相手は絵描き、私は字書き。
界隈にお互いしかいない。つまり二人で創作を回してる状態の、激狭カプ界隈。ちなみに同じ作品でも他カプは潤ってる。要するに私たちはマイナー。
私には相手しかいないし、相手も「私しかいない」と何回も言ってくれた。誇張した表現でなく、私を支部やXで散々神扱いしてくれた。
私も彼女の絵が大好きで、同じくらい神扱いしてた。されたからし返したんじゃなく、本当に好きだな、って思って惹かれた。大切だった。お互いがお互いの唯一無二だと思ってた。

でもイベントに行った時、彼女がオフでたくさん交流のある人だと知った。
私はXもほぼ壁打ちで無交流、淡々と支部に作品を上げて、「反応をくれた人には反応を返す」というスタンスの、はたから見たらお高く止まったほぼ支部専字書きだったから、オフラインに友達がいるとか、イベント会場に行けば知り合いがたくさんいるとか、予想すらしてなかったんだよね。
「夏イベご一緒しましょう！」って言われて、当然二人きりだと思ってたから、彼女のオンでの交流の広さを知って面食らってしまった。
彼女は私と二人きりじゃない、もっと潤沢している他のカプのことも並行して好きで(そりゃそうだ…)そっちに友達が大勢いた。
当然イベントでゆっくり話す隙などなく、彼女はあちこちに挨拶回りへ行き、私は取り残され会場を徘徊…。

神扱いが聞いて呆れる。彼女のことは大好きだけど、私の好きと相手の好きは同じ重さじゃなかったと知って、今は虚無感がひどい。虚しい。
長文ごめん。ここを見てたら、私なんかまだ傷が浅い方なのかな、なんてひどいことを考えてしまった。

同カプ者の字書きと自分を勝手に比較して勝手にひっそり凹んできた時にすごく熱量のある感想を送ってきてくれた好き字書きのことが好きすぎて辛い……
元々好きな文章書く人だな～キャプションもシンプルだけどカプ愛溢れてていいな～って思ってたけどアホみたいに凹んできた時に感想を送ってくれたから余計に好きになった、って我ながら現金すぎて最低だなと思うけど
小説投稿するようになって大分経ってから開設したXの垢で一番最初にフォローしてくれたのが私だったっていうのもめちゃめちゃ嬉しかったんだよ～～～
も～～～好き字書きが送ってくれた感想全部印刷して持ち歩きたいと思うくらい執着し始めてるの我ながらキモすぎるよ～～～でも好きだよ～～～これからも本人に対しては正気を装った状態で応対するからこれからもファンでいさせてください…………

も〜今本当にこの人が居なくなったら供給が枯渇してしんでしまうのでは…？と思うぐらい筆も速く創る物も最高で、Twitterでももうしつこいぐらい手放しに褒めてしまう大好きな同CPの方が居ます。
通話ではお互いに絶対別のところに行かないでくださいね…！？と言ってるんですが、いつかお相手が今より好きなジャンルに出会ってしまった時、絶対に取り残されるのはこちらだと思っているので本当に怖いです。
故に周りのオタクども〜！もっとこの方をちやほやしろ…！あたしの5倍は褒めろ…！と内心で暴れているのですが、周りのオタクの見る目がないのかシャドウバンを喰らっているのかわからないのですが、内容の質の高さに比べて伸び悩みがあるっぽくて勝手に歯噛みしています　悔しい
沢山チヤホヤされて沢山嬉しい思いをしてほしい…絶対に悪意に晒されないで欲しい…護りたいこの最強神絵師オタク…

8年間ずっと好きなフォロワーがいる。
前のジャンルの二次創作がきっかけで、お互い作風も好みも違うけど、イベントで出会って仲良くなった。その後もオフ会で会い、毎週電話して、結局個人的に遊ぶようになった。手を握られた時、ドキドキして気付いた。

いつの間にか、そのフォロワーが大好きになってしまっていた。そして、気付いたら告白していた。
でもフラれた。

それでも彼女は親友でいて欲しいと言ってくれて、親友だと思っていてくれた事に浮かれて、何年もそれをずっと噛み締めている。
思えばあの時に離れていれば良かった。
本当は好きでしょうがないけど、現在に至るまで気持ちに嘘を吐いたまま親友として隣にいる。

彼女は告白してから二度と、手を握ってくれる事はなくなった。

けど、ジャンルを離れても一緒に旅行に行ったり、新しい趣味に一緒に触れたり、彼女の家族と会ってお話したり、好きなアニメの話したり、そして今は、なぜかまた一緒に二次創作してる。

苦しすぎてどうにかなりそうなまま、多分これからも隣を歩いていく。
彼女はきっといつか誰かと結婚して、私は笑って拍手を送るのだと思う。

激重とまでは行かないかもしれないけど、毎日暇さえあれば考えてる人がいる。ふとした時に脳内で「ねぇ、○○、そうは思わんか？」「なぁ、○○よ、〜〜〜〜」と語りかけるのが癖になってる。○○はその人の名前(勝手に自分だけが分かる可愛いあだ名で呼んでる)

会ったこともない人に対してそうなるのは自分でもキモいと思うから辞めたいんだけど、かれこれもう1年以上は続いてると気付いてゾッとした。もちろん誰にも言ってないから、ここに書いたのが初。物語とかでよくある死んだ配偶者に脳内で語りかけるようなもんなんだと思ってる。心の拠り所みたいな。

無意識にやっちゃってるけど、「海外に逃げて、そこで一緒に暮らさんか？」とか語りかけてる時はさすがに妄想行きすぎててやべーな…と自分でも思う。メンクリ行ったことないけど、もしこれがリアルに悪影響を及ぼすようになったら他人に迷惑かける前に病院行くことも考えなきゃなー…。

私は絵描きです。相手の方も絵描きで、私が活動を始めてわりかし最初の頃に相手からフォローされる形で出会いました。最初はただのフォロワーさんというふうに思ってたのですが、いつも心のこもった感想をくださり、その方が投稿されてるイラストを見ると「あ、この人このキャラめっちゃ好きなんや」って思いが伝わるくらいの神絵を描かれていて、今では私のほうがゾッコンです。もう結婚して同居をはじめたいくらいには…
ただ私、ネットをするのも、人生で好きな人ができたのも初めてで、恋愛的に好きというのを告白すべきなのか、万が一感情が荒ぶって相手を傷つけるのをさけるべく距離をとったほうがいいのか分かりません。相手の方は私のことを推しとして好きと言ってくださいました。たぶん脈はありません。そもそも相互にたいしてこんな感情向けていいのかすらも分かりません。最近はストーリーをあげてもいいねがつかないこともありますし、お互いそっけない会話をすることが多いです。単に忙しいのかなともおもいましたが、この前深夜ライブをしてる他の相互さんに凸って、とても楽しそうに絵を描かれてていました。その相互さんは話上手な方で、特に模写を得意としていまして公式寄りのイラストを描くので私の好きな方との相性はとてもいいと思います。きっと二人も仲がよいのでしょう。その間にわり込むことはしたくはないです。誰と関わるもその人の自由ですし、「私もLIVE見に行きたかったです」なんて束縛するようなコメントをすればきっと困らせてしまうのではないかと思います。かといって他に思い付く言葉もないので身動きも取れないのですが…ちょうど先日、その方と出会って120日目になりお祝いの投稿をしました。ですがそんなことを呟けば責任を感じさせてしまう気がして、結局その投稿はその方に見られないうちに消しました。
思い返せば自分はなんて奥手で自分よがりなんだろうと思います。最初の頃はただその方がいるだけで嬉しかったのに、気がつけば汚い嫉妬をぶつけそうになって、ろくに会話もできません。
こうなればもう時間をかけ、気づかれないうちにその方の前から消えてしまったほうがいいでしょうか。私みたいな人間のせいで、彼女の未来を狭めてしまうのは嫌ですし、これ以上傷つけたくないです。
長々とすみません。

大好きな相互さんがいる。

その人の作品ページを１日に2.3回見に行ってしまったり、過去に頂いた感想コメを何度も見返したりしてる。自分の作品あげても、その人からのいいね！を気にしてしまう。コメント送っても、返ってくるかな？変なこと言ってないかな？ってそわそわってしちゃう。恋かよ。自分が重い。今はいいね！もらえれてるけど、今後その人からいいね！もらえれなくなったら、メンタルバグりそうなのでどうにかしたい。でも好き。その人の作品もコメントから滲み出るお人柄も。困る。

Xとかで繋がれて日常ツイ読めたらこんなに固執しないのになぁ。合わないな、って部分見つけられたら、冷静になれるのに。勝手に神聖化して崇めて好き好きになってるんだと思う。つらいなぁ。

私を相互と呼んでくれた親愛なるあなたへ。

大変申し訳ない。
投稿規制されてしまったので、もうあなたとの交流もこの辺りでおしまいのようです。
(規制した方が悪いのではなく、こちらが悪ふざけで色々投稿しすぎました。反省していますが、こればかりはどうしようもないですね。)

こんな私ごときにたくさん優しくしてくれてありがとうございました。構ってほしいという甘えから色々心にもないひどいことを書いたり、ご迷惑をおかけしたのは本当に申し訳なかったです。そのことについては、特に後悔と反省を繰り返しています。好きな人の気を引こうとイタズラする子供と同じ心理ですね。自立した大人のやることではない。
でも、出会えて私は毎日楽しかったし幸せを感じていました。いつもあなたと何を話そうかな、今どうしてるかなってそんなことばかり考えていました。我ながらストーカーのように気持ち悪い奴だと自覚しています。でも、今後もそんなことを思いながら陰ながら応援していますね。大好きです。

今後基本的に私からの反応はなくなると思いますが、それは意図的に無視しているわけではなく、規制によるやむを得ないものだと思ってください。何かあれば、別途お伝えしている連絡先の方にお願いします(もしそれが可能であれば…。)

ここにメッセージを残せば、いずれあなたの目にも入ると見て、最後に書き残しておきます。ありがとうございました。
(もしこれも削除されてしまった場合はごめんなさい。)

元々界隈の人達とあまり交流していなかった相互さん。
自分が読み手の頃から憧れの人で、作品作るようになってから相互になれた時は本当に嬉しかった。感想を送って、一緒のイベントに出て、アフターまで一緒に過ごせる仲になれた。彼女が交流に悩んでいるような話が出た時は、界隈の人達にも認知されてるから大丈夫と励ましを送った。
でも本当は独り占めしたかった。徐々に相互さんは周りと交流するようになり、都会住みのフォロワーが多いこともあって、イベント以外でも界隈の人達と遊ぶような投稿が増えた。私は地方住みだから、オフイベくらいしか会えないし遊べないからすごく嫉妬してしまった。私が一番相互さんと交流してると、最初の頃に優劣感感じちゃってたかもしれない。私だって、二人で都会の方で開催されるコラボイベントとか行きたかった。
依存しやすい性格なのは自覚してるから、相互さん以外のなるべく近くに住む界隈の方と私も遊ぶようにしてる。それでも、やっぱり大好きな相互さんと話せる時間が一番楽しい。
二人の花園作りたいわけでもなく、相互さんが楽しく過ごせてるのが一番… と頭では分かってるけど、どうしても寂しい…。住んでる地域が近かったらよかったのに。
私の方だけが一方的な激重感情だろうけど、これからも好きで居させてください。相互さんの作品も人柄も大好きです。ありがとう。

好き相互いる！
萌えのツボが同じすぎて相手の萌え語りが自分の新刊の内容に掠ってたりしてヒヤヒヤしたこともあった
ライフステージ変わって今は創作休んでるみたいだけど、たまに通知欄にアイコンあるとまだ一緒のカプ好きでいてくれてるんだなって嬉しくなるよ〜
あんまりTwitter見てなさそうなのに反応早い時があるのは、私のツイート通知オンにしてくれてたりするのかな…って実はちょっと思ってる
私はもちろん相手のツイート通知オンにしてる
絶対見逃したくないから
オンにしてるのバレたら気持ち悪がられるかもって思ってわざと反応遅らせたりしてるけど…
いいねが見えなくなったから「あっ、他の人にいいねしてる…」って嫉妬しなくて済むようになったの助かる
ふと思い立って作った日常アカもフォローしてくれて嬉しい
その人に褒めてもらえたらそれだけで1000いいねくらいの価値ある
欲を言えばまたその人の新作読みたいけど、とにかくずっとすっとずっと元気でいてほしい

このトピ見つけてよかった。

自分の大好きな相互さん、最初は推しカプの作品が好きすぎて長文感想送ってたら相互になった。相互さんの日常ポストも大好き、とにかくかわいい、すごく会いたい。
だけど自分は口下手だしあまり創作もできなくてネタとかぽんぽん出るタイプでもない。相互になってからこれ以上仲良くなれないし、相手は明らかにすごく仲のいい相互さん数人いる。
彼女が他の相互さんと楽しく話してるところとか、他の相互さんに送る情熱的な感想とか見て密かに泣いたこともある。でも重い感情出しすぎるのキモいから何もできない。
最近はもう嫌われたくないから、好きをアピールするより創作できるようになった方が彼女の注意をひけるかなと考え始めてる。それはそれでちょっと悲しいな。自分は創作しないと彼女と釣り合わないみたいな感覚。
ちょうどいい距離感の付き合い方を見つけたい。

好き相互さん、1年前くらいに出会って爆速に距離が縮まり出会った初期からのリプツリーが今も繋がって毎日たくさん会話をしていてめちゃくちゃ波長が合うと言われ、嬉しい〜！を毎日貰っている……幸せいっぱい……。
元々はその人の創作に惚れ込んでいて(もちろん今も大好き)、頼み込んでアクキーやぬいぐるみやフレークシールなどのグッズをデザインして作らせて頂いたり、ファンアートをかいたり……日々が楽しすぎる。お誕生日にはその方のキャラクターのプチアニメ制作をしようとこっそり絵コンテを切っている……。
いつか自分がポロッと相手の地雷を踏まないように｢地雷｣とか｢苦手｣とかでツイート検索をして地雷チェックネトストをしてしまう……。
その方は殆ど交流を広げないタイプの方っぽいが10年以上になる相方さんがいて、とても仲良しにされてるのをこっそり眺めることで本当に楽しそうにしている好き相互さんを見られて健康に良すぎるし、固定の相方さんがいるって思うと適度に距離を保ててるのもありがたい……。
でも、その相方さんからしたら、急にぽっと出が毎日楽しそうに話してたら悪い気にさせてないかな……そんな事も気にしないくらい相方さんも心が広い優しい方なのかなと思いながら日々を過ごしている……。

オンリーワンで字書きとして活動中に来てくれた新規絵馬の方なんだけど本当に絵が上手で綺麗でいつも原作通りのかっこいい推しを描いてくれる方。画力が高くてプロの方なのかなって聞いたらそうでもないらしい。原作完結済だし反応が全くないのがデフォなドマイナーカプなのになんでここに来てくれたんだろうっていつも思ってる
私の作品も毎回丁寧な長文感想で褒めてくれてすごくモチベになってる。もちろんこっちからも長文で感想伝えてる
かなりの厳選フォローの方だから他人気CPに反応してなくていい意味で推しが好きなんだなって伝わるのが好き。でもやっぱり絵が上手だからか最近は他CPからのフォロワーも増えてきてその方が他の人にリプやRP先で褒められてるのを見るたび嫉妬してしまう
これで新規に創作者が増えたらどうしようって不安でいっぱいになる。本当は同CP民を増やしたり界隈を盛り上げて楽しく活動したいのに…二人だけの今の環境が居心地よすぎてときどきしんどくなる

自萌えかつ自分の解釈でしか創作しないタイプのオタク。最近ハマったジャンルで垢を作っても創作者を誰もフォローせずに延々と自萌えを自己満で上げてた中、フォローして下さった方々の中に神がいた。

同担拒否と言われても仕方がないと割り切ってるくらいに自萌えの塊だったのに、その人の作品にはすごく惹かれたし、解釈も一致した。

絵も字も上手いのに、気取らない人柄も素敵でいつの間にかかなり好意を寄せてた。だけど向こうは神、かたや私はまだまだhtr。身分が違うけど、それでも神が病んだ時に勇気を出してDM送ったら丁寧に返信くれて、会いたいと言ってくれて二人で会ったのが数ヶ月前の話で、神は落ち着きのある美人だった。ちなみに私はデブス。でもそんな私にも神は優しくてますます惚れてまうやろ～ってなるから本当に自分気持ち悪い。

同担興味なしな自分が、ここまで同担である神の事を好きになり憧れるなんて思いもしなかったよ。