真っ当な指摘に対してとても怒っているフォロワーに対してどう接して...
真っ当な指摘に対してとても怒っているフォロワーに対してどう接して良いか分かりません。
とある字書きのフォロワーが真っ当な指摘のマロを「毒マロ」と称してかなり怒っています。
ツイッター上では「すみません…」「私が悪かったです…」としょぼくれている様子なのですが、いざ通話をすると「あんなこと言う人に私の作品を見せたくない」「どうせ僻み」等と相当頭に来ているようで、私はその迫力に思わず「そ、そうだね…」と言うしかありませんでした。
普段から繊細な方で、何でもないマロやリプに対して傷ついたり怒ったり人とトラブルを起こしたり(そんなに大きなものではありませんが)…。
私は彼女の作品がとても好きで本も何冊も買っています。けれど、最近少し彼女と付き合うのに疲れてしまっているのが本音です。
彼女とは同ジャンルで活動しているのですが、別ジャンルの話をすると「○○さん(私)はそのジャンル行っちゃうんですか！？」「もう飽きちゃったんですか！？」等とリプライで言われたり、「好きにさせてくれ…」と思うこともしばしばです。(返信するのが疲れるのでいいねでスルーしてます)
ただ、このフォロワーとは付き合いも長く、先述の通り作品も大好きなので縁を切ることはなるべくしたくありません。
しばらく通話やリプライを控えめにして様子を見ようと思っているのですが、皆様だったらどうしますか？もう縁を切りますか？それとも様子見のためにそっと距離を取りますか？
みんなのコメント
そうだねーで十分だし、いいねでスルーもさっぱりしてていいじゃん
自分からは話しかけず様子見つつでこいつまた騒いでる…おもしれーフォロワー…くらい客観的に見てれば
理屈は正しくてもそれを受け入れるかどうかはその人次第だからなあ
私もそういう、ちょっと交流に疲れる相手がいました…。そうやって「ジャンル移動しちゃうんですか！？」とか聞いてきたわりに、その人がジャンル移動した時は垢消しして全く連絡手段がなくなる…というやり方でした。
通話したり相談にのったり、それなりに付き合い長い人でも、ネット上のオタクの繋がりは結構あっさりしてるなあと思ったことがあります。
思うところがあるなら、やんわり距離おいた方がいいかもしれないです。自分から縁を切ることはしないけど、相手が切ってくるようならそれを追いかけないスタンスでいるとか。覚悟しておけば、私のように寂しい思いはしなくて済むかもしれないです。
言って理解できないような人間じゃない人と友人でいた事がないからアレだけど
そうだよねーで流しきれない関係なら
「そうだよねー（同調）でもマロの言い方とかタイミングは悪かったけど確かに正しいところもあるよね（やんわりした言い方で）」
で軌道修正してあげるのが良いんじゃない？
間違ったままで放置したら関係続けてる間ずっと「スッキリするための愚痴の壺」扱いされるよ
それを犠牲にしてまで続けるメリットがあるならいいけど…
愚痴とか文句って浴びると精神的に影響受けるからね
トピ主も間接的にヘドロ浴びてる事になってるよ
てか自分ならやっかいオタクが描いた絵とかどんなに上手くてもジャンル...続きを見る
マロで匿名でされる指摘が真っ当な訳無い
真っ当な指摘なら身元はっきりさせて言えるはず
受けとる相手が不快になればそれは立派な毒マロ
この、指摘や穏当な言い方をすれば毒マロでは無い、マロで他人をコントロールする投書をしても良いという風潮はなぜなくならないんだろう
不快になる方が悪い貰う方が悪いという同調圧力
目的は正しいかもだけど手段が間違ってることには絶対に目を向けない
友人がその事に対して怒ったり冷静な判断が出来なかったり言動が荒れるのは仕方ない
毒マロじゃないこれは指摘だから仕方ないと言うのと全く同じ
それがフェアってもんでしょ
本当に友達ならまず毒マロ来たことを慰めてや...続きを見る
ごめんよくトピ文見たら別に友達だなんて一言も書いてなかったな。コメ主に引っ張られてた
でもマロの指摘が真っ当なわけがないっていうのはめちゃくちゃ同意する
＞＞ただ、このフォロワーとは付き合いも長く、先述の通り作品も大好きなので縁を切ることはなるべくしたくありません。
この文読んで友達だと思った私が悪かったごめん。
フォロワーが間違ってるかもしれないことと
毒マロ食らったことをイコールで考え無いこと
毒マロは毒マロで不正で間違ってて、貰った人より悪いから
貰っても仕方ない、いじめられる方に理由があるではいつまでも解決しない
理由があることといじめはそれぞれ別の悪だから
ここごっちゃにする人多すぎて陰湿すぎる
>何でもないマロやリプに対して傷ついたり怒ったり人とトラブルを起こしたり
もうこれで主の中のその人に対する評価決まってるね
何でもないとか、今回の真っ当な指摘とか、一ミリも相手に寄り添えなさそうだから離れた方が楽だよ
(寄り添えない事を責めてるんでなく、そう出来ない相手なんだなということ)
この手で悩むなら作者と作品は別物とした方がいい、本は代行に頼んだり通販で買おう
こういう似たような悩みは沢山あるけど「あの時縁切ってしまったけどやっぱり前みたいに戻りたい」って悩みは殆んどないからそういう事なんだと思う
他の人も書いてるけど本はどうにかしたら手に入るけど、他人を変えることはどうやっても出来ない
人が怒る様な事をした人じゃなく、不快な思いをさせられてそれに対して怒ってる方を嫌だと思ぅなら認知の歪みでどうしようもないから離れてあげて
正論だろうが匿名で、しかもその返信は全体公開しなければいけないようなツールで晒上げるやり方が果たして「真っ当」なんでしょうか。
私は姑息だと思いますね。
付き合いの長さで情けが生じてるだけで、フォロワーが好きなんじゃなくてフォロワーの作品が好きなだけなら距離を置く。最悪別に繋がってなくても作品は見られるし
繋がっていることで界隈の立ち回りが有利になるとか、繋がる理由が打算的な何かだと気付いたら、愚痴ったりストレス発散しながらそんな関係を継続するのはお互いのためにならないから離れる
作品が好きなら、作品の感想は送りつつ本人との個人的なやりとりは減らしたら？
そのフォロワーはトピ主が真っ当だと思う指摘に対してキレてるみたいだし、価値観とか考え方も違うんじゃないかな
トピ文を読む限りは付き合いが長いからって惰性で関係を続けてるように見える
作品は読んでしっかり感想を送って作品が好きであることを伝えつつ、普段の付き合いだけやめる。何か言われても無視
コメントをする