多分あなたも自覚しているでしょうが相手に問題があってあなたに問題があるようには見えません。
そう後押ししてほしいだけならそれでいいんですが、個人的にはもう少し問題点を掘り下げることをお勧めします。

その人のほかに付き合う人間いないならともかく、数少ない揉めたケースを元に自分に問題あるのかという質問を相手に否がある内容がもろわかりで聞くことに、人間性というか、あなたの問題点を感じます。
相手に問題があるのは当然としてその種の人と表面的以上の付き合いを継続してしまうことです。
これは結構な瑕瑾で、下手したらあなたの人生そのものに影響することかもしれません。
どうしてその種の人と関わってしまうのか、多分あなたの性格か環境かはわかりませんが、内側に原因があります。
そこを見つめてみてはいかがでしょうか。

自分の身内にあなたと似たような人間関係を築きそれで傍から見れば無用な悩みを抱えている人がいるので、レスしてしまいました。
その人は、根本的に精神的な自立がなく、自分が悪いと言いつつ自己反省がなく、自分は常に被害者で周りが悪いと思ってる人でした。
まあ私の母親なんですが。
こんな人間にならないで欲しいという念を込めてレスしました。不愉快になったらすみません。老婆心でした。

今までの貴方の付き合い方にはおそらく全く非はないと思います。

厄介な方に付きまとわれてしまう確率が高い方いて、例えば温厚そう（雑に言えば攻撃性が無さそう）とか、カリスマがあるとか、あとは逆にさばさばして人付き合いも絞ってるんだけど、「この方に承認されたい」と思わせてしまう人とか（これもある意味カリスマかな）
これは貴方の魅力だとおもうので変える必要はないと思うんですが、対策をするなら相手がネガティブや構ってを言い出したら徹底してスルーするかサバサバ適当に返信することですかね。
相手がキツイことを言うのは自分のほうを振りむいて欲しくて言うんだと思うし…。

そして、今後、同じような考え方を続けていると拗らせてしまう可能性があるのかな…とは思いました。
二番目のコメントの方とちょっと似てるかもしれませんね。
ここでは質問という形を取っているのとわかりやすくしてしまてる為に内容を要約してるので、たまたまこういう感じになっているのかもしれませんが、
やっぱり「私が悪いとはミリも思って無いけど私が悪いんでしょうか？」と聞いてる感があって、これを対面で聞いてたらけっこうキツいな～と思ってしまうかも。
『よくある苦手な人の話』的に「愚痴聞いて！前にチョーめんどくさい目にあってさー！」といっそ完全に相手に対する不満をぶちまけるみたいなノリでいてくれたほうが健全な気がします。

辛口なことを言ってしまいましたが、厄介な人付き合いをする羽目になると、心が疲れたりネジくれたりしてしまうこともあるとおもいます。どうかおそらくあなたが本来持ってるであろう魅力がそれに損なわれることがないように願います。

変な人は一定数いますが、パッと見は分からないことも多いので、大事なのは相手の領域にあまり踏み込みすぎないことじゃないかなと思います。変だと思ったら適度に距離を置けるように「その人だけにならない」ことも大事ですし、失敗を経験することでそのへんの嗅覚が備わってくることもあります。
トピ主さんは人助けの気持ちで優しくしてしまうのかもしれませんが、特にメンタル面では自分の健康が確保できなかったら人を助けることはできない(＝無理をしてはいけない)ということを念頭に置くと良いと思います。

しかしまあ、強烈な構ってちゃんですね。この手の人の示す激しい反応はただ自分に気を引きたいがためのものなので、全部忘れていいです。
これに限らず、相手に罪悪感を与えるような言動をわざわざ選ぶのは、それによって相手を都合よくコントロールしたいからです。罪悪感ってほんとに強い感情で、心を縛る効果がめちゃくちゃ高いんですよね。やる方はそれを(意識的にしろ無意識的にしろ)分かってやってますので、「は～ん、こいつ罪悪感植え付けようとしてるな」と感じたら適度に離れるのをおすすめします。

すでにたくさん答えがあるので不要かなとおもいつつ、数年前のわたしとまったく同じなので、自分の経験から少し書かせてください。

他の回答者さんも触れておられるように、基本的にはあなたはとても優しい方なんだと思います。
ただ──私の経験から鑑みてなので違ったら本当に申し訳ないのですが──どこかに、「優しい私」が好きな自分、あるいは、「他人を助けられる私」という自分に、重きを置きすぎたり、とらわれてしまっている節はないでしょうか。

人に求められることは、たしかに心地よい部分があります。
けれど、勘違いしてはならないのは、（これは決してあなたを責めているわけではありません）お相手が求めているのは「助け」ではないということです。
助けが必要なように見せかけてはいます。が、実際お相手が、あなたに求めたのは「あなたが自分に従属すること」です。
お相手のことだけを気にかけ、お相手の気持ちを（言葉にしなくても）汲み取り、お相手が気分よくいられるようにと、あなたに要求しています。
それは、あなたを一人の人間としてみなさず、自分のモノとして扱っていることの証しにほかなりません。

そういう人間の見きわめが甘いということは、よく言えばお人好しですが、悪く言えば「人一倍、他人に求められたがっている人」とも言えます。
そして、他人に隷属を強いるタイプの人たちは、そういう弱点を持っている人間を的確に見抜きます。彼／女らは、そうやって人に寄生して生きていくタイプなので、いってみれば生きる術ですから、そういう能力には驚くほど長けていることがほとんどです。

あなたがそういう目にばかり遇うとご自分ので気づかれたのは、素晴らしいことだと思います。気づけたら、たぶん次ははねのけられます。
彼／女らに隙を見せない方法は、じつはとても簡単で、ご自身が「これは嫌だな」「負担だな」と感じる要求をされたら、その場では決して判断せずわいったん時間を置くこと、これだけです。
きっと今までは内心イヤだなと思っても、「いいよ」とか「がんばる」とか答えてしまっていたのではないでしょうか。
そこを、引き受けずに、「考えさせて」あるいは「うーん、どうだろう」「わかんないや」などと逃げてしまうのです。そのとき、相手が激昂したり、あるいは「私のこと嫌いなんだね、悲しい」などと自分の気持ちを盾にとって要求を勝ち取ろうとしてきたら、「そんな話はしていない。脅すのはやめて」と伝えてください。
たぶん、そういう人はこの時点で会話らしい会話はできなくなります。
そうなったら、その人は「その手の人」です。「まあ考えとくね～」などと濁してその場を凌ぎ、さようならしたら、その後二度と会わない。さっさと縁を切りましょう。

最初は難しいかもしれません。
が、その人に嫌われてもあなたの価値は下がりません。その人は「そういう人」なので、かわいそうでもないですし、元気に次の寄生先を見つけます。けれど、それはあなたに価値がないからなどでは断じてなく、むしろそんな人に好かれるほうがご自分を大事にできず、貶めることに繋がるのだと意識するようにしてみてください。

あなたに問題があるとするなら、人に求められたいという自分の気持ちに気づけていないことかもしれません。でも、繰り返しになりますが、その欲求じたいは普通のことですし、あまり考え込まず、とにかく自分の心の重荷になるような「やべー奴」からの好意すら受けとるのだけはやめてみてもいいと思います。次の出会いは、きっともっと良いものになるはずです。

トピ主さんの感情が篭りすぎているので雑感を除きフラットにだけ見ると
1つめの件
・トピ主さんとフォロワーさんが仲違いした際に「どちらも」煽り煽られた結果完全に仲違いした
2つめの件
・トピ主さんが約束していた委託を(参加自体はするにも関わらず)反故して怒った相手は縁を切った

と読めます。これならどちらもどっちです。
割愛された部分に色々あるのではないでしょうか？
ただ一つ言えるのはネット上の付き合いってそんなものですよ、その「とても仲のよい」はだいたいリアルよりも全然脆いです。
私も何度もオフで付き合いがあり、互いの本にゲストで書き、家にお泊りや旅行をした仲の人と縁を切った事があります。
特に喧嘩したという訳でもなく、ちょっと気が利かないなと思った感情が積もった結果です。
周りからすれば「とても仲の良い」に見えてたかもしれませんが、優先度は確実にリアル知人>>>ネット知人でしたよ。