同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《2》
前トピが1000で書き込めなかったので新トピたてました
仕事、収入面、病気、家庭の悩みなどをはきだしていただけたらなと思います。
前トピ
https://cremu.jp/topics/37959
類似トピ
病気の愚痴吐き出しトピック《6》
https://cremu.jp/topics/31283
みんなのコメント
孫催促がひどい 実の親だから「子供ができにくい 治療はしてる 放っておいてほしい」って何度も言ってるのに
「子供産むなら早いうちがいい」「昔は30歳超えたら高齢出産マークつけられた」とか、本人は遠回しに言ってるみたいなんだけど、こっちにはストレートに刺さりまくってる
私だって25歳で結婚して26歳でマイホームと車を買って27歳で出産して29歳で２人目妊娠して…って人生プラン立ててたしその通りに進めたかったよ
でもどんなに頑張ってもできない 治療してもできない 体外受精までいってもできない 車が新車でもう１台買えるくらいのお金をつぎ込んだのにできないんだよ 私だって30歳までに産みたかった...続きを見る
涙出てくる。親御さんはコメ主が伴侶を見つけて元気でいてくれたらそれでいいって、どうして思えないんだろうね？ちゃんと生きてるのに「足りない」って言われ続けるのがどれだけ苦しいか…
勧めるのもあれだけど、自分は別の理由で親と縁切ったから、コメ主が少しでも心穏やかに暮らせるなら親との連絡絶ってもいいと思う。ルイボスティーの栄養は自分のものだけにしていいんだよ？別にあなたは子を産むために生きてるんじゃないんだから
幸せになってくれ…
どうもありがとう 寄り添ってもらえるだけで心が救われるよ～
ここしばらく私からは連絡してなくて、去年からは母の日や父の日や誕生日は全部スルーして、年賀状しか送ってない…苦笑
それでも向こうはお構いなしに電話したり荷物送ったり手紙送ったりしてくるんだ
マイホーム建てる時にかなりお金出してくれた＆私は一人っ子でめちゃくちゃ大事にされて育った自覚があるから、縁切りとか強めに出ることが心情的にできないのがまたしんどいんだよね
もう少し自分本位になってもいいのかもだけど、孫催促以外では親のこと大好きだから、吹っ切れなくてつらい
一度親に思ってる事全部ぶちまけたら？
直接が無理なら手紙でもいいし
これ以上言うなら縁を切るしかなくなる、催促によるストレスで妊娠にも悪影響が出てると医者にも言われた、くらい言っちゃえばまともな親なら大人しくなると思うよ
不妊つらいよね～～～…！！！
私も12年できなくて治療に500万以上溶かしたからちょっと気持ちわかるかも…
うちの場合は実の両親じゃなく義両親からの孫催促＆イヤミがひどくて、結果的に絶縁状態になってる
旦那も味方してくれてて、孫は１回も見せてないｗ
実の親なら義両親よりは話しやすいと思うから、一度話し合いの場を設けてみたらどうだろう？
休みの日に一緒におやつ食べたりランチしたりできる友達が欲しい
友達1人もいないし、友達ができたとしても一緒に遊びに行くお金がない
B型作業所の収入だけじゃどうにもならないよ…
めちゃくちゃ気持ちわかる…
給料低いと削るのが交際費や食費になってくるから人と遊びたくても難しいよね
あと大人になると友人って作る機会がなかなかない…
美大通ってデザイン系専攻してたけど色々疲れて休学したのち結局辞めちゃった
パソコン苦手だしデザインより絵描く方が好きなのに将来就職するのに有利だなんて安易な理由でこの学科選んだのが全部間違いだった
親にお金出してもらって通ってたのに自分の怠慢で技術もほぼ身についてないしコネもない、もう21なのにバイト経験もなくてこれからどうしたらいいのか調べる頭もない、親も諦めたのかもう何も口出ししてこない
今の生活に甘んじてしまう自分が本当に嫌だ
何も無いこの状態で手始めに何からすればいいんだろう…
まだ21ならバイト経験なくても余裕だよ
絵の仕事したいのか絵関係で社員になりたいのか業種問わずとにかく就職したいのかでこれから何をすべきか全然変わると思うから、まず自分が何をしたいのか考えてみては
21とか余裕すぎるよ！！変わってほしいくらいだよ〜絵の仕事したいならポートフォリオ作っていこう！低価格帯からでも依頼受けられるskebも自信つけるのにおすすめ！
自分もデザイン好きじゃないのにそういうところ勤めて結局辞めて大したキャリアも技術もなしで30代なってしまったよ…結局絵やりたいと思うものの未経験だと雇ってもらえず、skebとかDL同人を個人でやってく方向になっちゃった
コメ主の歳なら1年かけて絵の練習とポートフォリオ作りして、グッズ会社とかイラスト活かせる所に応募してバイトからでもいいから経験積んでいけば
いろんな方向性模索できると思うよ！
何度目かの転職になりそう
勤めてるとどんどん業務内容増えていって、なのに給料は据え置きで感謝もされず、上司はひとりあたりの業務内容の多さをまるで把握しておらずストレスばっかたまる
もう婚活して結婚できる歳でもなくなったし、自分で自分を食わせていく腹づもりではいるけど、労働に対するモチベが湧かない
ベーシックインカムの導入まだ？
仕事がつらい
上司に業務量が多くてこれ以上新しいことはできないって言ったのに頑張れしか言わない
新しく増やされた業務が本当に嫌いで苦手なことで嫌で仕方ない、そのうち楽しくなるって言われたけど絶対にそんなことない、慣れても好きになることなんかない、出社したくないからこんな時間まで起きてる
仕事は増えるし残業しないと終わらない業務量なのにずっと薄給で生活するのに精一杯、疲れて自炊なんかできない
仕事やめたいけど貯金もないし、そもそもやめたいって言ってもすぐやめさせてもらえなさそうで怖くてやめたいって言えない(別の支社で同じ仕事してる人が退職したいと申し出てから後任が見つかるまでって引き止め...続きを見る
薄々気づいてたけどやっぱり自分って健常じゃないんだろうなー
頑張って高卒から自活していろんな仕事やってきたけど、どこも最初は良くても１年経たない間にしんどくなって辞めちゃうし
20代の内は多少無理して社会にしがみつけてたけどアラサー辺りから誤魔化し効かなくなって完全にドロップアウトした
診断受けてないけど絶対発達か境界知能どっちかはありそうなんだよな、親にも「お前障害者なんじゃないの？」って何度も言われたし
絵を描けるのがせめてもの救いで、今は年１くらいで楽しくもないエロ漫画描いてDL販売して400万くらい稼いでまた１年休むみたいなほぼ隠居状態
でも安定しないしいつか描けなくなったり...続きを見る
躁鬱と不安障害持ちの元引きこもり、現在パートやってるアラサー。正社員になりたいけど職歴ボロボロ過ぎて不安しかない。
新卒で入った会社、残業代出ないし15時間労働当たり前みたいな会社であまりにブラックすぎて、半年もたたずに辞めた。
それなのに新しい会社は社長が鬱で存続が危ないって入ったばかりなのに最近言われた。
なんで私のこと雇ったの…もう経歴に傷付きまくりだわボケ😭
また転職しなきゃだ……
アラフォー実家暮らしガチ喪女手取り14万の底辺オタク(正社員だがボーナスは2万円くらい)
家賃相場がワンルームすらバカ高い地域かつ車必須地域だから1人暮らし出来ない
家には8万程お金を入れてて残りで趣味の費用、個人的な保険の費用や車代やりくりしてる
この歳で実家暮らしなのもお金ないのも恥ずかしい
ワンルームでも家賃が高い＝都会でバスや電車が充実してるイメージあるけど、車必須なの？
アラフォー正社員で手取り14万はちょっと異常な低賃金だし、フルタイムのパートやバイトした方が稼げそうな気がする
転職はできないのかな？
>>345
ググッたらわかると思うけど田舎って逆に住む場所がないから普通に足元見た家賃多いよ、都会の方が安いかも。家賃安い所は周りは移民だらけとか元部落だからまともな暮らしできない。実際に住んだことあるけど物盗まれたりとか当たり前で逆に赤字になった。
転職活動は隠れてやってるけど他に応用が効かない業種かつ年齢的に厳しいから東京周辺に出て住み込みの派遣しようかなと思ってる。
本当は早々に退職したかったんだけど退職届を受理されないこと3回、無理やり辞めた人が社長にボコボコに暴行されたの見て頭抱えてます。(若干フェイクありです)
247
自分が暴行受けても報復が怖くて言い出せなかったりするんだから守ってくれる家族のいない立場弱い人なんかはなかなか警察に相談にいけないよ
2011から始まったパニ障、投薬でだいぶコントロールできてたのに最近またたまに起こる
2.5大好きだから行きたいけど絶対無理つらい
会社で退職圧力かけられててなんかもうダメだ
前の就活がものすごくしんどかったし、あのときより年齢上がってるし、もう正社員目指して就活したってムリなの分かりきってる
かといって派遣で3ヶ月更新で簡単に切られて次の仕事がなかなか決まらない生活ももう嫌だ
生きる希望がない
転職活動しようとしたけどメンタル参ってて体調悪いし物事をきちんと考えられない
休職したいけど、したらそれを理由に復職後解雇されそう
労働局も相談しても全然ダメだったし誰も助けてくれない
自分は正常だと思ってる精神的におかしい人が一人職場にいる（他の人も認知してる）
被害者意識が強いそのおじさんは私を加害者にしたがってあることないことを上司や社長に捏造して吹き込んでる、本人は捏造だと思ってないのも厄介
そのおじさんがおかしくなってから、職場のお金がなくなる、鍵がなくなる、おかしくなった人のロッカーがスプレーで汚された（これは明らかに自演だった）
ただどれも確定的な証拠がなく職場も何もできない、本当に気持ちが悪いこっちがおかしくなりそうだよ
私が辞めるしかないのかとも思うけど、かなり融通の利く職場で子供体調崩しても行事があっても気にせず休ませてもらえるから辞められない
これ私の職場にも昔いたけど、自分が見張られて危害を受けてるっていう現実にするために物を壊したり盗ったりするんだよ。で全部覚えてないのマジで
放置すると基本的に悪化していくのでそのうち自宅で見張られてる、ずっと後ろを追いかけてくる、全員俺の悪口言ってるみたいに酷くなってきて私の同僚は最終的に家のベランダから飛び降りてそのまま措置入院からの退職だった
その人と同じ統合失調症の可能性がある気がする。年齢で発症することもあるらしい
辞める必要は全くないけど、淡々と違います様子がおかしいので心配ですって言っとくかな私なら……
待って怖すぎる、やっぱり自作自演って本当に覚えてないものなの？身内に不幸があってからおかしくなった
私が悪口言ってるとか裏でいろんな人に吹聴して他にも不信なことが沢山起こって、その時は私がターゲットだって知らなかったから全部写真に撮って警察にもってったらどうかって話をしても絶対それはしなかったんだよ
私のことはほぼ無視だけど、普段他の人とは普通に会話するしおかしい素振りも見せないし仕事もする。だから自分はおかしいとすら思ってない。
ただ前に不審なことが立て続けに起きて聞き取り調査とか入った時は言動が支離滅裂だったから、そのおじさんがなんかおかしいんじゃないかということは認識してる。
で...続きを見る
ぎえー怖い
過去ジャンルにグループの1人に似たようなデブスがいて、タゲられて被害に遭ったの思い出した
デマ言いふらされて二人きりになるとガチめな暴力ふるわれてて、ジャンル移動して逃げたけどそれから何年もずっと不自然な捏造叩きが続いてるからアイツかもしれない
親が統失＋発達障害、自分も発達と鬱で障害認定。
DVモラハラネグレクトなんでもありの実家から逃げたものの、日常生活が壊滅的で保証や支援で日々食いつなぐのがやっと。
時間だけは腐るほどあるから更新頻度が高くなりフォロワーからもうっすら気付かれてる気がする。
アラフォー間近で鬱がやっと落ち着いた代わりに、母親から受け継いだ統失がいつ発症するか怯える毎日。
この世の対人トラブルはひと通り経験するくらいには、人間的にも終わっている。
日中絶え間なくポストしていつ仕事してんのみたいな自称会社員なんてTLにたくさんいるし、更新頻度高いくらいで気にしなくていいんじゃない？
私は逆に無職だと全然原稿進まなかったから創作できて偉いよ
返信ありがとう
一部のhtrに敵視されてるけど、定職就いて好きに使える財産があって家族との関係も良好っぽいのに、何を嫉妬する要素があるんだって虚しくなっちゃった
生活がどん底で一日の大半寝込んでて、やっと起きた時に創作するしかない人生のどこが羨ましいんだって言ってやりたくなる
夫婦話し合いの下で選択子なしなんだけど、「なかなかできない」「強く希望してないから、できなかったらできなかったで良い」で押し通してるのに自分の親と旦那の親からの圧力が凄まじい…母親なんか「向こうの親に申し訳立たない」「孫がいない辛さ」を毎日泣きながら電話してくる。
向こうの親も「結婚して子どもがいないのは恥」とブチギレ。
私ですらこんななのに、不妊の人が圧力かけられる辛さがどれ程のものか………考えてしまう。
気が滅入るね……
育児が人生の柱ってタイプの親だとヤバいって聞いたことある。娘に『我が子』という人生の柱を与える義務がある、自分が育児失敗だと思われるのは許せない、みたいなさ………実家も義実家もそうなのか…
職場の上司2名から性暴力受けて去年仕事辞めた
パニック障害、PTSD、不眠、鬱で苦しんでる
仕事で築き上げたものがこんな簡単に全部崩れてくのかーと
もう人間がこわい
職種変えて極力人と関わらないように生きてくしかない
こんなに頑張ってコミュ障が接客スキルのばしてきたのにな
あーあ
女性が多く集まる掲示板で注意書きや予告もなくいきなり性暴力の話題出すのどうなの？
同じような人がいきなり目にしたらフラッシュバック起こすかもしれないのに配慮ないよね
すごく理不尽な苦しい思いをしたね…
あなたの頑張りは、きっとあなたの支えになってくれるよ
359に幸せが訪れますように
アラフィフ独身非正規、やっと入れた会社が三年で傾き出して人が半分減った
もうマジで勘弁してくれよ
業務は減って考える時間と焦りが溜まっていく
私がリスカをしないのは昔ざっくり切って5針縫って、これぐらいじゃ人間死なないんだなと分かったから
ためらい傷もないから綺麗にくっついた
本当に死にたかったら本気の本気でやらないといけないって分かったからできない
たまにメンクリで腕が洗濯板みたいになってる子見るとビビる
あの子もあの子で色々辛いんだろうなとは思う
パワハラで退職後精神科通ってます。厚生年金だけでは生活できないので何と320さんみたいに働けるなら働きたいし生保は受け入れがたい気持ちでずっと崖っぷちです。
得手不得手があれど努力で何とかなってる時期がある分、今が受け入れられないの如何にかしたい。
例え自分よりマシだと思っても不幸マウントはやめよう。最悪なパターンで終わる。
余りに酷い事例もチラホラ…復讐できるときにした方がいい。
ここ見ると皆頑張ってるから、少しでも前に進めるように願ってます。
家で創作関連の仕事したいけど何かないかなー。
子供が全然可愛くない、自業自得とはいえ辛くて仕方ない
私は元々自分優先な人間だっていう自覚があって子供は考えてなかったんだけど身内からの圧と絶対に可愛くなる、子供が苦手でも我が子は別、っていう同僚や友人の説得もあって周りにほぼ任せても良いっていう約束の元産んだ
でも案の定体型は崩れるし趣味の時間は取れないしで狂いそう
普通に愛犬の方が可愛いし、自分は大好きだけど大好き故に自分の血を引いた存在っていうのが得体の知れない生き物にしか見えなくて子供嫌いが悪化したまである
まだ生んで数ヶ月も経ってないけどみんなたぶん察してて、夫も親も義実家も私がここまで子供が苦手で赤ん坊に対しても本気の塩...続きを見る
ごめん崖っぷち要素が薄いかも
でもこの先何十年も世話をするっていうことを考えるだけで人生真っ暗だし泣き暮らしてる
私はこの子の世話をするため生まれてきたんじゃない、やっぱり親になりたくなかったな、って思ってしまう度に人間失格親失格すぎて吐きそうになるんだ
崖っぷちかどうか思うのは自分だから吐き出しちゃっていいと思うよ。育児お疲れ様です、1人の人間を何十年もかけて育てるのって本当に大変だと思います…身体と心どっちも大事にしてね 趣味を楽しめるように遠くから祈ってます
まじでこれなんで産む産まないって本人次第なのに圧かけて来るんだろうね？
うちもそうなんだけど、身内そのものが娘を自分とは違う人間だって思ってないんだろうな。親は立派な反面、脳が退化するのか洗脳されてるのか、愚かになるよな
無理矢理説得されて産まされたんだから夫と夫実家に完全に任せるとかは無理なのかな。
女は子供を産む道具じゃないよって思う。
私だったら慈恵病院（ポストあるとこ）に連れてくって言いそう
そこまで事前に言ってれば382が果たすべき責任は今までと同じ額を稼ぐことだけだよ
鳴き声で仕事に支障でるなら文句も言っていい
一番大事にしないといけないのはかわいくない子供じゃなくて382本人だからね
唯一の収入源である文筆業が上手くいかなくなってきている。
もうおしまいなのかもしれない。
どうやったら生活していけるんだろう。
一緒に暮らしていても親は助けてくれないし、
難病と精神疾患持ちだから疎まれている。
親がいるから生活保護も申請できない。
病気のせいで外では働けない。
本当に人生崖っぷち。私みたいなダメ人間、早く消えてしまえばいいのに。
というか、もう絶望すぎて全てを終わらせたい。
またコメントついててワロタ
ここまでくるともう諦めの境地だから私はもういいけど
確かに他の人にはやってほしくないね
気付かせてくれてありがとう
上司のパワハラや元からの気質もあって鬱状態になって一人暮らし3ヶ月で挫折して実家にお世話になってて辛い パワハラ上司はいなくなったけど容認していた会社だから誰のことも信用できないし、30代突入した鬱持ちだからとにかく体力がなくて結婚も体力いる仕事への転職も難しそうで今年ずっと気が滅入っている
家族仲良い大企業勤めか固めの仕事の子が友達知人に多くて、ジャンル者もバリキャリか作家業か既婚ばかりで辛くなるからSNS壁打ちの人以外ほぼミュートしてる…
親兄弟から性的と肉体的虐待されてPTSDと双極性障害で一生薬ないと生きていけない
精神障害手帳と年金2級貰ってる
ナマポニートで天涯孤独＆友人も極小数
外にも受診と買い物以外出ないし訪問看護も来てもらってるガチ障害者
こんなんでも絵が描ければネットでチヤホヤされるの変な世の中だよね
396
収益にしてナマポ抜けられるならそうしたいけどね…
社不すぎて締切守れないし社会経験ないし無理だよ
もう一生福祉漬けでまともになれないと思ってる
そっか
他人が羨む才能あるのにもったいないな
褒められる絵を描ける人って全人口からしたらすごい少ないよ、自分に自信持って！
401
ありがとう
なんか誰でも努力すればいずれ描けるようになるって思ってたけどそうじゃないよね
もっと自信持つよ
辛い経験もコメ主も否定するつもりは全くないんだけど、漬かれる福祉があるだけ恵まれてると思ってしまった
生活できる状態じゃなくてもナマポや年金もらえない、訪問看護や介護つけて貰えない人もいるし…
410
環境で恵まれてるなんて初めて言われた
なりたかったら一度ホームレスになってある程度ネカフェ難民してからNPO法人頼るといいよ
私と同じレベルの虐待受けてたり明らかな精神疾患があるならほぼ自動で家の契約も生活保護の手続きもしてくれるから
ちなみに女です一応
過食と拒食を繰り返す摂食障害持ち。
食べ物に関する情報が受け付けられないので、食べ物の写真が気軽にあがるSNSはぶっちゃけほとんど見られない。
フォロワーのことは嫌いじゃないけど、気軽に上げるランチやお菓子や、とにかく食事の写真が見られないのでほとんどの人ミュートしてる。
食べ物の話題がマジで地雷で、広告や看板も正面からみられない。といっても町に溢れてるものだから、目に入ると急いで目をそらしてる。でも世の中食べ物の広告多すぎ。あっち向いてもこっち向いても食べ物の看板ばっかりで逃げ場がない。鬱…
あと食べ物に関する曲とか、食べ物連想させる歌詞が入ってる歌も無理。わかりやすいところだと「何...続きを見る
通院してる？ここまでとなるとかなりつらいよね
食って生物が生きる上で必要不可欠だし、かつ娯楽の代表だから外出たら避けて通るの難しいよ
というより、摂食障害の人で398のように真面目に向き合ってる人初めて見た
摂食障害の人のほとんどは広告や食の情報を忌避することすらしてないよ
精神障害者で年金2級。仕事はしてるけどほぼいけてない。在籍してるだけ状態
なのに借金は200万ある。
しにて～～～
不倫で家庭崩壊した状態で生まれ育った。親族には犯罪者もいた
表面上は手のかからない聞き分けのいいしっかりしているといわれる人間だった
在学中に死んだ親にかぶせられた借金が1200万があった
24の時はホワイトな会社に入ったけど周りは恵まれた人ばかりで日常的に家族仲がいい話を聞かされつづける。まるで自分の世界とは違った
だが自身の不幸を言うわけにもいかず、どうしようもない孤独感からやめてしまった。人はみんないい人だったし幸せな人たちがこういう世界を知る必要はないと思った
だが転職をしてもお金が全然なくて肉体的にもしんどくて何の余裕もない。どうにもならない。自分のした借金じゃないんだから...続きを見る
人の奨学金を倍額以上にして借金してたから
一部は自分も使っているから返済するしかないんだよね
大学独自の給付金を使いながら浮かせつつ、実際の自分の分は200万くらいで済んでる
まだあるからゆっくり返すよ
バカ過ぎて元から終わってた人生がとことん落ちてってる
なんで生きてるんだ こんな事情隠したまま創作活動なんてしていいのか
就活結局ギリギリになってしまって焦っててやばい…決まるのに2週間目安なのしんどい…何個か応募したとして全部落ちたら終わるじゃん…というかそんな一気に受けたら何が何だかわからなくなりそう…
もう滑り止めでバイトも受けておくべき…？
1ヶ月内定目安とかの場合もう待ってられないし言ってる間にお盆休みとかなってくるよね。やばすぎる…
逃げ癖がついてて奨学金関係放置してる。引き落としで払ってるけどいくら残ってるとかあと何年とか全く把握してない。借金直視したくないダメ人間
年金の支払いも猶予してもらっているのにオフイベ参加なんて出来ないよ〜～～なんて嘆きつつ万博で死ぬほどお買い物しちゃったよ そういうとこやぞ もう破滅や
411
※ありがとう。アルバイトしてるけど週5勤務が不可なところだからWワークをしようと考えてるだけで動いていない そういうとこやぞです
なるほどですね。Wワークの方がかえって大変な気もするし、週5働けるならいっそ正社員に挑戦しても良いような気がします…。多分何度か考えた事かもしれませんが……
浪費癖は精神疾患の可能性もあるので、一度受診されてみた方が良いかもしれません。
413
ありがとう…ありがとう…！オンでもオフでも話せないことだったから勇気出せて良かった。就活も受診もちゃんと考えてみるよ。
案外匿名だからこそ言いづらい事も言えたりするんだよね。行動するのは大変だけど、行動しなければ変化は訪れないから、ゆっくりでも立ち上がろう。お大事に！
働いて稼いだお金全部使っちゃう 買い物とか食べ歩きとか旅行とか楽しすぎて貯金できない
食料品とかも値札見ないでポンポン買うから物価高を未だに実感してない 相場とかもわかってない
NISAとかやった方がいいんだろうなーと思いつつめんどくさくて何もやってない
クレカや家賃の引き落としに必要な分しか口座に残してなくて、30代、手取り30万以上なのに貯金ガチでゼロ
不安になることもあるけど楽観的なせいで「ま、どうにかなるでしょ♪」って思っちゃって何もやってない
このままだとヤバイ気がする
給与が入ってきたら自動的にメイン口座から貯金口座に移し替えるみたいな設定やったらマシになる気がする。色々調べるのがめんどい時は自動が一番
できないじゃなくてしなよ。そんだけ手取りあって残ってないの異常過ぎるだろ…
デモデモダッテじゃん。発達とか買い物依存レベルの精神疾患なら精神科受診しなよ。生活保護狙うつもり？NISAとか言ってないでまずは単純に貯金か強制天引きつみたてしなよ
NISAで口座自動引き落とし設定しとけば勝手にたまってくよ
確かに最初の設定はめんどくさいけど、一回やっちゃえばあとはほっとくだけでいいから楽
売却しようにもそれのやり方を調べるのがまためんどいからただただ貯まる一方になる
長期運用だったら比較的安全だし、安定株なら基本的に上がっていく傾向があるから早めに始めた方がお得だよ
自分はセルシスをもっと早く買っておけばよかったと後悔している…
仕事の影響でメンタルやられてうつ病3年目
公務員なのを良いことに未だに休職扱いだが、復職に一度失敗したこともあってもう再度の復帰は無理だろうと思ってる
それでもズルズルと在籍してる税金泥棒です
精神科で発達障害診断されて、自分は生まれつきの欠陥品だったんだなーと、今までの人生で上手くいかなかったことが腑に落ちた
親密な人間関係を築けないからアラフォー喪で友達もいない
貯金を食い潰して生きてるけどもうすぐ休職期間が満了するので再就職しないとならない
元から低スペックなのに休職中のぬるま湯生活に浸かった自分がまた働けるようになるんだろうか
生きてることが申し訳ないし積極的に生きていた...続きを見る
まあ公務員はちょくちょく窓際族いるからそんなに気に病む必要ないよ
うちの部署の窓際族も、あのおっさんマジでなんもしてねえのに給料もらってんのかよって陰口叩かれるけどその程度で許されてお給料もらえるのは公務員だけ
民間ならこうはいかない
鬱で仕事をやめ生活のためにアラフォーにして夜職勤務
現実逃避のために始めた二次創作にハマり人生楽しくなり鬱も寛解創作仲間もでき昼バイトも始めるとかなり順調だったが自カプが公式で大爆破
界隈は散り散り友人も消え自分も創作意欲を失い鬱再発、残ったのは夜職のアラフォー当然未婚彼氏なし友達なし
これからどうしようかなー
今までも色々あっても頑張って乗り切ってきたけど、なんか今回はもうダメだ……
生きようって気持ちになれない
世の中にはもっと辛い目にあってる人いるってわかってるけどでも今自分が辛い
誰も味方じゃない
苦しまずにしにたい
あらゆる手段で自分の実家脱出を妨害してきた毒父
ひとりで●にたいのドラマが重すぎて見れないとか言っててマジむかつく
毒に人生吸われてもう何もかも諦めたけどさ
誰のせいでこうなってんの
こんな毒も介護しなきゃいけないと思うとひとりでじゃなくて今すぐ●にたいわ
しにたいと思うこと多いけど、しにきれなかった時のことを考えると実行できない
しぬ方法をめちゃくちゃ調べまくったせいで、しねなかった人たちのことを知ってしまった
オーバードーズで内臓にダメージを負ってずっと苦しんでる人
飛び降りの高さが足りなくて顔面がズタボロになってしまった人
四肢を失ってしまった人 全身ケロイド状になってしまった人
脳に障害が残ってしまった人 フラッシュバックを起こして眠れない人
ほかにも色々
生きる苦しみから逃げようとした人がそんな目に遭ってると思うと怖くてじさつできない
早くあんらくしの法整備してほしい
ほんまにこれ
生きる苦しみから逃れたいのにもっと苦しくなって4ぬこともできなくなるのが怖い
あんらく4法実現してほしー
ね、日本であんらくしできるようになるとしても20年30年とか、下手したらもっともっと時間かかりそうなのがまた鬱だわ
くびつってロープが切れて命は助かったけど、脳に酸素がいかなくて障害を負ってしまった人の家族の手記見て、くびつりだけはやめておこうと思った
元は利発な人だったのに、歩けなくなり、言葉もしゃべれなくなって、アーウー言うだけになっちゃうとか無理すぎる
分かる
お金払うからゴルゴみたいな人に心臓撃ち抜いてほしい
外国だと精神疾患でも安楽死認めてくれて、尚且つ外国人もOKのところあるので自立支援手帳持ちの私はそこに入り込めないかな
日本はなんとなく法整備無理な気がする
わかるー
しねないから生きてるだけだー
でも仮に日本であんらくしが認められても末期ガン患者とかが対象で精神的な理由のあんらくしは認めてもらえないよねきっと…
仕事でメンタルやって休職中。
人付き合いが苦手で深い関係の人が少ない。今の状況を相談できる人がいない。
家族には恵まれているがそれゆえに劣等感が酷い。
休職してるのも結局自分自身に原因があるが、だからと言って変えられる気もしないので惨めな思いするくらいなら4んだほうがいいと思うようになってきた。
家族とそれなりに親しくしてる人たちが悲しむのも分かるから思いとどまってる。自分の進退すら決められない優柔不断
自分もメンタルやって1年くらい休職して4〜ってなってたけど、回復に連れて休職前とはガラッと考え方変わって復職できたよ
今のきつい状態は風邪で熱出てるようなものだから家族に恵まれてるなら思う存分休んで休みまくってから進退はまた考えればいいよ
448さん
横だけどどうやってメンタル回復したの？
自分は強引な退職勧奨(強要)でメンタルやられたので退職してしまった
実家の親には言えなくて業務縮小で退職するしかなかったと言ってある
448さん
コメントありがとうございます。反応あると思ってなかったから優しい言葉嬉しかったです。
448さんは回復されたんですね。何かきっかけはありましたか？
こちらも返信くるとは思わなくて返答が遅くなってしまった、申し訳ない。
強引な退職強要は酷いね…お金の心配は精神的にきついから傷病手当金とか申請できないかな。
回復にはとにかく寝るのと1日6000歩歩く(徐々にでいい)、タンパク質と鉄分摂取と基礎的な部分が大事だった。
スピっぽいけど自分の体に感謝するのも効いた。「これがあるから二次創作見れてありがたい、眼球ありがと〜」みたいな。
自己肯定感あげたいなら起きてる時はオーディブルやアニメとか垂れ流して、これだけ見たんだ自分すごいな〜って思うとか。
本当にしょうもないことしかできないし半年くらい芋虫だったけど、成長と同じく回復も段階的だ...続きを見る
448さん
450です
横失にお返事ありがとうございます
コメ主さんへのお返事かもしれないけど
コメ主さんもお大事になさってください
早めに死にたいなー 家族が悲しむから死なないだけで、できるだけ早く死にたいってずっと思ってる
親戚のおばさんがある冬の日に朝起きて、朝ご飯作って家族に食べさせて、夜になって子供が高校から帰ってきたらこたつにあたったまま眠るように亡くなってたということがあって、すごく羨ましいなと思う
家族からしたら急なお別れすぎて悲しみが凄まじいんだろうけどさ
そうやって惜しまれてこの世を去るのが羨ましくて仕方ない
自分の祖父が認知症で体も悪くして寝た切り状態なのにずっと生かされてるのを見てるから、あっさり死にたい欲が強いのかも
思い込み激しいのが最近悪化してきてやばい、界隈内界隈外関係なくSNSの書き込みや最近は同カプの人の作品や萌え語りとかにも精神的な負担で創作が出来なくなった出来ない自分への当てつけや頭悪くてそのネタ考えられなかった自分への当てつけだと思っちゃって自分しか見えないフォロワー00の鍵率で暴言吐いては消して自己嫌悪してを何度も繰り返してる
リアルでも友達いないし頭悪いし生きてる価値ないと感じてるし最近頭の中で自爆テ口起こす妄想しかしてないけど何事もなくなんとかギリギリ保ってるけどネットではお見通しみたいで自界隈人少ないけど皆仲良いのに自分だけマジモンの村八分や、辛い
差別のある持病(結婚、就職に影響あり)、パワハラで仕事辞めて今も鬱。
結婚して主婦の肩書きがなかったらどん底だった。
子供も自分も自閉でキツイ
自分は30過ぎてやっと自覚して、自分の在り方とか居場所とかなんとか工夫できるようになったけど（それでもやっぱり色々失敗するけど）
子供のわけわからん行動が理解できる反面、だからこそ周りとのズレや人からの白い目がものすごく分かってしまって辛い
出来る限りはやってる。でも問題が起きる。周りの白い目。辛い。
へらへら創作上げてるけど定期的に全消ししそうになる。創作してなかったら、全消し＝◯殺なのかもしれない
20代後半、人間関係リセット癖で嫌なことあるとすぐに人を切って孤独、仕事でも浮いてる、創作も中途半端、長年休み休み絵を描いてるけど下手、いち生きてる意味がない
原因不明の病気でほとんどベッドの上で過ごしてること
ストレッチやマッサージは毎日してるけどどんどん筋力落ちてる
生活保護で絵だけが趣味なのにそれすら打ち込めない
精神疾患のせいってわかってるけど辛い
社会との繋がりが希薄すぎてTwitterでいいね貰うくらいしか繋がれないのにな～
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