精神科に行ったら？は突き放したわけでなく、本気で心配してくれたんだと思います。トピ主さんは普段明るく振る舞っているとのことなので、そんな友人が病んでるなんて大変だ！と思ったんじゃないでしょうか。笑顔を絶やさない鬱というのもあって、結構深刻なので。後日病院に行ったかを聞いてくれるってことは、相当心配してくれてると思います。メンタル系は間違うと本当に取り返しがつかなくなるので、友人は確実にあなたを助けようとしたんじゃないでしょうか。

誰に相談しているかですが、自分は家族です。家族もオタで活動を手伝ってくれてるので。

それこそここで相談するのはいかがでしょうか。同じ同人者ばかりの集まりです、同じような思いを持った人、乗り越えた人がたくさんいると思いますよ。特に共感して欲しいなら、同人活動してる人じゃないと難しいのではないでしょうか。活動してない人ではどういう状況か分からないと思います。

愚痴を聞かせるというのは、相手に負担を与える行為です。共感できる内容でもなく、聞いてくれてありがとうという態度もなければ、だんだん嫌になるでしょう。
お友達はせっかく二人で会っているときには楽しく過ごしたかったのでは？
あなたの言うとおり、あなたが「この人が受け止めてくれる」という期待をしすぎてしまったのだと思います。
だからといって、その方があなたの味方ではないということではありません、むしろ大切にしてください。
今回の相談を受けてもらう相手ではなかったというだけです。

精神科と言っても、お相手はあなたのことを病気だと言ったのではないでしょう。精神科で好きに話して聞いてもらうのは悪くないものです。定期的に話を聞いてもらって精神を安定させている経営層の方を知っています。嫉妬や承認欲求による心の疲れが少し楽になりますよ。

とはいえ、話の内容を理解してもらいたくもあるでしょうから、ここでも相談するのが良いのではないかと思います。
ここでたくさん愚痴りましょう、きっと共感してくれます。

2コメに近い印象だなー

トピ主のメンタル落ちちゃう気持ちはめっちゃ分かるな〜創作ってほんと病むよね！

自分と違う立場の友達に言ってもピンときてないの分かるから、そういう時はこの場所とかで直接トピ立てたり愚痴トピで色んな人の悩み見ながら自分で考えたりしてる

その友達はどういうタイプの人かは分からないけど、ただ心配して言ってる可能性も高いと思うよ
自分の友達が精神的に参ってる感じで、さらに自分ではどうにも出来なそうだけど落ち着いてほしいなって思ったとしたら、「プロに相談したら？」って発想が出てくるのは普通だし
メンタルやられたら病院行くのって別に珍しいことでも悪いことでもなんでもないんだから
それぐらい深刻に見えたんじゃないかな

一言にそこまで幻滅したり勝手に孤独感マシマシで病んじゃってるってのは気になる
トピ主、自分で思ってるより精神状態悪いんじゃないんだろうか…

お友達なりに真剣に考えてくれたのかもしれませんが、「病院行った？」の追撃はデリカシーがないというか、自分のアドバイスが実行されたかどうかのほうが気になるタイプなのかなと思いました。少なくともメンタル下がってる時の相談相手としてはあまり向かないのかも。
私も時々ここで吐き出したりしています。
ただいきなりトピ立てるとフルボッコ食らう確率も高いので、最初は井戸端会議や愚痴・ひとりごとトピからをおすすめします。レスを期待しないただの吐き出しなのに意外と暖かい言葉をいただけたこともありました。
自分はよく感想来なくて病むのですが、普段親しいフォロワーさんには逆に言えない（通話などで「おつかれ～」「よかったよ」など軽いリアクションはいただけるのですが、それだけでは不満なのか？と思われそうで）こともあり、文字にして外に出すだけでも意外と心が軽くなりますよ。

同人活動のことはやはり同人活動をしている・またはしていた人に相談するのがいい気がします。そういうお友達がいればいいですが、なかなか難しいですよね。
コ○ナラなどに同人活動の悩みを聞いてくれるサービスがあるようです。私はまだ利用したことはないのですが、アドバイスをくれるものと、ただ吐き出しを聞いてくれるものと選べたりして、知り合いが利用したときは良かったと言っていました。あまり近しい人に聞いてもらうのは気が引けるけれど、事情を察してくれる人にお金を払って聞いてもらうというのは確かにいいかもしれないな〜と思うので、いつか辛くなったら利用してみたいと思っているところです。
なんだか回し者みたいになっちゃったな…

相談相手は理論的な人なんじゃないかな。だから、トピ主に対して純粋に解決策を提案したんじゃない？
トピ主は相談相手にどうしてほしかったの？
共感して頷いてほしかったなら、お話しする相手に、解決策は求めていなくてただ共感してほしいって事前に伝えた方がいい。相談相手がどれだけ近い関係であったとしても全て察して理解して寄り添ってくれるとは限らないから。
トピ主が解決策を求めて相談したなら、相談相手の提案は意見の一つとして尊重した方がいい。頭から否定するのは相手に対してとても失礼だし、自分は気づいていない客観的な意見こそ、自分にとって本当に必要なことかもしれない。

少し自分の話をするけど、自分は数年以上に渡って延々と愚痴を聞かされ続けてきた立場で、解決策を聞く耳も持たずゴールのない話を延々とする家族がいる。双方いい大人だから今は適当な距離を取ってるけど、自分の意見が全く尊重されない人の話を聞き続けるのって結構大変だよ。
だから自分の心は墓場までちゃんと持っていこうって思ってるよ。今辛いと思ってても、一人の人間が生きて経験できることなんて、冷静に考えたら良くも悪くもそんなに大したことじゃないからね。
長々と説教じみた事をごめんね。

ご友人との関係性が分からないから何とも言えないけど
トピ主さんは普段から愚痴りまくってる風ではなさそうなので、相手が共感性低い合理主義者なのかもね。男に多いやつ。
こういうタイプって気遣いや共感が何より求められる女のコミュニティで痛い目みて、社会に溶け込むためにそっち側に擬態するもんなんだけど(私もそう)、友人相手ということではっきり言っちゃったのかも。
精神病院行ったら？はさすがにキツすぎてびっくりした。友達のこと大切に思ってたら、そんな突き放すような言い方するかな？？「言いにくいんだけど、私じゃ解決できないだろうし、病気って言ってるわけじゃなくて……」みたいな言葉が一切なかったなら、私だったら距離置くかも

極論で言えば、今いらっしゃるだろうジャンルで創作してる方から同人仲間を作るのが一番早いんじゃないかな～と思う
壁打で活動されてるなら難しいけど…相互さんとかいないかな？通話したりDMしたりで距離を縮めて当り障りない会話ができるくらい構築してくのが良いんじゃないかなぁ…
自分はそういう人と話したり、吐き出せない内容だったらこことかで吐き出すようにしてるよ
あとは身内も同人やってるからたまに聞いてもらったりもするかな…

ご友人は、上の方も言ってたけど多分心配して言ってるんだと思う…自分も割とその友人と同じく「プロに聞いた方が良いよ」と言うタイプなんだけど、自分じゃ解決できない悩みだと思うから解決策を導き出そうとした結果が今回それだったってだけで、決して突き放したくて言ったつもりじゃないと思う
冗談めかして言うのは、自分の場合は深刻そうに言うと逆に行きにくくなるかもと思ってそうしてる…共感性がないと言えばそうかもしれないとここのコメを読んでて思った
ので、自分みたいなタイプには前もって「共感だけして欲しい、解決したいわけじゃない」と言って欲しいかなぁ
悩みの吐き出しと言うより、「解決したいから相談したのかな？」って思考になる

悩みが一人で抱えきれなくなった時は、リア友兼ねた別ジャンルの友人たちに相談してます
相談ではなくただの愚痴は人に言わず、ローカルのメモ帳や裏紙に書いてすぐ捨ててスッキリしてます
友人からも同人の悩みを相談されることはありますが、やっぱり同人系のあれこれは複雑すぎて、やってない人からはピンとこないものだと思います…
自分の話になりますが、昔、職場の同僚に「趣味のサークル活動で面倒に巻き込まれてて、そのグループ内で古株の立場ってのもあって最近しんどいんですよね」とかなりぼかして軽くこぼしたら鼻で笑われた(多分、くだらないとか古株どうこう関係ある？みたいな感覚なんだと思う)ので、同人やってない人には軽くでも話さないようにしてます
トピ主さんが相談したお相手の方も、お悩みの内容にまったく共感できなかったのと心配なのとイジリが混ざったのがその対応だったのかな…と想像しますが、それにしてもデリカシーのない対応だなあと思いました
今後、また同人関係で悩みを相談したい時に備えたいのであれば、自分と同じくらいの熱量で同人やってる人に話せる環境を構築しておく必要があるかもですね
そういう人間関係がまた新たな悩みに繋がるおそれもありますので、自分だったらもう壁打ちにして悩み自体が発生しにくい状況にするかなあ

精神科行きなよの言葉は、実際にトピ主さんの様子を見てないから何とも言えないけど、本当にめちゃくちゃ病んでるように見えたのかなその人には…トピ主さんが気づかないだけで生活も荒れてるように見えたとか…分からないけど…

そうじゃなかったとしても、あんまり悩むようならカウンセラーとか専門家に話聞いてもらうのもいいのかなとも思う。体が健康な人でもカウンセリング受ける人っているし、今はオンラインでも受けれるから。クリエイター向けのカウンセリングやってる人もいるみたいだし。カウンセラーじゃなくても有料で同人のお悩み相談受けてる方もいますよ。

もしかしたらそういうことを言いたくて病院行ったか聞いたのかなぁその人は…まぁトピ主さんが嫌だと思ったのなら無理に付き合っていくことはないと思いますが。

すごく嫌な経験しましたね。
そりゃ何回もするにはヘビーな悩み相談かもしれないけど、一発目から精神科行きなよ、はないかなあ。
そもそもほかの言葉も「やめたら？」と突き放すようなものなので、善意で言われてるとは私も取れない。
これが同人じゃない他の趣味でも同じように返すんかい、と思う。
私なら、いつも愚痴を言わない人ならなおさら、悩んでいるのかな？って思うから、わからないジャンルの話であっても、ちゃんと聞きたいと思うものだけど。
トピ主とその方と、悩みに対するスタンスが違うんだろうね…。
その方が善意で言ってくれてたとしてもトピ主は傷ついたんだから、連絡取れなくても無理ないし、無理しなくてもいいと思う。

質問に対する回答ですけどやはり同じ趣味の方に相談することになるのかな。私は他ジャンル同人友達がいるので、人間関係とか同ジャンル者に相談したらギクシャクするようなことは、その方に相談してるよ。
クレムで愚痴ってる方も見かける。
いい方向にいくといいですね。

「これはただの愚痴なんだけどさ」をつけると案外さらっと聞いてくれたりする。
けど、生身の人間に聞いてもらって「面白い愚痴」と「つまんない愚痴」の2パターンがあって、つまんない愚痴（相手がイメージしにくい、状況が分からず感情移入できない）はなかなかハードル高い気がする。

全然知らない職業の愚痴とか聞いても親身になれないし「そういうもんなんだ〜」で流しがちになっちゃう。

トピ主さんも、ご友人に愚痴を聞いてもらって共感してほしいタイプだと思うけど、なおさら、活動知識のない人に活動の愚痴はやめといた方がいいかも。共感が欲しいなら。欲しいわけじゃないならごめんね。
関係値がどうとかじゃなくて「分かんないものは分かんない」から…

友人に言われて傷付いた気持ちもとても分かるよ。ちょっとデリカシーないなって思う。
元気出してとしか言えないけど、活動関係の愚痴はやっぱり活動内容が分かる人に向けてした方がいいかも…と思う。こことかで愚痴ったりとかね。

技術の悩みなら普通にツイで同じソフト使ってる仲の良い人にそれとなく聞くかなあ…、解釈とか嫉妬とかは他人に救えるものじゃないからこぼしたい時は匿名掲示板の類に落として終わり。

どうしても誰かからアドバイスが欲しいなら、それこそここでまたトピ立てれば良いじゃん。もしくは似たようなトピを探してそこの返信を読む、読んでる内に時間が経つことで気持ちが落ち着いたりするし、ドンピシャなアドバイスがまあればラッキー！精神。何よりいちいち事あるごとにみ〜〜んなトピ立ててたら凄いことになる…。

あとディスコとか最近ならミスキーとかマストドンとか、悩みを共有できそうな場所を探すのが良いんじゃない？人がいるところでもいいし、誰とも繋がらずに悩んだらとりあえずここ！って決めておくだけでも良い。どこに相談しよ〜誰に相談しよ〜求めてる回答来るかな〜といつまでも悩むのも疲れるから。

トピ主、友人に急に今年から映画監督目指してて俳優の〇〇と結婚も考えてるんだけど、同じ映画監督目指してる人がいっぱいいて大変なんだ…誰にも〇〇を取られたくない……なんて相談されて本気にする？門外漢の事柄なんて誰にとってもコイツ急に何か言ってんな…くらいのもん。同人での嫉妬だ承認欲求だって普通の人からしたら、推してる芸能人とお近付きになれると信じてる人並みに謎のこじらせた存在だよ。そもそも人のフンドシで相撲取ってるやつが何やってんだってのもあるしね……原作者でもない人が嫉妬？承認欲求？は？？それ悩んでんの？って感覚は仕方ない。同じアニメ漫画エンタメ好きだから、同人まで気持ちを理解できる人だと勘違いしてたんだね…。でも同じ話ができるとそう勘違いするよね、私も昔はそう思ってた……これからは日本語を使っているけど『書家』と『小説家』くらい似て非なるものだとちゃんと分けて話を振ろう。

次にどうしてもその友人と真剣な話がしたいなら、どんなにくだらないと思っても茶化さないで聞いてほしいと伝えたら良いと思います。それでも病院行けば？とか言ってくるなら友人辞めても良いと思うね。

＞精神科行きなよと言われたのがかなり傷付きました
トピ主さんの脳内で精神科やその患者に対してマイナスイメージが強いからでは。歯の調子が悪い→歯医者、腰が痛い→整形外科、肌荒れ→皮膚科、これらに悪い印象は無いですよね。トピ主さんは現在精神科の通院を考えるほどの状態ではないかもしれませんが、友人さんの脳内では精神科をフラットに捉えていて、いざというときの選択肢として当たり前に存在しているのかもしれません。

＞相手に慰めて欲しかったり共感をして欲しかった
素直に伝えた方が良いです。次回以降は「これから愚痴を言うから慰めて」と前置きしてから話始めるとスムーズだと思います。

＞相談相手を間違えた
共感より解決を優先するタイプが相手でも、↑この導入をすると大抵の場合はなんとかなると思います。逆に頻繁に気遣いや共感をしてくれる人に相談しても、相手が実はモヤモヤを溜め込んでいるなどの別の問題が発生する可能性もあります。

＞同人活動での悩みを誰に相談していますか？
リア友が多いですが極端に言うと相手は誰でも良く、相談の仕方を適宜調整するとお互い快適に過ごせると思います。解決がしたいならアドバイスを求める、共感が欲しいならその旨を伝えるといった形です。

気がついたら多くの方に悩みについてコメントをいただけていて驚きました。
確認が遅れてしまい申し訳ありません。
一つ一つのコメントに返事をしたいのですが、纏めてのお礼失礼致します。本当にありがとうございます。悩みについて一緒に考えてくださって嬉しかったです。悩みや相談におすすめのトピ、サービスを利用するご提案もありがとうございます。

気持ちに余裕がなかったので
｢いつも私はあなたの悩みや相談に乗っているのに｣
｢私が頼った時は面倒くさそうにするのか｣
と内心逆ギレしてしまった気持ちがありました。そのせいで相手に悪意があるのでは？と捉えてしまったり、突き放された気がして心細くなってしまいました。話せる相手が多くないため、友人に知らず依存をしてしまってたのだと思います。

相手に負担をかけたくない、変な気を遣わせたくないと常に思っているので茶化して話す癖があり、自分から相談や愚痴をこぼすのは稀でした。だから分かって欲しいという気持ちが強く出てしまいました…相手の知らない分野の話を話す事に対しての配慮が足りなかったこと、また共感して欲しいと思うなら先に言っておくべきでした。身勝手な私の甘えです。

文章なので少し深刻に伝わってしまったかもしれませんが自分ではそこまで重い話をしたつもりはなく、世間話のこんな事があってさのような感じで…だから余計に会話の流れで安易に辞める選択肢や軽率に病気に繋げられたのが悲しかったんです。主観が入ってるため、そういうつもりになってるだけかも知れませんが疑われるような言動はしていなかったと思います。でも友人からは余程酷そうに見えたのかな…。
今はまだ冷静になれていないので落ち着いたら連絡を返します。

長々と失礼致しました。
今後は同人の悩みは友人に相談するのはやめ、同じ同人活動をしている方に頼ります。
悩みにぶつかってしまった時はまたトピにコメントをしたりトピを立てて力添えをお願いするかもしれません。その時は何卒よろしくお願いいたします。

悩みや愚痴をただ聞いてほしいのと悩みを解決するための対応策を考えて欲しい。
トピ主さんは前者でご友人は後者だと思ったすれ違いが起きてしまったのではないでしょうか。
ご友人は創作活動をしないのであれば創作活動に関してのアドバイスはできないと思われます。活動に関してアドバイスができなければ、別の方法を提示したり何故トピ主さんが精神的に落ち込むのかも分からないので他者に頼る案を出したのでは。
ですので相談相手を間違えたのもありますが、ただ気持ちの慰めが欲しいだけの場合は最初に「聞いて欲しいだけ、気持ちを落ち着かせたい」と添えて話したほうがご友人も活動やめれば病院行ったらまでは言わなかったと思いますよ。