愚痴に承認欲求に嫉妬、そのまま書いたら嫌がられるものこそ文芸の華。

なるほどねえ〜 トピ主はその人に対して焦りを感じてるようだけど、その人はトピ主の作品が好きなんだね〜 全く相手にされず居ないことにされたらモヤモヤするけど、慕われてて良かったね あ、文体は好みじゃなかったけど読みやすかったよ これからも嫉妬に負けず頑張ってね！

ねえどうか わたしを神だと 呼ぶのなら わたし以外を 褒めないでいて

今こそ名乗りを上げましょうぞ 我は斜陽ジャンルの開拓者であった。かつて栄えた街の華やかさを思いながら静かに村で暮らしていたと聞く。そこは18禁の字を書く新参者の私にも分け隔てなかった、少なくとも表向きはそうであった。 アニメ化で界隈は揺れた。彗星のように多くの絵を描く者が現れた。皆すぐにいなくなると思った。その数日後から、一人の漫画描きに狂うとも知らずに。依存してしまった。優しさに、人当たりの良さに、人はこうまでして執着するものかと己を憎んだ。自分の話を、その評価を人に委ねてはならぬのだ。そんな当たり前のことができず苦しんだ。今日も無邪気に言う、貴方の言葉に涙が出るほど嬉しくて、そんな己が、嫌である。

>>3

やだ、これ好き ギリシャ神話みたいな多神教の世界観

増えもせぬイイネを睨む月下かな

やる気がない ああやる気がない やる気がない

これ好き

>>6

イイネ！

トピ主の文クソデカ感情が垣間見えて好き

作品を 書き上げただけで 満足と 思える時が 来るのだろうか

幻想の　住人たちに見放され　動かぬ筆をじっと見つめる

もう、限界だと思った。 大好きな相互が一人、また一人と消えていく日々が、私には耐えられなかった。あんなに自カプが好きだと語った相互が、同じ口調で別カプを語るのが許せなかった。 あんなに楽しかった日々は、もう二度とやってこないんだ。旬が過ぎるとはこういうことを言うんだ。思い知った私は、それでもあの頃の界隈の賑わいを忘れられなかった。世界が崩れていく気さえした。 だから逃げた。見たくないものに蓋をして、遠ざけた。結果、私も周りから見たらそいつらと同じ。自カプに飽きたんだと思われていることだろう。 あれから一年が経って、私は今、やっぱり自カプを書いてる。原作ではもう何年も話していない二人のこと、今でも付き合うことになるって信じてる。不思議だよね。バカだよね。笑われてもいい。 妄想が止まらないんだ。

あー……すき。わかる……

作品を読んで私を知ろうとしないでください それは妄想　私のひとかけらもそこにはありません 作品を読んで私をわかったと言わないでください それは妄想　私の価値観ではありません 作品を読んで私を哀れんだりしないでください それは妄想　私はとってもハッピーです 作品を読んで私を好きだと錯覚しないでください それは妄想　私は言葉だけが上手いただ一介の創作者です

相互、ああ相互よ。 感想への返事並ぶタイムラインの、神と私へのテンションの違いに私は気づいてしまった。 満足いく感想の書けぬ、力及ばぬ相互ですまない。 君よ、だがせめて返事にいいねくらいは押してくれないだろうか。 相互よ、ああ相互よ。

クレム見る　不安になって　意欲死ぬ

「作品の 価値は数字じゃ 決まらない」 なんて本当は 信じていない

うまい…！！

このトピ好き 私がここにいる証拠を私に下さい

神々の作品沼落ち目覚める創作 久々に読めば以前と異なる感情 私ならこう書くなと悪趣味醜い蠢くヘドロ 神たちよありがとうさようならフォロ解除 壁行き天涯孤独もこれぞ極楽

>>3

好き そしてむちゃくちゃわかる 美味なる葡萄酒を捧げます　御心の慰めになりますように

大丈夫？ これ面白い？ まあいいか なるようになる いやでもやっぱ…

>>22

めちゃくちゃ分かる！ でも分かりたくなんてなかった！

>>12

身に覚えがありすぎる

下駄を履いた作品を書いて何が悪い。こっちは必死になってリアルの隙間に解釈を捩じ込んで作り出した作品を書いてるんだ。自己満足の成れの果ての作品に、高尚も低俗も優劣もあるものか。 ただひたすら知恵を絞り、語彙の海を泳いで納得のいく作品を作り出す行為を誰に謗られることがあるか。

消えた神絵師神字書き 過疎、過疎、過疎、過疎！ 突如現れた交流系村長！ 無理過ぎて無視したらブロック！ それはいいけど村長の囲い！ 村長の三次創作キャラアイコンでいいね何度も何度もするんじゃねーYO！ こっちは良くねえんだYO! じわじわストレス溜まるYO! っていうかそのキャラ誰だYO! オラこんな村いやだ オラこんな村いやだ つい支部爆破してもっとひっそりやるだ！

自信作 でもあなたのと 並んだら 死んだみたいに 色褪せていく

>>24

すごく好き 一ヶ月 寝かせた後に 読み返す 誰だこの神 そうだ私だ

最近のオシャレなオタクが憎い 自撮りを載せる神絵師が憎い 長すぎる中顔面　低くて間伸びした鼻 ダイエットしても普通体型のぶす 髪を整えて流行の服を着ても 髪を整えて流行の服を着たぶす 二重手術をしても 二重のぶすになっただけ そんな人生 なんせベースが悪すぎる 整形する金はない 水や風する度胸がない ヨシヨシしてほしいわけじゃない 醜形恐怖症じゃない なんせベースが悪すぎる これまでの人生で思い知ってる 二次元が好きなのは他人の顔を見なくて済むから 二次元が好きなのは自分の顔と比べずに済むから 三次元が怖いのは自分が劣っていると分かるから なのに自撮りを載せやがって かわいい　かわいい　羨ましい 絵がうまくて文章がうまくて その上とってもかわいいなんて いいな　羨ましい　悲しい　いいな 最近のオシャレなオタクが憎い 自撮りを載せる腐女子が憎い こんなふうになりたいなって思うたび 自分の顔に絶望するから

ああ…好き

毎日 同じものばかり食べるわけがない 同じ店にばかり行くわけがない 同じ人のばかり読むわけがない 自分だってそうじゃないか 好きな作り手は一人だけじゃない 私ばかり見てくれるわけがない わかっていても苦しいのは 飽きられるのが怖いのだ 見限られるのが怖いのだ

ああ〜ッわかる！わかるけど、そんなことないよ！！

エグいほど エッ○させたけど エエんかな エロだけの本 エモ足らんかも

我が道を 行くと大見得切っといて 周りチラチラ 見てんじゃないよ

落ち着いて、アプリでいくらでも加工できるよ。下手したら誰？ってレベルまで変わる、その写真は本物じゃない…

見て。見て。もっと見て。もっともっともっと。 私は今までつまらないROMだった。 何者でもない、名前すならない、ROMだった。 解釈も考察もあやふやで、自分の形さえあやふやだった。 筆をとって世界が変わった。人に見られ、認識され、評価され、私は形を得た。 私という器を。喉から手が出るほど欲した肉体を、やっと手に入れた。 もっと欲しい。手足が欲しい、耳が欲しい、指が欲しい、髪が欲しい、爪が欲しい、もっともっともっと。 見られれば見られるほど私は形を得る。 肥大し変形し枝分かれ凝固する。 もっと欲しいもっとよこせまだ足りないいくらでも欲しい。 もっと、もっともっと、もっともっともっと。

妖怪に化してゆく過程っぽくてすき

良い！！！！

大好き

うわあ、刺さった…

比べてはいけない 古参の振る舞いになってないか心配で呟けない 地雷を踏むといけないから呟けない 萌え語りが被ると申し訳ないから呟けない どうして？

>>28

こっちにこいよ　壁打ち最高 気分高揚　もう交流やだYO！ 縛られずに作品あげる快感 傷の舐め合いなんてもう散々 感想来ない？　割り切ればいらない あげてこ常に自己肯定感！

上手くなりたい 技術よりも楽しむことに上手くなれたら幸せになれる気がするんです 沢山のいいねとブクマを下心なく付けて、宝物のように並べる貴方みたいに

人の作品を読む時は ほとんどの場合 気がつくと どうにかして こきおろすポイントを さがしてるんだなぁ

闇つを……

なんやこれ ハート喘ぎて クソワロタ 数週間後 「んほぉ♡」ｶﾀｶﾀ…

怪物に 育った承認欲求の しつけ怠けた親は私だ

これめちゃくちゃわかる

>>52

これ好き。

>>51

んほぉ喘ぎってゴリラを連想して笑っちまうだ ンホッ！ ンホンホ！！