病気の愚痴吐き出しトピック《6》 ☆病を抱える創作者の愚痴...
病気の愚痴吐き出しトピック《6》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。
☆本トピックは10月9日8時35分に立てたので、翌11月9日8時35分まで使える見込みです。
トピ切れから24時間が経っても次トピが立たない場合は、誰かが立ててくれると助かります。
※前トピック
https://cremu.jp/topics/28766
みんなのコメント
大晦日から高熱出して寝込んでて今日になってやっと平熱に戻った
体調不良ツイして吉牛待ちと思われるのも嫌なら気遣わせてしまうのも嫌
何より熱あるとツイッターで何かつぶやくのも億劫だし、絵も文も書く気にならないけど、オタクとしてそれでいいのかという焦りばかりが募る
年末年始は忙しかったのねと捉えてもらえてるといいな
そもそもいないことに気づかれてない可能性もあるけど、それはそれでちょっと寂しいあたり我ながら厄介オタクだな
入院することになってめちゃくちゃ不安……
入院初めてだし時期もあって家族と面会できないし、精神疾患持ちなので入院のストレスに耐えられそうにない
入院時こういうものがあれば楽だよ、気の持ち方とかあればぜひ教えてください……
個室じゃないならイヤホンや耳栓必須。普通の病院ならテレビはイヤホンしてくださいって言われるけど守らない人や、面会の人と話す声の遮断用
何日入院かわかんないけどマスクは箱で用意しておく
禁止されてなければクロックスとか気軽に脱ぎ履きできる靴。トイレ行くとか病棟内歩く程度ならこっちの方が楽。行動制限ないなら病院コンビニとか院内散歩用にスニーカー、というか入院行く時はスニーカーが安定
院内は程よい気温になってると思うけど一応羽織れるチャックのパーカーやカーディガン一枚持っておくと便利
女性だったら期間被らなそうでも生理用品は昼夜問わず多めに準備しておくこと。入院のストレスで重くなったり時期ずれたりする
延長コード。意外とコンセント足らなくなる。
あとお気に入りのタオル一枚。枕に巻いて寝ると匂いで安心する。S字フックあると袋引っ掛けられて楽かも。
親身なコメントありがとうございます〜！
細かくお返事出来なくて恐縮ですが、全て参考にさせていただきます！助かりました！
不謹慎って思われたら申し訳ないんだけど、自分のこの体験を創作に活かそうと考えてたまには現実(自分のこと)から気を逸らす
好きなキャラや推しカプだったら、この状況でどんなふうに考えるかとか行動するかとかを妄想してメモ
あと日中比較的自由にできるなら塗り絵とか作業系の暇つぶしもおすすめだよ
コメ主さんの諸々がうまくいきますように〜
263さんの仰るように大変だけどこれも(創作のための)人生経験かも……！？て思ってましたw
今後に活かせる糧になると信じて頑張ります〜ありがとうございます！
数年前に緊急入院(仮)した時の個人的な感想だし的はずれだったら申し訳ないです。
私が緊急入院した病院はご飯が美味しかったので、毎日ご飯楽しみにしてました！
献立表を貰って、好物のおかずやデザート出る日は点滴をお供にガラガラ院内散歩したり(基本ベッドが拠点で動かないとお腹減らないので散歩してました)
それから、これはちょっと本当に不謹慎ですが普段は見れないリアル病院の廊下とか、購買とか、ベッドの感触(スプリングとか布の手触り、テレビ台とか)や匂い、シャワールーム(私はシャワーのみでした)の間取りなど観察する機会が少ない所にいる＝「これ創作書く時に使える！」みたいな思考で過ごして気分転換...続きを見る
歯医者で歯並びが悪く歯周病予備軍だから今のうちにと
矯正勧められた
そりゃあやったほうがいいのはわかるけど、金額高いし40越したBBAだからやったところで遅かれ早かれ歯は悪くなるだろうし、何より3年もかかるの耐えられんと思う…けどなぁ…と思考が堂々巡りして疲れた
あんまりマイナスな話するのもあれだけど人によっては自律神経壊れたりするよ
歯列矯正は自分の意志じゃないなら絶対におすすめしない。長期の拷問だと思ってる
コメントありがとう！
確かに周りの30代、40代で矯正してる人は顎関節症でどうしようもないとか、コンプレックスだったから絶対に治すと決めていた人とか強い意志を持ってる人ばかりだわ
やりたいという強い意志もないし予定より長くなる場合もあるし、耐えられる自信がないから少し考えてみることにするよ
最悪のタイミングでコロナにかかってしまったのでここ以外で吐き出せないし仕事も在宅強制で休めないしで辛い
元々あんまり体丈夫じゃなく上司のモラハラとあいまって体調崩しがち。何度か休職、退職しそうなのを踏みとどまってきたけど、今度こそダメか。
自分悪くないのに辞めたくない。年齢的に正社員転職ムリだよ。
酷めの心気症
少し不調が続くと自分はもう助からない重病なんだ…と思ってしまって何も作業手につかないし推しにも萌えられなくなる。今は腹痛が続いてて癌だ…いやだ死にたくねえ…って落ち込んでる
来週病院行ってみようと思ってるけど今度こそダメかもしれない、怖い……。
マンションの隣人が日本人と外国人とそのお子さんなんだけど、地味に非常識でつらい
朝からベランダで歌うのはなくなったけど、日本だとそれはナシって価値観は持ってないのかもしれない
自分も障害から差別されるのがすごく嫌だったし「これだから外国人は」なんて思いたくなくて「そういう習慣がないのかも」って切り替えるようにしてるけど、今までと違う"日本だとそれはナシ案件"でめちゃくちゃきつくなってる……
それは価値観どうのこうのではなく共同住居に関する規約を守ってないのでは
契約書に「近隣住民の迷惑となる行為は禁止」みたいな項目ない？
管理会社に相談していいと思う
統合失調症で二次創作されてる方っていますか？
私はネット上でもリアルでも普通っぽくしてるつもりです。
でも、交流はしてません。
季節の変わり目はメンタルが安定しないのがきついです。
寒暖差が激しすぎてしんどい。
自律神経とホルモンバランス同時に崩してるから日によっては仕事も辛いレベルなんだけど、推しカプのこと全く考えられない。楽しみとりあげられた気分で毎日にメリハリがつかない。
本作りたいから漫画を描きたいのに、頭が動かなくて何も進んでない。ずっと霧がかかったみたいになってる。
メニエール病全然治らなくてつらい 天気が悪い日は起き上がれない 本当はオフイベもっと出たかったな
PMDDが酷くて辛い
生理が不規則だからなのか、正常だったときより「生理前」の期間が長い気がする
無性に悲しいの終わったと思ったら今度は無気力…
もう2週間くらい創作も自炊も運動もできてない
仕事行って暴食して寝るみたいな生活続いてて辛い
命の母ホワイト効いてくれ〜
ホワイトは気休めだと思う
効かなくはないけど、10が8になるくらいであとの8はずっとある感じ
ちゃんと婦人科で相談した方が良い薬を出してくれると思う
ちなみに私はピル全く合わなくて吐きまくったから人によるけれどそれでも受診おすすめする
同じく重めのPMDDで今治療中だけど上の人も言ってるけど一回婦人科で診てもらうといいよ（既に診てもらってたらごめん）
もらった薬飲むだけでもだいぶ精神的には楽になったし、ついでに通院中に別の病気併発してるのも見つかった
今は別の病気の治療に専念するからってことでメンタル面は精神科の紹介状書いてもらえたし、とりあえずまだ行ってなければおすすめします
うつ病で10年近く通院してるんだけどもしかして双極性障害かもしれない、って言われてしまった
躁鬱は診断に時間かかるって聞くからあんまり変なことでもないと思うよ。
自分のこと大切にしてね。
献血したらもらえるグッズが欲しい
でも薬のせいでできない
メルカリで買うのは何かなあ…
その言い方めちゃめちゃ性癖に刺さる
そうか…売れたらラッキーみたいな値段だし私が買わないとある意味サツ処分になるのか、決心つきました、買います
ありがとう！！！
前回の新刊はコロナかかって間に合わず延期したのに、今度はインフルなって作業全くできなくて間に合わなかったよ……延期だ……だる……
副作用かわからないけどすごく太ってしまって防風通聖散を処方してもらったんだけど、お腹が下ってつらい…
創作する楽しさとはなんなのか分かんなくなっちゃったな。薬飲んでうつが良くなるごとに自分に創作活動が必要じゃなくなっていくのが悲しいし辛い。推しへの好きという気持ちも薄れていく。筆を取るほど好きじゃない。今までの人生で創作してきた時間はなんだったんだ？なんであんなに夢中になれたのか？病気だったから？病気の時に評価をされて、病気が治ってきたら見向きもされないとなると病気であった方が良かったか？時間を返してくれ、もっとまともな生き方をするから
おつかれさま。コメ主さんの文を読んでたら鬱々とした気持ちの時に推しと創作が支えてくれたと思ったんだけど、そう考えちゃだめかな。ゆっくり回復しますように
発達障害って診断貰っても詳細が分からないし、詳しく知りたいならやっぱり大きいところ行かないと駄目なんだろうなぁとは分かるけれど、あまりにも予約が出来なくてつらい…
でも病院行けたとしても検査が一日で終わるわけじゃないし、いっそなんか高いけど脳波の奴やった方がいいのかな…
副作用怖いけれど薬貰いたい、今よりは少し、普通の人みたいになりたい。
PMSっぽくて、期間前はとにかく頭がぐちゃぐちゃで直ぐに怒りが湧いてきて、誰とも話したくない。吐きはしないうっすらとした吐き気が続く。1、2年前は気分が下がるだけだったのになー。でもこの期間が終わったら集中できるからとにかく自分の好きなことだけして辛抱…。
生理中ってなんでこんなに書けないの。何を書いてもコレジャナイ感がすごくて苛々する。楽しくない。
自律神経失調症で大体一年中どこか調子悪い。
一番苦しいのは鎖骨下から胸にかけての痛みと圧迫感で呼吸できてない感じで苦しい。ひとつきで3キロ痩せた。
念のため病院で心電図もとったけど異常なしだった。
ストレスが原因らしいんだけど、色々考えた結果生きてることがストレスという結論になった。
正月明けからずっと体が重くて寝ても寝ても眠い
PCの前に座ってもネットサーフィンや軽い作業すら何もできず、しまいには机に突っ伏してるみたいな日が続いてる
調べてみたら冬季鬱の症状にぴったり当てはまる
不規則な仕事だから朝寝て夕方起きる日もザラなんだよな～絶対これが原因だ
ここ数日はなるべく日光浴びるようにしてるから多少マシになってきたけど、今月中にさくっと今抱えてる仕事終わらせて春のイベントの準備に入ろうと思ってたのに今のペースじゃ到底無理そうで辛い
なんでみんなこんなに精神的に辛かったり体調悪いんだよ
全人類みんな病気しない世界で健康で楽しく生きられたらいいのにと心底思う
生まれてきたら絶対辛い思いを強制させられるの何なん
みんな健康で、辛い思いする人が世界で一人もいなくなってほしい
そしたら世界がめっちゃ明るくなるのに
しぬときは絶対苦しまずに眠るようにしぬ
病気が憎いし怖い
生まれてきたら怖くて辛いし嫌な思い絶対しなきゃならないの納得できない
この世から病気消え去れ
トピ主表示消えてくれ
希死念慮
飛び込みは迷惑かけるから家で死にたい
所詮リスカ程度しかできない弱虫
コロナの後遺症マジでキツイ…後遺症でちゃった人、みんな今までこんなつらい中頑張って生きていたのか。凄すぎる。
調子いいな～と思う時と、こりゃダメだわってなる時の落差が激しい。しかも調子悪くなる時は、なんの前触れも無くガクッと下がるように調子悪くなる。
自分は呼吸しづらい、咳が出始める、体がダルいくらいだけど、もっといろんな症状出ている人いるんだろうな…と考えると、本当にコロナなんざ無くてよかったと思うよ。
最悪だよ、コロナ。
友達でも似たような人がいるよー。元気な時は一緒に外に出れるけど、日によってはしんどいみたい。すぐに息が上がるし胸が苦しいって部屋でずっと横になってるって。友達にもコメ主さんにも何かしてあげられたらいいんだけど…無理しすぎないでね
今週数年ぶりにメンタル系の病院行くんだけれど、初診って何か持ってった方がいいものありますか？
一応発達障害由来の鬱で初診依頼をしたのですが、今躁期っぽくて死にてぇが口癖(ただ別に本気でかと言われたらそうじゃなく、独り言の延長のような感じ)くらいしか思い浮かばなくて…
初診の時これしたらスムーズだったとかあれば教えていただけると助かります。
トピ主さん
ありがとうございます。
正直困り事しかなくて何書いたらいいのかって感じなのですがちょっと考えてみます！ありがとうございました、
せっかく大好きな書き手さんから「次のイベントも出ますか？」って聞いてもらえたのに、持病が一向に良くならないせいで今回が最後のつもりだったから辛くなった 私だって本当はもっと出たかった いつか良くなったらまた出たいし、それまではオン専で無理せずのんびりやるしかないな
発達障害持ちで普通に生活しててもしんどいしストレスフルなのに冬季うつっぽい症状まで出てきたから辛い。いくら寝ても眠いし仕事行くの辛い憂鬱で気持ちも落ち込んで何も楽しくないしやりたいのにやりたくない。やろうと思ってもあんまりやれなかったり途中で眠くなったりで満足にできなくてそれが余計にストレス。ただただ気持ちが落ち込んでいくばかりで希死念慮まで出てきた
こうなる前に友人と遊ぶ予定入れたけどそれも行きたくない。もうやだ生きるの向いてない。本当駄目人間。働けるだけありがたいのに仕事辛い
めちゃわかる…生きてるだけでしんどいよね
私は仕事もできずに今休職してるから、仕事してるあなたは偉い！凄い！褒めに褒め倒したい！頑張ってる！頑張り屋さん！でも壊れちゃわないよう適度に休んでね！
めっちゃわかる働いてると帰宅から出勤までの時間が虚無になって何も手につかないしそんな自分に失望する
ストレスで好きなこと考える余地さえないの辛いよね
仲良くなった相互さんにもくりとかでお話しませんか？って声かけて貰ってるけど、軽度のアスペ持ちなので文なら兎も角リアルタイムお話はハードルが高くて毎回断っててて申し訳ないってなる
対人系の仕事出来る位には切り替え出来るんだけど創作垢のテンションやノリと違い過ぎて我ながら二重人格じみたレベルだから持ち込めない
その関係でリアルイベにも行けなくて通販オンリー人間と化している
お話出来るなら自分もしたいしオフイベも出たいけど後々の事を考えると今のスタイルがベターかな……
容姿トピのタイトル見るだけで病む
過食と薬と怠慢でブクブク醜く太ったのは自業自得だって分かってる、運動もせず引きこもってたら痩せるはずもないって分かってる
でもできない、やらない、もう嫌だ自分がゴミすぎる消えて無くなりたい
今日は一文字も書けなかったけど、あまりにも酷い状態だと生きてるだけでえらいと思える。生きててえらい。
統合失調感情障害(統合失調症と双極の混合のようなものって言われてる)だけどなんとか創作も交流もしてた。
でも限界かもしれない。波で希死念慮もパニックもひどいし外まともに出られないし、ツイでは仕事してるふりしてたけどもうバレてそう。創作もしたくなくなってきてるから、どうせhtrだし申し込んでるイベント終わったら全部やめたい。
何度もトピ上げて不快だったらごめんなさい
鬱が悪化して創作も妄想も一切できなくなってつらい。生きてるだけでつらい。抱えてる依頼消化できたら筆を折ってアカウントも全部消そうと思う。
新しくジャンルにハマってオタクとしては楽しいんだけど、うつが良くならなくて辛い。たくさん推しの絵を描きたいのに体調悪くて長時間の作業ができない。療養中で仕事もできないので課金するのも控えないといけない。健康になりたい。このトピのみんなも健康になって欲しい。
最近体調が安定してたのに、ここ数日ずっと身体がだるくてお腹が痛い。また持病が再燃しかけてるのかな。それとも、生理が重かったからそのせいかな。天気も悪いし、家族は理解してくれない。他の病気だったらどうしよう。怖いよ。
もう病気から解放されたい。何の不安もなく推しを愛することができたらいいのに。
元気な時に企画した企画が進行中なのに、できなくなったらどうしよう。悩んでばかりで苦しい。普通に過ごしたいだけなのに。
SNSに限らず現実でもどこでも感じることだけど、なんで太ってたり肌が荒れてたりするのが非難とか悪口の的になるんだろう
遺伝、病気、アトピー、副作用、妊娠・出産などで本人の意思に関係なく体がそういう状態にあることを考えない人が圧倒的に多い
そういう明確な原因がありますって公表してる人のことをそうやって言うのはまずい、って思えるなら、公表してないだけの人が沢山いることをなんで考えないんだろう
幼い頃から眼鏡をつけてる子に「ゲームしすぎたんじゃない？」みたいなことを言うのもよくわからない
そもそも見た目で人柄とか生活のことを決めつけること自体偏見だけど、それすら綺麗事になってるから生きづらい
ただの眼精疲労かなと思っていたら原因不明の眼疾患で視力が段々と落ちてつらい
絵描きなのに線画が見えにくく、ペン入れにすごい時間がかかるようになってしまった
視力の左右差がすごくて酔ってしまうので
もう昔のように一日中絵を描いたりできないのがさみしいけど、まだなんとか描けてるだけマシと思うようにしている
鬱が酷くて毎日暗いニュース見て落ち込む。絵が上手くなっても強盗入ったり狂った人に何かされるのではないかと不安になる。絵を投稿するのも目立つようで怖い。
隠れて生きるのをやめたいのにやめられない。外出も怖い。
胸がめちゃくちゃ痛い
胸張りやすくて生活乱れてる時とか生理前は本当にズッキンズッキン痛くて辛い…。去年検査してもらったら嚢胞はあるけど心配しなくていいって言われてちょっと安心したけど痛いもんは痛いんだよな
冷やしたり軽く揉んだりするとちょっと和らぐから家ではそうしてるけど外で己の胸を揉みしだく訳にはいかぬ…
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