同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？ ...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？
同ジャンルの人のツイートを見たりたまにもくりで集まると、みんな仕事をしっかりしている人や主婦で子育てをしっかりしている人ばかりで、生活面や仕事面や金銭面で終わってて、人生崖っぷち（というか落ちつつある）な人間って自分だけなのかなと思います
同人活動アカウント上では隠してるだけでほんとは崖っぷちな人いたらコメントほしいです
みんなのコメント
もうなにもかもおしまいだ
仕事もない
お金もない
メンタルもボロボロ
創作も上手くいかない
病気でいつ身体が限界を迎えるか分からない
人生終わったって、こういうことなんだな
ああ、もうだめだ
人生自分の手で終わらせるしかないのかな
自分も闘病中で、昨日696と同じこと考えてたよ
泣いて泣いて眠れない夜を過ごした経験がいつか自分の人生の糧になることを信じてる
お大事にしてね
707さん、ありがとうございます。
優しい言葉をかけて頂いて、今泣いています。
ずっと涙も枯れ果てていたけど、久しぶりに泣けた気がします。
どうか707さんもお大事になさってください。
いつか糧になると信じて、生きていきたいです。
読者もいるし仕事も家もあるけど、去年パートナーに不倫されて、探偵使って証拠固めてから弁護士通して慰謝料請求した
去年はそれで生まれて初めて原稿落としたし、不倫ネタが地雷になった
自分も不倫がきっかけで離婚して、その後精神的ストレスで難病発症したクチだよ
自分で思ってるよりダメージでかいから数年単位で自分を労わってほしい
しばらくは無理しないでね
非正規、難病持ち、コミュ障、やりたいことなし、正社員経験無し、イラスト系大卒なアラサーです。大学で心が折れてから目指したいものとかやりたいことがなくなりました。
絵だけ描いてて勉強やら受験やら就職活動やらテキトーにしてきてやりたいこともなく正社員にもなりたくなくなりただ生きてきただけな気分で疲れました。
絵を描いてたり同人誌を描いたり読んだりしている時だけが楽しく、現実逃避ばかりしています。趣味以外に何もありません。
職場でめまいがしたり昔の出来事がフラッシュバックして動きが固まったり、果ては涙が出そうになったりでメンタルクリニックに初めて行った昨日の私。鬱病診断されました。一人暮らし四十路、貯金を切り崩しつつしばらくぐーたらすることにします。
来月にあるイベントのSSを仕上げられるだろうか。イメージは出来てるんですけど
半身のしびれを感じて病院に駆け込んだら脳梗塞が見つかった
外から見て解るような後遺症は残らなかったけど、どうにも最近「考えがまとまらない」「頭がさえない」という体感はある
3年間ほど同人活動に全リソース突っ込んで不健康（寝不足と偏った栄養の食事）まっしぐらだったから反省している
このまま「人体として」使い物にならなくになる前に、ちょっとでもまともに戻りたいと思って、同人生活のペースダウンを考えている
納豆を毎日六パック食べて微小血栓溶かした知り合いいるよ
納豆食べるの面倒だったらナットウキナーゼっていうサプリでもいいみたい
睡眠不足はマジで死ぬってや◯ろあ◯きも漫画にしてたよね…自分も気をつける。お大事にしてね
切り詰めてるけど収入と支出がほぼ同額でイベント出たり本出す余裕も全くなくてオン専なんです〜て言いながら細々やってるわ。趣味でやってることは楽しく自由にやりたいからリアルの話はしたくない。
大学で留年し、しかも専攻分野の基礎科目を再履修で落とした。大体の人は一回で普通に単位取れる科目なのに。だから劣等感でいっぱいで、大学も人生も辞めてえなって日々思ってる。
二次創作してるときは大学のこと忘れられるけどね…。
鬱病で一年以上も休職中
病気のせいか趣味でやってた二次のネタも浮かばなくなってしまった
実家にも頼れないし独身なので自分が働かないと生活していけなくなるのに、これからどうなるんだろうかと考えると怖い
気づけば多重債務になっていて、ついこの間任意整理をしはじめた。
10年ほど前からリボ払いや利率をよく分からずキャッシングしたり、クレカの支払が月収を超えることがあるとまた他社で借りるを繰り返してた。
支出内容は主に公式円盤やグッズ代、同人誌印刷代イベント遠征費、観劇チケット代や交際費、化粧品や衣服、一時期はソシャゲ課金など。
同人誌の売上はすぐ使っていたし、そもそも全くプラスになるほどの人気はないのにいつか跳ねるだろうと希望的観測もしていた。
弁護士費用が手取りの半分くらいだけどずっと同じ額の返済していたし、そもそもカードローンに手を出さずにいたらと後悔と反省はしている。
部数もそん...続きを見る
その人にとっては「崖っぷち状態」なんだろうからいいじゃない
他者がジャッジすることじゃないでしょう
ストレスでオタク関係のものにクレカで散財して毎月の給料で返しては、再びストレスで散財を繰り返してる、もうすぐアラフォー目前のアラサー。親に借金立て替えしてもらい、それを完済するも、再びクレカ散財して、家の更新費払えなくて親にまた借金した。
やばいのは同人誌もクレカで借金して作ってること。
オタク趣味は楽しいから満足してるけど、100万以上ショッピングローン抱えて数千円とはいえ印刷費借金してまで同人誌作ってる状態、マジで見直さないとなと思ってる。
支払いがあるため貯金もできず、今まで自転車操業してきたので貯金も1桁と2桁いったりきたり。
なのに、グッズ買ったり、毎月の漫画のアプリ課金...続きを見る
コメントありがとう。
やっぱり病院に相談したほうがいいよね。
色々自分で整理は始めてて、分割返済していたローンが夏に終わるから、そのクレカは解約すること決めてる。
ネットショップのクレカ登録も削除した。気軽に買えちゃうから。
同人のオフ活動も、まずは自分の生活の立て直しを優先してオン専になるよ。
実は心身共に病んで会社辞めて今年一年ニートしてるし冬越すまで何もしないつもり
貯金切り崩してなんとかやってる
フリマアプリで過去にハマってたジャンルの公式グッズとか売って工面してるから絶対表で言えないが重なりまくってる
大部数なので同人誌は印刷代赤字にならないので出してるものの元手を生活費に当てなきゃいけないタイミングが出てくるだろうし来年には立ち上がるつもり…
リボの借金をずっとかかえてるのでずっと払い続けてます。多分あと3年位（前払いすればもっと縮まりますが）体調崩したあと生活費を親にも借りたのでさらに借金がある。
前の仕事は給与水準が高かったのですが、結局精神と体調崩してやめてしまったので、社会復帰兼ねて低賃金でコツコツやってます。
週5+4時間働いても大したお金になってないし、出費は前より収まってるけどそれでもはみ出てて、結構苦しいです。早く転職してなんとか生きれるようにだけはしたいと思ってます。ソシャゲハマってないことは少し救いかな。びっくりするようなお金は消えてないので……
ナマポだったけど最近体調が良くなってきて生保抜けられそうです
これから頑張るよ
今までありがとう
二重整形の分割払いが6年で合計100万くらい、就活用の3ヶ月webスキル講座が2年くらいの分割払いで約30万、3ヶ月の金融知識講座が2年払いで約40万(全額返金期間を逃して途中解約できなくなってしまった)それとは関係なしに彼氏に振られた、もうダメかも
ODと酒がやめられない
血と胆汁でるまで飲むけど、なかなか肝臓壊れなくて無駄に元気
でもめまいがひどくて、脳がずっと揺れてる感覚がひどくて、創作がうまくいかなくなってきた
ちなみに仕事はパワハラで辞めちゃった
SNSで毎日ハッピーするの疲れた
イベントに行けば隣の芝生が青々と見えて、勝手に嫉妬してる
みんなキラキラしてていいなーって
生きてても地獄だし、死んでも地獄行きなんてつらすぎ
せめて死後は無であってほしいなー
私も酒とODがやめられないよー（泣）
シラフの状態で生きていける人間が羨ましすぎる。コメ主と境遇が似すぎて友だちになりたいぐらい。馴れ馴れしくてごめんね。
早く無になれるまで一緒に人生頑張ろうね。
730今日も飲んでるー？
まさか返事貰えるとは！ありがとー！
酒とODでマイナスが、やーっと0に近づいていく感じだよね？（違ってたらごめんなさい）
永遠に0にもプラスにもならなくてつらいから、今日も飲んでます乾杯！
ここでだけでも、もう友達だよ〜乾杯！
一緒にって言葉好きだわ、ありがと〜
一緒に頑張ろうね
もうやだ
何もかも上手くいかない
病気のせいで身体も心もボロボロで、外で働けないから唯一の収入源が一次創作なのに、全然上手くいかなくなっちゃった
どうしてこの国って難病持ちに優しくないんだろう
どこにも生きる場所も働く場所もない
私、もうおしまいなのかな
陰湿なパワハラで正規の社員辞めて非正規で細々やってるアラフォー独り暮らしです。薄給な上に今のご時世、手取りも少なくなってだいぶ厳しいので副業やる予定。
パワハラ以前にいじめに遭いやすいし、人を簡単に信用できず人間関係上手く築けないが故に独身です。
ただ、推し好き過ぎて二次創作してるのでそれが唯一の救いかな。仮初でも辛い事を忘れられる。
会社辞めることに決めた。
去年職場環境がガラッと変わって鬱になって数ヶ月休職。復職して頑張ってきたつもりだけど、やっぱりしんどかった。ワンマン上司に振り回され、後輩にも舐められ、社内にも社外にも気を遣う中間管理職の毎日に疲れた。アラフォー独身だし、めちゃくちゃ特別なスキルがある訳じゃないし、地方だから今の会社よりもいい給料で働くことはもう無理かもしれない、と思うとかなり迷う…でも今の会社長く勤めてきて初めてシンプルに辞めたい、となったし、自分の気持ち優先にしてみてもいいかなって…
本当は今後の事(親のこと、次の仕事のこと)考えるのとか何もかも面倒だからしにたい。心残りは未完結の漫画と映画の...続きを見る
転職するしか状況変える方法ないのわかってるけど転職かなりだるいし怖いですよね…でもやっぱり辞めたい！
BMI33で人間の形をしていない
ダイエットして5キロ減ったけどなんか飽きて戻った
何度か再チャレンジするけど続かない
二次で生計たててたけど、ここ1年やばい
呪の時、余裕かましてないで、もっと熱心に取り組むべきだったし
ゲも「私いらなくない？病」にかからずちゃんと取り組んでれば…
この1年乗り切れたのかな
流行が来たものに何でも乗っかれてそれなりに楽しんで舞えるのが
私の長所で、その特性がないと二次ではやっていけないのに…
なんでゲの時、変な拘りが発動しちゃったんだろう…
ちゃんと初日にみて、鼻息荒くいたのに…なんで乗れなかったんだろう
加齢が原因？こんなこと初めてで、これからもこういうことあるのかな？
不安
崖っぷちとか書いてあってもどうせここの人たちって絵馬漫画馬でXのフォロワーも沢山いて何か作品をあげる度にRPいいねの反応も沢山来るんでしょ
羨ましい
同人でうまくいってるならそれでいいじゃんって思うよ
面談中、上司に積もり積もったものが超えてしまい、色々言ったら異動かすぐ決まった
だけど家族介護あって異動先だと生活が成り立たなくなってしまう
その上に面談予約入れたけど、ダメだったら転職するしかない…
頭下げる練習と思って頑張る
どちらにしろダメだったら生活うまく出来ないんで崖っぷちだあ〜
ああ、だめだ
今月も1日から上手くいっていない。
もう一次創作で生きていくのは無理なんだろうか
どこにも働ける場所がなくて、身体も良くならないのに
このまま諦めて、もう全部終わりにするべきなんだろうか
頑張るのつらいよ、もう頑張りたくないよ
A/D/H/Dじゃないかというくらい提出書類が出せない(死ぬ気で出してる)、授業数分遅刻する、若干買い物依存症、六畳の部屋は服と本とゴミがやばーい絵描き就活生です
今日電話口で母に泣きながら逆ギレしてしまい次片付けられなかったら仕送り停止、実家から通えと言われました。
自業自得だけど一回くらい病院で診断欲しい、でも診断されたら手帳コースで障がい者雇用？この物価高の東京で？それすらやばいかもしれないのに？？？…寝ます
とりあえず診断出ても手帳取らなきゃいけないわけではないよ。
もし診断出た場合の就職が気になるなら、オープン就労、クローズ就労で調べてみて…
自分もADHDだけど創作者のADHD本当に多いしみんな普通に社会で生きてるから騒ぐことじゃないよ
一度作業通話でその場の半数以上ADHDで笑ったもん
あと、認めたがらない人がたまにいるけどADHDって本人の努力で改善するんだよ（医学的に本当）
だから最大に努力してみて
授業遅刻するなら30分前に着くように行きな（どうせギリギリになる）
提出物は前々日までに仕上げてカバンにつっこめ
片付け方の本買って明日から掃除して
買い物依存？そんなんADHDのせいにしないで我慢しなさい
↑こういう努力とか慎重な行動を面倒だと思うだろうけど、しっかり色々できる人は裏で日常的にやってるんだよ
...続きを見る
兄弟が警察沙汰になってそれの尻拭いや職に追われてる。
さらに追い討ちなのか、身の上話ができた唯一の家族(母)が仕事関係で鬱になって、そのケアとお金の援助を行うことになった。
兄弟も親も大切だからケアして支えたいのに、尻拭いや仕事でのストレス、仕事でとることを強制されてる資格とかで追い詰められて、＋自分の発達障害由来の偏ったコミュニケーションをとって母も兄弟も傷つけてしまった。
貯金も無くなった。余裕だってない。余裕がないから誰にも優しくできない。そんな現実が嫌だから創作にのめり込んでるのが自分でもわかるのが嫌。もっと好きとか楽しいだけで向き合いたい。もう何もかもうまくいかない。
だんだ...続きを見る
リアルも終わってるけど、趣味も終わってる
誰かに必要とされたいし誰かと生活がしたいアラフォー
ADHD、ASD、鬱20代実家ニート
恋愛感情も性欲もないし結婚とかまず無理
障害年金降りて200ﾏｿ近く貰ったのに家の状態整えるのに全部消えて終わりすぎている
そもそも実家も終わりすぎなので年金3分の1持っていかれた
偶数月が待ち遠しい
一人になると
このままひとりぼっちかぁ後数十年頑張らないといけないのか
しんどいって涙出てくる
自分のこと好きと言ってくれる人がいないまま数十年はキツい
母が何気なく「病院に赤ちゃん連れのお母さんがいた、笑ってくれて可愛かった。なんか孫いないの寂しくなっちゃった～」と言ってきた
母はかなりの子供好きだし本当に100％悪気なく雑談として言ったの分かってるからその場ではごめ～んって笑ってたけど今アラサー独身ニートで普通に働いて結婚子育てしてる同世代の人達に死ぬほど劣等感あるから一人になってから少し泣いた
こんな情けない事になってる娘を見捨てずにいてくれる母に対しての申し訳なさもヤバい
父親が倒れたから介護資金工面するのに15年近く住んでいたマンション売りにだして実家に戻った
実家だと母の顔色うかがってばかり
原稿もかけない
自由な時間とない
クーラーすらいれられない
何でこの暑い中、冷房きいてない台所で母が考えなしに使いちからかした鍋や皿を鍋洗い物しなきゃならないの
ジュンブラ原稿だって落とした
胸がぎゅっとなった。誰にでもできることじゃないすごい、って気持ちと、誰か自由にしてあげてくれという気持ちだ。何もできない人間の無責任な応援なんて迷惑だと思ってくれていい。でもめちゃくちゃ頑張ってるトピ主にいいことあって欲しいと思う。最近本当に暑いから、無理は命に関わります。身体だけはどうか大事にしてください。
スレ主です
754さんありがとう
介護施設にお世話になってるから介護面での私の負担は少ない
でも一人の時間はなくなったから漫画も好きにかけない
福岡や大阪の遠征もあきらめた
介護で頑張ってる同人者多いと思うし介護職の同人者も多いと思う
クーラーは本当にいくら言ってもダメなんだよな
年配者って何故かたくなにクーラーいれたがらないんだろう
お年寄りクーラーつけるの嫌がるよね…
別の負担増えるけどうちはペット飼ってから頑なにつけなかったクーラーつけてくれるようになったよ
軽々しくおすすめは出来ないけど今の日本でクーラー無いの本当にキツイよね
どうか無理はせずにコメ主に良いことありますように
前から気になっていたトピを初めて開いてみた。
詳しく自己紹介することもできないくらい、不出来で恥ずかしくて情けない人間です。
ここを読んでいたら、みんなが頑張って自分の人生を強く生きてる姿に励まされた。
周りに無理と思われても、今自分に出来ることを一歩ずつ踏み出して現実を生きます。
お金の計算してたらしっかりお金足りなくてやべーとなってる 一生懸命働いてはいるけどストレスで支出しまくるのをなんとかやめないと
また借金増えるの人生だなあ……とりあえず死ななきゃいいか……
今の会社に勤めて12，3年たったけど、辞めたいとほんとに思う。
割と自由な会社ではあるけど、会社に対して愛がない＆やる気が無いやつは要らない精神で少数精鋭だーとか言ってるけどほんとは体制がクソだから新人が入社してすぐ辞めてるだけ。
役員クラスも数年前に大量に辞めてるし、今時こんな昭和基準の中小企業長続きしないよ。
上のやつらは従業員の頑張りに依存しすぎ。12年働いても手取り30も行かないし、なんのスキルもないから年齢的にも転職が怖い、自宅で仕事したい、願望ばかり増えていって一人なのが惨めになる。
子供が欲しいとかは無いけど一緒にいてくれる人がいるのって経済的にも精神的にもいいんだなと心...続きを見る
30バツイチ精神病もちフリーター
親から毎月お金借りてたけどそろそろ限界かも〜本格的な借金に手を出そうか迷ってる
色んなものの未納付督促くるわ、風邪引いてまともに金銭も稼げないわで終わってる〜
精神安定剤としてお金が欲しい毎日
でも同人誌は買うし出すしそれくらいしか生きがいがない
本を読むのが好きだった
いつまででも読んでいられたし文章から映像を想像できた
でも就職して鬱になってから何を読んでも何が書いてるのか分からなくなったし映像も出てこなくなった
今はそこを辞めて違うところで働いてるけど前みたいに本が読めない
一応字書きしてるけど全然読めない書けない
趣味すらこんななのに心臓に病気見つかってフフッwwって感じ
仕事あるだけありがたいと思わなきゃなんだけどな…
もう7年障害者枠のアルバイトとして働いてるんだけど転職しようにも田舎だから時給換算したらバイトと変わらないかそれ以下の求人しかなくてずるずるバイトを続けてる
今は資格を取ったら時給が上がるから勉強してるんだけど今年30だしこのままで良いんだろうかって不安しかない
シングルで子供が寝てる間に推しの原稿してるdpkです。
今まで経済的にも精神的にも応援してくれてた父が突然病死して、整理したら遺産が30万くらいだった。
金は自分で働いて稼ぐからいいけど、無理させてたかなって後悔してる。
イベントの搬出手伝ってくれたり、届かない本を取りに車を走らせてくれたり、イベントに出てる間子供の世話してくれたり、凄く助けてもらってたのに、親不孝しちゃった。
親にも愛されたことないのに赤の他人を愛し愛される関係築けるわけない
世の中の人はみんな誰かに愛されたり必要とされてて死んだら泣いてくれる人がいるんだよね
自分は死んでも誰にも気づかれないんだろうなぁ
どうやったら人と親密になれるのか分からない
性別や恋愛・友愛問わず誰かを好きになることはあるけど、距離の縮め方がおかしかったらしくて、何度も引かれた
普通は初対面でいきなり連絡先やフルネームを聞いたりしないらしい
してる人もいるんだろうけど、皆はもっとスムーズというか、自然にできてるんだろうなぁ
私は好きだと思うと焦って距離を詰めようとしまうから嫌がられる…そして誰からも好かれない
自分がされたら「こうやればいいのか！」って分かるけど、誰からも連絡先や名前を聞かれないよ
もっとまともなコミュニケーション取れるようになりたいな
すごくわかる。
人との距離の詰め方が分からなくて、慣れてから少しづつとかがどのくらいの感覚なのかがわからない。
SNSで相互になって仲良くなっても、実際に会ったときにすごく仲良くなってる人とか見ると自分と何が違うんだろうな～とか
距離感どうしてるのかどういう話したらいいのかとか、余計な事考えちゃう。
お金がない
病気もよくならない
検査結果が悪かった
身体のせいで仕事もできない
唯一の収入源の創作活動は上手くいかない
年金や保険払うのきつい
もう疲れたよ、この世界にも創作活動にも
私の生きる場所なんてなかった。
誰にも言えないからここで吐き出し
崖っぷちではないけどアラサー昼職正社員で、スキルないし転職面倒だから３か月間だけだと決めてパパ活してる
性病怖いけど副業禁止だしおじに好かれる体形と顔してる自負はある
どうしてもやりたいことがあるから頑張るしかない
生活的には崖っぷちじゃないけど世間体的にはもう崖から落ちてるのでこっちに書き込ませてもらったごめん
まさか汚BBAになった私がレスもらえるとは…後悔はあるけど頼れる身内は一人もいないからなんとか気を付けるよ！
人とのコミュニケーションが本当にまったくうまくできない
自分では一つの話題について話してるつもりなのに、人から見ると順序立てて説明できてなくて、話題が逸れてるらしい
家族とさえ上手に意思疎通できず「で、結局何が言いたいの？」「え？今なんの話？」って突っ込まれる
もちろん仕事でも言いたいこと、伝えたいことがうまく言葉で表現できなくて何度も聞き返される
同僚からは明らかにイライラした様子で「結論から話してくれる？」「早く結果だけ伝えて」って催促されて怖くてみじめで泣いてしまった
自分なりにわかりやすくするつもりで、身振り手振り交えて喋ってたら「落ち着いて」とか「かわいこぶってる？笑」とか...続きを見る
病院じゃなくても、話し方の本とか人に伝える系の営業本とか話し方の講座一回こっきりのやつ受けてみるとかは？
私は営業本読んで、犯人からズバリ喋る時短探偵の気分で話すようにしたらだいぶよくなったよ
コミュニケーションや話し方に躓くのめっちゃわかる。
自分ではこの話をしたいって漠然に思うのにそれが言葉になって出てこなくて説明が先走って結論が後回しになってしまうから相手に話が伝わらない。
クレムでもそうだけど、必要なことを分かりやすく端的に伝えられる人とか
自分の意見を率直に話せる人を見ると羨ましくなるよ。
「 報告です 」「 共有です 」「 相談です 」って最初に必ずつけて話す後輩を評価してるってツイートが前流れてきたから、コメ主もそういうの意識してみたら前より円滑になると思う。
めちゃくちゃわかりやすい文章ですよ！
自信無くさないでほしい！
冒頭に結論の「人とのコミュニケーションがうまくいかない」
→具体例の「順序立てた説明ができない」
と書かれているから、何で悩んでいるのかすぐに伝わります。
喋ると焦ってしまっても、文章にする力はお待ちのタイプなのではないでしょうか？
そういう方は文字の力でかなり改善できる気がします。特に仕事関係。
僭越ながら2点アドバイスです。
①会社でも話しかける前に、一旦要点を書き起こしてみたらいかがでしょうか。
話す内容の要約を順番に箇条書きするだけでOK。
例えば営業部で上司に相談をするシチ...続きを見る
ここ見てても結構みんな人生うまくいってるしなんとかなるよ…と思ってしまうくらい崖っぷちというか転げ落ちてる
手帳持ち、仕事ない、実家暮らし、40代、親は認知症に片足突っ込んでる。治らない病気だから将来ナマポの未来しかない。
どうしようもない
ただ呼吸してるだけ
40になったと同時に無職になり体の不調で手術することになって、不安でいっぱい。なんとかなるって言い聞かせてる…
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