＞話についていけないのではなく話が合わないだけなので相手に申し訳なく思う必要なんてない
そう言って頂けて少し気持ちが楽になりました。最近も嘆かれて自分の中にある語彙を総動員して一生懸命フォローしたのですが彼女の欲しい言葉では無かったらしく、彼女は元気にならないし、私も意気消沈してしまいました。
彼女の好きなものを好きになれる程私の脳内レベルやセンスが足りないので心苦しいです。
でもそれを価値観の相違と指摘されると、確かにその通りかもしれない…と思いました。
彼女がよく自分の好きなものを紹介して薦めて下さるので、私が好きなものも紹介してみたら身バレ防止のため具体的な文言は伏せさせて頂きますが結構キツめの拒絶をされてしまい、以後こちらからの紹介はしなくなりました。

その人が求めてるものになろうとしなくていい、他人に押し付けてはいけない…これらの言葉もズシンと胸に響きました。
よく話す人ですし、最近かなり気が滅入っているとの事で突然他人行儀になったりはできないので、少しずつ距離を置こうかなと思います。

薦められたものの内、映画は2本観たのですが、難解で長いしあまり面白いと思えませんでした。
感想を求められたので本当は思ってもいないプラスな内容の感想を伝えてしまいました。そのせいで自己嫌悪に陥っています。

あれからトピ主さんどうなったかなとちょっと気になっていました。

お返事の中に「彼女がよく自分の好きなものを紹介して薦めて下さるので、私が好きなものも紹介してみたら身バレ防止のため具体的な文言は伏せさせて頂きますが結構キツめの拒絶をされてしまい」という文を見て、これはちょっとさすがにつらいだろうなと思いました。

お返事を読んでいて思いましたが、相手の方の「気の合う仲間と好きなものを共有したがる気持ち」は勿論わかりますが、それ以上に相手の方は「自分の好きなもの」をトピ主さんに押し付けてしまっているようにも感じますし、そうしてトピ主さんには共感を求めておきながら、相手の好きなものを紹介されるとキツめに拒絶するのはどうなんですかね。

大前提として人の好きなものや大切にしているものをきつい言葉や行動で否定したり貶してくる人は、はっきり言って自己中心的な人だと思います。
自分が大切にしているものを貶してくるような人のおすすめなんて響かなくないですか？
相手の方は自分だけが認められたらいいのでしょうか？
トピ主さんはロボットではありませんし、その人にとって体のいいイエスマンでもありませんよね

前回のコメントでも綴らせて頂きましたが、相手の望むものにならなくていいです。
トピ主さんの好きなものを共有し合える仲間が他にきっといるはずです

気にかけて下さって本当にありがとうございます。とても嬉しいです。
皆さんから沢山アドバイスを頂けたお陰で、ハイブランドの品々については「実は薄給で買えないんです。お話だけ聞かせて下さいね」「インスタの方がその辺は同じ好きを共有しやすいのでは？」とついに伝える事ができました。
彼女は「インスタは嫌いなのでしない」と言いましたが、これで買うよう薦められなくなるといいなと思っています。

拒絶には訳があって、その人談ですが、「人に薦められたものを素直に受け入れられない性格」なのだそうです。
だから最初にちゃんと無理だと伝えるようにしているそうです。それが誠意だと思う、との事です。
話の筋は通っていると思います。ですが拒絶の仕方が二度とその話はさせない的な圧が凄くて怖かったです。
そしてまた、お相手は「その良さを知らないまま生きるのは勿体ない」と思うもののみ厳選して薦めて下さっているとの事です。

そうですね…「自分が大切にしているものを貶してくるような人のおすすめなんて響かなくないですか？」と聞かれるとそれはあるな、と思いました。お相手の場合は全ての人のお薦めを一律に拒絶しているみたいなので、私だけが選択的に貶された訳でもなさそうですが、御自分の解釈や好きだけ認めてそれらを好きになって欲しいというのは自己中心的であるかもしれません。
体のいいイエスマン…今まで（特に最近）を振り返るとそうなっていたと思います。

彼女も最初からそういうキャラクターでは無かったです。最初はフレンドリーで快活で人当たりの良い人でした。
親しくなるにつれ、トピ主文にあるような状況になっていきました。
もっと気の合う人達と仲良くなりたいですが、段々本性が出てきて彼女みたいになられたらどうしよう、という恐怖があります。

「眉毛ボーボー唇パリパリ美容院処女の陰キャ」がパワーワード過ぎて不謹慎ながら笑ってしまいました。
彼女との付き合いで私も元気を失っていたのですが少し元気になれました。ありがとうございます。
私も一応ファッションやメイクもしない事もないのですが全体的に安物ばかりで、彼女の「いいから使ってみて」というデパコス（しかも私の県には無いブランド）にはとても手が届きません。安月給なもので…。
でも属性が違うのに同じコミュニティで仲良く過ごせるほうが珍しい…とお聞きすると確かに元々属性が全然違うな…と思いました。

文藝・映画について、そのジャンルもジャンル愛好者も悪くないんだ、というお言葉はその通りだと思います。
私にもっと読解力や教養があればきっと凄く面白いんだと思います。
でも今まで（もういい大人です）その文藝・映画に興味を持たなかった、という事であれば今後もそちら方面の読解力や教養を磨く、という事はしないのかな…？と考えたりします。
ちなみに、私の方が詳しいと思われる分野の話になると彼女があまり乗り気でなくなるので話題を変えています…

トレンドやファッションは嫌いではないので勉強できそうですが、デパートで店員さんが白い手袋をしているようなブランドの商品についてはお金も無いし店内に入るのも怖いので、好きになったり購入はできそうにありません…

その人談ですが、「人に薦められたものを素直に受け入れられない性格」なのだそうです。
だから最初にちゃんと無理だと伝えるようにしているそうです。それが誠意だと思う、と。
自分の「好き」についてはあまりにも多くの人が存在さえ知らないので、その良さを知らないまま生きるのは勿体ない、と思うもののみ厳選して薦めているそうです。（身バレの為表現にフェイク入れてあります）

私もコメ主さんと同じでお薦めしたりされたりしてお互いの視野や楽しみを広げ合いたいなと思います。
同好の士に飢えているその相手のはけ口にされている…もしかしたらそうなのかもしれません。
自分の守備範囲ではないだけで、お相手が「ハイレベル」なのではない、という言葉に少し気が軽くなりました。
私が薦めたものに対する拒絶の仕方が強かったし、品格的な面で好きではないと言われたからです。
一緒に楽しめる人達を探したりもっと親しくなって、そちらの交流を大事にしたいと思います。

その人が子供…そんな風に考えた事がありませんでした。
見下されている気は少々していました。私の好きなものを品格的な面で好きではない、自分はもっと美しく気高いものに囲まれて生きていたい…というようなご意見を受けたからです。（表現方法にフェイク入れてあります）
確かに私の薦めたものは若干お下品で、男性の方がファンの多いあるもの（R18ではありません）でした。でもとても笑えるし元気を貰えるので落ち込んでいる彼女に良いのではないかと思っての上でした。

趣味の小説や映画は読んだり観たりするのにそんなにコストはかかりませんが、価格帯の高いブランドは薦められても金銭的に余裕が無く本当に困るので、いつか「買えないから話だけ聞かせて欲しい」と言おうか迷っています。
急に離れるとお相手がビックリすると思うので、距離を置けるよう考えます。ありがとうございます。

そうですね…俗っぽいから下なのではなく、好みのジャンルが違う…そう考えればどちらがハイとかと位置付けられない気がします。
ご友人の話を聞いて私のお相手ととても傾向の似た方だなと思いました。映画の趣味や、そうです、そう言えばアートもお好きでした。その辺は全く私は分からないのであまりお相手も話は振って来なくなりましたが…
ブランドも今不況なのに高価格帯のものを本当に沢山知ってらっしゃいます。そういうところもコメ主さんのご友人と似ています。
そうですよね…指摘される通り、お相手にも（私の方が詳しくて）わからない話があります。
価値観や解釈にズレがあるのも否めません。…距離を置いて、あまりに好みでないものには薦められても少しそれを気持ちに表してお返事しようと思います。

私以外の人とも私にするような話をもしかしたら同時進行でしているかもしれません。解釈や好きなものがなかなか人と被らないので会話すればする程隔たりができる、というような事を仰っていたからです。
色んな人にあたって深い話は試みているものの、今のところ解釈や好きなものが被る人と出会えていない、そしてまた別の人でトライ…という最中なのかもしれないです。
デパコスも含めた高い価格帯のブランドは確かに…！インスタの方が同じものを好きで愛用している人が見つかりやすいですよね。今度彼女に話をふられたら言ってみようと思います。
その良さを知らないまま生きるのは勿体ない、と思うもののみ厳選して薦めて下さっているとの事なので良さを知る知性やキャパシティが自分にあれば良かったと思っています。

年齢については、私は話す内容から恐らく彼女の方が年上だと思っているのですが、私の事をお相手は同年代だと思っています。「同年代ですね」と言われて、実年齢を聞いたり「私の方が年下だと思います」とは言えず、「そうみたいですね」と濁しています。
趣味の世界であまり無理してはお互いのために良くないですよね。もう少し関係性を見直して距離を取ろうと思います。

私が一番皆さんにお聞きしたかったのはトピ主文にもあるように、「（自分があまりハイレベルではない場合）ハイレベルな創作者様と仲良くなったらハイレベルな話題にどうやって対応していますか？」という…コミュニケーションスキルですね…。特にハイブランドを薦められた時にどうすればいいか困っていました。
そのお相手の事をそのように言って欲しいというのは…すいません、きっと何を言ってもそのままには受け取って貰えないと思うのですが…願ってはいないですね…。

お付き合いは仲がある程度深まった中では片方が嫌だから突然終了させる、という訳にはいかないと私個人はそう思っています。
そのお相手の作品や作風は好きです。技術も彼女の方が上です。それらを憧れと評されるのならば憧れているのだと思います。
その他にも色々とアドバイスを下さりありがとうございます。

ずっとモヤモヤ抱えてらっしゃいましたもんね、本当、よく頑張られたと思います
ご自身にとっては大冒険だったのでは
見ず知らずの身ですがご報告伺って「よかった！」と思いました

要らないものはやっぱり要らないのですし
トピ主さんに「よくつらいのを我慢しているなぁ、辛抱強いなぁ」とある面で感心していました
せっかくの勧めを断るのって申し訳ない心苦しさで辛いですしね　善意からだと尚更
それに「人が勧めてくれる、良い、でも高い物」って、それを買えない自分を再認識させられ結構惨めな気持ちにもなりますしね…相手にはそのつもりもないし少々被害妄想じみてますが自分は正直な気持ちです　これも結構辛いので　自分語りごめんなさい

その方と話していて楽しい話題の割合が増えてくれるといいですね！

気にかけて頂いてありがとうございます！まさに大冒険でした。
伝えた後、そんなに悪い雰囲気にはならなかったので一安心です。薄給という自分の意志ではどうにもならない事情で「お話だけ」と言ったのが良かったのかもしれません。
コメ主さんも似たような経験をなさったのでしょうか…。それは大変お辛かったことと思います。
正直なお気持ちを聞かせて頂きありがとうございます。
私としても自分との経済格差を思い知らされ、貧しい側の私は薦めて頂いても買えない、しかし相手は仰る通り善意で薦めて下さっているので…といたたまれない気持ちでした。

彼女の作風や作品は好きですし、私に一番よく話しかけて下さるのも彼女ですし、受け止めきれないものは素直に伝えて今後良い関係を築けたらと思います。