的ではなく、その上でどう気持ちを整えて創作と向き合っていくかを前向きに考えられる場所にできればと思っています。
≪お願い≫
・「自分の方が辛かった」「それくらい大した事ない」という否定や不幸マウントはやめましょう。つらさは人それぞれです。
・専門的なカウンセリングを行う場ではない事を留意してください。
みんなのコメント
トピ立てありがとう
今現在崖っぷちでもないし同じ境遇の人じゃないと分かってもらえないだろうしと思って既存トピでは吐き出しづらかったから助かる
今盛り上がってる機材の件もそうだけど、自分が子どもの頃最低限の衣食住だけ与えられててpcやタブレットどころか本や色鉛筆すら買ってもらえなかったタイプだから、小さい頃からすべてを苦労せず揃えて創作に触れられる環境はやっぱりすごく羨ましいよ
子どもの頃から教養や技術を養えたかってその後の人生にもかなり影響すると思う
「大人にもなっていつまで親のせいに～」って怒る人もいるからなかなか表では言えないけど
自分は三姉妹の末っ子で、姉はどちらも運動部、自分はずっと美術部
小学校の頃から姉二人におえかき帳を見られて1枚1枚「ウケるｗこの服どうなってるのｗ」「こういう男の子が好きなの？ｗ」とか笑われたなー
母にはずっと「絵ばっかり描いてるからダメなんだ」「やっぱり運動部じゃないとダメになるね」ってことあるごとに言われてきたし自尊心ズタズタ もう縁切ったけど未だに夢に出る
美大への進路相談も全否定されて、好きでもない仕事に就いて鬱になったけど、好きだからずっと絵描き続けて、独学でイラストの仕事に就いてる
それでも人生が全部虚しくてワロタ
両親から長年に渡って自分（と自分の生み出す創作物）をゴミだカスだと言われ続けたせいで、どれだけイラコンで賞を取ろうがジャンルにもよるけどフォロワー5桁になろうが6桁になろうが神絵師扱いされようが、1ミリも自分を認めてやれない。苦しい。子どもの頃絵を描いているときに親に勝手に覗き込まれてスケッチブックむしり取られてここが変ここが気持ち悪いとゲラゲラ笑われたりついでにどつき回されたりしたのがトラウマで、未だに作業しているところを誰かに見られると動悸がする。
努力して努力してプロになってなんとか食っていけるようにはなったけど、それでも自分と自分の生み出す作品になんの価値も見い出せない。お仕事頂いて...続きを見る
その卑屈な自分を認めてあげていいと思うよ、否定ばかりでそこまで自分だけで育つことができたのすごいよ、だからまずは矛盾してるけど「自分を否定する自分」の存在を認めていいと思う
それにちゃんと棲み分けでここだけに吐き出せたのも強さだと思う
SNSやってると「自分の作品卑下する人はー」「自分の作品好きな人が好きー」のマウントばかりだけど、私はそんな弱い自分が居てもいいと思ってる
ただ事実としてあるのは、客観的に見て4さんは非常に上手なプロ絵師という点
私も始めて買ってもらったスケッチブックに描いたイラスト(漫画の模写(鉛筆))でボロクソ怒られまくって未だに落書きというものができないでいる...続きを見る
多兄弟の長女で「お姉ちゃんだから」と我慢してきた
お金もないのでわがままも言えなかったし大学にも行けなかった
ここに書けないけど家族や周りからひどいことをされてきたからか、自分の気持ちがよくわからなくなった
創作でも幸せな家庭がイメージでしか描けないし、ハピエンのつもりが悲劇になってるらしい
創作が拠り所で承認欲求は人一倍強いので、ウケに合わせようと努力してるけど、読者にもどんな人生歩んできたかバレてるかもしれない
みんなが共感できることを描けて、感想をたくさんもらってる人を見るとうらやましくなる
最近子どもの頃にできなかったことをやっと叶えられてるけど、もっと早くできてた...続きを見る
小学生の頃、朝ごはんは自分で支度しなきゃいけなくて茶碗落として割った時に、起こされた親に水風呂に沈められたあと真冬のベランダで正座させられたり
機嫌悪かったらご飯抜きがざら。生理用品もブラも中々買って貰えず服も買って貰えず誕生日とクリスマスに日用品を頼まざるを得ない生活してたけど
やっとひとりになった親が癌になったからこの度めでたく絶縁宣言して全てをブロックした。あとは亡くなる連絡か亡くなった連絡待ちだから今すごく幸せ
葬式なんかやるつもりないよ。誰にも連絡取ってやるつもりない。あんたと関わると私の運が悪くなるから二度と関わるなって最後に言えた私グッジョブだと思ってる
生来の障害があり不自由
親や家庭環境は並みでも死ぬまで続くハンディがあり人より出来ることが限られてる
障害がなければできたこともあったと思うと虚しくなるので普段は弱気にならないけど
人生や将来に真剣に向き合うとどうしてもこういう考えが頭をもたげてくる
努力して解決することでもないので考えてもしょうがないんだけど
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