同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？ ...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？
同ジャンルの人のツイートを見たりたまにもくりで集まると、みんな仕事をしっかりしている人や主婦で子育てをしっかりしている人ばかりで、生活面や仕事面や金銭面で終わってて、人生崖っぷち（というか落ちつつある）な人間って自分だけなのかなと思います
同人活動アカウント上では隠してるだけでほんとは崖っぷちな人いたらコメントほしいです
みんなのコメント
発達障害と鬱でも通院しながら正社で働いてたけどついに限界来て辞めて2年！通院費もなくなって無理矢理パートタイムのバイトでギリギリ生きてたけど今度は子宮体癌になって全摘しなきゃいけないのに治療費もないよ～～～！いい歳して保険に入ってなかった自分が悪いけどそりゃないぜ～～～！もう治らなくていいからさっさとくたばりたい！
リセット癖でまたアカウント消した。衝動的にやってしまった…鍵アカから見に行ったけど皆スルーしてて余計病む 何回も消してるせいで反応もされない
全然貯金してないよって明るく言う人ほど3桁はしっかりある
私は30代にもなって口座の残額が2桁しかない有様だから逆になにも言えなくて曖昧に笑うことしかできない…
物価は高いのに給料は安い、でも身の丈にあった慎ましい生活もできずに後先考えずに散財しまくり
結婚しないの？ってよく聞かれるけどこんなクズに他人の人生巻き込めないよ…どうにもならなくなる前に〇にたい
親が二人とも倒れて母の方は快方してもご飯作らず…自分が家事やってる
こういうときに無職で助かったと思う反面早く○にたいとずっと思ってるのと楽しく暮らしたいって気持ちがあってもう疲れた
37でちぬように設計してほしいな
ガチで友達いないし親と絶縁してるしブスでコミュ障だから何してもうっすら嫌われて誰からも好かれないし死ぬまで孤独確定の人生
この状態で壁打ちアカに5桁もフォロワーいるからもうネットで絵を描き続ける事しか心の拠り所がない
仲良い(と思ってる)フォロワーが「今年すごくハッピー！」って言ってて衝撃を受けた。私、これまで生きてて今ハッピー！って思ったことないよ…素敵な人生に嫉妬してるのかな 彼女のこと大好きだけど眩しすぎる
それこそ別にSNSで「今年すごくハッピー！」って発言するだけならこのスレに書き込んでるような人でも出来るわけだし
言ってるだけのことを真に受けすぎなのでは
久しぶりに鬱の大波来て動けない食べれない。スマホぼーっと見てしまって良くないニュースや書き込みで更に鬱が増す悪循環。自〇のニュース見て楽になったのかなとか少し羨ましくなってて自分でもヤバいと分かるけどどうしようもない。世の中なんでみんな生きてられるんだろう
もう少し頑張ってみよう…とお先真っ暗すぎて死のう…を反復横跳びしながらギリギリ生きてる
人生ぐちゃぐちゃ過ぎてこの先良くなる想像が全く出来ない
三十路非正規こどおば未婚彼氏なし
結婚にも恋人にも興味が持てず、まともな職にもつけず
現職はアルバイトにしては時給が高いのでなんとかそれなりの収入ではあるけど年額は300万以下
オタク趣味にはがばがばに金を使うので貯金は100万もない
このまま喪女として四十路になったら目もあてられないなと思いつつ、婚活をする気にもなれない
週末婚とか別居婚してくれる人とお見合いで出会いたいとか他力本願なので現状は変わらないんだろうな
弱火でくつくつと煮込まれているような不安がずっとある
人生何度目かの鬱の大波が来て何にも手につかなくて仕事もおぼつかないし絵も描けないで寝込んでる
先月までは本を作ろうとネタをこねたり取材と称して遊びに行ったり元気に楽しくやれてたんだけどな
思えばいつも鬱のトリガーは友達（と思っていた人）から雑に適当に扱われていると気づいたときなんだよな
そんな些末なことで鬱になるのかと言われたらぐうの音も出ないけどなるものはなる
多分子どもの頃に友達（と思っていた子）に突然無視されてからイジメが始まったことから脱出できてないからなんだろうな
恋人も配偶者もいないしこうやって人とまともに向き合えずに死んでいくんだろうなと思うと辛くてしにそう
表：５桁超えの壁打ち、界隈大手、案件も大量にこなす筆早絵馬
実態：若い人が多い界隈で30超え、元不登校中卒、ゴミ屋敷で内職フリーター、薬が手放せない手帳持ち、メンクリと日用品の買い物以外引きこもり、友達どころか毒親とも縁切ってるので5年くらいまともに人と会ってない、毎日涙止まらなくてきえたい
嫉妬されたりするけど実態知ったらそんな気も失せるだろうな。アンチからのDMもたまにくるし。こんな状況になってから自分も壁打ちに嫉妬しなくなった、言わないだけで何かしらあるんだろうなって思って。寂しさはあるからクレムのこのスレ度々のぞいては一人じゃないんだって少し安心してる。
辛い人は下を見て元気...続きを見る
ありがとう〜本当に久々に人の優しさを感じて涙が出そう…
816さんも頑張りすぎず生きてね。良いことありますように〜
多分今年か来年にこどもと一緒に無理心中する
生きていけない無理
色んな所に相談しても無理だった
自分のこどもが笑ったり、話せたり、歩ける世界に生まれたかった
親としては笑って喋って、いろんなところに歩いていけるようになってほしいよね。もう役所とか病院とか手を尽くしたんだよね、810がこんなに頑張ってるのにってコメ主がキレそうだよ…… 何とかマシな精神科に繋がって、入院まで持っていけないかな。そうしたら子どもも保護されるだろうし…こういう時のために国が動けよホンマに…
三十路で初めて自傷行為をしてしまいやめられなくなってる
両手を壁とか床に強く打ち付けて打撲するだけなんだけどやめられない
仕事が数ヶ月忙しくて、最近落ち着いたんだけど体調崩してしまい、病院に行っても原因がわからない
仕事を失ってしまったらもう何も残らないけど本当は働くのつらくて辞めてしまいたい
最近気づくとカッとなって拳を打ち付けてしまってて内出血みたいになってる
どうしたらいいんだろう
いっそボクシングジムとか行くのはどうだろう？
ストレス発散にもなるし、打ちつけた拳の痛さや疲労感で自傷感も得られるかも？
私も三十路で、10代の頃からのアムカの消せない跡残ってるから開き直って今でもたまにやっちゃうことあるけど、傷残らないに越したことないからストレスを運動に昇華させるのはどうかな？
でも私は自傷行為って生きるための行為だと思うから、無理にやめようとしなくても良いと思うよー
812
生きるためには仕方ない、そうだよね
家族に思い切って打ち明けたら「厨二病、オマエは幼い、自分の会社にいる頭の悪い人間と同じだ」と返されてショックすぎてどうしたらいいのかわからなくなってて、
コメント読んでちょっと落ち着けたよ
言わなければよかったし、何も言い返せなかったわ
どうにか前向きに進みたいな、コメントありがとう
打撲系の自傷してたことあったなあ。
かあっと血が上ってパニックみたいになって打ち付けちゃうなら、漢方が案外効くかもしれないよ。漢方内科で相談してみるのもいいかも。保険効くところにね。
815
お礼が遅くなってごめんなさい
田舎にもあるのだろうか…と検索してみたらそこそこ近場で数年前に漢方内科が開業してた
そこに行ってみようと思います
きっかけをくれて本当にありがとうございます
教えて貰えなかったら一生行けなかった気がする
三ヶ月前に仕事を辞めることになり転職もうまくいかず自堕落に過ごしてる。ペットと婆さまが同時期に亡くなって精神壊れかけからのアレルギーでぶっ倒れて駄目になっちゃった。動物扱う仕事だから元職場にも業界にも永遠に戻れない
好きなことにしか興味持てない社不やから次の仕事のビジョンが全く見えないよ〜うつアレルギー胃で薬アホみたいに多いから調剤事務とか興味あるけど未経験で雇ってくれるとこなんてあるわけないじゃんね……怖くて応募もしてないけど……なんか程度の低いグズの愚痴でごめん
調剤事務経験者だけど、意外と未経験採用多いよ
同僚の人間関係はガチャだけど、忙しさや患者層は近くの病院が何の科なのかによってかなり変わる
おすすめは眼科・整形外科・皮膚科とか一つの科だけの病院の近くで、総合病院とか内科は薬の種類も多いし覚えることも多いからあまりおすすめはしないかな
817です。経験者の意見とても助かります
ドラッグストア併設の薬局で考えてたけど総合と内科は覚えること多くなるのか！と目から鱗
貯金額減ってくの怖くてどこでもいいって思ってたけどちょっと頭冷やして考えてみます。こんな愚痴にありがとう
未婚恋愛経験無しアラサー喪女
精神病で仕事も辞めて借金2000万自己破産からの生活保護
会社勤めできる状態じゃないからせめて創作で金稼げるようになりたいけどそれもままならなくて毎日イライラ
創作で評価されないのに激しいストレス
創作が好きなものから金稼ぎ目的になって楽しくなくなった、でもお小遣い程度しか稼げない
自分で生活できるほど稼げるあてはないけどだからって結婚できるあてもない
高齢の親に子供見せてあげたかったけどきっと見せれない
何もかもおわってる
25歳で鬱になって三年間クソニート。28で仕事はじめるもうまくいかず当日欠席繰り返して派遣会社にもう紹介できる場所はないと言われる。
それからなんとか小説の小さい賞とか連載貰って細々暮らしてて30で理解のある優しい会社に就職できたけど
貯金もないし、結婚する予定もない。唯一信頼できる友人が複数いるだけ。
明日ぐらいにいなくなりたいな
私から見たらすごく羨ましい環境なんだけど…？
貯金と結婚以外全てを手にいれてるじゃん
その２つだってこれから手に入るかもしれないし
いなくなるなら代わってほしいくらいだよ
独身無職のままもうすぐ28歳になる
30歳になる前にはどうにか社会復帰したいし出来れば結婚もしたいと思いつつも中学丸々不登校の単位制高卒で職歴はバイト3年弱だけだし元摂食障害で精神科の入院経験まであってこんなボロボロの経歴じゃどうしようもないなと絶望してしまう。実際何も上手くいかなくてズルズル惰性で生きてるような状態
どうにかしたいという気持ちだけは本当にずっとあるから30代や40代で人生変わったみたいな人の呟きがバズってるのを見る度にブックマークしてしまい我ながら哀れ
わたし高卒どころか中卒でニート歴も6年くらいあってバイトしかしたことなかった
30から職業訓練受けて今正社員だよ！全然大丈夫！社会復帰全然出来るよ！結婚も20代なら余裕！
今年で30、こどおば、片親、親は年金暮らしだけどギャンブル中毒で常に金なくて私も貯金0で借金50万ある
専業で絵描いてるが不安定で金の管理能力皆無だから借金して生活費や必要経費払って数ヶ月後に収入入ったら返済してって感じでいつもギリギリかマイナス ただこの世に存在してるだけで色んな金がかかって毎月最低でも30くらいは稼がないと無理だけど正直上手くいってない
このまま頑張るか兼業に切り替えるか悩む 漫画賞にもチャレンジしたいって思うけど金銭的な余裕が無くて難しい 出直したほうがいいのはわかるのに変なプライドもある
すごく甘えた環境にいるのも理解してるから上手くやれないししっかり自分の足で立...続きを見る
25歳高卒ニート貯金ゼロの喪女だし奇形のドブスだし左奥歯神経死んでグラグラしてるし完全に人生終了してる。ここの誰よりも崖っぷちな自信ある。なにがやばいって、こんな現状なのに毎日大笑いしてうまい飯食って自カプに萌えていて何一つ焦ってないところ
832みたいなこと言ってくれる周りの優しさに甘えた結果今こうなってるからそろそろ本当に踏ん切りつけなきゃと思ってるよ…
引っ越し回数が多いからリアルの友達が一人も居ない
人付き合いも面倒だからこの先も出来ないと思う
会社にいる同性以外と滅多に話さないからもし友達が今後出来ても会話とかヘタクソですぐ嫌われそう
先月くらいかな？クレムで結婚詐欺の書き込みあって驚いた 私の場合は7年くらい前のことだけど結婚詐欺に引っかかって30代前半の2年間と300万失った
それ以来すっかり人間不信だしストレスで髪の毛抜けて円形ハゲできたし胃も荒れまくって食べられない日が続いた 犯人は逮捕されたからまだよかったけどね
地方新聞に載ったのと田舎だったから「〇〇さんとこの娘が結婚詐欺に遭った」「行き遅れだから騙されるのも仕方ない」みたいな噂が広まって、地元にいられなくなって引っ越したし友達とも家族ともまともな連絡とってない
隣の県でかろうじて仕事にありつけたけど完全リモートで連絡のやり取りも基本的にメールだからガチで...続きを見る
何で何も悪くない834が追い立てられるように地元出なきゃいけないんだ…今居るところで、いやどこでもいいからどんな形でもいいから幸せになってくれ頼む
アラフォー学歴無し実家も帰れる場所もない
一応正社員で働いてるけど低賃金で貯金もほぼ無し
上司のパワハラ気質社内恋愛色ボケクソ女の理不尽な扱いに9年近く我慢してきたけど今年に入ってから本当に我慢の限界がきて、昨日会社で泣いた(自分でも引く)
今まで一緒に仕事してる人に迷惑かけるのが嫌でなんとか仕事行ってたけどもうどうでもよくなって今日仕事休んだ
明日も行くつもりない
心療内科行って休職したい 出来れば転職したいけど出来る気がしない お金もない どうにもならなくなったら死ぬしかない
そんな環境でよく頑張ったね…長く働いてるし失業手当もらえるからそのまま辞めてもいいし、内科行って診断書もらって休職でも、ハロワに駆け込んで現状相談してみてもいいと思う！
ハロワも思ってるより色々教えてくれるよ
また一緒に創作とか楽しもう！
覗いたらコメントきてて泣いた
ありがとうございます。連休明けに心療内科に行ってみます
診断書貰えたら休職して、退職も視野に入れてハロワも行ってみようと思います
傷病手当とか、失業保険とか調べてるけど今まで貰ってた毎月の給料が底辺すぎるとこういうときに手当の額も少なくて大変なんだな…っていうのを今さら思い知りました
長生きしたくはないけどまだ死にたくないので、まだ頑張りたい
旦那がメンタル壊してずーっと支離滅裂なこと喋ってるしすぐ子供も自分も怒鳴られる
何が引き金になるかわからないしつらい
誰にも言えないし、相談してもひかれそうだし、職場しか居場所ない
仕事中と1人休みで二次創作してる時が幸せ
Xではアホエロばっか描いて壁打ちしてる
行政などのDV相談窓口などで離婚の相談してみたらどうか…コメ主とお子さんの心身の平穏を優先に考えたほがいいと思う
いじめで毎日性被害受けてPTSDになって、親の不倫で家庭崩壊した貧乏ニートです
過去の自分を見たくなくて頑張って貯めた金で整形したのに何も変わらなかったし今は体力とメンタルの限界で働けてない自分を責める日々です
その上アル中だからお先真っ暗
でも推しはめっちゃ可愛いから、生きてしまってる
超絶面長で頬骨と顎が張り出してて一重瞼でおちょぼ口で鼻がニンニクみたいっていう最悪の顔面に生まれた
化粧やヘアアレンジをどんなに頑張っても骨格ばかりはどうしようもなくて大学時代から貯めまくったお金で何回も整形した
だんだん美容整形依存症みたいになって拒食症と醜形恐怖症も併発、いじればいじるほど＆痩せれば痩せるほど理想からかけ離れた見た目になって行く気がする
昔の写真まじで誰にも見せられないし顔変わりすぎて同じ職場に居続けられないから2年に1回ペースで転職してる
お金はないし職歴もないし生理止まるしそのうち鼻とか壊死しそう
アラフォー喪で貯金なしだけど崖っぷちなのに焦りがなくて逆にやばい
どうにかなるだろと開き直って生きてる
アラサー独身で持病持ち
親に生活制限されてたのと入院の繰り返しだった反動で一人暮らししてから一気に推し活にお金使いすぎて貯金なし〜笑
零細企業勤務だから退職金もないだろうし人生詰み
でもやっと自分の好きなことできるようになったから最後まで楽しみたい
三十路躁鬱生活保護、貯金も仕事に繋がる経歴やスキルも何もない。人間不信で友人ゼロ、家族と縁切ってるから人間と関わることさえほとんどない。最初こそ社会復帰するために頑張ろうと思ってたけどもう体が動かない。シャワーすら浴びれなくなって2ヶ月。ベッドから降りるのは限界ギリギリでトイレに駆け込む時と過食欲求に襲われてコンビニに駆け込む時。罪悪感と体力の低下で趣味も楽しめなくなった。最近もう何も描けてない。いよいよ死ぬしかない。私みたいな行政にギリ生かされてるゴミの存在が誰かの安心材料になるなら生まれてきた意味もあるのかもしれない。
三十路鬱病リア友無し独身契約社員
鬱の波が激しい時に祖父が亡くなって葬式行けなかったゴミ
せめて正社員になりたいけど今の職場が楽すぎて転職渋ってるうちに市場から求められる年齢も過ぎちゃった
かかってる心療内科からは手帳取れば?と言われているけどその判断をする思考力も今は無い…
25歳借金百万、任意整理中です
ようやく立て直した！転職もしてボーナスも入ったぞ！って思ったらルームシェア相手が引っ越すから逆戻りの崖っぷちに戻りました。
荒川の河川敷か上野公園に住むしかない
鬱には散歩しろ、風呂入るとリフレッシュできるから風呂入れ って聞くんだけど
その２つとも思考が深まってネガティブなことばかり考えてしまって、したくない
動画見たりゲームする方が意識逸らせて都合がいい
でもなんかじっとしているのが苦痛の時もあって人の少ない時間に散歩に行ったりはする
ずっと寝てるか座ってるかで体しんどいから動きたいだけなのかもだけど
この文章ちゃんと書けてるのかな？
もう何年もこうだから、よくわかんない。疲れた
この先どうなるんだろう。毎朝目が覚めたら真っ先に考えるのは首吊ること
救われたい
大丈夫だよ。ちゃんと文章書けてるよ
ゲームしたり動画見たりSNSやってる方が余計なこと考えなくて気が紛れるのもすごくわかる
自分もお風呂しんどい派で今3日風呂入ってないけど、風呂入る時ラジオ流したり好きな音楽かけたりするのおすすめだよ
26歳契約社員手取り21〜22万
彼氏はいるけどそっちも低賃金だからあまり期待してない
新卒で入った会社が長年続いてたから信頼してたんだけど突然の経営不振報告、急遽転職迫られ今別社で働いてるけど給与も上がる気しないし仲良かった優しい人達どんどん辞めていく
転職またした方がいいと思うんだけど上手くいくのかどうか
HTMLCSSJSちょっといじれるくらいの誰でも出来るようなスキルしかない自分が高望みしてももう駄目よね
転生したら絶対大学行く
HTMLCSSJSちょっといじれるくらいの誰でも出来るようなスキルって…しかも20代で若いんだからなんぼでもやり直せるじゃん…
おまえちょっとムカつくな
30歳、借金トータル150万、リボ払い、実家暮らし、70キロデブ、無職、収入源はDL同人と同人誌の売上（月10〜20ぐらい）。フリーランスと言えば聞こえはいいが将来性の無い収入。辞めた仕事の数は20を越える社会不適合者。マッチングアプリで将来の規制先を探す日々。終わってるけどネット上では一切リアル見せてないので大手絵師扱い。ネット上ではキラキラしてます。
リセット癖仲間から言わせると結婚生活続けられるその自信は何故あるのか
筋トレした方が色んな意味でQOL上がるからオススメ
最近このままじゃ本当にしぬかもしれないとおもって散歩したり筋トレはじめた
寄生先無いと金がないから我慢すると思う
もうこの際金さえあって専業させてくれるならだれでもいいぐらいまで落ちてる
お！いいね！マジ筋肉でメンタル上がったからお互いがんばろ！
夫婦関係は職場の人間関係より濃密な関係になるけど、それもまぁ一度やってみればわかるよ心の自由がどれだけ得難いものか…経験者より
30代で独身終わってる。って書き込み多いけど、アラフォー独身からすると30代若くて羨ましいって思う。
これが年をとるということか
彼氏どころか男友達すらいない、なんなら同性の友達も冠婚葬祭に呼び呼ばれるレベルの人は全然いない、そんな孤独な喪女
1人で生きていけるほどの力は無いくせに結婚できる気が全くしない
転職したけど薄給激務だしもうすでに辞めたい
頑張らなきゃとは思うけど何をどうしたらいいのかわからない
もう疲れちゃったな〜来世に期待って感じ
21歳、精神障害者手帳3級、毒親持ちでソープ嬢。フォロワーみたいに昼の世界に戻りたくて同人印刷所のバイト面接受けてみたけど、秒速で落ちた。
同人活動が楽しくてギリギリ死んでないけど、社会的地位や知能や育ち、生きてる世界の違いを思い知らされる度に死にたい。
フォロワーは大好きだけど、ひまわり学級の介護させて申し訳ない気持ちが募ってきて悔しい。足りない脳みそが憎い。
現実も創作もオタ活もパッとしないどころか底辺でこの歳まで生きてきて、気にすることばかりで疲れた
なのに何か成さなくてはという焦りばかり生まれて夜眠れなくなり体調も悪い
今はまだかろうじて人間らしい暮らしができているが親が亡くなったら人生終了が確定している
自分自身が気持ち悪い
年老いたし体型崩れてきたから余計に気持ち悪い鏡見ると虚無る
ああ仕事も行きたくない
まじで美緒48歳が全然笑えなくなってきてる
自己診断だけど十中八九発達だし他人とコミュニケーション取れないから親がいなくなったら人生終了確定
何者かになりたかったけどどの部分でも中途半端でこれと言って胸張って人に自慢できるものが何も無い
絵を描くのは好きだけど上手くもないし才能もない。誰にも求められてない。漫画描いたってありきたりなネタしか思い浮かばないクソつまんねー人間だなって思う。神絵師とか呼ばれてみたかった
普通の家に生まれて普通に生きてみたかった
小さい頃から普通じゃなかったし普通じゃない環境で育つとそこから自力で抜け出すのってわりと難しい 教えてくれる善良な大人が周りにいないと余計に
低学歴低収入自分の努力も足りないせいでこのままカーストの底辺で生きてくしかないんだよな
長生きしても惨めだし早めにしにたい
自分に出来る，続けられる仕事が見つからなくて詰みそう
そもそも体力ないし体が丈夫ではないから体力仕事は出来ない 接客業は好きだけど腰も弱いから立ちっぱなしは無理 目も弱いからパソコン中心の仕事も出来ない コールセンターなら、と思っていたけどそこでもパソコン見続けると聞いてもう何も出来ない…になった
行政とかがやってる電話相談員とかになりたかったけどあれボランティアなんだね…いよいよ詰んだ
ボランティアで良ければ続けられることあるのに仕事となるとゼロなんだ 座ってられるお土産屋さんのお店番さんになりたい人生だった
コールセンターの注文受付は座ってられるし気楽ですよ
短時間のバイトから始めてみるのも良いんじゃないかと思います！
本当にずーっとお金に悩みながら生活してる
毎日生活のやりくりで頭悩ませて生活していて何が楽しいんだろう、これ
結婚して生活楽になるかと思いきや、パートナーが鬱で働けないしもうホントに夢も希望もありゃしないわ
好きな音楽聴きながらコソコソ創作している時だけが唯一の幸せ
好きなことしか出来なくて毎日仕事以外はずっと絵を描いてるけど、同居人にぜんぶ家事やってもらって自分は何もしてない
もう30半ばなのに精神的に幼過ぎだし他人とコミュニケーションできなくてリモートしか仕事むりだし人生なんとかしたい
そろそろ無職一年目に突入しそう。技術職やってたけどもうその仕事やりたくないから未経験で雇ってくれるところがなくていまだにハロワ通い。しかもハロワもハズレ求人（担当者がバックレ）ばかり。でも創作できる時間は取れるし貯金があるのでからなんとか生きてられる。