ID: KMoQ67uW5ヶ月前

とても仲よかったフォロワーさんに縁を切られました 長くなります...

とても仲よかったフォロワーさんに縁を切られました
長くなりますがそれでも良ければお付き合いください

これは私が悪いのでしょうか?このような事が実は2度ほどあり、私の人間性に欠陥があるのではないかと思うようになってしまいました。第三者の意見を聞かせていただきたいです。途中言葉が汚くなるかもしれません。お見苦しいかと思いますがよろしくお願いします。

そのフォロワーさんは初めて同人でオンでもオフでも仲良くした方でその方がいたから同人を始めたくらいです
一緒に旅行も行き、数人を巻き込み合同誌を作り、自宅が近いこともあり頻繁に遊ぶ仲でした
しかしそのフォロワーさんは所謂少しかまってちゃんタイプ、悪く言えば自己肯定感がとても低い方であり他者に承認欲求を求める方でした
私はその他にも別の方々とも仲良くして頂いているのですがある日問題のフォロワーさんに「もう会えない」と伝えられいきなりの事すぎて訳もわからず理由を聞くと「私は仲良くしてもらう価値がない」とのことでした
ますます訳が分からなくなり話を聞いたのですが向こうは何故か怒っている様子で本当に理解ができず、数日かけてやりとりをしたのですがやり取りの結果
「作品を褒めてもらったことがないって思った時に私だけがあなたの事を好きなんだと思ったら自分が気持ち悪くなった」
「褒めてくれないってことは価値がないってことだから私には仲良くしてもらえる価値がない」
「あと、界隈のことで悩んでる時になにも言ってくれなかった。結局戯言としか思ってなかったんですね」
「好きに描いたらいいじゃんって言ってたけど所詮私の悩みなんてそんなもんなんだなって思った」
「私のクソみたいな漫画は求めてないんだと思った」
とのことであり、最終的には「貴方のせいで今後創作はしないでしょう」と伝えられました。正直なところ感想をくれなかったとおっしゃっていましたがお相手は自己肯定感が低く感想を冗談と捉えられる節があり常にその事をご自身で仰っていたために逐一感想をお伝えするのではなくまとめて感想をお伝えしたりとしており、貴方の作品が好きであるということも人柄が好きであるということもお伝えしておりました。悩んでいる時になにも言ってくれなかったとおっしゃっていたのですが、前にアドバイスというか相談を聞いた際に「デリカシー持って欲しい」「そんなに聞かないで。見守ってて」と本人に言われたためにその通りにしていたつもりでした…。
しかし、まさか私の行動がこのような結果を呼んでしまうとは思っておりませんでした。他にも沢山の事があったのですが割愛させていただきます。金銭のやり取りがあった為にまだ連絡を続けていたのですがこちらは真摯に対応していたつもりなのですが、向こうから短文で煽るような言葉を繰り返し使用されたり、ご自身の都合が悪くなれば無視をされたりとされ思わず流石に大人としてと少し怒ってしまうと「怒るとみっともないですよ」などと言われ…。「あまりにも子どもすぎてびっくりしてしまい、口調が強くなってしまいました申し訳ありません」とお伝えすると(流石にこれは言い過ぎかな?と今では思っています)「人のことをなんとも思わない人に言われたくないので金輪際連絡をしないでください」と最後の言葉を皮切りに連絡が取れなくなってしまいました。

とても仲が良かったフォロワーさんであった為にとてもショックであり、また貴方のせいで今後創作をする事はないでしょうという言葉がずっと忘れられません。これは、私が悪かったのでしょうか…?

最初にも書いた通り実はとても仲が良かったフォロワーさんに縁を切られるのは別の方と合わせて2度目であり、
1度目は「他の方と〇〇さん(私の事です)が仲良くしているのを見るとモヤモヤする」と言われ、その方の本を委託の約束をしていたのですが売り子さんが急に来れなくなり別の売り子さんを確保できず1人では委託分を取り扱うのが難しくなりお断りするなら早めにしたほうがいいと思いお断りの連絡を1ヶ月前に入れたところ「急に言われても困ります」「ずっと前から委託しますって言ってたのに委託無理っておかしくないですか?」と怒られてしまい結局その後ブロックされる結果となりました。
ちなみにその方はイベント参加なされず、サークル代も頂いて居なければ、本当か嘘かわかりませんが「他の人の作品を読めないから〇〇さんの作品を読んでないけど〇〇さん自身は好きです」と豪語なさる方でした。正直、何もせずに売り上げだけ貰われて行くのかあ…良いように使われてるなあとは思っておりました。しかしそれは伝えては居ません

これは私の人間性に欠陥があるから仲良くして居た方から縁を切られるのでしょうか?正直また誰かと仲良くするとまた私が人のことをなんとも思わない人間だから怒られて傷つく羽目になるんじゃないだろうかとも思うようになりました。もしよろしければ第三者の意見をお聞かせ願えれば幸いです。

みんなのコメント

ID: 5OfEvwps 5ヶ月前

内容を拝見した限りでは、質問者さんに非はないように思えました。強いて挙げるのであれば、(言葉は悪いですが)地雷臭の強いご友人が二度できてしまったということで、友人の見極めに失敗しがちなのかもなあ、と…。
実生活で知り合う相手ですと、初対面時に性格の合う合わないがどことなく推し量れますが、同人活動経由は結構難しいですよね。私はなるべく問題が起きないように、「友人」と呼べる距離に詰めるまでに数年かけるようにしています。(その間にジャンル移動して見かけなくなることもありますが…。)

ID: トピ主 5ヶ月前

レスありがとうございます
友人の見極めに失敗しがち…なのでしょうか
たにかに友人といえる気の置ける仲になるまで数年かけた方が良いんだろうと今回のことでとても参考になりました。私自身去年から同人を始めたこともあり気をせいていたようです。ありがとうございます。

ID: QeGYMB4E 5ヶ月前

多分あなたも自覚しているでしょうが相手に問題があってあなたに問題があるようには見えません。
そう後押ししてほしいだけならそれでいいんですが、個人的にはもう少し問題点を掘り下げることをお勧めします。

その人のほかに付き合う人間いないならともかく、数少ない揉めたケースを元に自分に問題あるのかという質問を相手に否がある内容がもろわかりで聞くことに、人間性というか、あなたの問題点を感じます。
相手に問題があるのは当然としてその種の人と表面的以上の付き合いを継続してしまうことです。
これは結構な瑕瑾で、下手したらあなたの人生そのものに影響することかもしれません。
どうしてその種の人と関わってしまうのか、多分あなたの性格か環境かはわかりませんが、内側に原因があります。
そこを見つめてみてはいかがでしょうか。

自分の身内にあなたと似たような人間関係を築きそれで傍から見れば無用な悩みを抱えている人がいるので、レスしてしまいました。
その人は、根本的に精神的な自立がなく、自分が悪いと言いつつ自己反省がなく、自分は常に被害者で周りが悪いと思ってる人でした。
まあ私の母親なんですが。
こんな人間にならないで欲しいという念を込めてレスしました。不愉快になったらすみません。老婆心でした。

ID: トピ主 5ヶ月前

レスありがとうございます
貴方がおっしゃっている様に正直に言って私自身には問題がないと思っていましたが、立て続けに2度もこの様な事があり実は私がそう思っているだけで周りから見ると私に問題があるのだろうかと思い投稿させていただきました。
なぜこの様な方達と表面上以上の付き合いを継続してしまうのか、というのはたぶん心のどこかで「この人には支えがいるんだ」と思い自分自身がその人の支えになろうとするからだと思います。
その様な私の内面に問題?原因があるのでしょうか…ありがとうございます。今一度自分自身を見つめ直してみようと思います。

ID: horvZJCU 5ヶ月前

あなたに非はあるようには思えませんが、もうそのお友達を忘れてはいかがですか?
私も少し状況は違いますが、同人仲間と縁を切る時かなり引き止められて嫌な思いをしました
しかし片方が
もう縁を切りたい
と心底思ったらもう無理なのです
深入りしない方がいいですよ

ID: MIARfrmP 5ヶ月前

今までの貴方の付き合い方にはおそらく全く非はないと思います。

厄介な方に付きまとわれてしまう確率が高い方いて、例えば温厚そう(雑に言えば攻撃性が無さそう)とか、カリスマがあるとか、あとは逆にさばさばして人付き合いも絞ってるんだけど、「この方に承認されたい」と思わせてしまう人とか(これもある意味カリスマかな)
これは貴方の魅力だとおもうので変える必要はないと思うんですが、対策をするなら相手がネガティブや構ってを言い出したら徹底してスルーするかサバサバ適当に返信することですかね。
相手がキツイことを言うのは自分のほうを振りむいて欲しくて言うんだと思うし…。

そして、今後、同じような考え方を続けていると拗らせてしまう可能性があるのかな…とは思いました。
二番目のコメントの方とちょっと似てるかもしれませんね。
ここでは質問という形を取っているのとわかりやすくしてしまてる為に内容を要約してるので、たまたまこういう感じになっているのかもしれませんが、
やっぱり「私が悪いとはミリも思って無いけど私が悪いんでしょうか?」と聞いてる感があって、これを対面で聞いてたらけっこうキツいな~と思ってしまうかも。
『よくある苦手な人の話』的に「愚痴聞いて!前にチョーめんどくさい目にあってさー!」といっそ完全に相手に対する不満をぶちまけるみたいなノリでいてくれたほうが健全な気がします。

辛口なことを言ってしまいましたが、厄介な人付き合いをする羽目になると、心が疲れたりネジくれたりしてしまうこともあるとおもいます。どうかおそらくあなたが本来持ってるであろう魅力がそれに損なわれることがないように願います。

ID: wzeYKnXB 5ヶ月前

変な人は一定数いますが、パッと見は分からないことも多いので、大事なのは相手の領域にあまり踏み込みすぎないことじゃないかなと思います。変だと思ったら適度に距離を置けるように「その人だけにならない」ことも大事ですし、失敗を経験することでそのへんの嗅覚が備わってくることもあります。
トピ主さんは人助けの気持ちで優しくしてしまうのかもしれませんが、特にメンタル面では自分の健康が確保できなかったら人を助けることはできない(=無理をしてはいけない)ということを念頭に置くと良いと思います。

しかしまあ、強烈な構ってちゃんですね。この手の人の示す激しい反応はただ自分に気を引きたいがためのものなので、全部忘れていいです。
これに限らず、相手に罪悪感を与えるような言動をわざわざ選ぶのは、それによって相手を都合よくコントロールしたいからです。罪悪感ってほんとに強い感情で、心を縛る効果がめちゃくちゃ高いんですよね。やる方はそれを(意識的にしろ無意識的にしろ)分かってやってますので、「は~ん、こいつ罪悪感植え付けようとしてるな」と感じたら適度に離れるのをおすすめします。

ID: g82KTzOQ 5ヶ月前

貴方のせいでは無く、貴方が優しいためにそういう人に好かれてしまう体質なのでは無いでしょうか
私は貴方と逆で、貴方のご友人さんの様なフォロワーさんを先日ブロ解しました
付き合いきれないと思ったからです 私と違い相手を思う貴方はとても優しい人だと思いました
だからこそ色んな方に好かれ、時にはそういうこともあるだけだと思いました

ID: oHGk5rX3 5ヶ月前

すでにたくさん答えがあるので不要かなとおもいつつ、数年前のわたしとまったく同じなので、自分の経験から少し書かせてください。

他の回答者さんも触れておられるように、基本的にはあなたはとても優しい方なんだと思います。
ただ──私の経験から鑑みてなので違ったら本当に申し訳ないのですが──どこかに、「優しい私」が好きな自分、あるいは、「他人を助けられる私」という自分に、重きを置きすぎたり、とらわれてしまっている節はないでしょうか。

人に求められることは、たしかに心地よい部分があります。
けれど、勘違いしてはならないのは、(これは決してあなたを責めているわけではありません)お相手が求めているのは「助け」ではないということです。
助けが必要なように見せかけてはいます。が、実際お相手が、あなたに求めたのは「あなたが自分に従属すること」です。
お相手のことだけを気にかけ、お相手の気持ちを(言葉にしなくても)汲み取り、お相手が気分よくいられるようにと、あなたに要求しています。
それは、あなたを一人の人間としてみなさず、自分のモノとして扱っていることの証しにほかなりません。

そういう人間の見きわめが甘いということは、よく言えばお人好しですが、悪く言えば「人一倍、他人に求められたがっている人」とも言えます。
そして、他人に隷属を強いるタイプの人たちは、そういう弱点を持っている人間を的確に見抜きます。彼/女らは、そうやって人に寄生して生きていくタイプなので、いってみれば生きる術ですから、そういう能力には驚くほど長けていることがほとんどです。

あなたがそういう目にばかり遇うとご自分ので気づかれたのは、素晴らしいことだと思います。気づけたら、たぶん次ははねのけられます。
彼/女らに隙を見せない方法は、じつはとても簡単で、ご自身が「これは嫌だな」「負担だな」と感じる要求をされたら、その場では決して判断せずわいったん時間を置くこと、これだけです。
きっと今までは内心イヤだなと思っても、「いいよ」とか「がんばる」とか答えてしまっていたのではないでしょうか。
そこを、引き受けずに、「考えさせて」あるいは「うーん、どうだろう」「わかんないや」などと逃げてしまうのです。そのとき、相手が激昂したり、あるいは「私のこと嫌いなんだね、悲しい」などと自分の気持ちを盾にとって要求を勝ち取ろうとしてきたら、「そんな話はしていない。脅すのはやめて」と伝えてください。
たぶん、そういう人はこの時点で会話らしい会話はできなくなります。
そうなったら、その人は「その手の人」です。「まあ考えとくね~」などと濁してその場を凌ぎ、さようならしたら、その後二度と会わない。さっさと縁を切りましょう。

最初は難しいかもしれません。
が、その人に嫌われてもあなたの価値は下がりません。その人は「そういう人」なので、かわいそうでもないですし、元気に次の寄生先を見つけます。けれど、それはあなたに価値がないからなどでは断じてなく、むしろそんな人に好かれるほうがご自分を大事にできず、貶めることに繋がるのだと意識するようにしてみてください。

あなたに問題があるとするなら、人に求められたいという自分の気持ちに気づけていないことかもしれません。でも、繰り返しになりますが、その欲求じたいは普通のことですし、あまり考え込まず、とにかく自分の心の重荷になるような「やべー奴」からの好意すら受けとるのだけはやめてみてもいいと思います。次の出会いは、きっともっと良いものになるはずです。

ID: wH6UK27n 5ヶ月前

トピ主さんの感情が篭りすぎているので雑感を除きフラットにだけ見ると
1つめの件
・トピ主さんとフォロワーさんが仲違いした際に「どちらも」煽り煽られた結果完全に仲違いした
2つめの件
・トピ主さんが約束していた委託を(参加自体はするにも関わらず)反故して怒った相手は縁を切った

と読めます。これならどちらもどっちです。
割愛された部分に色々あるのではないでしょうか?
ただ一つ言えるのはネット上の付き合いってそんなものですよ、その「とても仲のよい」はだいたいリアルよりも全然脆いです。
私も何度もオフで付き合いがあり、互いの本にゲストで書き、家にお泊りや旅行をした仲の人と縁を切った事があります。
特に喧嘩したという訳でもなく、ちょっと気が利かないなと思った感情が積もった結果です。
周りからすれば「とても仲の良い」に見えてたかもしれませんが、優先度は確実にリアル知人>>>ネット知人でしたよ。

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