関係を維持したいなら一旦はそのまま見なかったことにして今後は頻繁に感想を求めないかな
＞自分の二次創作の方がえらいのだと優劣をつけられたようで～……とあるけど端から見たら特にそこまで深い意味や悪意持ってる発言には見えない。ただ本当に困ってるって感じで
好きじゃない人の話を聞いてもいないのに熱量高く話され続けて貴方はどう思う？って頻繁に聞かれたらいや別に自分その人興味ないし関係ないから何の感想もわかないし一々聞かれても困るわ……って内心ぼやくのと同じに見える。自分が好きな人の方が優れているからって意味はない
興味無いものの感想ねだられると辛いから気持ちは分からなくはない。嫌いじゃない人ならやめてと言いづらいし。見付かる場所で呟くのはもしかしたらわざとの可能性も無くは無さそう(直に言いづらいけど察して欲しい的な)
一旦そのままちょっと萌え語りの連絡はやめておいて、それでおさまるならいいし、その後も陰口のようなこと言われるなら直接問いただすかな。

ちょうど友人側の立場に近いトピがあるので読んでみて欲しい。このトピは友人関係を大事にしたがってるけど、どうかな。
https://cremu.jp/topics/71040

・興味ない話ごめんと伝えて、相手も好意的だったが限度を越してしまった
・相手は関係を維持したいからXにとどめた

これは事実だと思う。
でも「悪口を言われた」は違うかもよ？

文面だけ見たら友人は、
私は原作で関係の薄いCPには萌えられないから好みじゃない
私にはCDは刺さらない
という本人の嗜好を吐き出してるだけでは？
CDを見下された、優劣つけてると感じるのはショックゆえの主観混じりの認知になってない？
別ツイでCDありえない同じ原作見た？とか言われてたらアウトだし、CD者に配慮してくれと思うけど外野がトピ文だけ見たら悪口とは思わない。

私なら一旦アカウント見つけたことは伝えない。同ジャンルになっても向こうから教えてこないなら、吐き出し場所を潰す行為にもなるから相手も病みそうだし。場合によってはトピ主を傷つけちゃったって大後悔させそうじゃない？

何か伝えるとしたら、「冷静にLINE見返したんだけど完全にハイになっちゃってたよね。今見ると申し訳なさがヤバい。正気に戻ったので今後は安心して！改めて聞いてくれてありがとう、今度お茶でも奢らせてね」とかかな。

しかしこの流れで合同参加はめちゃくちゃ辛いですね…改めてCP違いだけど本当に大丈夫？て聞いとくとか…？
自分の気持ちの整理含めて時間おいてみるしかないですよね。辛かったら外せない用事が入ったことにして不参加でいいし、別イベでそれぞれサークル参加したら？
友人に負担かけたこととイベントへの参加意欲は切り離して考えて、無理しないでね。

みなさんコメントありがとうございます。思ったよりたくさんの方にコメントいただけて嬉しかったです。誰にも相談できなかったので聞いてもらえただけでも少し楽になりました。一人一人コメントを返せずにすみません。

ひとまず、友人に連絡を取るのはやめて粛々と創作に打ち込んでいます。
友人もおそらくはじめは私のCD語りを楽しく聞いていたのは本当だと思うのですが、私があまりにも過度なので嫌気がさして坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態になり、CDも嫌いになってしまったという側面はあると思います。

投稿には書きませんでしたが「CDなんて原作での土台がゼロなんだから、ゼロに何をかけたってゼロだろ」という内容の投稿があり、そんな言い方しなくても……と落ち込んでしまいました。

9番の方の意見は特に参考になりました。友人側のトピックも添付いただきありがとうございます。謝りたいと思っているけど、謝るにはアカウントを見たことを伝えなくてはならない……というのが葛藤の一つだったので、「冷静になってみると申し訳ない」という連絡の仕方はコレだ！と思いました。参考にさせていただきます。

友人と縁を切るほどではないと感じています(そもそもの原因は私にあるし)が、やっぱりイベント合同スペースというのはつらいので、残念ですけど欠席にするか、やっぱりカプが違うから別スペースにしようと提案するかなどしてみようと思います。幸いイベントまでは時間があるので少し考えてみます。

みなさんの立場から色々なご意見をいただけて本当に嬉しかったです。ありがとうございました。また何かあればご意見ください。

以前からの友人といま同ジャンル別カプだから色々気持ちわかる……自分もその友人と合同したことあるから猶更
友達のカプABが、自分は本当に好きなんだけど、自分のカプCDに友達は興味ない感じ
ただ二人で話してる時に勢いでCDの萌え語りをしてしまうことがあり、それには嫌な顔しないで付き合ってくれるけど、「これ気を使って付き合ってくれてるなあ悪いなあ」って内心思ってる……
自分にABの萌え語り延々とするんだから（注・嫌々付き合っているわけではない）ちょっとこっちの話聞いてくれてもよくね？という気持ちもあるし
ちょっと自分語りになったけど、自分は「相手のABの萌え語りに付き合った量以上にはCDの話をしない」ってところにかなり気を使ってるから、トピ主もそこを気を付けていけばいいんじゃないかな
あと相手のABの作品にしっかり感想送ったり萌え語りに付き合ってたのかも気になる　そういうことやってなかったなら無神経だなーとは思う

そういうの見たら、今まで通り純粋に友達として付き合っていくのは難しいよね。SNSという公の場所で愚痴めいたことを言ったのは相手に落ち度があるとは思うけど、好きでもない興味もない話をずっとされたら相手もしんどかったと思う。相手の時間を奪ったってことだからね。そこは、トピ主さん自身も分かってると思うし、反省しているよね。
謝るかどうかはトピ主さん自身の判断によるな～。
イベント参加も、一緒に参加したいって気持ちがまだあるなら、それでトピ主さん自身が気分よくなれるならそうしたらいいけど…。
自分だったら、しばらく距離を置くかな。
イベントも一緒には参加しない。今回の参加は見送って、また気持ちが落ち着いたら1人でCDで出るようにする。

ご友人さんも鍵垢でなら好き勝手言っても別に支障ないかなと思ったかな…それだけ腹に据えかねてたみたいだし

友人の立場で自分がAB,友人がACだったことがあって、親しい仲だったから直接「私はABだから何も言えないよ」と度々伝えていたにもかかわらず、ずっと萌え語りされたのでご友人さんの気持ちもわかる
ただ、ネットの海に吐き出さなきゃならないくらい無理なら直接伝えればいいのにって思ったかな
見たよ、って伝えるのはおすすめしないけど、今後付き合っていきたいかどうかで関係を切るかは選んでいいと思う
自分はちなみに別件で考えが合わずに絶縁しました
どのみち、その裏垢がある限りはずっと自分のこと言われてないかなって落ち着かなくなっちゃうんじゃない？
相手の陰口に気を使いながら過ごすのってトピ主にとって幸せなこと？
陰口を表沙汰に言う人と仲良くできないから自分なら切るかな…

長く付き合いたければ愚痴のひとつやふたつ出るのは当然だし、トピ主の振る舞いから捉えるに「こりゃ相手に言わせちゃったんだな～悪かったな～」って内容だと思うから（わかってるとは思うけど）これからも付き合いたいならそういう相手の人間くさい点も受け入れるしかないと思う。
もちろん軽率だけどね、SNSに特定できそうな情報で裏とはいえ愚痴流しちゃったのは。ネット舐めてる。
なんというか、いくつかはわからないけど学生あるあるだね。そういうトラブルって。

まぁもうわかりつくしてそうなこと言っちゃったので謝罪の点でコメントするけども、私なら第三者に自分の行動を咎められて反省したって形で謝るかな。親と同居してるなら親にたまたま知られて…とか、学校やリアルの友達に話したら指摘されて顧みて…みたいに。

それはそれとしておすすめでアカウントが出てきた結果、また似たようなことが別の人と起きるのも残念かつ自分がまだ似たことがあったら不快だから、もし勝手におすすめに出てきちゃってバレた～みたいな内容の他人のツイにわざと反応して「こういうことあるんだ、怖いな」みたいに反応しておいたらちょっとはすっきりするかも。
まぁそこから気づいちゃったことがバレる可能性もあるから消極的な提案ではあるけどね。

お互いお若いのかな。いい勉強になったと思って次に活かしていこう。

興味のない話題を友人だから、同じジャンルだからと延々とされるのってしんどいよ
楽しそうに話してるのを見るのが好きって人もいるから人それぞれだけど、その友人はしんどかったんだろうね
原作に関係性なんてないんだから～は余計だけどX上の愚痴に留めた友人は大人

＞それとも、全く見なかったことにして、連絡をするのは控え、それぞれの作品を持ってイベントに参加するべきでしょうか。
これかな
だから連絡をやめた今のままでいい

友人がトピ主との関係を維持したいように、トピ主も友人との関係を維持したいなら見なかったことにするしかない
合同については仕事とか家の事情とか理由つけて断るか、いっそトピ主がABにハマって創作するかじゃないかな

高校時代の友達で普段は他ジャンルの同人友達は逃したくないと思う。
自分なら。
大前提だけど友達のこと好きだよね？
今までは違和感感じなかった？
突如CDの事だけ愚痴るってないと思うんだよ。今までだって対抗カプや他のキャラのマイナス発言があったんじゃないかな。
たかが1ヶ月３日に1回送られたって普通耐えれる。
半年とかだとキツイけどね。むしろ私なら毎日LINEしそう。
長年の友達の1ヶ月のハイに耐えられない人なら今まで色々言ってそうだし、実はそういう発言が気になって嫌と思っていたわけじゃなかったら今回の件はスルーする。
とにかく落ち着くまでちょっと時間をおいたほうが良いとは思うけどね。

皆さんコメントありがとうございます。皆さんがおっしゃるように、友人側に同情的になるのは最もと思います。もちろん嫌なことをされたらはっきり嫌と言える人(私はこっちです)もいますが、そうじゃない人もたくさんいますよね。最初の投稿にも書いてある通り、直接私に言わなかったのは友人の優しさであるということは理解しています。ご指摘いただいていますが、もともと私の方がたくさん話す方なので、今回のことを踏まえ、たぶん今回だけではなく、今までにも我慢ならないことがあったのだろうとも思いました。直接言われないとわからない、空気が読めないタイプで、配慮が足りなかったと言われればその通りだと思います。コメントたくさんありがとうございました。参考にさせていただきます。

3日に1回見て見て聞いて聞いてはやり過ぎ
友達はトピ主のママじゃない

>自分の二次創作の方がえらいのだと優劣をつけられたようで、かなり悲しくなってしまいました。
そりゃトピ主が害悪オタク行為を働いたから結果的にCDのネガキャンになってしまった訳で自業自得だよ
上手く行けば友達もCDに興味を持ってくれたかもしれないのに、ただトピ主がしくじっただけの案件だと思うよ

これからは友達に伝えてたことは全てXに投稿しなよ
そっちの方が同じ趣味の人に見てもらえると思うし、そこから新たにCDに興味持ってくれる人も出てくるかもしれないよ

友達との仲はしばらくCDに関する連絡しなきゃ改善すると思う
機会があれば「ふと冷静になって話しすぎたと反省した、ごめん」とだけ言えば良いと思う
友達の投稿見たとか誰かに指摘されたからとか余計なことは言わない方がスマートだと思う
トピ主はつい話し過ぎる傾向があるから、変に理由付けするとそこからボロが出そう

締めたのにごめん、難しい問題だな〜…

好きじゃないカプの話3日に1度はきついという前提はあるんだけど、友人の方も裏垢でそれとわかるようにカプ名ありで愚痴るのはやっぱりどうかなとは思う。
表ではいいねってずっと言っておいて裏で「鍵なしカプ名あり」愚痴世界発信はちょっと怖い。これがカプ名なしか鍵ありならまだわかるんだけど。
友人なら愚痴発信より「CD興味ないんだこれ以上反応できないかもごめんね」とか言うのが先じゃない？友人にとってトピ主はこれが言えないくらいの仲なのかな。トピ主が舞い上がってるのを邪魔したくなくて気を使ったんだとしても、トピ主が見るであろう場所で伝わるように発散するの怖くない？
「いや！友人だけ我慢してるのはおかしいだろ！」って言われるかもしれないけど、いやだから友人なら送られ始めた時に一言言えばいいじゃんって思っちゃう。なぜ先にSNS？
トピ主が今回たまたま気づいただけで、見られなかったら表でいいね！って言いながら公開愚痴を続けてたのかなとも思うし。

トピ主は今回のことでハイになった時は注意ってわかっただろうし、一言自分の非を謝って関係を継続したければすればいいと思う。
ただ、友人はちょっと危ういタイプだとは思う。店とトラブルがあった時、店に直接言わずSNSで公開処刑するタイプに近い感じがする。そういう人はだいたい表では何も言えないタイプだったりするし…。