病気の愚痴吐き出しトピック《6》 ☆病を抱える創作者の愚痴...
病気の愚痴吐き出しトピック《6》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆twitterの創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
cremu内のトピやコメに言及する内容はこちらのトピでは控えて頂けるようお願い致します。
☆本トピックは10月9日8時35分に立てたので、翌11月9日8時35分まで使える見込みです。
トピ切れから24時間が経っても次トピが立たない場合は、誰かが立ててくれると助かります。
※前トピック
https://cremu.jp/topics/28766
みんなのコメント
メンヘラすぎていいねつかないと病むし病みツイもしてしまいそうになる、ギリギリのところで思いとどまってるけど…
以前メンヘラツイのことでヲチスレに晒されたから気をつけてる、でも毎日しんどい
他の人と自分を比べてしまう
SNS向いてないんだろうけどちやほやされたくてやってしまう
好きなイラストレーターいっぱいいるから自分の絵柄もよくわからない
しんどいただしんどい
マジで最近低気圧と雨と寒暖差で自律神経やられてて創作が捗らなさすぎる…もっとペースあげて描きたいのに1､2週間に1枚描くのが精一杯。気候で体調不良になりやすい創作者の方々、そういう時期の創作活動ってどうしてます…？無理せず更新頻度落としてますか？無理矢理にでもかいてますか？
低気圧の頭痛と背中の痛みで横になりたくなってしまうので作業が捗らない…寒くて思うようにペン握れないし、ほんと天気悪い日が続くと作業の足手まといになるなぁ
身内に「何でも低気圧のせいにすんな」って言われてうーんって思ったけどやっぱ体調悪い日って低気圧なんだよ〜
精神面なら切り替えて動けるけど、身体の調子はどうにもコントロール出来ないから困る
雨の日は頭痛くなるから何もできない。おまけにいぼ痔みたいな症状が出てきて最悪。創作したいよー
etrVKYCHだけどやっぱ低気圧になると何も出来なくなるよね…でも低気圧続きすぎてて創作出来ない日多くてもだもだするわ…
2月は寒くて眠くてなんにもやる気出なくて外に出るのも嫌で休日は昏々と眠り続けなんにも描けなかったけど半月前くらいからだんだん絵を描き始めこの間は休日なのに朝8時から10時間原稿してた。今考えるとあれ冬季うつだったのかな。毎年2月は仕事以外ほぼ活動できなくなる。とりあえず原稿できるようになって良かった
長い間無職&引きこもり気味で外に出るのもしんどかったけど今日やっと初めて心療内科に行くことが出来た…
早くまともな生活が出来るようになりたい
風邪ひいて治ってから思考がずっとマイナスで
明るい楽しいことつぶやけなくなったなんじゃこれ
太ったし…
病気があって働けないから、趣味の二次創作やって過ごしてるんだけど、今ハマってるジャンルが終わっちゃったり冷めたりしたらどうなっちゃうのかな自分…て考えてる。何にもハマれてないときはゲームやったりして過ごしてたけど、楽しくてもやっぱりどこか空っぽだったから。
創作活動にウェイトを置きすぎなのは分かってるが、体が弱くて外出もろくに出来ないのでどうしようもない。
創作やジャンルがあることでメンタル支えられてるけど、そこに依存する生活が健全だとは思えない。そこで満たされなくても、仕事や恋愛や友人関係で満たされたかったな。創作しなくても幸せな人生でありたかった。
左のふくらはぎがバリ痛いねんけど何これ～？ピル飲んでた時にもふくらはぎ痛めて血栓症の疑いっつって緊急で検査したけどその時と同じような痛み！今朝バスに乗り遅れそうで強歩したから痛んでるだけだと思いたいが！過去にそんなことがあったからちょっと心がザワザワすっぞ！この先に4があるのか…って心の準備してみたりもする！
原因不明のじんましんで全身痒くて午前中全然駄目だった、やっと抗ヒスタミン剤が効いてきたっぽい
春はほんとに体のいろんなところが突然不調起こす
同人鬱
体重も減ったし、自分の無知で無脳なことに
気づいて鬱になってる
人間関係になやむじゃなくて、本当に私一人が悪い
気圧と黄砂と頭痛と全身だるいので何もできない。
昨日から胃の調子も良くない。
無事に1ヶ月入院手術コースで気が滅入る
神経系の薬も服用するメンタルなのに1ヶ月もいけるんか…？
自律神経失調症で慢性的なめまいもち。
最近何をするのも面倒。
一人暮らしで元々掃除や片付け苦手だけど、かなりヤバいレベルになってきた。
昨日はシャワー浴びるのすら面倒で化粧落としただけで寝てしまった。
上司はパワハラ。同僚は自分の仕事を私に押しつける。
友人とはコロナ禍の間に疎遠になったというか、元々あんまり好かれてなかったところにコロナが来たから都合良く縁切られたんだろうな。
何にもしたくないのってセルフネグレクトか、単にズボラなだけか。
美容院の予約…ようやく取れた…
電話するの本当に怖くて心臓張り裂けそうだった…
当日は薬飲んで頑張って乗り切る😭
病気で仕事も出来ないから、療養しながら趣味の二次創作やってるんだけど、働いてる人より圧倒的に時間あるはずなのに、体力なくて一日中絵を描くのとか無理すぎて全然生産できない…体調悪くて何も出来ない日もあるし
出来ても1週間に1枚とかが限界…まぁ普通の更新ペースだとは思うんだけど、時間あるはずなのになぁ…って悲しくなったりする…
でも同人のために生きてるわけじゃないんだから、あんまり同人中心の生活にしすぎるのも良くないよなと思って、自分が楽しめる範囲で頑張るわ…
鬱からのパニックが落ち着いたところ
本当に人間のゴミ こんなクズでも同人女名乗れるんだから笑う
うつ病治った〜！！と思って2日も夜更かししたら元通り鬱病に。寛解って夢のまた夢だなって思った。生きているのが辛い。
支部だとハピエンばかりで腹筋崩壊タグが付くほどなのに、中の人は鬱病ですよ〜っと。
ハピエン書きたいって思った理由は、少しでも私みたいな人が笑ってくれたらいいなって思ったからなんだよね。
自分もうつ病だけど寛解遠くて辛いよね…自分も調子良くなってきたと思って就活頑張ったらまたうつがぶり返しちゃったよ。
ハピエンを書きたいって思った理由がすごく素敵だなって思った。自分が傷ついてるから人に優しくありたいってふうに見えて。
自分は技術がなくてハピエン以外の話が思いつかないのちょっと悩んでたから、そういう考え方で描いていこうかなって思えたよ。
メンタルの病気のせいで、仕事をはじめ出来ないことがたくさんあって人生が嫌になる。
せめて健常者だったら、もうちょっとマシな生き方ができたんじゃないかって気がする。
今、好きな漫画のアニメ放映中だからそれが救いになってる。
発達診断でた、と自社の営業に伝えたらなんかわやわやし始め、退職するのかどうかみたいなこと言われてウケる。続けるにしろ発達障害持ちは受け入れ先かなり低くなると言われ、好きでこんなんで生まれてねぇのになぁと思いながらまたこれから電話面談。辞めさせられるんだろうな、手続き何したらいいんだっけ。
このまま心療内科に通い続けるのが正解なのかよく分からない
衝動的に傷跡が残る自傷をしてしまうのを本当に辞めたい 辛い
漫画も絵も描けなくなってきてさらに辛い
GWの賑わいを見て平和だなって思うけど自分自身はコロナ後の社会に戻るのが正直言って辛い
どっと活動が増えてあらゆることが不安だ…
低血圧体力無しのパニック障害が本当に辛すぎる……神経過敏にもなっててもうちょっとの事でビクってなるのもつれ〜！ 比較的体調良い時にイベント申し込んじゃったけどずっと会場で倒れたら……とか考えてる。体調整えて楽しみたい。
なんか妙に他人からの反応が気になったり、創作活動に対してネガティブになってるな…と思ったら今日すごい爆弾低気圧だったわ。ならしょうがねぇや！メンタル落ちるのも当たり前〜こういう日もあるよね〜
ぼーっとするタイプの薬を飲んでる人ってどうやって創作意欲維持してるんだろ
現在そういうタイプの薬を飲んでるんだけどインプットしか出来なくなってしまった
描きたいのに描けなくて勝手に焦ってしんどくなってる
鬱病休職中
時間はあるのに何もできないし、何をしててもかったるくて心身ともにどんよりしてる
休んで遊んでるように思われてるのかもしれないが全然楽しくはない…
身よりもないし頼れるのは自分だけだから将来への不安で押しつぶされそうだよ
GWの間は痛くなかった胃痛が仕事始まったらまた再発するし食欲も無くなって笑うしかない。
相手が原因じゃなくて仕事が出来ない自分がストレスなんだよな結局。
鬱闘病中の人のトピがあったから上げちゃう
過去に辛かったことのフラバ起こすのって発達が原因なこともあるんだね グレーだから納得した
理由が分かると少し楽になる気もするけど、やっぱ辛いもんは辛い
甲状腺で健診引っかかった
生きてたくないけど４ぬ勇気もなく虚無の中生きてたら初めて健康面で引っかかってわくわくしたんだけど調べたらただ日常生活しんどいだけで４に直結しなさそう、色々パッとしてなくて笑った。また治らない病気増えただけでもっと生きるのめんどくさいだけだ。４にて～
こんなトピあったんだー！みんな闘病中なのにいろいろがんばっててえらい
発達障害＋鬱で服薬中
メンタルぐちゃぐちゃだけどギリギリ創作だけはできてる
がんばってこー
みんな頑張ってて偉いよね お互い無理せず出来ること頑張ってこ〜辛いことばっかだけど創作くらい楽しんでやりたいよね
服薬の副作用で吐き気出ちゃって横になると吐く…
ずっと座ってるしかないし覚醒系の薬だから昼寝もできないし緊張感でなにも手につかなくてしんどい
せめて横になってゆっくりやすみたい
できたら原稿やりたい
自分が何の病気で精神科に通っているかわからない
最初は仕事が原因の適応障害だった
その仕事をやめて新しい職場、新しい職場へ転々としてもずっと通ってる
今更すぎて何が悪いか聞けない
血液検査とかもやったことないし
自○未遂したことなんかも先生に言ってないのはよくなさそうだ
10年くらい通ってる
ちょっとベテランの先生だから、先生が長生きしてくれるのを祈ってる
ADHDと診断受けてアトモキセチンとやらを処方されたんだけれど、最初の確認用の少ないヤツは副作用もなく、効果もわからんって感じでそれ伝えたら40mgに増やされ「これからがつらいと思うけれど…」とか言われたものの服薬4日目になっても何も無い…これ飲んだら何になるんや…むしろ今は気圧と生理のおかげで眠い頭痛はあるけれど…て感じ。皆こんなもんなのかな。
Twitterとかの体験漫画とか見ると世界が静かとか色々聴くからわくわくしてたんだけれども……なにも……？🤔
衝動の方が強いからなのかなもしかして…
とても慎重な先生なんじゃない？
私もアトモキセチン処方され、副作用の吐き気あるけど、数ヶ月かけて40→80→120mgと増えてった(MAXだと言われた)
まだ脳内音楽止まらないけど不注意が減って運転が劇的に楽になったよ。薬が増える最初の1週間は辛かった。でも信じて飲んで良かったよ。
自分も飲んでるけど、自覚ないだけで周りから見たら変わってるかもしれないよ
自分は飲み忘れた時の翌朝とか家族にちゃんと飲んだ？ってだいたい指摘される
様子とか顔つきでわかるらしい
おあー！コメント貰ってたの全然気づいてなかった申し訳ない！！
yW3CKUNdさん
コメントありがとうございます！
慎重…なんですかね？私が初めてこういう薬飲むからか25mgから始まって今40になって数日経ちましたがやはり全く副作用もなければ…という感じなのですが、私はyW3CKUNdさんのように頭の中で音楽？は無いのですがモスキート音のようなものが鳴り始めると止まらなくて困っているので、お薬が合って改善されるのを期待して先生と相談してみます！
薬について調べるとマイナスなお話が多くてこわかったのですが、yW3CKUNdさんの改善された体験談を読んで少しほっと出来ました、ありがとう...続きを見る
すぐメンクリ行けって言う人いるけどメンクリって探すの大変じゃね？かかりつけに紹介されて受けた医者でさえヤブで行くのやめたし評判いいところは初診断ってるし何より医者に否定された時もっとメンタルにくる。医者って無神経な言い方する奴多いからそれが嫌でもう病院探すのやめた。やめても鬱は進むから布団から起き上がれない。メンクリ行って治るならとっくに治ってるわ
合うメンクリ探すの本当にしんどいよね
かなり変えてるんだけどまだいいメンクリに出会えてないや
ね～しんどいよね
メンクリもだしそもそも病院探しってお金も時間もメンタルも負担かかって本当に大変だよね
同じこと書きに来た
家族のことで行ける範囲は総当たりしたけどどこも初診予約さえ取れず門前払い
受付対応も冷徹で患者のことめっちゃ下に見てると感じたわ
分かる～病院てなんで患者に冷たいんだろうね？
こっちは事前に予約してカルテ書いて聞かれたこと答えてお金払って…って手順踏んでるのに冷たくされる筋合いないよね
メンクリ行くのにメンタル病むよ…
強迫観念がひどくて全然絵が進まないよー！線綺麗に描けた！って思っても何回も引き直ししなきゃいけないのめんどくさいしこの色で塗ったら病気になるとか思って思い通りに色も塗れない！やっと病院行くことになったけど治るかな？治したいな〜
体質もメンタルも生まれつきの特性も育った環境もかなりキツイんだけど、他人の愚痴や攻撃的になった人の感情聞かされがちでストレス溜まっちゃう
人前で出さないように頑張ってるのに「苦労なさそうでいいね」って言われたり、何の関係もないのに自業自得だよってことでわーわー言われたら気力が全部吸われる
ついつい無理して病気を悪化させちゃうから休めるように趣味を始めたんだけど、今度は趣味が義務みたいになってきて無理してしまう。体調の悪さに気づけず自分に課したノルマを達成しようとして無理する繰り返し。
もともと体が弱くて風邪を引きやすいことは上司に伝えてあるけどそれでも事あるごとに熱を出して体調悪くして休んでもともとの休みと合わせて連休みたいになってしまっているの申し訳なさすぎて泣いちゃったし吐きそう…。休み明けて謝り倒して、いいよいいよって優しい言葉で許されても、逆につらい…。そう言ってくれていても裏では良くは思ってないんだろうな…とか上司が許しても周りからは悪く思われているに決まっているとか…良くない方にばかり考えてしまう…でも気をつけて生活しているのに、もうどうしたらいいかわからない。頑張って出勤しても体調不良が長引くだけで余計にまた休む…の繰り返し。つらい。
ＨＳＰの方お仕事何系が多いんでしょうか…
創作で強みとかあるんでしょうか…
疲れたよ～
このところ会社に行けてなくて、上司（ありがとう）のすすめで病院の予約とったんだけど
心療内科の初診ってどうしたらいいんだろうこわい
そもそもの始まりがめまいの症状放置からの休みがちになって一気にメンタルも総崩れって感じだから
なんで耳鼻科行かなかったのかとかにならないかな
不安を取り除きに行くはずなのに不安すぎる
心療内科の初診って不安だよね、わかる…先生やカウンセラーとの相性もあるからね。
それはそれとして、めまいがあるなら耳鼻科も受診してほしいな。ちなみに私はメニエールでした。心療内科では見抜いてもらえないかもだから、耳鼻科おすすめします。
追記、 心療内科でうまく喋れないかもと思ったら、とにかく症状(めまい)や困り事(会社休みがち)や気持ちの状態(不安)を自分なりに客観的に書き出して手紙にすると時短になって良いと思います。
めまいの原因は分からないけど、今メンタルが病んでるのは事実だしそこは気にせず病院行ったら良いと思うよ。
耳鼻科、脳神経科も一度は受診した方が良いと思うけど、検査してもどこにも異常なしで10年めまいを患ってる私もいます。
コメ主です。
メモ書いてくのは参考にします！
勢いで心療内科の予約とっちゃったけど、気力あるうちに耳鼻科・脳神経科も受診してみようと思います。
ありがとう。
傷病手当貰ってニートしてるけど
ここ最近友人との付き合い一切ないしネ友（古いかも）が音信不通気味になったし友達サーバー抜けてるし家族と折り合い悪いし
ADHDの極度のめんどくさがりこじらせて片付けも何もできない
就労支援行くつもりだったけど家を空けたら親が勝手に片づけをするのが怖くて外に出られない～
せっかく休みだったのに気分が落ち込んで何も描けなかった
自カプで癒されようとしてSNS見に行ったら休日を満喫してるフォロワーたちと何も頑張れてない自分を比較して余計へこんだ…
毎週土曜に通院してるんだけど、病院って行くだけで気が滅入るし待ち時間長くて疲れるから通院日は他になんの予定も入れたくなくなる
なのに職場のイベントとか友人のお出かけとか全部土曜に誘われる～…
毎度予定があるって断ってるんだけど、正直に通院日だから土曜は絶対無理って言ったほうがいいのかなあ
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