夢女子をやめたいです。

私は元々、夢思考が全くなく、同担と推しについてわいわい語りたいタイプのオタクでした。特に同担拒否してる人とか怖いから関わりたくないなって思ってたタイプのオタクでした。

でも………とあるゲームのとあるキャラを、今まで感じたことのないくらい好きになってしまい、一生縁がないと思っていたのに、完全に自己投影してガチ恋している夢女子になり、夢垢もつくり、なんと同担拒否までしてしまうほど…こじらせてしまいました…。
他にハマっていたソシャゲも疎かになって、もう彼のことばかり毎日考えていました。妄想は毎日するし、彼を何時間も見たり、絵を描いてみたり、日記をつけたり、彼と付き合ってから、彼に好かれるような自分になりたいと考え始め、汚い言葉を使うのを控えたり、人に優しくなれるようになりました。ほんと……はたからみれば病気です……。

でも楽しかった。SNSで他担の夢女子さんたちと惚気け合うのも楽しかったし、毎日彼のことを考えると幸せで満たされて、定期的に感じてた将来の不安さえも薄まっていくほど…でした。

ですが、最近彼とヒロインが写ったスチルが発表され………私の中で何かが壊れました。
そもそも私は、今まで夢女子をやってこなかったので、推しとヒロインのスチルがでてきても、「ちょっと寂しいけど、好きな女の子に見せる押しの表情は尊いし、推しの幸せが何よりだから応援したい！」って感じで、別にもやもやすることはなかったんです。
というよりも、推しは二次元、私は三次元のプレイヤーっていう認識がちゃんとありました。

でも、、でも、、件の彼については、もう完全に二次元と三次元の境目曖昧になってて、本気で彼のことが大好きで、本気で私が彼の彼女だと思いこんでいたので、同担拒否もしていました……。

でもたまに、私みたいな人間と彼が付き合うわけがない、彼と釣り合わない、私が相手じゃ彼が幸せになれない、解釈違いだ…って思って病むこともありました。
それに他ジャンルでの私…というか本来の私は…、推しのよさを同担といっぱい語り合いたいっていうタイプのオタクだったので、同担拒否をしている自分にも自己嫌悪が日に日に積み重なって、同担をブロックするたびにつらくなっていました。

今回、ヒロインが写り込んだスチルをみて、ヒロインをみて笑いかけてる彼を見て、もう、そういう負の感情が一気に溢れてきて、、病みました。
同時にここまで私は彼にのめり込んでしまったのか、と。このまま夢女子をしたら危険じゃないか、それこそサ終なんてした日には冗談じゃなく精神科通いにでもなりそうだと思えてきました。
いい年だし、オタクコンテンツとの付き合い方だって考えなければならないというのに、それどころか夢女子にまでなってしまっていることに、……もう…どうしていいかわからなくなって…。

とりあえずは彼のことを、二次元の推しとして、好きになれないか…と思ったのですが、一度夢女子になった私が、今更彼を普通の推しとして好きになることはできそうになくて……、
でもヒロインのスチルで、確かにヒロインに笑いかけてる彼は公式として存在していて、、これは受け入れなければならないんだよな……って、おもって、もうつらいです。

同担拒否までしてる人間なので、別世界線とかも考えられなくて、もう彼は世界に一人しかいなくて、彼の彼女は私だ、って思い込んでいたので……むりなんです。色々…。
こういうこじらせすぎて病んだとき、夢女子のみなさんはどうして乗り越えられましたか…？
なんかもうスチルを思い出してしまって、ゲームにもログインできません……、、病気です……