同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？ ...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？
同ジャンルの人のツイートを見たりたまにもくりで集まると、みんな仕事をしっかりしている人や主婦で子育てをしっかりしている人ばかりで、生活面や仕事面や金銭面で終わってて、人生崖っぷち（というか落ちつつある）な人間って自分だけなのかなと思います
同人活動アカウント上では隠してるだけでほんとは崖っぷちな人いたらコメントほしいです
みんなのコメント
崖っぷちってほどじゃないけど、アラサーで実家にいて貯金の管理を親にまかせっきりにしていた。
元々18歳位（高卒ですぐに働いてた）のころに積立貯金しろと言われそこからずっとそのままの状態だったんだけど
親も高齢になっていろいろ口を出してくるようになって家にいるのが窮屈になった。
周りは1人暮らししてたり結婚したり投資したりしてぽつんと置いて行かれている、フルタイムで働いて家の事をしていても自分が自立していない気がしてこれから先の将来に不安しかない。
ちなみに親から家を出ていけ、結婚しろと言われているわけじゃない。
元々心配性で私が家で全然しゃべらないから余計に心配、特に母親は1～10まで全部説明して答えを貰わないと気が済まない！すべてを知りたい！ってタイプだから基本的に相性悪いんだよな…外で喋ってるんだから家では何もしゃべらずに静かにしていたいよ
私もそういうタイプの母親だ
境遇もほぼ一緒
だから自分で身の回りのこと人よりできてないのが恥ずかしくてコンプレックス
しかも自分のこと肯定してほしくて同人やっちゃうやばいやつ
元より体強くなかったけど長年摂食障害だった＋数年引きこもりほぼ寝たきり生活したせいで本当に笑えないレベルの虚弱になってしまった
何とか日常生活は出来るようになってきて働きたい気持ちはあるものの現状じゃまともに外で働くとかとてもじゃないけど出来そうにないし在宅で出来そうな事を探してはいるけどろくな職歴も学歴もスキルもないから中々なあ…
崖っぷちというか、シンプルに金と職歴と学歴がないです。寝るか妄想するか同人書いてるかで永遠に時間潰してます。早く死にたいですね。オフ本を印刷する金もないのでオン専です。
金と学歴なし！
大したスキルもなし！
職歴だけは無駄に多い！
それも逆に悪印象になるだけ！
本出したことなんてない！
そんな不安定雇用のアラフィフ
良かったら、
もしWi-Fi環境あるならオンラインゲーム
または図書館で本借りるのとかも
気が紛れるし楽しめるしおすすめ
返信ありがとう！バカだからゲームすら下手だし活字も好きじゃなくて図書館も行きたくないんだけど、こうやってインターネットで交流できるしそれだけでいくらか救われてる 昔はアナログで画材代なんて高くて出せなかったしオンで頑張って描くね
よくわかる
アナログ高かった、初期のデジタルお絵描きも高くて今やっとできてる同じだー
良い時代だよね
心身共に体調不良で手帳持ち。借金もある
話せる家族も友人もいなくてSNSに張り付いてる
会社は休み過ぎてクビ
次のバイト先決まってるけど、体調悪いので続けられるかわからない
リアルでの人間関係がないから、SNSで一喜一憂してメンタルに良くない
会社を休んでいる間に創作出来たら良かったんだけど、何も書けなかった
そしてまた病む
xおすすめ見てたら顔面偏差値高い女子大生達の卒業報告バズツイ出てきて鬱。
若くて美大卒で美人でキラキラしてて、高卒派遣実家アラサーブス摂食障害適応障害の自分からしたら余計眩しく見えて、落ち込んでしまった。
会社が倒産して給料三ヶ月ほど未払いで借金できちゃった
就職も上手くいかなくてさっさと借金返したいから風に堕ちた
稼げるけど毎日ほんのりと病んでて創作も停滞してて生きてるのが楽しくない
毎日あの時助けてくれた人にお金返したら◯のうって思いながら生きてる
大きくない職場で身に覚えのない陰口（かなりえぐい）を私が言ってたことになってるし、セクハラ発言もされて毎日そういう目で見られると思えば怖いのにめちゃくちゃ偉い人の息がかかってる人だからどうにもできない。
辞めたいけど急な休みでも融通がきくから家庭のためにやめられない。こころがこわれる
ふつうに気持ち悪い職場で無理すぎ…コメ主さんすごい…とは思うけど、自分のこと大切にしてくれ〜！！！！こころがこわれたら戻るのに時間かかるよ…！！！
お金の管理能力皆無でストレス発散、借金400万返済できる気がしない。本当バカだ
でも任意整理もできればしたくないから何十年かかってでもなんとか返していきたい
画力もないし彼氏もいないメンタル激弱アラフォーだけど仕事だけはなんとかあるから、このトピ見て明日からがんばろうと思った…
ストレスを理由にしてまともに考えられなくなってて今まで好き勝手生きてきたツケなんだろうなって思って誰にも言えなかったけど、このトピで吐き出せてよかった
年代、借金額的に同じくらいで、でも任意整理したくないから同じような状況の人の書き込みがあって心が少しホッとした。
私もストレスでなんっっにも考えられなかった時期に作った。
そう、仕事だけはなんとかある…
お互いがんばろう。
アラサー一人暮らし！恋人なし！貯金なし！その月ぐらし！
何も楽しみがなくて引きこもって絵を描く毎日
この先どうしよう
アラフィフ一人暮らし！喪女！貯金雀の涙！不安定雇用！
引きこもってほぼゲーム三昧の毎日
仕事はストレス多いけど、私生活はそこそこ楽しく
最近親族LINEブロックしていや増すこの開放感！
自分の場合、だから1人はやめられない
崖ほどじゃないが創作垢では隠している
理不尽理由でスピード離婚した(交際期間は5年以上)
結婚に関する創作はあまり見れないし、創作垢で旦那やお子さんの話をしがちな人は避けてしまう(自分が辛くなるから)
10年前はまさか自分がバツイチになるなんて思っても見なかったな…未来に明るい学生時代を思い出しては苦しくなる
恋愛体質ではないので、ひとりって楽だな〜！！と満喫している部分もある
周りの目を気にしなければ、もっと楽に生きられるのにな
アラフォー精神疾患手帳持ち喪女リア友もいない。作業所通い。過干渉なくて楽。
今は障害年金でなんとかなってるけど親が勝手に離婚して大嫌いな父と暮らしてて息苦しいから県住にでも一人暮らししたい。放置子気味だったし親や兄弟や親戚に何かあっても介護しないし葬式にも出ない。
創作する余裕はあるけど無駄に生きてても金かかるだけだし60くらいで死んでもいいと思ってる。
アラフォーフリーランス。コロナ影響じわじわ来てWワークしようと就活中。まだ決まらない。今日も更に来月給料が減る事が判明して気持ちが落ちた。落書きせず毎日資格勉強してるけど役立つといいな程度。今までみたいに聖地巡礼したりコラボカフェ行ったりイベント行ったりのお金が出来ないかもしれないから最後に再録本作りたい。けどこれまた印刷費と遠征費出せなくて入稿出来ずにいる。はけないのわかってるけどオフセで作りたいから少しずつお金貯めようと思う。その前に国保払わないと…カツカツだ…仕事減って本作るお金がないの知られたくなくてここに書き込みました。みんなも苦労してるね。お金のこと悩まず健やかに創作できるようにな...続きを見る
40過ぎてるのに、会社入って2ヶ月でもう目茶苦茶辞めたい。人間関係がドロドロすぎる…毎日つらい、ずっと緊張してる、もう嫌だ
去年妹が病気で急逝し、先月両親も事故で亡くなり今月元々治療していた自身の癌がステージⅣに進行しました。
葬儀や自分の医療費で貯金は使い果たしたし現在も働ける状態ではないからベッドの上で税金食いつぶしながら生きてる。
SSSしか作品は作れないし人様の税金で生かされてるのに二次創作してる場合では無いとは思うけど感想もらえるのが嬉しい
貴方みたいに苦しんでいる人のために税金や生活保護があるんだよ。こちらも払いがいがあるってもんよ！！
家族を亡くして体も壊して辛かったよね。どうか、どんなに小さくてささやかなことでもいいから、貴方に毎日楽しいことがありますように。
630さんの言う通り、正当な支援だし、コメ主さんは受けるべき状況だから
感想貰えるほどだからきっとコメ主さんの作品で活力貰ってる人は確かに居るはず
状況として卑屈になってしまいがちかもしれないけど、二次創作思い切り楽しんで欲しい…
会うたびに「働かないのは甘え、働け」を言ってくる親戚に頭下げて会社入れてもらったら真っ先にその人から「頼むから自己都合で辞めてくれ」って言われて自信だけ削ぎ落とされて無職に逆戻りだ～
フォロワーの残業が…人間関係が…ってポスト見るたびに大変だろうし体壊さないでほしいと思ってるけど会社に籍置いてもらえてる当たり前が羨ましくて苦しくなってる
友達も恋人もいたことないし私も親がいなくなったら後追うしかないからそれまでは開き直ってのらりくらり生きてるわ
仕事覚えられなさすぎ&コミュニケーションミスりすぎで社員お客様取引先の全部にあの子はちょっと…って言われた&家庭事情で荒れてる上司にサンドバッグにされて辞めたかったからで一応同意
もう何社もこれで辞めてるのに危機感も学習能力もなさすぎて一向に改善できんし薬も効かんかったしで詰みかも～
ずっと事務方で仕事してたんだけど誰に対しても怒鳴りつけるおじさんに精神蝕まれて辞めた
正社員になりたいから貯金切り崩しながら転職活動頑張ってて、でもほとんど書類で落とされる
オフィス系ソフトのスキルはあるのに あまりにも不細工すぎるからだと思う
眼が小さくて一重まぶたで頬骨が出っ張ってて鼻が大きい おちょぼ口で顎がない
どうにか面接までこぎ着けても会って話すと「うーん…」って反応だった
自信のなさや卑屈さが前面に出ちゃってモゴモゴ喋るのがいけないんだろうな
整形したら少しは人の顔を見られるようになるかな
実家暮らし彼氏なし貯金なしアラサー
仕事できなさすぎで短期離職しまくり、前職は会社の経営が傾いてるせいで朝出勤したら突然クビを言い渡され今はバイトしてる
急にクビになったから唯一の貯金はなくなり毎日ギリギリの生活してる
安定した生活したくて正社員目指してるけど職歴ボロボロすぎて受かる気がしなくてつらい
フォロワーと遊ぶと良いバッグ持ってたりすごい高価なものプレゼントされたりで劣等感でおかしくなりそうだよ〜
ギリギリ20代だから今年中になんとかしたい
低収入に物価高。じわじわと貯金が減る一方なのに体が本当にしんどくて出勤日数が増やせなくて社員になれない……。孤独死確定だからお金貯めとかなきゃだめなのに……葬式代とか……
孤独死確定なら葬式代はいらないと思うよ
コロナ禍中に亡くなった親戚が家族だけ火葬場に集まるだけにしてその後は散骨というシンプルな形にしてたけど、火葬だけならもちろん低コストだし散骨も意外なほどにお金かからなかったと聞いた
自分が亡くなったあとのことを考えるよりも健康維持のためにお金を使ってくれ…体に気をつけてね
数ヶ月前に母が他界したんだけど手続き費用として三十万くらい現金で家に置いといてくれたら片付ける人が楽だよ〜。とりあえず火葬〜散骨までの最低金額がそれくらい。
私は子だから家探ししても問題なかったけど、血縁者以外が片付ける可能性が高いならわかりやすいとこにエンディングノートとかと一緒に置いとけば良いんじゃない？
遺言書は開封するのに手続きが必要で葬儀に間に合わない。口座の預金は（他人ならなおさら）引き出せない。
お医者さんに払う検案書？だけでも数万かかる。それないと焼けない。式なし読経なし火葬のみで今は二十万くらい。もちろん地域によって変わるし今はどんどん値上がりするからわからんけど。夏は...続きを見る
創作活動がメインの個人事業主。
社会不適合で会社勤めができなかった。
創作しないと生活できないから休めない、でも休まないと脳が疲労して創作が上手くできない。
去年自分を追い込み過ぎてうつと不眠になった。
一年経った今は少し改善しつつも投薬は続けているし、体調にも波があってやる気とか根性じゃどうにもコントロールできない。
頼れる家族もいない。貯金もない。孤独だし不安。
そんなこんなだけど、SNSだとニッコニコしていつも陽キャのフリしてるよ。
心の底だと泣いてるけど、構って吉牛病みツイートを一切してないし、創作以外のことは話さないから今のところはこんなに病んでるって多分ばれてない...続きを見る
30、貯金なし彼氏なしうつ病実家暮らし
職はあるけど一般的な新卒初任給にすら負ける低賃金
先が見えない
今日誕生日だけどしにてぇしかでてこない なんもめでたくない…ひきこもりからのアラフォーで時給の派遣で毎日辞めたいしでも行くとこないしもうこの先に希望がもてないしでつらいしにたい
家族の一人が発達障害と精神疾患で今本当にヤバイ。
ずっと丸一日話しながら、吹き出してるか泣いてるかしてる。
いつも行ってる病院は月曜だし、この日曜を乗り切れるのだろうか…救急車案件でもないし…どうしよう…
疲れ果てて寝れれば楽なんだろうけど、脳みそが覚醒してるっぽい。そのうち寝てくれるように祈るしかない。
なんとか乗り切った。
夜ずっと隣で寝て奇声発しだしたらなだめてたw途中、起きだして私のスマホは悪い道具だって言い出して玄関から外に投げ出されたりした。
獣みたいに呻いたり、視線合ってるはずなのにどこ見てんのか分かんないし、ここ触って？いるでしょ？とか言われたり、
体が痛いって言われてさすり続けたりしんどかった…
平日に訪問医来てくれて新しい薬処方されたから、何とかこのまま良くなってくれ…ずっと悪夢の中にいるみたいで見てられないよ。
ほんとは規則正しい生活して欲しいから入院して欲しいんだけどなぁ…
ここ数年ほんとおかしくて通院も薬も飲んでたのにこんなにひどくなると思わなかったよ…
アラサー。社会不適合者。無職。彼氏なし(？)
前のバイト辞めてから仕事ができなさすぎてトラブル起こして半年も続かなかった。物覚えが悪い空回りばかり話が通じないとか言われ続けてて2年自室に篭ってずっと絵を描いてる。
正直楽な仕事したい市結婚もしたい。でも発達グレーかもしれないから検査受けたほうがいいのかかなり悩んでる
まだ29なのに腰痛が痛すぎて日常生活が送れない
フルタイムのデスクワークとそれ以外の時間は全部在宅デスクワークしてたら腰が壊れてしまった。ハンタの作者がトイレした後おしり拭けなくてシャワー浴びるって言うの「？？」って思ってたけど今はすごくよく分かる。この先も人生長いのにマジでこの体でどうしろっていうんだ、セッなんてもってのほかｼﾞｻﾂ行為すぎて彼氏も作れない
無職期間に払った年金や住民税で貯金がすり減って一人暮らしが危うくなってきてしまった。一応フルタイムの仕事に再就職したけど、実家に戻るべきかすごい悩んでる。戻ったら一人の時間がほぼなくなるのに耐えられる気がしない…
アラサー無職貯金ゼロ彼氏無し摂食障害持ちの引きこもり
これだけでも終わってるのに原因不明の体調不良が年明けからずっと続いてて何処の病院行っても原因がはっきりせず心身共にかなりしんどい
心配性だから怖すぎて毎日重病なんじゃないかもしかすると死ぬんじゃないかとか考えてノイローゼになりそう。お先真っ暗だから早く死にたいとすら思ってたのにいざ死ぬ事を考えたら怖すぎてやっぱり生きたい頑張りたいと思えるんだから勝手なもんだわ
こんなゴミクズのような娘に優しくしてくれるし心配して病院にも連れて行ってくれる母にも申し訳なくて涙出る。元気になったらなんか内職とか探してみようかな…元気になれるかななりたいな...続きを見る
ありきたりだけど晴れた日の散歩おすすめ
桜がこれからの季節なら是非散歩がてら花見して欲しい
晴れた日の海もおすすめ。自分のなんやかんや小せえなあ〜ってどうでもよくなる
犬飼って毎日散歩してたら鬱治ってた人Xで見たよ
手術もしたのに結局余命宣告されてしまった。まだ26なのにー！！30になれないの確定だからやりたい創作今のうちに全部やっちゃいたい！！けどシンプルに余命宣告キツい！！これどつやって折り合いつけんの
解脱者でもないんだし折り合いなんてつけられるわけないよ
見かけたこっちもそこらへんのただの人間だからかける言葉も見つからない
648マジかよ…って思うばかりだよ
おーんコメントくれた2人ありがとう！！親も同じような病気で早くに亡くなったから、家族らしい家族もいないしマジで孤独の崖っぷちなんだけどちょっと元気でたよ、2人にいいことありますように
愚痴にも書いたけどマジで家庭が破綻してて離婚しそうだよ〜〜〜不貞とかじゃなくて性格の問題だからしょうがないのかな、時期的にもヤバいことになっちゃった…同じ人いたら教えてほしいよ…
バツイチです。離婚したとしてもしなかったとしてもなんとかなるよ。今はつらいかもしれないけど、大丈夫だよ。
ここ来るとお金ない同士いっぱいいてうれし～！コロナで勤め先倒産＆飼ってたペットの治療費100万近くカードで払ってきたけどとうとう立ち行かなくなって来月カードローンに手出す予定～！人間ってこうやって転がり落ちていくのかな？まだどうにかなる？独身アラフォー喪女だけど元気に生きてぇ～！
独身アラフォー、老病介護中（私が病の方）
兄弟の数は多いけど、他はみんなそれぞれの家庭があるし、暴言暴力過干渉系の毒親のため、甥姪に絶対関わらせないようにしたい一心で生きてる。
当然のように低所得、当然のように低学歴。
同人はこの人生の中で、真っ暗闇の中の豆電球みたいな感じ。
誰のためでもなく、自分の手の中だけでも照らせればいい。
字書き。
地方勢なのにイベントサークル参加しすぎて破産しそう。
いつも赤字で本を出してるからそろそろやめないと本気でやばいと思ってるけどやめ方が分からない
もはや二次創作するのをやめたい
体調が悪くて執筆が進まない
書かないと明日生きるお金も病院代も払えないのに
少しだけでも書かなきゃ
一次創作だけが今の私のただひとつの光
ああ、病気になんてなりたくなかった
完治方法がないってなんだよ
身体と心が元気で自由に創作活動できる人が羨ましい
ちくしょう、こんな運命大嫌いだけど
せめて書いて書いて、くたばるまで書き残してやる
適応障害で休職２年目突入〜
未だに治らないし薬も思うようにうまく飲めないし発達グレー発覚してなむなむ
雀の涙の休業金受け取ってる横で休む前からコツコツ引っ越し資金親から金たかられて死
地方で奴隷みたいな低賃金で一人暮らししてる
学歴もスキルもないアラフォーなので今更転職も無理
物価上がって生活苦しいけどオタクやめられない…グッズや同人誌買うの我慢出来なくて地味に貯金減っていってる
今でも苦しいのに来年には車を買わなきゃいけなくて(車がないと不便すぎる地域に住んでる)ローン払っていけるのかな
アラフォーならグッズや同人誌はセーブし始めていいかもね…私も似た感じだけど加齢とともに物欲なくなってるよ。まずは同人誌をオンで見るだけ、とかにしてみては？意外と気にならないし萌も減らないよ。生活守ろう。
もう生きるの疲れちゃった
私にはなんにもない
病気持ちだから家族には疎まれてる
一生治らない病気
創作活動も上手くいかない
結婚もできない
人生終わっちゃったなあ
もういろんなことと戦うの、疲れちゃったよ
何にせよお金だよね
せめてお金があればその日を生きる不安はなくなるんだなってコメント読んで思った
家庭恋愛友人仕事の悩みは、まず金をなんとかしてから悩もうと思う
崖じゃないと叩かれそうな気もするし自分が自分のこと1番嫌いでアンチなんだけれど、生育歴が複雑（物心ついた時から家庭崩壊・施設育ち・施設での冷遇など）で、実際学生卒業してからまともに長期間働けたことがない、鬱も寝たきりの状態から現在身の回りの家事などはひとしきりできるレベルまで復活したけど、まだまだ悪夢だったり不眠だったりフラッシュバックだったりで人生に対するギアが入り切らない、生まれた時から社会的養護受けてたし、大人になっていけば行くほど社会に活かしてもらっている自分が憎くて憎くて仕方ないけど、働くことも怖くて本当にあと1歩が踏み出せない…。
社会から見ればかなり落ちぶれた人間なんだろうけど...続きを見る
お腹の赤ちゃんに重い病気がある可能性が高い
障害があってもいいから生きて生まれてきてほしい
お腹の中でしんじゃうなんて可哀想すぎるって思うけど
生き地獄よりはあったかい場所でしぬ方が幸せなのかな
もうよくわからない
小売りで働いてて毎日激務で残業まみれ、毎月何枚もレポートみたいなの家で作って出さなきゃいけないので睡眠時間は2〜4時間、休みでも職場から連絡くる、567流行初期マスクやティッシュのパンデミックで客に物投げられたり通勤中待ち伏せされるのがしんどすぎて退職した
疲れがドッときたのか、いろんな病気がわらわら見つかってしばらく何も食べられずに寝たきりだった 薬を飲んでも血圧が全く上がらず、歩くこともできなかった
貯金食い潰して生きながらえてるけどそろそろヤバい
毎日頭痛が消えないし、今はおさまってる血圧の病気ぶり返すのが恐怖で電車に乗るのも怖い 外出すれば気持ち悪くなりお腹も痛くなり眩暈がしてく...続きを見る
先祖が残してくれた大金もすべて親に使われてた。
幼い頃から薄々謎の気味悪さや違和感を感じていたけど、なんだか色々もういいやと思って絶縁。
両親ともに金も、こどもへの接し方も、性との向き合い方も、すべてが変な人たちだった。
カウンセリングや自助グループに命を救われて生きてきた。見る側としても作る側としても、同人の趣味がなかったら今頃どうなってたかわからない。感謝しかない。
ずっと不安定雇用で手取りギリギリ2桁いくかいかないかで働いてきた。途中そこそこ給与の良い所に転職するも上司からのパワハラと度重なる長時間残業で身も心もボロボロになって1年以上休職して辞めた。なんとか資格取って再就職するもそこも地方ゆえ職業故の低賃金。そこでも毎月ギリギリ2桁だった。そして元々お金を貯めるのが下手で貯まらず、アラフォーになるも貯金は多分同年代や妹よりもかなり少ない雀の涙ほど。
転職で正社員決まったけど、結局地方＋職種が基本低賃金の所だから変わらず…。
お金もない独身アラフォーで本当に終わってる。
年明けてからずっと今後の事やお金の事考えると気分が落ち込んで二次創作もあんまり...続きを見る
仕事が上向きコンプレックス解消、同人でも絶好調で感想も沢山もらえる。
人生これから！ここからもっと飛躍するぞ！って時に末期癌が発覚
今は鬱と抗がん剤の副作用で人生のドン底のたうってる。
二次創作に没頭している時だけ現実を忘れられる。
こんなに苦しいなら事故か何かで即死したかった。
以前書き込んだ気がするけど自分の親両方がパニック障害で父は朝から叫んだりする、母は被害妄想強め
本人は個性や性格と言って治す気一切なし
１人暮らしは大パニックでとんでもない事になったから今後無理だし、近くのコンビニに行こうとすると即寄ってきてパニックを起こすのでコンビニすら行けない
３連休が許せなくてパニック→行くはずの外出ドタキャン
今は実家暮らし強制、仕事以外の外出や異性関係全面禁止、親が許可した人以外の人間関係遮断
休日や祝日は外出できなくて軟禁状態になってる（母が買い物時は父が家にいて見張ってる状態）
おかげでいい年して喪女です
軟禁状態でも絵描けるけど、天気いい...続きを見る
そ、それ本当にやばくないか…？
両親まともに生活できないレベルになってるから厳しいだろうけど絶対病院行かせた方が良い けど難しいよね…
一人で抱え込むのは絶対辛いだろうからヤングケアラー相談窓口（18歳以上でも電話できるやつ）とか使って吐き出してね
ありがとう、米つくと思わなくてちょっと落ち着いたよ
数年前は遠方や宿泊禁止、異性関係厳禁だったけどまだ外出できたけど、コロナ以降外出不可になった
自分は心療内科に月一行って寝る前の薬を貰って（病院は月一や時間帯決まってるから外出可）その病院や毒親の窓口で相談してる
病院のアドバイスで仕事行くふりして平日に有休とって日帰りとかしてる
親が居ない時に外出、バレたら無断外出になる
父は別の病院に行ってるけど、短気なのが個性や性格と言って治す気ない
母は買い物や料理、洗濯等できるけど、私の趣味や外出に不満、外出許可で5W1H説明しても不機嫌、遅くなったらスマホで行き先特定やらして鬼...続きを見る
片親で親が生保だから中学の時から大学生の今までずっと学費のためにバイトしてバイト代と奨学金で大学行って世帯分けて家に電気代やら水道代やら半額入れて携帯代や趣味のお金もぜーんぶ自分で稼いでいるけど、学生バイトってことしかもちろん呟いてないから社会人フォロワーとかに気楽で良いよね学生は〜って言われるのを聞いても何にも言えないし、不幸だとも思ってないから言い返したりとかもないけどたまに時間もお金もある同じ年くらいのフォロワー見るとちょっと羨ましくなる〜
ブランクだらけの底辺学歴、正社員経験なし、貯金なし、税金滞納中、免許も資格もない実家暮らしアラサー
在宅で低収入の内職してて、実家にもお金入れたいしいつか家を出たいから現実的にもっと金が必要だけど不安になりやすくて社会の他人に恐怖を抱いている
子供のころから大学生くらいまで自分のことがわかってなくて性格も最悪のガキだったんだけど、20代半ばでやっと自分の過去も人生も生活も現状も全部間違ってたことにやっと気づいた
ちゃんと子供のころから自己理解とか自分の好き嫌いを把握できるとか、自他境界を知るとか友達と楽しく過ごすとか、将来のために受験やバイトや自己分析や就職など、人生のそういうことを順調...続きを見る
自分もSNSで生活曝け出せない
そういうの親に原因あることが殆どだけど、どんな家族関係なんだろ？
出来ればメンクリ通ったり実家離れた方が精神面でもよさそうだけど思い切ってメンクリに相談してみたらどうかな
鬱で風呂にも入れない歯も磨けない期が長くてさ、歯が根っこまでぼろぼろでさ、でも歯医者もいけないし……詰んでるんだよなぁ……
まじどうしよう……
皆も早めに歯医者いけな
風邪はほっといても治るけど歯は治んないから
出来れば歯磨けな……
リボ払い怖いよと理解してるのに2回目やってしまって返済するのにリゾバで働いてる
リゾバで衣食住の食住は満たされてるし制服支給だけど推しにすーぐ貢いでしまう
人間関係揉まれて対人力が無駄に上がったけどリゾバしてる人はヤベー人とそうでない人の差が激しすぎてヤベー人しかいないところに今いてキッッツイ
更に今いるところはシェアハウスなのでヤベー人が一人でもいる時点で崩壊起きてる
住が欠け始めてるから次に移ろうとしてるけど私が移る前にマトモな人が速攻で辞めてしまって今原稿も手につかないくらいてんやわんやしてる
とっても綱渡り人生歩んでて一歩踏み外したら終わりみたいな状況だし、体調もメンタルも不安定すぎるからXでも一切呟かないようにしてる。具合がいい時は筆も進むんだけどな…
もうなにもかもおしまいだ
仕事もない
お金もない
メンタルもボロボロ
創作も上手くいかない
病気でいつ身体が限界を迎えるか分からない
人生終わったって、こういうことなんだな
ああ、もうだめだ
人生自分の手で終わらせるしかないのかな
自分も闘病中で、昨日696と同じこと考えてたよ
泣いて泣いて眠れない夜を過ごした経験がいつか自分の人生の糧になることを信じてる
お大事にしてね
707さん、ありがとうございます。
優しい言葉をかけて頂いて、今泣いています。
ずっと涙も枯れ果てていたけど、久しぶりに泣けた気がします。
どうか707さんもお大事になさってください。
いつか糧になると信じて、生きていきたいです。
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