同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？ ...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？
同ジャンルの人のツイートを見たりたまにもくりで集まると、みんな仕事をしっかりしている人や主婦で子育てをしっかりしている人ばかりで、生活面や仕事面や金銭面で終わってて、人生崖っぷち（というか落ちつつある）な人間って自分だけなのかなと思います
同人活動アカウント上では隠してるだけでほんとは崖っぷちな人いたらコメントほしいです
みんなのコメント
調べたら一年で20万くらい地道に返済してた 手取りすごく低いわりに頑張ってる 自分には返済能力ないって落ち込んでたけどそんなことない、 こつこつがんばる
同人って元々オタク趣味だから真面目や頭いい人が多くてみんなバリバリ仕事してますって人ばっかのイメージだったからこのトピ見て仲間がいて安心した…。
歳とってからは絵を描くのが好きというよりマイナーな推しカプが生きがいで自給自足してる感じだから同人辞めたらお先真っ暗でタヒにたくなりそう。ちな30代で同人復活した貯金なし一人暮らし汚部屋の住人。家事が嫌いだから結婚は出来ない模様。
分かる😂リアルはキラキラ系です〜が多い(そう見せてるかもだけど)印象ある。フリーランスとか好きな仕事就いてますとかブランド品に派手ネイルにリッチな旅行でホテル泊まってますとか。でもみんな案外見せかけの姿だったりするのかもしれないね
たまに絵の仕事してるけどほぼニートな独身低学歴低収入アラサー
一切外に出ず毎食Uberでひたすらソシャゲとネサフとお絵描きだけして好きな時に寝て好きな時に食べる生活を続けてたら3年で30キロ太った（ちな150cm85キロ✌️）
足の爪を自力で切るのが難しくなってることに気づいて本気でヤバいと思いやっとダイエットと生活リズム改善に乗り出しました
納豆と味噌汁とさつまいもと魚とブロッコリーだけ食べて一日1400kcal以内に抑えて筋トレ毎日20分して寝る時間と食べる時間固定したけど一ヶ月で2キロしか落ちてない
そろそろ死ぬかも！
鬱で仕事辞めてから、商業で細々漫画やりながら実家暮らしのアラサーでフリーターしてる。
商業の話なくなったら真面目に仕事探そうと思ってるけど、有難いことに途切れることなくやれてる。でも自立できるほど稼げてないから生殺しみたいになってる…
持ってた資格も期限切れちゃったし、親に将来の相談したら「今のままでやってけてるから、そのままでいいよ」って言われたけど、不安しかない…というか、鬱だった時の様子がヤバすぎたのか…？
経験上結婚は絶対無理だし、周りに頼れる人もいないし、呑気にしてる場合じゃない…
前にここに休職したいって書き込んだ奴なんだけど、心療内科で診断書もぎ取ってとりあえず今は休職できてる
金があればいくらでも休職したいけど傷病手当だけではどうしても生きていけない低収入一人暮らし民なのであと2週間ぐらいしたら復職予定です
正直働きたくねぇ～～～～～～～～でも金もないよ～～～～
休職したら時間あるし沢山絵描いたろ！て思ってたけど結局毎日何もせずに過ごしてて何もしてないのに腹だけは減るから仕事してるときより食べる量も増えるしなんか罪悪感で気分は落ち込むしなんやこれ…となってる
休職するのも余裕のある人間しか心安らかにならないんだな…
一切日常の愚痴言わないを貫いてただけなのに充実してると思われてて仕事つらいって空リプされてイラッとした
崖っぷちっていうか崖から落ちた年齢で婚活してて、この前は初対面のモラハラ野郎にいきなり罵倒されて一週間泣いてたし、仕事ではいじめられてたのが何年もの戦いの末やっと落ち着いたところだけどトラウマでメンタル障害残ったし、低収入で一人暮らししてて必死に働いても狭いアパート住まい
あなたは既婚で子持ちで広い家で同人活動も続けられて幸せだよね！表で堂々と言っても引かれないレベルの愚痴しかなくて羨ましいわ〜ほんとむかつく…
配偶者 なし
子供 なし
生活能力 なし
貯金 なし
遺産 なし
美緒48歳にさえなれない 家族に迷惑かける前にサッとしにたい
1摂食障害と鬱のセルフネグレクトでアラサーにしてほぼ全滅レベルで歯ボロボロになって治してるけど通っても通っても終わらないし入れ歯が嫌だから一部インプラントにするしかなくて金も掛かるしで途方に暮れてる。自業自得だからこんなこと言う資格ないんだろうけど情けなくて辛いし自分の収入だけでは心許なくて両親にも迷惑掛けてるからもう本当にカス
皆、人生辛くてもどうか歯だけは大事にしてくれよな…
仕事してないけど仕事してるフリしてツイッターしてる
この前絵の仕事もらえるかもという奇跡的なチャンスがあったのに自分の力不足でポシャってしまった
ふつうに働くの向いてないから絵の仕事したかった
とりあえず何か仕事を探します
育児と介護に奔走してパートでしか働けない。ストレス解消に創作やってるけど、隙間時間にやる程度だから上達はしない。家族がいるから本も作れず、地方だからイベントも行けない。
交流したいけど、家族がいるとスペースも聞けず、通話は私生活を愚痴りそうで出来ない。リア友にはオタクがいないから寂しい。
無職で最近ASDの診断結果がおりたから、交流は難しくなるかなって思ってきた。
SNSでは仕事してる風にしてお昼の時間はあんまり浮上せず夜によく浮上するようにしてる。頑張りたいね。いろいろ。
社会に出てから仕事ミスばっかりで、無能な自分が嫌になる日々。会社自体は悪い所ではなくて、ただただ自分が無能なのが本当に病む。
転職活動してるけど、こないだ受けた面接で早期離職を繰り返してるよね？っていうのを強い言葉で突き付けられて泣いてしまった。
計画性なく生きてるよねとか図星のこと言われてしまってもうどうしたらいいか分からない。計画性って何？何をしたら未来の見通しを持てるの？
病院まだ行ったことないけど、うつ病って診断されたら楽なのかなとか考えてしまう
友達いない。
友達はほしいけど、一緒にいてストレスのない関係、気を遣わなくていい、好き嫌いが似ていて意見がぶつからないという存在はそもそも存在しないので、私の欲しかっている友達というのは「どこにもないもの」らしい。
一般的に友達というのは、意見はぶつかるし、自分の好きじゃないものが好きだし、違う時間で生きてるからいつでも連絡しては駄目だし、相手の好き嫌いを私がよく知って不快感のない言動をするよう気を遣いながら、気が合うところだけ、その時間だけ関わるものらしい。
私が欲しいのは全肯定安心提供マシーンで友達じゃないんだよな……。自分だって他人にそんなことできないんだから、そんな生き物ツチノコ...続きを見る
そんな自分でも良いじゃん、
肯定してもらえない自分でも、コミュ障な自分でも、それが自分
と心から思えるようになれば全肯定してくれる存在は必要なくなるんだよね
自分が不快なことされると耐えられないから他人に対しても不快にさせてはいけないって無理なルールを自分で決めてるかもしれないよ
ちょっとでも失敗したと思ったら相手から切られる前に切ってしまう傾向にない？
お世辞じゃなくて、無自覚モラハラ・粘着とかよりは不快にさせないよう努力してるだけずっとマシだと思うよ
でも自分がストレス処理できるようになれば少しくらいの不快はお互い大目に見るという健全な関係に入っていけると思う
人間関...続きを見る
友達に理解のある彼くん求めると一時は相手が耐えるけどいつか切り捨てようって対象になるよ
そもそもぶつかるような意見は普通出さない
分かるよ～
私はマメに会わなくていいから、月イチくらいで一緒にお出かけ行けるような感じの友達がほしいなぁ…
浪人中で絶賛穀潰し無職なのにろくに勉強せず落書きばっかしてるの本当に自分が嫌になる
昼間めちゃくちゃTwitter見てるのに無駄に大学生装って浮上しないみたいなどうでもいい見栄張るのもやめたい
承認欲求拗らせた末に派手に炎上して、尾ひれがついた部分もあるけど色んな掲示板で叩かれてるのを見て自分はリアルでもネットでも人と関わっちゃだめなんだと今さらながら気づいた
リアルが散々だったからSNSに依存してたけどそこでも人を不快な思いをさせるならもういっそ死んだ方が世の中のためだよね
5年近く精神科通っててやっと治ってきたと思ったけど結局何も変わってなかった
医者や親は若いからまだやり直せるとは言うけど起き上がり続けるのも疲れちゃった
見栄張るために同人誌出しては作ってしまった借金返済したら身辺整理しよう
身内が無理して結婚→出産したけど
姑と上手く行かずに旦那通してバトルの日々（負けると三世帯暮らしが待っている）
子育てが上手くいかずモンスターチャイルド爆誕で育児過労で本人の性格が過激化、母親の部屋がない家を買ってしまったので日々子供たちに群がられて自分の趣味（創作）が一切出来ずにストレス溜まってる日々で体調崩してるよ
BMI32の巨デブ
たまにやる気出て数キロ痩せるけど何かの拍子にもういいやってなって戻ってしまう
とんでもないメンヘラな子とかでも結婚してたり理解のある彼くん的な人がいるのを見ると苦しくなる
まともに生きていける能力もないし人に愛される才能もない、早く死にたい
親の病気騒動（と伴い目に見えて老化してしまった親の姿）を機に、この先の行く末や金銭面やらに悩んだり、色々過去を思い返しては楽しかった思い出にはもう二度とそんな時間は来ないんだろうなあと思っては泣いてしまったり、苦い思い出には自分の悪い点ばかり掘り起こしては何処で人生間違ったんだろうと凹んだり…
30代未婚実家暮らし、今更でもなんとか自立した大人にならなきゃなもっと家にお金入れなきゃと今より給与の良い場所求めて密かに就活始めたんだけど、今日仕事でミス連発してしまって流石に指摘されてしまい落ち込んで陰でこっそりでも職場で泣いてしまった…
焦ったらダメなタイプなのに、気持ちばかり焦っているん...続きを見る
普段わいわいしてる動画流してるの好きなんだけど、今は楽しそうな姿が羨ましくて仕方ない…中には色々コラボしたり成功してる姿とか見ると尚更…
別に結婚が必ずしも幸せに繋がるとは限らないけど、恋愛はしたかったなあ。取り敢えず微力でも自分磨き頑張るしかないか…継続が一番苦手だけど…
後はもう当たって砕けろの覚悟で、来年商業目指して一次創作でもやろうな…筆おっそいんだけどね…
気分が落ちてる時に誰かのキラキラ生活は見ない方がいいよ
SNSを休んだり、ミュートしたり…
直近の事から一つずつ対処していこうよ
人間、そんなに沢山の事を一気にできないよ～
土曜日の面接、終わった後はなにか美味しいものでも食べてね！
親の老化が目に見えるの辛いよね。
元気なうちに旅行でも連れてってあげたいな〜とは思うんだけど、老けてく家族に急かされてる気分になってささやかな夢が強迫性を帯びてきてるっていうか……
現状療養中、もとい無職の私から見たら面接行ってるトピ主は偉いよ。メンタル限界なったら病院に相談したり、ここに吐きに来な〜
コメント有り難う御座います…！
吐き出したら少し落ち着いて、今面接し終わったところです
久々だったからボロボロで既にもう落ちたなって思う所もあるけれど、948さんが言ってくれたように先ずは落ち着いて目の前のことを一つ一つ対処していきたいと思います
949さんの気持ちも分かる…親を旅行に連れて行きたい夢もだけど、私の友人が療養中で無職になったから…元気になって夢を叶えられますように祈ってます
色々道のりは険しいだろうけど、取り敢えず美味しいもの買いに行ってくる…！
励みになりました！お2人も良い週末をお迎えください
結婚したいなあ 真剣に付き合ってたし結婚も視野に入れてたのになー
平気な顔で浮気するような男だったのが結婚する前に分かったんだから良かったじゃん！って自分に言い聞かせてるけどじわじわダメージ入ってずっと気持ちが下向きのまま
次の恋愛したいのに、誰のことも好きになれない 前の彼氏のことは大好きだったのにその気持ちが思い出せない
このまま独りだって気楽で自由でいいはずなのに孤独が怖すぎる 1人でずっと暮らしてる人あまりにメンタル強くて羨ましい
寂しくないのかな 寂しいの苦手だから一生独身とかほんとに無理だと思う…
今は親も姉妹も元気だから実家に戻れば賑やかな環境になるけど…親は先にしぬし...続きを見る
結婚意欲がまだあるうちに、マチアプでも相談所でも街コンでも積極的にやってみたらどうかな？
私は今のところ結婚意欲が無いから、結婚意欲があるだけでも素敵だなと思うよ
余談だけど、妹がマチアプで出会った人と先日入籍したよ～ 私含めた家族と顔合わせもやったけど、普通の人に見えた(マチアプが絶対に良いとおすすめしている訳ではなく、色々な場での結婚例があるよ…という話ね)
就活はじめてもう半年くらいなりそう
貯金もやばいし年金も払ってないし色々やばいのはわかるんだけど全く働きたくなさすぎて何にも決まらない。一回だけ面接行ったやつ受かったのに時給の低さで断っちゃったし。こんなことならバイト感覚だし行っとけばよかったかな〜
skebとかで月数万でギリ補ってる。
DLサイト販売やろうかと思ってたのに一次そんな好きじゃないから全く作品作れなくて、1円にもならない二次ばっかやって時間無駄にしてるし
こんな何ヶ月も計画立てられなくて創作で稼ぐのも依頼でお題ないとなんも作れないしもう考えるのめんどくさい
もうお金なくて困るくらいなら二次電子販売やってもいいよね…どう...続きを見る
私も働きたくないけど、就職支援を受けて就職したよ
低賃金レベルだけど生活は安定した
就職支援を受けてみるのもひとつの手だと思うよ
「全く働きたくない」が、もしかして過去に仕事でセクハラとかパワハラとかに遭って凄く嫌な思いをしたから…なら無理には言わないけどね
セクハラやパワハラで精神疾患になり人混みにいるとパニック障害になる。
好きな人からは身体目当てにされて虚しい。たまに会っても友達感覚でパートナーになってはくれない。
愛着障害でまともな人を好きになれない。
結婚してもPTSDで逃げて浮気するかもしれないし独身で寂しい。
PTSDで家から出ると吐いたり、体重がかなり減ってます。
親しい人に話すのも悩むのに、デリケートなことは不特定多数のところには出しません。
30超え＆ADHDと400万の借金持ちで風 俗経験もある
今年になって父が急逝＆運よく地元の医療機関に就職できた
不謹慎だけど、人の命の儚さを味わったのと
皆普通に生活しているように見えて、実は辛いこと抱えながら頑張ってるんだなってひしひしと実感した
今のジャンルは家族持ちの人ばかりで、ライフステージの違いを痛感することが多くて辛く思うときもあるんだけど、比べても仕方ないや
折角貰った命だから最後の時までしがみつくつもり
崖っぷちだけど開き直っていくスタイル
風 俗パロしたいけどよく分かんねー！って人いたらこっそりDMで教えてあげたい笑
年々楽しいと思う事も何かに熱中することもなくなってただただつまらなくて早く死にたいなと思うようになってプライベートも創作も身が入らない
自死したり事故死する気はないけど大病患って病死したい
余命宣告された相互とか見ると不謹慎だけど正直羨ましいと思ってしまう
隠れ貧血から鉄欠乏性貧血が悪化すると鬱っぽくなるんだけど、ググってみて似たような症状出てない？
そうじゃなかったとしても自覚してないような体の不調がメンタルに響くこともあるから、健康診断かせめて血液検査受けてみた方がいいと思うよー。
現役留年生や
前期か後期どっちか休学して、休学中にできるだけ稼ぐのも手
でもメンタル含む身体の不調が原因ならゆっくり休む方が後に不調が長引かない
留年して奨学金切られても、そのあと進級したらまた申請できる仕組みの奨学金もあるらしいので、そこら辺も視野に入れるんや
あとは留年したらストレート進級した友達と距離がどうしてもできるので、素直に「留年した」って打ち明けるかそのままフェードアウト狙って人脈整理するか…
とにかく留年って事実だけでかなり精神的ダメージ入るから、少し休む期間も必要なんやないか
無理せんようにな、来年はお互い進級できるとええね
中学時代から高校、大学と経て就職してもずっとずっと親しくしてたオタク友達5人と「結婚したくない」とか「子供なんてほしくない」とか話してて「みんな独身のままおばあちゃんになったらマンション借りて同居しよ〜」って言ってたのに私以外みんな結婚して子供産んで幸せそうにしてる
私以外の子持ちメンバーだけで子供連れてカラオケのキッズルーム？みたいなところで集まってパーティしたの知ってめちゃくちゃ悲しくなった
私が行っても居場所ないだろうし気を使うの分かってるから向こうも誘わなかったって理解できるけど感情が追いつかない
昔は夜通し原稿しながら通話したり飲みに行ったりカラオケオールしたりしたのにみんな上...続きを見る
未婚も処女も、貴方を下げることには全くならないけど、考え方変えるのが一番効きそう。
結婚して子ども欲しいんだよね？その価値観が、結婚何か不要だし子ども欲しくない、に変わったら、全部どうでも良いことになるし、結婚子どもが上のステージなんて全く思わなくなる。
結婚したいのって何で？周囲の価値観に流されてそう思ってるんだったらその考えは変えられるし、本当に誰かと籍を入れて暮らしたいなら、婚活しよ。
明日も生きるためには動かないといけないんだけど体力も若さも知力もお金もない
みお48歳と同じような状況
細かく書けないけどみおよりずっと酷い状況
細かく書けないのは身バレ防止で伏せてるってより頭の中で全然文章がまとまらないから
ここ来て書いてるのはオタク趣味だったからだけど、少し前から元々好きだったはずの事もなんにも頭に入らなくなった
周りの人よりかはそんなに崖っぷちじゃないかもだし、職業を下に見てるとかではないんだけどお金が無さすぎて風○はじめてしまった。
そして思ったよりも稼げなくて泣いてる。
オタ垢ではもちろん言えなくてここで吐き出しさせてください
奨学金受給中の学生、精神科通院履歴あり、中度ADHD、毒親育ち、最近父親に反抗したら絶縁宣言来ましたー！
それより原稿が大事だったので原稿してたら、無事脱稿。母と手を取り合いながら生きていくけど不安ちゃ不安。それでもなんとか脱稿したからなんとかなります〜！卒業できればね！
旦那とレスというか自分の意思で性行為したくない。
結婚する前は子供は欲しかったけど育てるお金とか仕事の休みの都合とか発達障害とか子宮頸がんリスクとか諸々考えたら難しくなった。
旦那は子供いらないなら離婚とか言い出すし八方塞がり。
今更実家に戻ったら田舎だし何言われるか…
妊娠してる間は飛行機に乗れないしイベントに参加できないし、やっぱり子供なんて作れない。
結婚するんじゃなかった。
子宮頸がんは既に経験ある人でもワクチンで一応抗体つくから婦人科に相談してみては？
嫌だよね不潔な男って
旦那から移された子宮頚がんで亡くなった人知ってるけど、直腸と子宮癒着で膣から便がでておなかの中全てぐちゃぐちゃになって全身にガンが転移して苦しみ抜いて叫び続けてしんだって
それ知ってから平気で浮気する男が全てゴキブリに感じる
20代前半高卒無職実家暮らし。飲食でバイトしてたけど1年で辞めた。今は家で家事と介護してる。
外も人も怖くてパニック起こすから1人で電車も乗れないくらいだけどお金ないから精神科とか行ってない。なんかこのままだと美緒48歳になる予感がすごいからなんとかしたいんだけど何からやればいいんだろう？就労移行支援も何回か通ったけど家族のことで色々やってたら行かなくなっちゃった。私もうダメなの？何から手つけていいかわからなくて涙出てきた
相互がよく話聞くよ！通話しよ！って誘ってくれるけど自分の部屋ないしプライバシーもくそもないからできないんだわ……。昔ネットの知らない人に身体の写真送ったのバレてから過干渉なのか過保護なのか母親は私が誰と話してるのか何のSNSやってるのかとかすごい気にしてるし。ほんとにどうすればいいんだろう、まず病院？カウンセリング？ハロワ？
①介護の負担を減らしたい
②精神科などに通院したいがお金がない
③就労したい
ってことだよね？
①は要介護認定受けて介護の必要な人をデイケアや老人ホームなんかに預けられるといいんだと思う
地域包括センターに相談してみるといいかも
②については自立支援医療という制度があって、精神科医などの診断書があれば診察代と薬代が1割負担かつ支払わなきゃいけない上限額が少なくなる可能性がある
詳しくないんだけど、納税額によって変わって、確か月の上限額は3000円くらいから2万円くらいだったと思う
お金がないことも医師に相談してみるといいよ
③はノウハウ持ってそうなので割愛するね、...続きを見る
972さん
詳しく教えてくれてありがとう。1人でなんとかしなきゃって思って焦ってたけど、とりあえず相談するとこから始めてみるね。大変かもしれないけど頑張るよ、本当にありがとう。
市役所の障害福祉課みたいなとこに行ってみて！
970がどういう順番で何をすればいいか親切に教えてくれるよ
972さんみたく番号つけて一つずつ分けるとわかりやすい
964書いた者だけど介護で若者でいられる時間を潰しちゃいけないとだけ言わせて…自分第一で生きて
ニートだから冬の短期バイト面接に行ってきたよ
短期なのに一次選考あってん？ってなったけどまさかの集団面接でじぶんの喋りや面接対策がいかに劣ってるか思い知らされたね……いい経験にはなったけど自尊心ボコボコだし一生社会に出れない気しかしないよ。派遣もよくわからんし、もう何にもわかんない
派遣はやめときな！！短時間のパートでいいからリハビリのつもりでレジ打ちなり飲食のホールなりやってみるといいと思う 強制的に他人とのやり取りが発生するから最初はめちゃくちゃ疲れるけど雇ってもらいやすいし辞める時もパッと辞められるしがんばれ
頑張ってるね。短期バイトにしては面接がハードだったけど、それは必ず次の就活に活きると思う
私もかつてニートでしたが、何となく人間関係が良く働き続けられる会社に出会って勤続10年越えました。面接で凹んでニート継続しそうになったことは数え切れないけど、今何とかなってまあまあ安定の暮らしをしてオタク続けてる。
就活はひたすら出会いだから、きっといい出会いがあるよ
976さん
派遣てそんなヤバいんです……？
短期とはいえちょっと高望みしちゃったとこあるので雇ってくれそうなとこ選ぶべきだなーって反省してます。レジは学生時代のバイトで経験あるから候補に入れてみますね。
977
ニートから勤続10年！？修行僧から仙人になったレベルの話じゃないですか……巡り合わせもだけど977さんの努力が実を結んだんだろうなぁ。労りの言葉までありがとうございます。
974です
おかげさまで冬の短期バイト決まりました！
研修時点でもう胃が痛いけど年始までと思ってなんとか踏ん張ってみます。
メンタル終わってる時にアドバイス頂けて本当に助かりました。もう落ちるのが嫌で絶対自分に合ってないけど受かる仕事に応募しかけていたので。
あと977さん、返信の敬称抜けてて申し訳ありませんでした……
仕事あるし普通に暮らせてはいけてるのに、満たされない。将来の漠然な不安ばかりで、ちょっとしたことですぐに傷ついてしまう。この言い方嫌いだけど繊細さんなのかな。お金に余裕がないからか〜原稿進捗が悪いからか〜もう創作やめた方が良い気がしてきた
まともな学歴も職歴もなし、なんとか風で繋いできたけどそろそろきつい 異性に女を出すのが苦痛すぎて恋愛は無理、結婚もしたくない子供も絶対にいらない
昼職も非正規しかしたことないのにIBSになったりメンタルイカれたりしたから今後もできる気がしない
今27だけど30でしにたい、それまでに自カプ描き尽くしたいけどそもそも金銭的な面で生きていけるかな
久しぶりに集まった学生時代の仲良しグループ、私以外みんな結婚秒読みだった
私のためを思ってマチアプをしろとか職場恋愛はどうだとか色々言ってくれるのはわかってるんだけど劣等感でいっぱいだし全部しんどい
また集まろうねって言ってくれてるけどどんな顔して会えばいいのかわからないし帰り道しにたくなるから正直ちょっと距離取りたい
でもこうやって友人が減っていくのかと思うとそれも怖い
恋人が出来て幸せになれるとは限らないんだから劣等感なんて感じなくていいよ…
仕事してオタク趣味楽しんで、ちょっと距離置きつつたまに連絡取るくらいでいいんじゃないの？
叩かれるかもだけどナマポで生きてる。両親他界、親族無し。メンタル疾患＋発達診断済み、手帳持ち。
絵の依頼受けて収入申告してる。グッズ買ったりイベント行くとかのオタ活的消費活動はしてない。
そもそもそこまでハマれるものも欲しいものも行きたいところもない
ナマポ抜け出せるようにあの手この手考えて何とか単価とか仕事量とか上がってきたけど、先のこと考えるとつらいからプラスのことしか見ずに自分励ましてる
ほんとうに情けないし人様に申し訳ない。こんなこと表では誰にも言えないので友達もいなくなった。でも生きるしやるしかない
介護で若者でいられる時間を潰しちゃいけないとだけ言わせて…自分第一で生きて
第三者だけど988ありがとう、自分の親介護で実家暮らし強制で仕事以外の外出禁止で軟禁状態だから励まされたよ
自分の親、「女は家事するのが当たり前」や「独身女１人だと危ない」で毒やヒス入ってて、土日祝の外出や異性関係厳禁
私がコンビニに行くだけ（5w1hや帰宅時間も言ってる）でも家出や誘拐されたと思い込んで、鬼電や過呼吸寸前になってるから長時間外出や宿泊が出来ない
そんな割に、こどおばや小学生扱い、晴れてても外に出れなくて憂鬱、虚無
ジャンルの人留学してたりバリキャリ多くてただの事務職OLは劣等感すごい アラフォー以上の独身の一部は泊まった高級ホテルや買った高級品をつぶやくようになりがちで見てて楽しいときもあるけどなんで同人垢でやるんだよと思ってしまうこともある 普通の旅行記には感じない自慢が透けて見えるんだよな…
まったく結婚願望がなく、そもそも他人に恋愛感情を抱いたことがない。でも一生独りは寂しいな～と思ってて、地元の仲いい友達と女４人でルームシェアしてた
28歳から2LDKのマンションを借りて共同生活スタート そして35歳になった今、未婚は私だけになってしまった
みんな「男なんていらない」「結婚は人生の墓場」「おばあちゃんになっても皆で暮らそうね」とか言ってたくせによ…
でもやっぱりアラサーくらいはそんな心づもりでいても32とか33になると考え変わる人が多いみたいだね 体が加齢によって産める限界を察するからなのかなあ…
私は誰も好きになれないし、産んで育てたいっていう女性の本能みたいなものも...続きを見る
親が施設に入ってしまったため手取り16万障害者雇用車持ち、来年から一人暮らしです
この手取りで車持ってても何とか一人暮らし出来そうって目処は立ってるけど当分贅沢はできない暮らしだろうから不安しかありません
転職は私でもできる仕事で今より手取りが増える求人がこの田舎には無かった+都市部に移動できる資金がないためそのまま働くつもりです 地獄
あまりにも仕事できない人すぎて今年度で退職を促されそう。
お金がないと同人活動とかできないけど、まじめに働く気もない。
みんなちゃんと働いて生活しててえらいな…。
同人活動での話じゃなくてリアルの世界で誰からも必要とされてないしむしろ消えろと思われてる
クレムで界隈で必要とされてませんみたいなお悩み見ると本人は真剣に悩んでるんだろうとは思うけど所詮ネットやオフイベでたまに会うぐらいの相手のことでそんなに悩めるなんて幸せそうと思ってしまう
何年もパワハラ受けてメンタル病んでるけどまともな企業に転職するには年齢的にも厳しいしとりたててキャリアもスキルもないし親は生活保護なので仕事は続けたいけどなんかもう無理なのかな
楽しいと思えること何もないわ
上司のパワハラ会社に相談したけど多分無罪放免なんだろうな
そしたら自分が辞めないとダメなのかな
クレムで界隈だので悩んでる人って程度の差はあれどリアル生活も上手くいってないんだろうなって思ってる
他が充実してたらたかが趣味の一つに振り回されたりしないだろうし
私がそうです 趣味の一つもリアルもボロボロ
それは偏見だな
上手くいってるけど界隈はうざいと思ってるから壁打ちしてるよ
むしろ逆でしょ、たかが趣味じゃなくて趣味も、一生懸命やるんだよ
一生懸命が出来ないから落ちこぼれなんだよ
このトピックは1000コメを超えました。もう投稿できないので新しいトピックを立ててください。