すみません繊細ヤクザという言い回し面白くてクスッとしてしまいました。壁打ちになる必要はないかと思いますよ。

彼氏と性的な写真をUP＞それは衝撃過ぎる…ちょ、おまえ、何してんの…って私ならドン引きしてそっとミュートしてしまいそうです。というか実際仲が良かった相互さんが旦那との結婚式の写真ｗをUPしたり自分の動いている動画や旦那との猥談LINE（性器の名が入ってる）（腐趣味と関係のないもの）をあげたりはじめたときトピ主さんと同じような（なんだこいつｗ）という感情になったのでお気持ちわかります。その人は日常ｱｶｳﾝﾄも持っていたにも関わらずですからね…。ここBLやでっていう。

トピ主さんがどういう気持ち、どんな言葉で相手を責めてしまったかは分かりかねますが、フォロワーが多いとのこと、どうかどっしり構えていたほうがいいと感じます。実際性的な画像は違反は違反ですから。

逃げという言葉は使いたくはありませんが、今回の件でトピ主さんはたくさん応援してくださっているフォロワーさんを切り捨てて新しいアカウントを作ろうとされてます。性的画像を載せたのならまだしもです。

感情的になり暴走してしまった恥ずかしさや悔しさはあると思いますが、これは女性特有というか…あって普通の感情です。それをどういなしてゆくかを考えていったほうが良いと思います。トピ主さんはそこを反省していると言いながら実際は蓋をして新しいアカウントにゆくことの対策を考えようとしています。正直それでは、似たようなことが起こっても繰り返すだけになってしまうと感じました。

相手には謝罪を貰った、この問題はこれで終わり。でも自分の心の問題はまだ終わっていません。失礼な事ばかりすみません。私も似たような感情をいだくがゆえに、放置してしまうと最終トピ主さんが苦しみ続けるのではと感じたので、書かせていただきました。

考え方が全て極端すぎませんか？トピ主には0か100かしか無いのですか…？
写真にドン引き→激怒→後悔→アカウント消すしかない！！……ってあまりにも極端だし感情の揺れ幅が激しすぎませんかね……
あなたに必要なのは垢消しでも壁打ちのコツでもなく、ご自身の感情とうまく付き合う方法を知っていくことじゃないかな？と私は思いますけども

でも恋人との性的な写真を公開アカウントで突然上げた相互さんは(浮かれていたとしても)正直どうかしているし、そこは注意してよかったと思いますよ……
仲が良いフォロワーさんとのことですので、他の方にヒソヒソされたりネット掲示板で晒されたりする前に仲良しのあなたが「それはまずい」と指摘することができたのはかえって良かったかもしれませんよ……
指摘の際の言い方がキツかったかもしれない、ということはまた別として。

トピ主さんの行動自体は間違っていないと思いますよ
ただ実際のやりとりを見ていないので、その糾弾というのが人格否定レベルの過剰なものだったのか、それとも事実の指摘のみを淡々と行うものだったのかわからないですし、それについての是非は置いておきます

感情的になるのが怖い、同じことをしでかさないように壁打ちになりたいとのことですが…壁打ちになる必要はありません
同じようなことを起こしたくないのなら、何かする時に相手のことを考えるだけで充分です

トピ主は「後悔」「申し訳なさ」の気持ちでアカウント削除を考えていると思います
もしアカウントを削除した場合、周りがどうなるか考えてみましたか？
「やっぱりあのやり取りで界隈にいづらくなったのかもしれない」「リアルで何かあったのかもしれない」「原稿中の一時的なものなのかな？」と推測されるかもしれません
そしてトピ主に注意された相互さんが「あんたのせいでトピ主が垢消しした！」と責められる可能性も、自分がそう思って苦しむ可能性もあります
まあそれを考慮した上で消すと判断したなら別に消してもいいと思うんですけど、トピ主はこれを考慮してないままアカウント削除を考えているのかなと思いまして

トピ主の悩みは、壁打ちになって人の付き合いを絶つことでも解決はすると思います
ただ壁打ちになるのは問題から逃げているだけで、また向き合わざるを得なくなった時、同じように悩まされるのではないかなと…お節介ですみません
なのでトピ主には一度何か行動しようと思った時（何でもです、良いことをしようとした時でもです）に一度5秒ほど考える時間を置くようにしてみてはいかがでしょう？
衝動的に、突発的に行動しないようになれば問題ないと思います

また個人的な壁打ちのコツ（というかテクニック）ですが、公式クライアントを使わないことです
公式クライアントは色々と邪魔なことがあるので…
あと通知は全切りにしています、ツイは支部よりも楽に投稿できる倉庫扱いです

壁打ち運用のコツをお話する前に、長くなりますがすみません。

まずその相互さんの行為が常識を欠いているのは確かだと思います（他の方のコメントにもありますが「よくぞ言ってくれた」と思う人もいるでしょう）トピ主さんは感情を強く揺さぶられてそのまま行動に出てしまうタイプのようですが、それ自体は悪いことではないですよ。悪いことを悪いとはっきり言うのは、間違ってはいません。

まず、どうして自分は感情的になりやすいのかをしっかり考えてみた方がいいと思います。
トピ主さんは、何も身に起こってないのに突然怒りや嫌悪が爆発したのではないですよね？

今回のケースだと、信頼していた人に対して「不意打ちに衝撃と強い不快感を覚えて」しまった、つまり不快・嫌悪＝近づきたくない・自分に危害を加えるものと無意識に判断して、それを排除しようとして、ある意味防衛意識が働いて相手を糾弾してしまったのではないでしょうか。不快で危険なものに対して拒絶反応を示すのは人として当たり前のことだから、それ自体は悪いことではないですよね。

問題は感情が爆発してから、冷静になれるまでの時間稼ぎを出来るだけ長くする方法です。トピ主さんは「冷静に考えるとフォロワーは浮かれただけだし、最悪凍結される程度なのでスルーすればよかった」と、あたり障りない回避方法を分かっているのですから、社会性とか人間性には問題がないはずです。
時間稼ぎの方法はなんでもいいです。「カッとなったら水を飲む」とか「怒りに飲まれそうになったら外を走る」とか…なんらかのアクションを交えると良いです。そうして感情を爆発させた原因（今回はツイッターないしスマホでしょうか）から物理的に離れることが出来た後に、深呼吸したり目を閉じたり心を落ち着かせます。現実に楽しいことがあるとのことでしたら、そちらに意識を向けてもいいと思います。

壁打ちになるのは簡単です。新しくアカウントを取って無交流を貫けばいいだけです。
でも壁打ちになったら、トピ主さんが抱えている問題はまるっと解決するのでしょうか。繊細ヤクザな自分と向き合って、その繊細さとうまく付き合う方法を見つけて、身につけていかなければ、この先また不慮の事故に見舞われた時に同じ反応をしてしまうでしょう。道中の工事現場から鉄筋が落ちてくるのが怖いからと道を変えて、ふたの開いたマンホールに落ちてしまっては同じことです。

ひとまずそのアカウントはログアウトするなり、それでも落ち着かなければアカウントを消すなり一度離れて、自分の性格と向き合ってみてください。繊細なことは決して悪ではありません。自分を守ってあげられるのは自分だけです。がんばってください。

彼氏との性的な写真あげるのは苦言言われてもしょうがないかなーと思いますがそれはあくまでも行動の事実であり、指摘するにしても個人の怒りの感情は切り離して考えたいところですね

トピ主さんも十分自覚してると思うんですが、やっぱりカッとなって感情が強く出ることは、トピ主さんにとっても相手にとっても何も得なことがありません
外野からすれば、怒りなどのネガティブな感情やトラブルってあんまり好んで見たくないものなので、トピ主が正論だとしてもトピ主さんの勢いに引いて離れる人もいるでしょうしね

同じ指摘するにしても、冷静に優しくを心がけるだけで周りからの評価も下がりにくいですし、ご自分のためになりそうです
怒りはピークから長時間は続かないとよく言いますので、感情に任せて文章を作った後は送信するの1時間寝かしてみるだけでも違う気がします
1時間後冷静に見返すと、言葉強すぎるなとか余計なことも言ってるなとか自分でふりかえれたりしますしね

壁打ち移行の相談だったら、前半の話は全くいらないのでは…

この書き方は前半の話を相談したいなら分かりますが、そこから私が悪いんです、私交流やめますどうしたらいいですか？って、単に悪くないよと言われたり、引き留められたいのかなって思ってしまいます

相手を悪く言ったことに取り乱しているだけでなく、単にフォロワーの多い自分が人前でやらかしたので逃げたいのかなとも取れます

感情的で、一方的にやっちゃう方に見えるので、確かにしばらくは壁打ちの方が揉めない気がします

でも、壁打ちのコツについては、トピ主がどっちかと言うと前半語りに重きを置いてるようにしか見えないので、前半のエピソードに対して、落ち着いてから後半は考えたらどうでしょうか

文章自体は反省していそうな雰囲気で実際に心から申し訳ないと思ってらっしゃる部分はあるのだと思うのですが、実際にやろうとしていることは即転生なわけですし、結局は揉めてケチの付いたアカウントを捨てるってことですよね。でもそれってすごく正しくて、次も同じようなことをまたやってしまうのではないかと思うのですがやっぱりそうなっても垢消して何度でもやりなおせばいいと思うんですよ。誰しも事の大小はあれ、そうやって優しい安定したヒトになっていくんじゃないかと思います。落ち込み過ぎずに、忘れずにいたら大丈夫だと思います。

壁打ちのコツですが、とにかく頻度を上げてハードルを下げることじゃないでしょうか。描く頻度が高いとネタ切れしやすいので、常に次描くネタのストックをしておいてその日に描きたいものをいつでも選べる状態を作っておくといいと思います
自分が客席の一番前で自分の絵を待ってるんだと思うことも大事で、壁打ちに「なる」のは最初から壁打ちをしたくてしてる人たちよりも難しいので、できるだけ早く「自分のためだけの創作」に没頭することだと思います。実体験ですが初めは真似事でもやってるうちにそうなっていくので、疑わずに壁を打ち続けることだと思います。
次の垢がトピ主さんにとって楽しい創作垢になりますように。応援しています。