はやくしななきゃなー
こじらせて家族親戚から逃げて暮らしてるし
税金も多分40～50万くらい滞納してるな
低収入で毎月じわじわ借金がかさむ
ずっと鬱でお金なくて無能で何の経験もできないババアが出来てる

無職期間4ヶ月目突入した。7社落ちた。年金も払えてない。いま4んだら家のローン払わなくてよくなるのでは？保険金も出るかな？432ってバレない4にかたないかなってずっと考えてる。生きてたって時間も金もドブに捨ててるだけじゃんね。

生涯未婚率がどんどん上がってるし、おひとりさまブームもあったし、アラサーの頃は「一生ひとりでいいや♪」って本気で思ってた
でもアラフォーに差し掛かった今になってどんどん不安が増してる
超少子高齢化のこの社会で、子供も産まず、たいして社会貢献できるような仕事もせず、個人主義で終わっていいのか？
なんかすごく自分勝手な気がする　未来の子供たちに負担を強いたくない　老いて負担をかけるくらいなら早めにしにたい

無職期間も３年目になってしまった。
指定難病と双極性障害でずっと体調が悪い。
一応文筆業で少し収入があるけれど、最近収入が下がってきた。
私、もうだめなのかな。
こんなに惨めな人間、私だけかもしれない。
療養のために帰ってきた実家は田舎だし、病気持ちの私が働ける場所なんてない。
車の運転ができないから、親がいなくなったら人生詰む。
元気だった頃に戻りたい。家にいてもひとりぼっちで、寂しくて辛くて、しにたくなってしまう。

会社ぐるみのパワハラで受けた傷が深過ぎて立ち直れる気がしない
元々うつだったけどとどめを刺された
自分が存在してることが不安でしかない
これからの人生もろくな目に合わないしきっと酷い死に方する
死にたいというより消えたい
好きだった読書すらできなくなった
表向きはちゃんとしてるけど中身はぼろぼろだよ

命に関わらないからあまり研究されていないけれど症状が重い人は寝込むしまともに働けないのがやっとみたいな病気甲状腺機能低下症に近い、あまり社会に知られていない病気にかかって周囲からの理解も得られず苦しい思いをしてきたけどやっとまともな医者に診てもらえてぐんぐん回復してる
あと半年もすれば完治できそうでホッとしてる
とはいえ無職時代が長すぎてもう前みたいな高給取りどころか正社員すら難しそうだし、私の10年を返してという気持ち