同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《2》

辛い時ぜひ吐き出しの場として使っていただけたらなと思っています

こちらも類似トピとして載せておきます 愚痴や吐き出しの『ひとりごと』トピ《195》 https://cremu.jp/topics/65595 崖っぷちトピだからこそ吐き出せた悩みや愚痴もあったので、ここで吐き出したい！という方はご活用ください。

親の会社（製造系）に勤めてるんだけど、恐ろしいくらいに倒産目前。 社長である親に改善をいくら話しても通じないし、従業員もどんどん辞めていって、こうやって倒産の一途をたどるんだな～と眺めることしかできない。 実家も父親名義だから、差し押さえられるんだろうな。と思って悲しくなってる。早めに母親名義に変更して、回避するとか対策もとればいいのに。 自分は去年からずっと辞めたいと思って、一度辞表だしたけど上司に止められて決算までってなったけど、こんなに他の従業員が辞めていく状況下で辞めるって言いづらいし。都心に出てやりたい仕事もあるのに、２０代のうちじゃないと転職しづらいのは業務柄すごい感じているので早くこの状況から抜け出したいけど、親を見捨てる気もして苦しい。今年に入ってから周りの不幸や会社の経営悪化で状況が悪くなるばかり。来年推し活できなくなってるんだろうなと思って、しんどい。

母親が若年生アルツハイマーになった。私もああなるのかも……と知った日から漠然とした恐怖があってつらい。怖いよ。

仕事が決まらない…貯金切り崩しながらなんとか生活してるけど底が見えてきて焦りがすごい もうこの歳じゃ正社員無理だし、何度もメンタル崩しててとにかく労働への意欲がない でも周りはみんな真っ当に社会人してるし、今は診断下りてないのに働いてないことが負い目になってる どうせまたメンタルやっちゃうだろうし、働くくらいなら〇にたいな…

躁鬱診断済みで仕事もやめてもう5年。 買い物依存で借金できて両親に払ってもらってクレカやめて現金生活してたのに、またクレカ作って1年で細々としたものが積み重なって80万の2年分割払いを作ってしまった。 ギリ自転車操業で月々の支払いできてるけどもうこれ以上はやばい。 現金生活に戻したくてもその現金がないんだよね。 親にも兄弟にも言えないので、地道に返していく。

小中高でのいじめ、両親からの暴力暴言性虐待でPTSD、鬱になりそのままアラサー。自傷やODはやらなくなったけど摂食障害もあり過食嘔吐繰り返して70キロ超えデブ。 障害手帳2級の障害年金受給者。 結婚して5歳の子供いるけど子供もなんか障害持ってそうな感じがしてる。 Xではご飯食べに行ったとかネイル行ったとかイラストの話とかしてるから誰にも言えないし、言わないつもり。 一生薬ないと生きていけない。

子供２人作る予定で建てた家の子供部屋が２つとも空っぽのまま がらんとした部屋を見るだけで涙が出てくるほど精神的に不安定になってる 不妊治療でタイミング法から体外受精までやって6年で500万以上溶かした 結局授かれず36歳になり、若いうちにやってダメだったのに今後老いて行く中で妊娠できるとも思えない 夫と話し合って「これ以上お金を使って赤ちゃんができたとしても、育児のために使うお金がなくなる」ってことで治療やめた これからはタイミングだけで緩くやっていく予定だけどそんな気も起きない　夢も希望もない おじいちゃんおばあちゃん、お父さんお母さん、私の代で家が終わってごめんなさい 一人っ子だから私が産まないといけないのに 自分の血を継いだ子を抱けないまま人生終えると思うと気が狂いそう

まじでなんでそんな状態で子供作った？

>>9

なんで子供作ったとか言われると思った。 子供作った理由は家族を持ちたかったから。 最悪な環境で育ってきたから、自分で自分の納得いく家庭を作りたかった。暖かい家庭に憧れていたから。 夫婦仲や子育て自体がうまくいってないわけではなくて子供の性格も元気すぎるくらいだから子育て自体には不安はあまりない。 子供がなんか持ってたとしたら、それなりに施設にも行かせるし自分が薬飲みながらでもちゃんと面倒見るよ。

>>10

大きなお世話かもしれませんが失礼します。 使用金額同じ、+4歳側の人間です お疲れ様です。 メンタルがかなりダメージを負っているので、夫婦でデートを重ねてお互いを労りましょう。 お互い愛し合って結婚したのでしょうから、その当時を思い出して、お互いの愛情を深める行為として、タイミングではないそれをしましょう。 10さんの精神が安定しますように また対外チャレンジする気力が湧きましたらトワコウグループがいいです。成功のカギは受精卵の培養地の割合です。 普段から美容も兼ねてイソフラボンとピクノジェノールのサプリもいいですよ

皆結婚して家族いるのすごい。私は結婚する気もできる気もしないでもうアラフォー。孤独な老後が怖いけど、きっとずっと1人で生きていく。誰かを自分より大事にできる人間になりたかったな

アラサー無職、バイト歴数年以外ずっと引きこもってて流石にヤバいと思うものの抜け出せない。摂食障害と醜形恐怖症で人前に出るのが嫌すぎる 働きたいとも思うし実を言うと結婚願望もあるけどこんなんじゃ無理だよなと絶望する ただでさえ毎年冬は死ぬほど調子悪いのに今年推しが少し前に女関係で小火起こしたのもあって好きなコンテンツに現実逃避する事すらも難しくシンプルに死にたい

>>10

妊娠できないって予想以上につらいよ 友達はみんな結婚して１年位内に授かってて、年子のきょうだいもいるし、上手いこと２年おきに計画的に生んでたり、産み分けして男女の兄妹がいたりする 赤ちゃん連れて幸せそうな姿を見るのが嫌で、連絡するのやめちゃったり向こうからの誘いも断ったりしてる 親戚の集まりに行くとデリカシーのないジジイから「◯◯ちゃんとこは子どもはまだ？早いほうがいいぞ」とか言われたりして、それがしんどくて帰省もしなくなった 周りとは疎遠になるし治療は体力的にキツいし薬の副作用も本当にしんどい 病院に行って２時間待たされて問診と治療は10分で終わり、なんてこともザラにある　仕事も辞めた みんな問題なく授かってるのに、私だけ妊娠できない　赤ちゃんに選んでもらえない未熟でダメな人間だ、ってスピリチュアルな方向に思考が傾くこともある 妊孕力が低すぎる、女として劣った生き物なんだ、生きてる価値がない、って鬱にもなる そして虐待や放置のニュースを見るたびに頭がおかしくなりそうなほどの怒りと悲しみが湧いてくるんだよね…

>>10

一人っ子だから私が産まないといけない…は違うよそんな事は思わなくていい でもコメ主さんはお子さんが欲しいから辛いね… 40代になったら本当に厳しいけど30代ならまだ希望がある 知り合いで長い事子供が出来なかったけど40で妊娠した子もいるよ 必ずしもコメ主さんも授かるとは言えないけどもう希望がない訳ではないよ 18…その暴言はいずれその身に跳ね返ってくるからな

>>8

買い物依存仲間 私も借金親に肩代わりしてもらったのに再発しかかってる 全然お金貯まらない

アラフォー職場がゴミでやばいうえに未だいい歳して独身 絵描くのは楽しいけど既婚の人とかの幸せそうなポスト見ると闇に落ちる

苦しい人生なのにしれっと結婚してるの不思議…羨ましい

親が人56して、自分は大病。 闘病生活なんの手帳や公的補助にも該当せず、賠償金とか責任は全く減らない。ただ1年1年機会と貯金が減ってくだけ。 結婚も出産もキャリアも、親の前科と体の不自由がなかったらそういう道もあったのかなぁ。 被害者遺族を思えば私は自32なんか絶対できない。 親、どうせなら私を56せばよかったのに。その親に介助されて生きてるくせに、私が親孝行すべき歳なのに、虚構の推しカプに狂っててごめんな〜！？ 今年こそ冬コミ出たかったよーーー！！！

>>9

ID変わってるかもだけどコメ主。 高校の時からバイト代で食費とか養ってくれてた中学時代の同級生とかなり若いうちに結婚しました。 彼がいなければ絶対死んでいたから、そこだけは恵まれていたと思う。

借金100万任意整理中、貯蓄10万のアラサー 実家出ていて借金については知られていないけど、月19万の収入を家賃と遊びでほとんど使い切る 全然お金貯まる気配ないから結婚も多分できない

子供が可哀想

独身低所得アラフォー 貯蓄？ちょちく…？ 自界隈がびっくりする主婦率95%でﾑｯｽﾒﾑｯｽｺ旦那の話見るたび自分が異常者なんじゃと疎外感がすごい

>>28

最近は鬱がひどくアルコール依存でなんとか生きてる 運転とかはしてないからそこは大丈夫

今年社会人になったばかりのスキルなしアラサー アスペ持ちなのに焦って接客業ついてメンタル崩して退職→週3前職と同業種のバイトと派遣バイト・たまに水商売で食い繋いでる 親との関係悪いから家出るためにちまちま金貯めてるけど、自分の世話ができなさすぎて止められてるしそんなんで本当にやっていけるの？って言われるたびに無能はﾀﾋのうかなってなってる

>>9

崖っぷちじゃないじゃん 嘘つき

>>9

なんで？家族がいるから？ 一生レベルの病気と持ってるしフラッシュバックもあるし一生薬飲んで生きてかなきゃいけないし普通に崖っぷちだよ

>>9

支えてくれる誰かがいることがカウンターになる人もいるんじゃない？ 理解ある彼くんに向かうヘイトってものすごいじゃん

びっくりするぐらい仕事が上手くいってない いっそのこと辞めようかと考えたけど高卒だしまた転職活動しなきゃいけないのかとなると面倒が勝つ

笑っちゃうくらい異性と縁がない 告白どころか良い雰囲気になったことすら無い なんなら男友達すらいない よくSNSで「女性は誰でも一度はナンパや痴漢被害の経験がある！」みたいなお気持ち表明？批判？を見るけど自分は一度もない 被害がないのは良いことだし決してされたいってわけじゃないけど一度もない私って一体…？女じゃないのかと正直少し虚しくなる

鬱10年目三十路ナマポ2年目。毎月若干赤字だけどもう頑張らなくてもいい、無理しなくても最低限生活出来るっていう天国から抜け出せない。社会復帰出来る気がしない。でも10年間で一番薬の効果が出てる気がする。納税者の皆様ごめんなさい。早くしにて〜！

>>36

無理しなくても生活できると思ってもらえる。死に損なった自分でも納税すれば間接的に誰かの役に立てる。 コメントのお陰で元気出てきた。ありがとう。

独身は自由にお金使える！独身のままが良かった〜！みたいなのがバズるたびに 独身なのにお金に余裕のない自分は⋯？ってなる！嫌過ぎる

1週間前、理解ある夫くんだと思ってたのに相手方にギャンブルでの借金1200万発覚 開き直られ姑と徒党を組まれてお前が悪いの大合唱 しかし子供を連れて出ていくと宣言したら突然日和だしたので笑った これからは創作控え目にして子供二人成人させるために地元で頑張ります

双極性障害になってメンタルぶっ壊れて大学休学してから2年経つ。バイトもできないし、今年は2回も入院したし、明るい展望が全然見えない。自○願望がまたいつ湧いてくるか分からないから不安でしょうがない。

>>35

ない人もいると思うよ。あと気づいてないうちに痴漢？に遭ってる場合もある(ソースは私です) ナンパはおいといて痴漢はない方がいいから分かりやすい被害に遭ってないことをラッキーと思った方がいいよ！(私も電車痴漢とか暴漢系は一切ないのでラッキーと思ってます)

>>39

地獄〜 借金1200万なんてマジで居ないほうがましやで失礼だけど 頑張って…

クレムって同人誌で儲け出てる人とかハイスペみたいな人多いイメージだったからここ助かる アラフォー低所得者貯蓄なし 全て使い込んじゃう 借金はないけど未分不相応に都会で車持ちだから車検近くなる度ヒーヒー言ってる。 昔は水商売でその日暮らし出来たけど同人戻って太ったし人と会話しないしBBAなのでもう働けない... 人との生活も苦手なので結婚も出来ない。終わってる

アルコール依存症でずっと体調悪い やめたいのにやめれないけど田舎に住んでるからアルコール依存を治療する場所もない あったとしても治療する気力ない Xでは昼間働いて夜創作してるフリしてるけど本当は昼間は二日酔いで寝てて夜ちょろっと絵描いて酒飲んで寝るの繰り返し 肝臓ヤバそうだけど5年くらいまともに働いてないから健康診断もしてないし何も分からない 体がだるすぎてまともな日がほぼない

>>39

何でコメ主が悪いになるんだよ100％夫が悪いだろ 念の為日記つけて記録残しておきな…

>>10

私も流産繰り返している人間だから気持ちわかる みんなどんどん妊娠してどんどん産んでいくのになんで私だけってずっと思ってる 同人は楽しいからやってるんじゃなくて現実逃避のためにやってるだけ

安定して同人するための職種トピとここが同時に上がってるの味わい深いな、スキルを積んで仕事を選び毎日働けるという能力が羨ましい 資格試験は頭悪くて理解できないし毎日朝起きて仕事に行くという行為自体ハードルが高くて難しいし人の話もよく聞き取れない無能 思いかえせば学生時代も生活自体が辛くてしんどかったから当然なんだけど 普通の人は歩いてても座っててもこんなにしんどくないんだって気付いたのは大人になってから 発達かなんかがアレなんだろうけどギリ健常みたいな枠なんだろうし絶望しかない

>>35

ナンパは可愛いからされるんじゃなくていけそうだからされるものだし、声かけられたところで特に女の部分は満たされないよ たまに声かけられる程度の喪だけど、大概相手も自分と同レベルのチー牛だからむしろ自尊心下がる コメ主は異性のための行動を起こしたことがないだけだと思う

色々理由があって近々一人暮らしを始める障害年金を受け取っている障害者です 一応働いてるからその給料もあるけどかなり少なくて障害年金込みでギリ生活できるかなってくらいの収入で一人暮らし始める事になるから一人暮らしできる＝自立と見なされて年金止められたらどうしようと怯えている 年金に頼らず生活できるレベルまで働けたら良かったのにな〜と落ち込む日々

>>35

痴漢あったことあるけど、あれは抵抗できない人間に性的に暴力を振るいたいだけだと思う。まじで女としての魅力じゃないよ！ むしろ被害にあってから男の人が完全に無理になった。いい人もいるのになぁ〜。 もう後ろに人が立っていることが恐怖すぎる。某13のセリフが頭に浮かんで笑うしかない。 経験がないことに傷つかないで。むしろそれがあなたの魅力を上げてくれるかもしれない。ぐらいな気持ちでなんか新しい出会いとか、できる範囲で探して楽しんでみて！

微毒親から離れて メンタル回復 持病治療 資格取ってしっかり働けるように…とステップ踏んできたけど 一般的に安定してくる30過ぎから始めてもなにもかも人より遅い 低賃金でも今耐えればと思って40になった 自分では健康になって人生取り戻せて来たと思ってるが、世間では底辺のいらない人材 持病についても説明出来ないし一応出た専門学校は業態変わってフリースクールになっていて経歴上ほんとに困ってる 経験詰んだ販売系はコロナもあったし足を悪くして無理、ギリ滑り込んだ正社員も特殊環境で会わずに無理だった 何より働いてると病院に行けない。時間もお金もない 最近同人を再開したら、TLでは普通に働きつつ家では原稿に集中できる時間を持っている。推し活や友人と遊びに行ける余裕がある。なんなら高級コスメやブランド品買っちゃったが頻繁に出てくる金持ち。そんな人達が目に入ってつらい。普通に生きてたらこのくらい安定するものなのかな…と心が冷えてくる。 あと住んでる建物が無くなる 紹介される物件が1.5倍家賃上がり相場より割高。もっと安くて広いとこあるのに、引っ越し代負担と審査パスがあるので高くても引っ越さざるを得ない なにもかも高いし費用面で生きていけないから鬱だからとかの理由ではなく、早めにいのち終える方法ないかなと思って暮らしてる 同人はオンのみだからギリできて、精神保持と僅かでもスキルアップで仕事に繋がればと思って続けてる 年末年始はSNSを見ないし発言しない みんな楽しんでね！とは思ってる

十九歳の時に鬱病と診断されてから少し良くなってる？と憎悪を繰り返してるアラフォー。一時は閉鎖病棟にぶち込まれるまでいって、調子いいな！爽快！って気分をもう長らく味わってない。 初診の時にやった心理テスト？の結果で社会不適合といわれ、仕事もやっちゃだめからようやく簡単なやつなら週3、4いいよとなった。けど当然ながらそんなんで金も貯まるはずもなく、貯蓄はわずか。情けないことに親元で世話になってるけど、そんな頼りにしてた親も大病したりして先が見えてきた。もう終わりが近いんだなと最近悟り始めた。 薬で食欲が抑えられなくて10日で10kg太って醜いデブのまま、仕事も精一杯で家に帰れば疲れ切ってずっとベッドから動けない。甘えだと分かってるけど、もうこんな生活に疲れて終わりにしたいなと思っちゃった。もっと頑張んなきゃいけないのにね。ただ普通に生きたかっただけなのにね。 他所ではこんなこと言えないし、年末なので吐き出し

>>52

あなたは頑張ってると思うよ。私も頑張れてないな、もっと頑張らなきゃってよく思うからその気持ちよく分かるけど。まずは自分を認めることが大事だって最近どこかで読んだ。今日良かったことをノートや日記に書いてみたらどうかな？毎日じゃなくていいから。読書ノートもおすすめ。自分の考えを可視化できるから気持ちの整理がつくよ。あなたの辛さ経験してないのにアドバイスして偉そうだったらごめん。少しでも調子がいい日が増えるといいな。最後に人生終わろっかなって思ってた時に読んだ本の一節を紹介させていただきたい。(※一部伏字) 『自分の問題が自分の手に余る、人生をコントロールできない、もはやストレスに耐えられないと感じたら自分にとって□が唯一の解決法だと思うかもしれない。これは最悪の非適応的な問題解決の例である。自〇で問題は解決しない。せいぜい問題を意謝しなくて済むようになるだけだ。そのうえ、それを自分で経験することさえできない。自〇が生じると遺された人にさらに多くの悲惨な問題を生み出してしまう。解決できない唯一の問題は□である。生きている限り、少なくともチャンスは残っている。』 トーマス・E・エリスコリー・F・ニューマン,「自〇予防の認知療法:もう一度生きる力を取り戻してみよう」,日本評論社,2005年9月,49ページ

>>52

偉そうになんてとんでもありません。 考えの可視化、今まで思ったこともなかったのでとても参考になりました。丁度明日から新しい年ですし、一言からでも始めてみようと思います。そして頑張っていると言っていただけてとても救われた心地になりました。ありがとうございました。

結婚して選択子無しだけど、自分が思ってた以上に世間の風当たりが強い。両家親にも睨まれてるし、リア友にも職場の人にもあれこれ言われる。少子化加担してるし孫の顔見せらんないけど、共働きで貯金しながら安定して暮らしたいから子ども作らないってそんな悪い事かね？ ちい可愛みたいに暮らしたいんだよこっちは。