同人誌を再び出したいのですが、以前に出した時から時間が空きすぎて怖くなってしまいました。

初めて同人誌（漫画）を描いたのは、おそらく3年くらい前かなと思います。その時は、とにかく好きなことを描いて本にしたい一心で、がむしゃらに（細かいことは考えずに）頑張ることが出来ていました。 イベントに参加して売るのが好きでした。
ですが2、3冊くらい出したところで、急に人の目が気になるようになってしまいました。
自分の本は全然手に取って貰えないのに、イベントで隣の人の本がすごく売れてるとか（今考えたら、認知度も高くないのに売れないのは当たり前で、恥ずかしい限りなのですが…）、
次はもっといい本、クオリティの高いものを出さなきゃとか…

TwitterなどのSNSでも、ありがたいことにフォロワー様も増えて一時期は楽しかったんですが、徐々に自分が交流が得意ではない事に気がつきました。
投稿には反応しなきゃとか、みんな描いてるのに私は全然作品を上げられてない、居る意味あるのかな、とか、とにかくネガティブなことを考えてしまうようになりました。
結局Twitterのアカウントは消して、交流もぜんぶやめてしまいました。そこでは大変ありがたいことに感想も貰えていたのに、勿体ないことをしたと後悔しています…

また、最初は腐のほうで活動していたのですが、徐々に夢系の本を出したいと思っている自分に気が付きました。
ですがこの頃仲の良かったフォロワー様が夢が苦手で、夢に対するネガティブな意見をよく聞きました。
もちろん苦手な方も居ることは分かりますし、否定するつもりもありません。しかし、私のネガティブな気持ちに拍車が掛かってしまったように思うのです。人のせいにしているだけかもしれませんが…

それから、好きなことを好きなように表現するのが、とても難しく、苦しくなりました。もともと自分の絵に自信がありませんでしたが、さらに無くなってしまい、描いていても、少しも楽しいと思わなくなりました。
私は誰かの期待に応えたいと思うようになっていました。人の反応ばかり気にして、自分の描きたいものも、いまいち分からなくなりました。
自分のために頑張れなくて、どこにも需要がないのにどうして苦しい思いをして作品を作らなければいけないのかと思うようになりました…（この文章を書いていて思いましたが、感想を下さる方をもっと大切に出来ていれば何か違ったかもしれないですね…）

そんなネガティブの塊のような私ですが、最近はまた新しい友人に巡り会えて、新たなジャンルを好きになりました。
また本を出してみたい、という気持ちが湧いてきていると思います。
ですがあと一歩のところで上記のようなことを思い出してしまい、また過去を繰り返してしまうのではないか、と怖いです。
出したいのも夢本なので、需要も少ないのではないかと思うと、動けなくなってしまいます。夢主さんの表現にも気をつけたいし、デリケートなジャンルだなとも思います。描きたいお話はたくさんあるのですが…。
Twitterも新しく始めましたが、交流が怖くてほぼ手付かずのままです。でも自分の作品を知ってもらうには良い場なのかな、と思ったり…本の前に投稿から始めるのが良いんでしょうか、悩みが尽きません。

もう戻れないけど、純粋に自分が作りたいものを作っていた頃に戻りたい、そういう気持ちを少しでも取り戻したいです。
自分のことも、自分の作品も、もう一度愛してあげられたらこんなに嬉しいことはありませんが、とても難しいことのように思います。

まとまりのない文章ですみません。
少しでも同じお悩みのある方、背中を押して下さる方居ましたら、何卒よろしくお願いします。