病気の愚痴吐き出しトピック《6》 ☆病を抱える創作者の愚痴...
病気の愚痴吐き出しトピック《6》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。
☆本トピックは10月9日8時35分に立てたので、翌11月9日8時35分まで使える見込みです。
トピ切れから24時間が経っても次トピが立たない場合は、誰かが立ててくれると助かります。
※前トピック
https://cremu.jp/topics/28766
みんなのコメント
鬱が全然よくならなくてもうずっと創作できてない
今思えば操だったのかもしれないけど本出します！とSNSで大口叩いてたのが今となっては恥ずかしい
原稿なんて全くできてない もう全部無かったことにして筆折って消えたい
季節的な憂鬱感もあるのかね、一緒だ。あれもこれも申し込んじゃって今さら冷や汗かいてる
絵描きたいのに生理と薬の副作用で倦怠感あってなーんにもする気起きない。そうこうしてるうちにジャンルへの愛も萎んでいきそうで怖い…本当に病気が憎い生理が憎い。でも無理矢理創作したところで楽しくないし、回復するまでジッとしていることしか出来なくて歯がゆい。
心中お察しいたします。辛いですよね……いまはしんどいことはなるべく回避してのんびりあったかくしてください。少しでも楽になりますように……
寒がりで低気圧にも弱いから今日は確定で辛い上にタイミング悪くPMSもあるし鬱の悪化もしていて何も出来ない
いのちの電話的なところどこも繋がらない、みんな死にたいんだな
漸く創作やめる決心がついた 事情があってすぐにはいかないけど必ずやめる それで少しでも健康に近づけたらいいな…
なーーーーんも描けん！！！うつ！！辛い！！！不安！！！！！！好きなジャンルがどんどん展開して行って周りは供給に飛びついて作品作ってる！！！！！！！
自分だけが何もできない！！！！悲しい！！！！！もう何が描きたかったのかわかんなくなっちゃった！！！！
漫画も読めなくてすぐに疲れてしまう。相互の推しCPも喜べない。すまん。あなたの作品がどうこうじゃなくて何も読めないんだ。周囲からどう見えているかわからん。考えられない。
新しくジャンルにハマれた矢先に病気が悪化して、思うように二次創作出来なくて辛い。本当はガンガン推しを描きたいのに筆を持つのも辛いっていう日が多すぎて数週間に1枚とかしか描けない。
寝ながらでも描けるように大きいiPad Pro買うか迷ってるんだけど、本当はそういう日は大人しく寝てる方がいいだろうし迷ってる…
具合悪いときでもiPadで絵描いてる方とかいますか…？
返信ありがとうございます。やっぱり画面は大きいのが良いですよね。
ベッドから起き上がれるときはPCで椅子に座って描いてたんですけどやっぱり辛くて…ベッドで描けるなら導入検討してみようと思います。
コメ主さんは病院で描いてたんですかね。普段絵を描かない人って描ける人のことすごい褒めてくれるから嬉しいですよね。私はただ落書きをしただけだが…？って異世界転生した気分になります。
参考になるコメントしていただけて励みになりました、ありがとうございます。コメ主さんもこのトピの皆さんも健やかに創作活動できるよう祈ってます！
脈に連動した耳鳴りがずっと鳴ってて辛い
聴力も脳も異常なしで薬飲んでも変わらず…
去年指定難病患者になって2回手術した
今年もあと少しで手術をしなきゃならないけど、去年初めてその手術の辛さ・痛さ・怖さをもう経験してしまったためめちゃくちゃ手術嫌になってきちゃった！
最初は何事も経験＾＾って思ってたけどあんなに辛いとは思わなかったんだよ～でもしにたくないよお～
生きたい～まだ同人誌いっぱい出したいよ～
最近体調が悪すぎて外出が出来ない。買い物や旅行や映画館にも行けなくなって寂しい退屈辛い。
家の中で通販したりゲームしたり二次創作してるときがせめてもの癒し…家の中で出来る趣味の方が多いけど、やっぱ外に行って遊びたいよ…
このままどんどん体調悪くなって二度と外で遊べないのかなと思うと鬱々としてくる。
適応障害の診断で薬を飲み始めて、だいぶ楽になってそれは良かったんだけどとにかく眠い
仕事はできるんだけど創作ができない
新刊落としたくない
薬変えたら絵を描いても全然楽しくならなくなっちゃった！どうしよう……すごく困る……
メンタル持ちだからこそメンタル持ちの人をフォローするか注意深くなるんだよ…許してくれ…
人間関係と業務内容がキャパオーバーで適応障害になって環境配慮してもらいぎりぎり働いてた。人手不足になり配置がもとに戻ってしまった。もう創作とか言ってる場合じゃないしアカウント消した。感情が無くなってるし描けなくなったしどうでもいい。生活するために働かないといけない息が苦しい
※汚い話
退路断つためにこういう話書きたい！！って宣言したらめちゃくちゃ吐いた…ストレスに弱すぎる……
誰にも言えないんだけどかなり深刻
陰部にニキビみたいなおできができてて痛い😭病院行ったら大したことないからこれ塗れば治りますよって塗り薬もらったけど1週間経っても治らない…普通こういうの1週間くらいで治らないか？歩いたり座ったりすると擦れて痛いのにばんそうこうも貼れない…痛いのが気になって原稿する気も起きない。早く治ってくれー！
粉瘤かな…！？この間皮膚がひどくかぶれちゃったのがきっかけだから多分皮膚の症状なんだよね
婦人科じゃなくて皮膚科行った方がいいのかなー。つらいねー…
ID変わってるコメ主なんですが
後日婦人科じゃなくて皮膚科行ったら適切に治療してもらえてだんだん治りそう！
コメ返本当にありがとうございました、あのまま一人で悩んでたら婦人科通い続けてなかなか治ってなかったと思う…！
諸所の理由で知能検査したらIQ131だった
特にばらつきもなく普通にIQ高い人で何も問題なし
高いのにこんなクソ雑魚メンタルで何もかも上手くいってないのかと思うと虚しくなってしまった
せめて平均値だったらな
絶対に死にたくはないんだけどこの先健康なら40年くらいは生きないといけないし、
その間ずっとこういうふうにちょっとしたことでメンタルがぼろぼろになって同じことを繰り返さないといけないのかなと思うとうんざりする
やらないといけないことが多くてキャパオーバーしているんだと思うけど今の生活で削れるのは創作くらいだし、
でも創作を削ってしまったら毎日何も楽しいことが無くなってしまうから止めたくない
5chメンタル系スレとかに入り浸って無駄にそう言う知識があるのもあって、とうしつ/ちしょう/いけぬま/ちょん/にだetcみたいな読みの名前の人にうわー…って思ってしまう
悪意ある意味じゃなくて普通に使われてる方(糖質制限の糖質とか)の意味での名前だって分かってるんだけども…
前にこのトピで大きいiPad Pro勧めてくれた方ありがとうございます。体調悪くて横になるしか出来ない日でも、ベッドで快適に絵を描けるので買って良かったです。絵を描く環境が整えられたことで創作するの楽しくなったしQOL上がりました。
最近低気圧続いてて本当に辛いので、早く外出出来るくらい良くなるといいな…家の中で出来る趣味が多いのがまだ救い…
ネットに絵をあげるとき、いつもめちゃくちゃ緊張してしまう…別ジャンルの絵だからフォロワー誰も興味無いだろうなとか、いいね全然付かなかったらどうしようとか考えちゃう
絵を書くのは本当に楽しいんだけど、アップするのが怖くて仕方なくてリアルに体が震えてしまう。精神疾患あるから余計にそうなるのかも。
絵あげる度にこうなってたらメンタルに悪いよなぁ…こんなことで頓服薬飲むのもなんかダメな気がするし。体調のこと考えるとやらない方がいいのかな…
字書きなんだけど、強迫性障害のせいで楽しかったはずの創作が辛い。
洗いすぎで手が荒れて、指動かしただけで痛むからフリック入力もキーボード叩くのも辛いしやる気なくなる。
頑張って書ききっても誤字と言葉の誤用を気にして何回も何回も確認してしまう。読み返しすぎて内容一語一句違わず言えるようになってほんと無理……
低気圧じゃない日でもすごく体調悪い日が多いんだけど、もしかして寒暖差のせいか…暖かくなる分には良いと思ってたから気にしてなかった。今日も気圧は高いはずなのにすごく悪い。創作したくても思うように出来なくて辛い…
同じー。天使も悪くないし気圧は上がってるはずだけど今日全然やる気出ないし体ダルくて希死念慮すごい。無理せずいこ
同じような人いて安心した…やっぱり寒暖差もあるんだねぇ。倦怠感あると何もやる気出なくて辛いよね…生きるのしんど〜ってなる。そうだね〜無理せずゆっくりします。返信ありがとう。
手術をするために初めて静脈麻酔をしたんだけど一瞬で意識消えて怖かった…気がついたら全て終わってた…。
でもその前にした注射のふわふわぐらぐらした感じの方が怖かったわ…世界が気持ち悪かった。
しばらくは手術しないで過ごしたい…本当…。これからは健康に楽しく創作出来たらいいな。
うつ病になって2桁年になろうとしてて、ようやく良くなりだしたかな〜って思ってたら、一気に色んなことが降り掛かってきた
さらに先日ガン宣告
神様は乗り越えられる人にしか試練を与えない〜的な言葉があるけど、ここまで次から次に来るともう笑っちゃうな
鬱の底の時に…にたいばっかり考えて実際に未遂したから、それの罰なのかなとも考えてる
迷惑しかかけてなくてごめんね、家族
こんなこと青い鳥じゃ呟けないから、ここに吐き出させてもらえて感謝してます
推しは推せる時に推せ
心身の健康、時間、お金…色々バランスを取るのが難しいと思うけど、皆が創作を楽しめますように
うつがなおらない
もういやだ
しにたい
対人恐怖が酷すぎて作業所すらいけなくなった
もうはたらけるとこがない
利き腕に爆弾を抱えて1年経過した
何か描くたびに強烈な疲労に襲われてスマホを持ち続ける事も出来ない
色々治療したけど治らないからゆっくりお絵描き頑張る お絵かき楽しい
就労移行支援通ってるんだけど、数ヶ月前から体調が著しく悪くなって、通所するのが出来なくなって在宅で参加してる。
最近は在宅で参加するのもしんどくなって午前中のみ、日数もどんどん減っていってる。こんなんで就職とか無理ゲーすぎるし、出来たとしても体調が不安定すぎて長続きしないことが目に見えてる。こんなんで行ってる意味あんのか分からないしもう辞めたい。
二次創作だけやって楽しく過ごしたい。でも就活辞めて無限に余りある時間を楽しく過ごし続けられる自信もない。
ネットで絵の仕事受けてみたらってよく言われるけど、依頼者と一対一でやり取りするのが怖くて出来ない。一生無職のままなのかなって絶望してる。せ...続きを見る
すごく自分と一緒でびっくりしちゃってコメントします
数ヶ月は順調に通えてたのにいきなり行けなくなって、今は2時間だけ在宅、それも月に数回だけです
移行は二年間しか利用できないのに、二年以内に就職できる気がしないです。焦ってます。しんどいですよね…
行ってる意味っていうのはすごく難しい問題だと思いますが、自分は社会との繋がりを持つために移行を利用することにしたので、そこを思い出すようにしてます
フリーでやろうかとも思いましたが、今は体調が不安定なのでずーっと責任を果たし続けられないだろうし、まずは移行が行けるようになって、A型に就職して安定して働けるようになったらかなぁとか、でもずーっと...続きを見る
返信ありがとうございます。自分と同じような状況の人がいるというだけで救われます。
自分もあと1年しか利用できないので焦りがあります…行く意味あるのかなって悩んでましたが、社会との繋がりを持つためっていう考え方、すごく良いですね。実際家族や友人以外と話すこともあまりないので。
フリーでやるのも、自分一人にかかる責任が重いよなぁとか、納期に間に合わせる自信がないなぁとか、確定申告とか、いろいろ考えると自分には難しそうだなと思います…
障害年金貰えてると心強いですよね。貯金が減っていくとやはり不安になっていくので、自分も受給出来るよう頑張ります。どうか優しいコメ主さんにも良いことがあります...続きを見る
メンタル悪化しすぎて衝動的にツイ垢消して1日経った
Twitterないと逆に不安だと気づいたので復活しよ
この時期いつも体もメンタルも派手に壊れるんだけど、今年はなんとか服薬と生活リズムの調節でしのげそう〜と思ったら推しがめちゃくちゃ炎上し続けていよいよだめだ………推しもメンタルケアにお世話になってたのでいろいろ塞がってるわ
うつ病6年目
継続Aすら行けなくなった
実家だから生きれてるけど貯金4桁になった
障害年金もらいたい、でも主治医そういう話してこないから申請してももらえないだろうって思われてるのかな
こういう場合ってどうなるの？
両親が面倒見れないって実家追い出されたら働くの？それとも生活保護？
障害年金て乙武さんとかのああいった人達への支援じゃないの？ただの鬱に貰えるの？
389さん、お疲れ様
主治医には話してみたら良いんじゃないかな
394
ただのうつって？無知を晒して楽しい？
身体障害、知的障害、精神障害という区分がある、とかそういう事、あなたが知らないだけだから少し謙虚さを学べると良いね
継続Aに退職届出した
主治医に次話すけど、家を追い出されることになったら死ぬので心配しないでください
こちらから言わないと、障害年金については教えてくれないんじゃないかな
自分も申請中で、発症して一年半したら即質問して「あぁ、申請できますよ」とあっさり言われた。
事務手続や書類の取り寄せは大変だったけど、自分で手続きできたよ。
申請通るかは自分も分からないけど、申請する権利はあるよ
PMSと中途覚醒による睡眠不足で体調悪すぎる…絵描きたいのにとてもそんな余裕ない。時間が沢山あるのに創作できないと勿体なく感じちゃう。
というか何かしてないと体調悪いときって時間すぎるの遅くて辛い。でも映画とか観る体力もない…
このトピの皆さんは体調悪くて横になるしか出来ないときってどうやって過ごされてますか…？
横になるしかない時はおとなしく横になる
YouTube流しっぱなしにしてラジオ代わりに聞きながら目瞑ってたり
頭も体も休憩の時間だと思って、元気になったらきっとたくさん良いネタ湧いてくるぞ～って考える
コメ主です。やっぱり大人しく横になってるのが一番良いですよね。脳が暇してるとついネットばかり見てしまうのですが、あんまり良くないのかも…
聞き流せる動画見てゆっくりしようと思います。元気になったら沢山ネタ出しして絵描きたいです！コメントありがとうございます。皆様もお体お大事になさってください。
入院二年目なんだけど、今日ポテサラに入ってたきゅうりを食べたら少し泣けてしまった
生野菜出ないからしょうがないんだけど、きゅうりの味とか匂いを忘れてたことに気づいた
きゅうりめっちゃ好きで前は漬物作りまくってたし、冷やしたやつに作ったタレ付けて食べてたのにな
結構もう限界なのかも
あと繋がりのない懺悔
未遂したときに見つけて通報してくれた友人たち、本当にごめんなさい
当時より罪の意識がより明確に客観的になってきていて、一生このまま連絡を取らずに音信不通のままで忘れてもらうのが最善のような気がしている
自分だったら怖くて一緒にいてふと不安になる瞬間があるだろうから、そんな思いを...続きを見る
きゅうりおいしいよね。自分も食べたくなってきた
良い友人に恵まれてよかったね。あんま余計なこと言うべきじゃないと思うけど、「忘れてほしい」って言われたら自分は寂しくなるなぁ〜
たとえ時間かかっても、また楽しく過ごせるようになりたいと私だったら思うよ
辛いことがあっても会いたいくらい好きな人がいるって素敵なことだよ。未遂したことで気に病んでいるのかもだけど、良い人間関係築けた証拠だと思うから、どうか自信持って
ありがとう。きゅうりいいよね、生で食べるだけじゃなくて炒めてもおいしいし（好みによるかもだけど）
余計なことなんかじゃないよ。397さんの言葉が柔らかくてすごいなって思った
そうなんだよね、皆すごくいい人で、反対の立場だったらやっぱり自分も寂しいと思う
素敵なことって言ってくれてありがとう
今すぐは無理でも、罪悪感だけじゃなくてそういう思いも持てるようになったらすごく嬉しいなぁ
低容量ピル飲み始めたけど、それでも生理期間すげー辛い。うつ病やってから余計辛くなった。マジで1週間近く動けなくなる…しんど…
色々あって精神的にやられてしまい胸痛と耳鳴りと頭痛が止まらない。ストーカー被害にもあってて怖いし。
SNSではマイナスなことは書かないって決めてるから呟いたりはしないけど、正直しんどい。
検査もしたけど結局ストレスだって……ストレスなんて溜めたくて溜めてるんじゃないんだからどうしようもないよ……
風邪が1ヶ月治らん！
ずっと鼻詰まりと咳が出る〜〜
これはさすがに567か…？
でも熱は無い
咳しんどい…いったん出たら咳止まらなくて吐きそうになる〜
医者行っても同じ薬くれるだけで効果無いから来週は別の医院行こう…週末乗り越えるのキツ…
3時に起きてから寝れない
ベッドの上で寝れないー！してるとベッドが眠れない場所になるってテレビで見たから椅子に座ってるけど眠気どっか行っちゃった
でも朝ご飯食べた後くらいに抗えない眠気くるんだ、知ってる
学生時代に就活頑張ってたらうつ病になって、しばらくしてから就労移行通って就職するために頑張ってたらうつ病悪化した。
もうこれは就職しない方が良いってこと？笑 頑張っても報われることなく悪化するだけの病気。もう疲れた。
将来のことなんて考えず楽しく二次創作してオタ活してたい。そうやって日々を過ごしたい。
無職じゃ体裁悪いけどさ、うつが重くなって好きなことすらできなくなって死ぬくらいなら、好きなこと楽しくできる無職の方がいいじゃん。もう頑張るの辞めたいわ。
親にすらうつ病の苦しみを理解されなくてさ、本当に辛い人は辛いなんて言わない、そんなに辛いなら人生やめればいいって言われて、同じ人間の思考だとは思えなくて、受け入れられない。死にたいって言ったら笑われてさ、何年もうつ病で苦しんでるところ見てたはずなのに、何も理解されてなかったんだな。
推しの絵描こうと思ったんだけど、悲しすぎて抑うつ感で何も出来ないや。好きなことすら何も出来ない。生きる気持ちを失ってしまった。
新卒でメンタルやってから同じ会社で半年と続けて働けない
今まで何とか転職先見つけたり復職したりでやってきたけど、今回ばかりは転職先も見つからないまま退職になりそうだ
年齢も年齢だから出産のことも考えなきゃだし、転職してすぐ産むわけにもいかないし、失業保険もらうとしばらくは育休手当貰えないとかで八方塞がりでもう死にたい
マイナーな自カプでかいてる人達、自分含め謎に病気持ち多くて、自カプに変なイメージついたら嫌だから自分も病気あるって言いだせねぇ！！体とかメンタルとか病名はいろいろだけど何故…まぁこれがなくても病気持ちとは言わなかっただろうけど…
別に創作者に病気あっても気にしないし、むしろ共感するけど、精神疾患のある創作者のこと差別するような書き込み見ちゃったから、やっぱこういうふうに思う人もいるよな…って余計に言えなくなった
発達あっても働きてぇなって思ってそっち系で転職活動サイト見るけれど、結局求められているのはそれなりの知能と資格持っててコミュニケーションある人で草も枯れた。
分かってたけど、やっぱりお荷物は社会に要らないんだよな…。
相手はそんならつもりのない言葉も責められてるように聞こえて苦しい
少しは良くなったと思ってたのにまだまだなんだな…
普通の状態がもう分からない
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