自身もADHDで子供らも発達障害。1週間毎日ワンオペ。もう我慢の限界で離婚したい。旦那はひどいモラハラ男。今朝は胸ぐら掴まれて叩かれた。「お前はクズ」「全部お前のせい」「頭狂ってる」「知的障害め」「稼げないくせに俺に歯向かうな」だって。もうしんどい。消えたい。子供のために我慢して生きてる。創作してる時だけが唯一自分らしく生きてる。小説アップすると、固定のファンの人達が良かった、最高です、って言ってくれる。その瞬間があるから自分を保てている。こんなクズと呼ばれてる人間の新刊を楽しみにしてくれてる人がいて、今はジャンルの殆どの人が参加表明してくれたアンソロ作ってる。みんな楽しみにしてくれてて、それが終わるまでは絶対に生きたい。もうそれしか生き甲斐がない…。

高校の時から希◯念慮がずーっと消えない大学生で〜す！
日々生きる中で楽しかったり成果が出ることの方がおかしいと思ってるから、自分の首を締めるように予定を詰め込んで全ブッチしたり、対人関係壊したり逆に誰とも一言も喋らないような感じで生きてきてる！
オタクじゃなくても健全に生きれる人、オタクで身なり仕事きちんとしてる人が世の中にはたくさんいることにびっくりしてる！
今のジャンルも人口が多くて取り組みやすかったのと、絵が上手い人や精神が健全な人が多かったから居座ってるだけで、実際どこまで好きなのかよくわからない！今は特注なせいで発送が超遅いコラボグッズの届け先実家にしちゃってやべーなと思いながらグダグダしてる！
生きていくことは辛いことだと、上手くいくのは生まれつきの人だけ、幼い頃から頑張ってきた人だけ、才能がある人だけだと言われ続けて、そんなに辛いなら自分から壊してしまえと思ってる！

2年近く家で療養してて、たまに創作してた
みんなどんどん努力して成功してるのに、わたしだけ何もできてないのが怖い　家でご飯食べて寝てるだけ　何もしてないのに
人生色々あるし人の数だけ人生があるのはそうなんだけど、ここまで人生の型というか軌道？レール？みたいなものから外れると不安しかない
最近もう創作も全然手につかなくなってアカウント持ってることに何の意味も感じなくなったから鍵垢貫通バグで怖くなったことにして勢いで垢消した　自分でもなんで唯一と言ってもいい癒しを消しに行ったのか分からない
心の病気ではあるけど　それはそれとしても結局は自分がただ怠惰な人間だけなんじゃないかって思うと何も否定ができなくて全部嫌になる　未来を見据えて建設的に努力ができる人間でありたかったです

不登校で高校中退からの大学卒業後ずっと無職。他の人よりは全然楽な方だし自分の気持ちの問題でしかないけど気持ちとしてどん詰まり感がある。
診断受けてないけどたぶん発達グレーも入ってると思う。20になったあたりからもの忘れが異様に激しくなって昔のことはほとんど思い出せないし実際そこまで大それたことなんてなかったはずなのに就活とかで高校を中退した理由を聞かれると反射で涙と嗚咽が止まらなくなって死にたくなる。突然泣かれて困ってるのは向こうの方なのに。毎回そうなるのでメンタルが完全にダメになったしリスカ跡を原因に説明会の時点で帰されたりで全てが怖くなってもう実家で数年引きこもってる。本当にギリギリのところで同人に目覚めてやっと希死念慮も安定してきたけど仕事して稼がなきゃという焦燥感の中で遂に20代後半になってしまって毎日逃避するようにSNSで推しを漁ってしまう。仕事しなきゃと思うたびに昔バイトをクビになった時のことや過去の様々な失敗を思い出しては自分は社会に出られる能力なんてないし自分にできることはないという思考に支配されて泣いてる。こんなのただの言い訳だなんてわかってるしこの先子供部屋おばさんの30代の未来を考えると稼いで自立しなきゃとも思うのに。SNSでは劣等感から仕事してるフリをしてるしいつでも元気なように振る舞ってる。長文ごめん。誰にも言ったことなかったからここで吐き出したかった。

産まれた子供が障害児だった
人生お終い全部終わり何をしても子供の障害が無くなる訳ではないし、重度知的だから私のことをママとかお母さんなんて一言も呼べる日は一生来ない
仕事も療育やら病院やらで継続することが出来なくて、辞めた
可愛いけど早く子供と二人で死にたい
夫には何もかも申し訳ない
最近母子分離で療育の預かり時間が1〜2時間出来て、なんとなく二次創作始めたけど、息抜きになっている
今すぐ子供と二人で死んでもこの世のためだから、事故か何かに巻き込まれてしまいたいと、手を繋いで歩いているといつも思う
誰かに話してその重荷を背負わせたくないから、絶対に言わないけど
もはや同人やるより、空いた1時間で子供の療育道具作ったり、勉強するなりした方がいいんだろうけど疲れた
世の中にはもっと頑張ってる人もいるんだろうけど、もう疲れた
人生はやく終わって欲しい

こんなトピがあったんだ
皆さん 生きるのも大変な中で、創作もされていて 本当にすごい、尊敬する。
読んでいて胸が苦しくなった…。ここにいる方たちが この先少しでも生きるのが楽になれるといいな。

自身は仕事きっかけで摂食こじらせて精神を病んでから、好きだったお絵描きもオタ活もままならなくて、死にたい日々
きょうだいが障がい持ちでお金もないし、将来に希望もなんにもないから、そのうち生きるのやめるつもり
がんばりきれてない創作のことだけが心残りで、その未練だけでなんとか毎日生きながらえてる
オタ活に全力投球のオタ友達の姿がすごく眩しい。
自分もオタクできてるうちは大丈夫と思って、生きれるところまで生きてみる。推したち、今日もありがとう。

親の年金脛かじり30代無職、職歴3年半とちょっと。人生に大きなハードルは無かったけど、自分で気持ちのハードル上げまくっておきながらいつまでも飛ぶ勇気出せない、甘ったれ雑魚メンタルのくそオタだよ。SNSは夜だけ浮上して兄弟の仕事をダミーにまともなふり。後ろめたさをオタ活で誤魔化して生きてる。ハードな事情無いのにこんな人生歩いててごめん…。
SNSのオタは眩しくて、自分以外の人は明るく強く生きれてると思ってたから、色んな事情があるのが知れてちょっと安心したし尊敬する。みんな不安なのに、勇気があるし逞しくて偉いなあ…。どうやったらそんな風に動けるんだろう…。動きたいのに動き方わからなくなっちゃって…新しい職場探すのがすごく怖いんだけど、皆当たり前に乗り越えてるんだね…すごい。
意気地が無くて臆病者なだけだから辛いって言うの申し訳なくて憚られてたけど、ちょっとだけ吐き出し許して。働けって言葉は自分が一番痛感してるから…。
こういう話ってリアルじゃなかなかできないし、すごく貴重なトピだと思う。ちょっと励ましになりました、ありがとう。

寝たきり親とアル中かつギャンブル中の親を養いながら働いてたけど目を離した隙に生活費使い込まれてもうどうでも良くなっちゃった
親の世話をしなくて済む同年代が、順当に結婚して子供授かれてる同年代が憎くて妬ましいよ
これ言うと努力不足だろって言われるけど、安全な陸地に生まれた奴には、沼地にベニヤ板載せたところに住んでる人の気持ちなんてわからないだろ
沈まないよう、普通の人を装うように保つので精一杯なんだわ

創作面だとオンリーワンになりかけてるし、私が投稿してくれるから書かなくてもいいやって言われるから交流する気力もないし
自死したくなる時は気に食わないやつを殲滅させてからって決めてそれを達成できないから生き続けてるけど、ある日糸が切れたらアキバの加藤になりそうで怖い

家賃滞納、光熱費もギリギリ払ってる、スマホは勿論型落ち新古を分割払いの格安SIMだし服はもう数年買ってないしメイクは100均だし美容室行けないしスキンケアはニベア缶だけ
節約目一杯して使える支援は使ったけどこのざま
印刷代を捻出する余裕もイベ参加する金もないから一生オン専

人がドサドサ辞めてくパワハラ企業で5年頑張ったけど最終的に何もかもどーでもよくなって退職。
病気の親のお世話しつつニートしてたら3年くらい経ってた。貯金でオタ活してるのでこの間バイトとかも無し。
久しぶりに友達からご飯のお誘い来たんだけど3年もニートしてるって言うのが嫌で断っちゃった。

ニートできる環境なだけありがたいけど、友達にも親戚にも会うの気まずいし、結婚願望もないし、パワハラのこと思い出すと仕事もしたくないんだよな。
でもニートになって四六時中ツイッター張り付いてると、割と働いてなさそうな人もいるし近い境遇の人もいるんだなってことがわかった。
貯金使い果たす前になんかした方がいいんだろうけど、働きたくねえな！！

めちゃくちゃつらつら書くか見にくかったらごめん。

6月末で発達障害分かったと伝えたら退職することになった、32才独身発達障害(ADHD)持ち、資格も無ければ友人も0のぼっち。

5歳くらいの頃から「疲れた」とか「死にたい」と希死念慮抱え、おそらく自分は普通の子達とは違うのだろうなと薄々気付いていたけれど親が障害者なんてのタイプだったのと産まれ付き片耳聴こえないせいでこれ以上期待下げたくなくて必死に頑張って来たけれど、とうとうメンタルも無理になり診断受けた。でも貯蓄もないから働かねばならないけれど、一般枠は無理だと悟っても就職ガイダンスるには手帳が必要で、でも手帳も通院期間が足りないらしく取れない。

今は家出て姉と一緒に住んでる(多分姉もぎりグレーだけど健常だと思う)けれど毎月家賃7万、かつ物価上がってるやらなんやらで毎月光熱費がとか言われて8万9万出てくから貯蓄なんて貯まらない。5万超えたことが無い。
創作は15年弱続けているけれど才能なんて無い。多分二次障害で鬱とかパニックとか代表的な精神疾患併発してるけれど、身内全員が「お前のは甘え」と言う感じだからそうなのか甘えなんだと思って鎮痛剤とADHDの薬飲んで(今は慣らし期間中)、幼い頃からずっと自己暗示で誤魔化してるけど、多分もうそろ限界来てるからタイミングさえ合ってしまえばトぶと思う。

いじめとか10年くらい続いたけど、人格否定とか侮辱くらいで性的肉体的暴力は受けたことないのに、なんでこんなつらいんだろうなって思いながらフラッシュバックで真夜中はほぼ発狂してるし未来もずっとこんな感じなんだなと思うと絶望しかない、親が死ぬよりも早く死にたいし、死んだ方が親孝行だろうなと思ってる。創作だけが心の拠り所だけど今のジャンルに飽きたら多分終わる。

因みに6末退職のめにこのままだと実家に帰されそうなんだけれど、親も姉も家族含めて人に話すと毒って言われる。ヒステリック全否定母(でも専業主婦として掃除洗濯毎日手料理してくれていたし、病弱だった私を常に見てくれていた)と営業であまり家にいないし意味わからんところでキレて一回だけ首絞められたけどそれ以外は言えば遊びにはよく連れていってくれる父、歳離れた姉二人。末の私は母や姉のメンタルサンドバッグだったけれど、それは私が一番下だからの事+病弱で休みがち故の常識が足りてないからだと思っていた。
でもなんか違うらしいことに30間近でやっと少しづつ飲み込んで今に至ってるから「帰ったらやばいのでは？」と思う自分と、「別に帰省時と変わらなく無い？顔色伺って少しびくびくしつつも衣食住保証されるんだよ」って言う自分とでここ数週間悩んでる。
崖っぷちじゃないかも、スレチだったらごめん。

レアすぎる難病で両脚と排泄機能が麻痺して入院中です。
手術で原因は取り除いてもらったものの、今後の回復についてはお医者様には「後は体と私さんのリハビリの頑張り次第」としか言われず、一切楽観視ができない状態です。
未就学児の子どもは母に仕事を休んでもらって実家に預かってもらい、夫には仕事と病院関係、たまに子どもの対応と、実家にも夫にも子どもにも負担をかけています。
私自身の仕事も長期休みをもらっていますが、一生車椅子生活の可能性もなくはない以上、復帰できるかどうかはわかりません。
もっと早く受診すればよかったのですが、数少ない休みも諸々の事情で消えていくし、何より大病だとわかって周りに迷惑をかけるのが怖かったのかもしれません。
直前にオンリーを申し込んでしまっていたので、SNSでは簡単な事情説明とポジティブな姿勢を見せています。ですが、本音では悔しくて悲しくて不安で仕方がないですし、オンリーにも推しジャンルのリアイベにも参加したかったし、こんなところで神引きしなくていいんだよと、一人きりの時はこっそり泣いています。
ただ、ここで本当に腐ってしまうといつまでも夫や子どもや実家にも負担をかけ続けてしまうので、せめて退院はできるよう死ぬ気でリハビリします。
吐き出させてくれてありがとうございました。