同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？ ...
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？
同ジャンルの人のツイートを見たりたまにもくりで集まると、みんな仕事をしっかりしている人や主婦で子育てをしっかりしている人ばかりで、生活面や仕事面や金銭面で終わってて、人生崖っぷち（というか落ちつつある）な人間って自分だけなのかなと思います
同人活動アカウント上では隠してるだけでほんとは崖っぷちな人いたらコメントほしいです
みんなのコメント
前職場でストレスで酒に逃げて、このまま続けたらアル中になると思って月末に退職して、今月半ばから現職場で働いてる。
12年いたけど金銭勘定も客にアレコレ聞かれるのもストレスだった。
それでも一応預貯金はあるし、このトピの皆さんに比べたらマシなんだろうな。
そんな私は結婚も出産もする気がない四十代の単身住まい。親が三途の川渡ったら不動産と墓守が待ってるので、今のうちに自由を満喫しておく。
（結婚云々より同居人がいたらいいとは思う）
都会のマンションや大きな家がたくさんあって
こんなにたくさんの人間が成功してて
私はここに住むことは一生無いのかっておもうと虚しくなる
今さらだけど気持ちが分かりすぎる。
都会のイベント行くと、それ自体は楽しいのに景観をみて勝手にそこに住む人間との差を感じて虚無になる。低学歴低収入の田舎者。
親の妄想とパニックが強くなって実家暮らし強制、体調不良でも欠勤厳禁、仕事以外の外出禁止
私が外出しただけで親がパニックになるから、コンビニや気軽に外出ができない
店に行きたい、病院や相談所には仕事行くふりして有休使って行ってる
週末引きこもりでストレス太りが半端ない。絵を描く時間沢山あっても無気力気味で描けない
一応同人活動だけで飯くってるけど
かなり自転車操業になりつつある…
波が大きくて、入ってこない月だと収入7万とかある。
不安しかない
23卒、新卒入社した会社が絶望的に合わず1ヶ月でスピード退社、第二新卒狙いで闇雲に応募するも早期離職はかなりのダメージだし何とか採用が決まるもブラックスレスレの会社を掴まされそうになりギリギリで契約破棄。ああもう今月から奨学金の返済が始まってしまう……
大人しくバイトしながら転職活動する……
恋愛依存気味で常に彼氏と過ごしたいし別々の時は何をしてるか気になって仕方なくなる
今は俳優の推しができてリアル系の推し活してるからか少しだけマシになったけど、今までベッタリだった私が推しに夢中なのを見て彼氏の方がイライラしてるのを感じる
依存体質同士が付き合うと泥沼だわ…このまま今の相手と結婚したら絶対に家庭不和起こすと思う
今の彼氏と別れてもう少しあっさりした気質の人と付き合った方が状況良くなりそうだけど、私ももうアラサーだし結婚も視野に入れるとなると本当に慎重にならないと…と思ってなかなか動けない
ちゃんとした家庭築いてる人ほんとすごい。子供育ててしつけて社会の仕組み教えられてる人...続きを見る
25卒、美術系の大学に通ってる学生、でも病気して療養してたりで休学やら中退したのちの再入学とかだから年齢も26とかそんくらい
アピールになるかと同人活動で本売ったりとか色々なバイトしてみたり、絵の仕事を頑張ってとってやったこともあったけど、就職活動は全然うまくいかないし、絵もうまくない。学習無気力な自分が情けなくて涙が出る
結構フォロワーいたアカウントも「やめます」なんて宣言してとめちゃったから、もう帰れないし。
なにもない。将来に不安しかないからたまにおもいだしては消えたくなる こわい…
鬱で5月に会社辞めて現在まで無職
辞めたあと友達から勧められたアニメにどハマりして今トチ狂ったように二次創作してる
おかげで鬱はだいぶ良くなったけど無職楽しすぎて次の就職先見つける気力がわかない…創作楽しい〜！現ジャンルたのし〜！の気持ちとでも他の人は仕事しながら創作してるんだよな…自分生きてる価値ないな…を行ったり来たりしてる はあ
31歳、専門卒業してからずっとガチで職歴なし無職実家暮らし
生活の柱だった片親が倒れて意思疎通できなくなったから医療費入院費に頭を抱えてる
親の保険周りについては相談できてるけど、自分たちの生活費含めた金の相談できる相手はいない
そんで焦って就職しなきゃってなったけど社会に出るの怖くてサポステに行った
病名もらってないけどメンタル弱いし希死念慮ある
行き遅れと言われつつある年齢で恋人はいないし給料も安いしで世間的に見たらまあ半分くらいは終わってるかなって思われそうだけど個人的にはなんの問題も感じてない。
人と四六時中いる生活に耐えれそうにないし貯金無いけどとりあえず生活も趣味もできるし…あと人に言った事無いけどあんまり長生きしたくないし。なんで皆そんなに長生きしたいのかマジで疑問。太く短い人生送りたい。健康で五体満足な体だけは欲しい。
こんな風に崖の前で踊るような人間もいるって事でひとつ…
勇気出して仕事紹介会社登録したけどブランク期間(ニート期間)多いから正社員は厳しいとど直球で言われてわかっちゃいたけどやっぱ自分はゴミクズのポンコツなんだなぁとしみじみ思った やっぱしんだほうがいいのかなぁ
横から申し訳ない、絶対にそんなことはない
あなたを知らないけど、あなたが今生きてることは知ってる
だからそっちはおすすめしない
ポンコツでもゴミクズでも、生きていられる残り時間がまだあるんだぜ？
気持ちが上向く瞬間もゼロじゃない
そっちはどうせ予期せぬタイミングで勝手に来るんだから、こっちから迎えに行かなくていい
お互い働いた金で明日あんまんでも食おうぜ
さらに申し訳ない、明日まだこっちが給料日じゃなかった
明日じゃなくてもいいので、先になんか温かくて甘くて旨いもの食っててくれ
409です。
遅くなってごめんね。コメントありがとうございました。
「こっちから迎えにいかなくていい」と言ってくれてありがとう。
さつまいもを炊飯器で蒸したのを食べました。温かくて甘くて美味しかった。
明日から派遣で久しぶりにお仕事してきます。こんなポンコツでもいないよりマシだと雇ってくれるほどクソ忙しいらしい所ですが、あなたの言葉を思い出してがんばります。
あなたも温かくて甘くて美味しいものを食べてください。
ありがとう。
パニック＋嘔吐恐怖持ちのアラサー
もっと辛い病気や疾患で苦しんでる人はいるから大したこと無いレベルなのかもしれないけど、この持病のせいで外食も外出も無理になって友達無くした
常に息苦しい 肩も背中も腰も痛い 辛い
汚くてごめんなさい。高校の時から拒食と過食嘔吐繰り返していつも食欲に支配されてて家族も友達も彼氏にも言えなくてほとんどの時間吐いてたし食費で全然お金貯まらなかった。限界で健康にも支障きたした頃同人オタクに目覚めて過食嘔吐が治まった。見つけたこの趣味に関しては感謝しかない。でもいい年になった今職歴も大したことなく結婚予定もなくでこんなこと誰にも言えない。誰にも迷惑かけずに死ぬのが目標。
数年前に積年のストレスが爆発したのかヤケ酒して泥酔状態でリストカットして精神科に入院した
ただ不幸にも入院した病院がそれはもうかなり酷いところで（後に聞いたところによるとその界隈でも有名なアカン病院らしい）退院してから複雑性PTSDを発症してしまった。冬になると病院のことを思い出してフラッシュバックと悪夢の繰り返し
精神科の患者はそう治らないからみんな退院しても戻ってくるんですよ、あなたが普通に暮らすのは難しいでしょうねって薄ら笑いで言われたのが耳から消えない。いつか自分はまたあんな場所に戻るのかと思うと気が狂いそうになって泣けてくる
あれ以来一度もそういう事はしてないし周りの人達も私さ...続きを見る
同じく閉鎖病棟に入院の経験がある者ですが、友だち作ったり結婚したりする権利は私はあると思いますよ。
「精神科の患者はそう治らないからみんな退院しても戻ってくる」っていうのは医者か看護師の台詞でしょうか？
そんな台詞は真に受けないほうがいいです。
私は統失を患って約10年になりますが、通院だけで済んでます。
みんながみんな、いつかは必ず閉鎖病棟に入院することになるってわけではないです。
これからはストレスをため過ぎないようにご注意ください。
私もストレスが引き金になって病を発症したので、とても他人事とは思えません。
どうぞご自愛ください。
20代半ば。実家暮らし。借金150万以上任意整理中。
専門卒業して、デザイン会社で3〜4年パート勤め。遅刻、居眠り等々多くて何回かクビ寸前になってたけど、正社員を目指して、なんとかクビになる前に転職。
転職先は好きなものにかかわるデザインで、仕事内容はめちゃくちゃ楽しかったんだけど、上司は過度な叱責が多いわ（小さい会社かつ少人数だったから、みんなの前で怒られるのが普通）、残業も多いわで、同人活動の余裕も、推しに関することも全然手をつけられなかった。過度な叱責から（あと多分、残業が多くて疲れが出てたのも絶対ある）、メンタルがやられて体調崩した。
「辞めたい」と泣きながら上司に訴えて...続きを見る
デブ、ブス、貧乏という三重苦
・もともとぽっちゃりだったけど、病気の治療でさらに太る
・3年付き合ったアスペの気がある彼氏に振り回されカサンドラ状態になり、今は自分もADHDの疑いがあって現在診断待ち。
・算数ができなくてイベントのお金の勘定は売り子さんに任せっぱなしだし、自分が買い物するときも頭の中で概算すらできなくて、5000円くらい使ったかなと思ったら10000円使ってた時もある。
・手取り20万しかなくて、それなのにこまごました衝動的な出費をしてしまって貯金ゼロ。
こんな状態で本なんて出してる場合じゃないのに出してしまう・・・
私も留年確定した頃は二次創作もやってました。
まだお若いので悲観的になり過ぎず、マイペースでお過ごしくださいね。
子供が不登校…。
子供の辛そうな姿を見るのが辛い。
我がことならまだいい。
自業自得と割りきれるから。
でも、子供のこととなると、親は無力。
どうしてやったらいいか分からない。
毎日辛い。
コメント失礼します
同じです……
今日は行ける？行けない？
でも責めては駄目だし、もちろん心配だしで辛いですよね
学校のカウンセラーさんとかメンタルクリニックとか、色々頼って良いと思います
自分は自カプの創作で多少なりとも気が紛れています
兄弟が数年前不登校だった者ですが、出席扱いになるフリースクールに通って無事卒業扱いになってました(学校そのものには数回しか行かず行事も不参加)
不登校だった本人もですが親も本当に辛そうだったのを覚えています…無理なさらず頼れるものは頼っちゃいましょう
中3の終わり頃不登校になった者です。
理由は学校での人間関係です。
我が家は母子家庭で、母が精神的余裕が無いことも多くてきつい態度の時もありました。
子どものときは、「学校に行けない私は母から見放されそうだ」と思っていました。
CYuHsBD6さんは優しいお母さんのようなので、お子さんに寄り添うだけでも
お子さんは十分癒されると思いますよ。
全日制の高校への進学が難しいようでしたら、通信制など別の道もあります。
CYuHsBD6さん、「自分は無力だ」とご自分を責めないでください。
お子さんのことをしっかり考えてあげているだけでも立派だと思います。
創作楽しいけど現実逃避もあるかも。家族の問題とか経済的にも将来不安。垢ではヘラヘラ喋ってるけど割と鬱気味。リアルで人と関わらなきゃ行けない時の身体の不調やばい。睡眠時間気をつけたいところだけど、今のジャンルに感謝しかない
家族仲悪すぎて安らげる場所がないよ〜
狭い家の中で無視とかお互いの悪口とかやめな〜？ 自分が緩衝材にならんとと思って四方に気を遣ってたら、最近自分の精神がヤバくなってきた。身体の不調の原因全部ストレスだってよ。仕事でクタクタなって帰って来てるのに、何で家でも疲労しなきゃいけないんだ。
イヤホンして創作画面に向かってる時だけが唯一の安らぎ。
22卒地方私文Fランフェイク有
新卒入社した会社を異性のパワハラといじめによって半年で退職→別会社に正社員として入社
入社して二ヶ月経った頃、面接してくれた人間が、
・実は入社した時点で倒産寸前なこと
・どうせ(会社自体が)長くは持たないだろうから、職歴ぼろぼろなやつ(私)を敢えて雇ったこと(まともな人を入れたら職歴に傷がついてその責任が取れないから)
・社長の借金が凄まじすぎるあまり倒産できないらしい(50代後半からサラリーマンやって返せるような額じゃないから社長という立場に縋ってる)→倒産できない、いい迷惑
・自分はもう辞めるけど社長嫌いだから引き継ぎはしない(全くもって意味不...続きを見る
もうやってるかもしれないけど、そういうパワハラとか倒産の理由で退職だと会社都合に変えてくれる場合もあるし、それができなくても失業保険という制度があるからハロワに相談した方がいい…！
日数足りなくて受給資格無くても職業訓練でお金もらいながら資格取得できたりもするから…！
友人ゼロ。一人暮らし。鬱と自律神経失調症。
慢性的なめまい。胸を圧迫される疼痛。酸素が吸えてない感じ。音が異常に響く。
とにかく常に体調悪くて仕事と家の往復で精一杯。
自律神経が乱れるのは以前私にパワハラしてた上司と今も働いてるせい。
年齢的に転職は厳しいし、高齢の親の通院付き添いのために仕事を休むことが多いので、有給取りやすい今の職場辞められない。非正規長かったから貯金ない。
嘘ついて私を陥れた天罰が当たって、上司が痴漢の冤罪で捕まれば良いのに。
友達ゼロなの辛いけどきっと自分の性格に問題があるんだろうな。
仕事できるわけでもないし、本気で誰からも必要とされてないわ。
非正規雇用、天涯孤独。
容姿だけは褒められる方だったけど、そんなの衰える一方なので老いるのが恐怖でしかない。子供が嫌いだし男もあんまり好きじゃないから、きっとこのまま一人なんだろうな。
40歳くらいでしにたいなー。早く安楽死が合法化されますように。
中卒23ニート発達障害と精神疾患持ち
鬱で未遂からの入院。それから数年間引きこもりで始めたバイトも半年続かず何回も飛んだ。
友人ゼロで恋人もできたことない。比較的親と仲良いのか唯一の救い
自分より終わってる人間見たことない
うつ病と発達グレーで今は仕事してなくて、最近は創作も出来てなくてこのトピ見つけました。
自分は自閉症寄りのコミュ障で創作でいままでなんとか人とコミュニケーションが取れて生きてこれていて、おたくじゃなかったら引きこもって妄想からなにかの犯罪をしていたかもしれません。
最近、同人界隈で有名な占い師さんに占っていただいて、「あなたはキャラへの愛情が深いので愛を注いだ創作をしてキャラを幸せにしてあげてください。創作であなたがどうしても超えられなかったものを彼らが超えられたら、きっとあなたのためにもなります」って言って貰えて救われた。
生きるの、つらいですが創作やキャラ愛で救われるものはあると思い...続きを見る
人は無意識のうちに自分の書いた人生脚本に沿って生きてるって聞いたことがある。
創作者にとっては創作物が人生脚本の代わりになりうるのかもしれないと思ってる。
そのキャラを愛して、困難を克服させ幸せにすることで、自分自身も幸せになれたら良いのにね。
潰瘍性大腸炎なっちゃって外仕事できなくなったけど絵はなんとか家で描けるからクラウドワークスとランサーズでなんとか食い繋いでる。
こんなだから年金全免除してもらってる。払ってる人ごめん。
そんな中創作が楽しみでもあるから少しずつ描いてる。
DL販売しようと思ってるから稼げるようになったらちゃんと払うね…
薬で良くなってるけどいつ悪化するかわかんないしほんと急に悪化するからもう外仕事が難しい…トイレ問題的な意味で…
今後が不安になることあるけどこれが今できる精一杯なんだなとも思う
三回休職してて無職経験もあって今は障害者雇用。働けるようになったはいいけど、毎日が綱渡り。
30代半ば！体重80キロ超え！非正規！借金二百万！彼氏なし喪女！メンヘラ！絵描きだけどヘタレ！デブスすぎてイベントに本買いに行けない！当たり前のように汚部屋！オタクやってる場合じゃないのにまだ同人誌買うのやめられない！不安が強まるとグッズを買ってしまう！人生終わった！
30代・実家住み・パート・喪
20代の頃は一人暮らしして正社員で働いてたけど、週5-6で朝から晩まで拘束されるのが苦痛すぎて
実家に出戻りパートで細々と働いてる。
今は大丈夫だけど親か自分が病気になったら詰むな、といつも思ってる。
現ジャンルは年齢層高くてまわりみんな子持ち主婦なので
独身バイト実家暮らしの喪は肩身が狭いったらない
20代なかば、借金120万+奨学金180万、貯蓄ゼロです
躁鬱の時に買い物依存になって、気がついたらこうなっていました
月末実家帰る時借金は隠せそうだけど貯蓄ゼロがバレそう
高望みして入った大学(地方国立の理系)で超絶落ちこぼれてる。GPA1.5とか。
徹夜レポート作成が当たり前で毎週泣きながら実験レポート書いてる。
そのせいで生活が不規則で、+ストレスでおかしくなりそう、というか確実におかしくなってる。
ADHDの症状も大学に入ってひどくなった。
家族も妹ばかり可愛がってネット上にしか私の居場所がない。
20歳にして人生詰んでる。毎日しにたいーって言いながら、しぬのは怖くて仕方なしに生きてる。。
高望みって書いてるけどそこに入るための努力が出来て、無事入学出来てるの本当にすごいと思うよ。
泣きながらでも投げ出さないでレポートをちゃんと書いてる。やらなきゃいけないことをつらくてもちゃんと出来てるしやろうとしてるだけですごいことだよ。それをやることがつらくてストレスになることかもしれないけど、きっと未来の自分の為になるよ。
家に居場所がないのは寂しいかもしれないけど、ネットでも何でも新しい出会いや繋がりをたくさん持ってるといろんな選択肢が増えるよ。
今本当につらくて悲しくて嫌になってるんだと思うけど、人生詰んでないよ、大丈夫だよ。つらいときちょっとでも気分転換出来るものを見つけて、楽...続きを見る
お節介だったらすみません
大学に「学生支援センター」みたいな組織はありませんか？ 身体的/精神的ハンデを持つ学生などが無事に学生生活を送れるように、カウンセリングを受けたり、具体的な支援を受けられたりするところです
発達障害の診断書の提出で、レポートの期限に猶予が貰えるようになった例を知っています
支援センターがあればそこに助けを求めるのが最適ですが、ないなら教授とかに相談するのも手かもしれません
とにかく何かしらの手段で周囲に支援を求めてみてください
うまくいくことを願ってます
ここの人に比べたら全然マシなレベルでその程度？て言われるかもしれないけど今年入って突然発症した過眠症が酷すぎて1日３時間くらいしか活動出来なくて顔洗って風呂食事こなしたらもう就寝タイムで、何も出来なくて全然創作まで手が回らない
もちろん働けるわけがなく仕事は辞めたし通院もして治療中。今年中に治したい…意識ある時間が少なすぎて、何をするにも時間が足りなすぎる
正確に言えば過眠と不眠を交互に繰り返してて、眠剤を毎月調整しつつ服用してる
20時間ぶっ通しで睡眠し続ける(起きないかトイレ、給水してるが記憶がない)→症状が数ヶ月続く→3日ほど不眠でその期間に創作活動→ 電池が切れたようにまた20時間ぶっ通しで睡眠し続ける(起きないかトイレ、給水してるが記憶がない)→症状が数ヶ月続くをエンドレスしている
なんか上司に無視される、仕事の質問すると「俺がやるからいい」って言われて仕事を持ってかれる、会社内のルールを聞くと俺は知らないから総務に聞けと言われ総務に聞くと「部署内で判断することだ」って言われたり。
コロナのときの自宅待機（実際は仕事せずに家で自由にしてて良い）を同じ部署の同僚は週二でやってるのに自分はゼロとか、嫌がらせ……？みたいなことが2年ぐらい続いて精神的にまいってしまって、体もあちこち不調が出てしまった。
上司に質問するのも怖くなってできなくなった。
でも上司が「俺がやるからいい」って言ったのは納期が迫ってて急いでたからだって管理職の人に言って、管理職の人は「上司の判断...続きを見る
もうすぐ29歳、職歴なし発達障害（二級）！母子家庭なので母がいなくなったら天涯孤独！
ストイックにやってる人感出してるけどサイトだけが私の巣！！
生まれつきのASD。定収入。
人生経験も歳の割に無くて幼い。
自閉症なのほんとにコンプレックスだよ
界隈で絡んでくれる優しい人とか居るけど
本当に申し訳ない気持ちになってくる。
絵も描けない、文も書けない
妄想すら稚拙な気がして呟くのも申し訳ないとか
ウザいと思われないかとか思ってる。
皆に返せるものがない。何も無い
絡んでくれる人には、申し訳ないよりありがとうって思うといいよ。みんなコメ主と絡みたくて絡んでるんだよ。きっとコメ主は自分が思ってるより魅力的だ。
何も返せるものがないのに絡んでくれる人がいるって、逆に考えると見返りを求めず仲良くしてくれる人がいるってことだよ。それだけの魅力がコメ主にあるんだと思う。
温かい言葉を本当にありがとう。
凄く救われました。
見返りを求めず仲良くしてくれる人、本当に有り難いです。大事です。
感謝を忘れず行こうと思うよ。
独り身中年、借金250万。
何も病気じゃないし障害もないのにとにかく金遣いの感覚が麻痺してて人生終わってる。
所謂高給取りの分類に入ってるけど給料の倍は使ってしまって借金だけが増えてく。ただの本当のクズで死にたい。
なんの病気でもないから本当に誰にも言えない。
ありがとう 欲しいと思ったものを我慢できないのと
純粋にお金の計算が極端にできないんだよね
相談できるところ探してみる…
高卒独居彼氏居ない歴=年齢の40半ば喪女。
仕事長く続かず、唯一10年近く勤めた所も目の前で繰り広げられるパワハラに見かねて上司に訴えるも何も改善されず辞め。その後別のところで派遣切りにあってからというもの、2週間くらいで辞めた低賃金パートも含めたら14か15個目の今の勤め先。派遣の自転車操業でなんとか食い繋いでいる。途中、長く続きそうだったところもパワハラ上司に人事の責任者と手を結び派遣切りに追い込まれ、それからも2度派遣切りに遭い、それこそ最初は社会から自分を全否定されて鬱になりかけた派遣切りにも慣れっこになってしまった自分がある意味頼もしい。
しかし多数の職場を転々としてきて、世に名...続きを見る
↑社会から自分を全否定されたと感じて鬱になりかけた
と言いたかった。
あと因みに最初から短期派遣として勤めたのは14〜5箇所のうち1箇所だけ。
過酷な労働や生活、大変でしたね、お疲れさまです。
私はコメ主さんが甘えてると思いません。
とても頑張っていると思います。
いつも自制してなんとか生きて来られたのだと思います。
ブラックなところでつらいものばかり見てきてしまっているのかなと思うので、出来ればその中だけで幸せを定義しないでもっと広く明るい世界を見てコメ主さんが幸せを見付けられたらいいなと思います。
生きづらさを感じられておられるなら、もしかしたら療養や生活でなにか社会福祉の援助を受けれることがあるかも知れません。
いろいろな助けが周りにあるかも知れないのでそちらに目を向けられることも良いかもと思います。
なんと！励ましのご返信ありがとうございます！
因みに比較的ホワイトな職場もあったけれど、チョットした人間関係などで挫けましてね。あの頃に今の図太い根性あればなぁ〜と後悔してます…。
ちなみに長年仕事に影響出て悩んでたPMSを、一念発起して産婦人科行って投薬開始しまして。クオリティオブライフ少し改善しつつあります。でもまた雇い止めか退職して暫くニートになったら薬買えないとかそれだけが心配。
体や心の不調のある女性の方、一度ホルモンの影響を疑って産婦人科に相談してみるのも良いかもしれないです。今は薬の種類や漢方など選択肢も増えてるようですので。
何の話でしたかね…
とにかく皆、生き辛い世...続きを見る
もしかしたら自分のせいで子供に障害が残るかもしれない。
母親の自分が子供の可能性を潰したと思うと、いっそ消えてなくなりたい。
むしろ自分が消えることで時間が巻き戻るならそうしてほしい。
でもそんなことはあり得ないから、残りの生涯かけて少しでも子供がより良い生活を送れるように全力でサポートするしかない。
私はやっぱり母親になるべき人間じゃなかったのだと思い知らされ、こんな母親をもった子供が不憫で仕方ない。
30代半ば、契約社員、仕事はやる気なし…
業務内容が少なすぎて業務中はネットサーフィンしまくってる
多分死ぬ気で仕事に積極性を出しまくったら正社員になれるかもだけど仕事したくないし
貯金も霞程度しかないし奨学金もあるしカードの明細なんか分からんが毎月10万超えてるし
同人でワンチャン稼ぐか！と思ってもジャンル頼りのなんちゃって中堅だし
親は離婚、両方生活保護＆精神病んでるしでもう誰にも頼れない
病気で倒れたら詰む未来しか見えねえ～～！
将来どうなっちゃうんだ。もう不安すぎて他人事感覚だよ。
虐待貧困いじめ不登校ブラック労働いろいろ経験してきたけど若い頃はまだなんとかなると思って生きてきた
なんとかはなってる、けど、ここら辺が頭打ちかなと思ってる
今は穏やかだけど歳を取ればとるほど落ちてくイメージしか湧かなくてなんの希望もない
幸せなことなんてなかった
ブスだしそもそも人嫌いだから結婚なんてもってのほか
とかぐるぐるしながら、創作は「優しい話」「あたたかい話」と言ってもらえるような穏やかなものを書いてる
願望に近い
私生活は楽しいことしか書かない
イラストで食ってるように見せかけたニートです。個人仕事とかやったことないよ。どうしたらお金稼げるの
商業やってる人羨ましすぎてしぬ
双極性障害で借金400万あります！家族は知らない！誰も知らないけど生きてるよ！普通に遊びに行ったりしてるクズです！見た目じゃわからないから普通に振る舞ってる＾＾最近在宅の仕事始めたけど働きたくない！
セクシャリティの問題で多分一生独り身。今はいいけど歳を取った時にまともでいられるかは分からない。普通に恋愛して普通に子供を産める人が眩しすぎる。ただただ普通になりたかった。
恋人いたことない30歳実家暮らし低収入！
20代でなんとかしようとあがいたのに結局どうもならなかったし何ならストレスで休職した
30代以降同人活動できてる人ってやっぱり生活に余裕ある人が多い
知り会う人皆立派な会社で働いてるか結婚してて消えたくなる
一番仲良かった子が誰もが知ってる会社に勤めてて高給取りなのに金ない将来が不安だばかり言うから疎遠気味！友達も失いそう！
自分かと思った…共感しかない
貯金とかほとんどないけど4なない程度に生きて公式とJRと印刷所にお金落としながらオフ活動してる
老後のことは考えないようにしてる
同人垢だと推し可愛いしか言ってない漫画描きで、中身は診断済みコミュ障でヒキ生活長いメンヘラ
最近やっと在宅仕事が見つかったけど知的障がいのきょうだいも一緒に暮らしてる環境、やる気集中力もろもろ4んでて体調にも出てきて終わってる
同人もあんまりできなくなった
コミュ力に関してはもう諦めたつもりだけど、特に病むことなく社会人生活を送れてる人がコミュ障って自虐してるのはいたたまれなくなる
人間関係の悩みを抱えてるからこその自虐なのはわかる、でも障じゃないから安心しな…って言いたくなる そもそも声出ないけど
専業主婦子無しで転勤族だから日中話す人リアルにゼロ
だんだん日本語が怪しくなってきたと言うかボケ始まってる気がする
金がない
働きたくない
人と関わりたくない
誰もいない秘境で静かに暮らしたい
相手に合わせて気持ちよくする仕事って風○とかわんねぇーきがしてきた
人生も上手くいかなくて、唯一の居場所だった創作活動も上手くいかなくて、ジャンルの界隈に居場所もなくて難病の病気も抱えて、結婚もできなくて、体調もずっと良くならなくて無職で、人生崖っぷちというか、もう終わってる。
今日眠ったら、もう目覚めたくない。
ここ見て自分だけじゃないと思うと少し救われるような気はする。
身体も心も色々と駄目で、生きるのが辛い。でも死ぬのも怖くて出来ないから厄介だ
リアルでもネット上でも、皆心身健康でまっとうに見えて(実際は皆色々抱えてるんだと思うけど)特にこれからのイベント事色々な時期は辛いよ。辛くてもリアルで辛いと言える人もいない
本当眠ってそのまま目覚めなかったらいいと何度思った事か
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