既婚の人ともカプの話がしたいのであれば、自分が既婚者との通話のどこに嫌悪感を感じるのかもう少し掘り下げてみては？
既婚者であれば誰と通話するのも嫌なのか、それとも、AやBと通話するのが嫌なのかも（Bさんとは仲良いみたいだからこの線は薄いか…？）
前者であれば自分の中の何かが原因かもしれないし、後者であればたまたま「既婚」という条件が被ってしまっただけで、AやBという人物が苦手なだけかもしれない。
そのあたりがふわっとしているのでトピ主が過敏すぎるのかどうなのかはちょっとよくわかりません。

個人的には自分も既婚だけど、Aみたいに夫が会話に混ざってくるような状況はつくらないので、Aはちょっとなぁ…とは思う。
Bに関しては特に何も思わないです。

お疲れ様です。
先にかいてる方がおられるように、トピ主さんのCさんへの「嫌悪」という感情は、本当にその言葉を当てはめるのが正解なのかな？と拝見していて思いました。
また、Bさんに感じているその「嫌で仕方ない気持ち」は、本当に既婚者である事だけが理由なのでしょうか。

なんというか、「既婚者であるだけで嫌だと思ってしまう自分への気持ち」と「Cさんへの嫌な気持ち」と「Aさんに対しての嫌な気持ち」がごちゃっと、トピ主さんの中で整理がついていないようにお見受けしてしまいました。
一つ一つ、細かく切り分けて掘り下げてみてはいかがでしょうか。何がどう嫌なのか。
そしてそれは自分自身の何に触れているのか。

半年間という時間は、人となりを理解するには結構十分な時間であり、そろそろいろんな面が見えてくる時期でもあるかなと思いました。
トピ主さんが楽しい時間をこれから過ごすことができる事を祈っておりますよ～

Aさんは自分も無理ですね。それが軽いトラウマになって、同じ属性の人全般が苦手になるのは感情・心の動きとしてわからないではないです。というか、1人にまつわる嫌な記憶がその属性の人全般への嫌悪につながるというのは、世間でもよくあることです。
外から見れば過敏だし短絡的だと思いますが、そう感じてしまうのはもう仕方のないことなので。

どうしても苦痛なら、無理に既婚者と通話しなくていいと思います。通話せずとも仲良くなる方法はいくらでもありますし。
やっぱり通話したいと思うなら、頭の中で「Aさんが特殊だっただけ。既婚かどうかは関係ない」と自分に言い聞かせることですかね（実際、Aさんは未婚のころでも同棲中の彼氏がいる部屋でオタクトークするタイプだと思います）。

気持ちわかります。似たような理由で私も既婚者との通話苦手です。
なんとなく、同棲彼氏や実家親の人より既婚者や子持ちのほうがそういうデリカシーがない気がするんですよね…分母の違いかもしれませんが、こういう体験をしたのは圧倒的に既婚や子持ちの人です。
同棲彼氏や実家親でそこまでこちらに配慮なく存在を出してくる人はあまりいませんでした。大概の人は親フラになったらミュートしますし…。親に同人バレしてないだけかもしれませんが。
彼氏や親には内緒でも、夫には同人オープンにしてる割合が高いのかなと勝手に思っています。
もちろん全既婚者がそうではないとは思いますが、個人的経験の統計でそういう人が他に比べて多い気がするので、やはり既婚だとわかると少し身構えて様子を伺います。

自分も嫌な思いをさせられた人と似た顔立ちの人に対して、直感的に拒否感や嫌悪感を持つことがあるのでなんとなく気持ちが分かる気がします。顔つきは性格が表れる部分でもあるので、必ずしも的外れではない警戒の場合もあると思うのですが、ほとんどの場合は理不尽な思い込みというか条件付けで嫌ってしまっていると思います。
トピ主さんの場合も、Aさんとの通話でそれだけ恥ずかしい嫌な思いをさせられたということなんじゃないでしょうか？
知らない異性（友人の夫）に萌え語りを聞かれていたことも嫌だし、こちらに対してそんな仕打ちを平然としている友人Aに対する得体の知れない気持ち悪さとか裏切られた感が凄いと思います。Aにしてみれば自分の旦那＝身内だから平気なのでしょうが、こっちはただの他人ですからね。

でもそれについて嫌だと思う自分が気にし過ぎなのかとか考えてしまって、これまで心の中であっても思う存分Aを非難出来ていなかったのでは。Aに関するショックの処理が済んでないので、そのストレスをBさんに転嫁しちゃっているんじゃないですか？
Aは異常だった、でもAはもう自分とは無関係で脅威にはならないってことを心から納得できれば、Bさんに対する気持ちも落ち着いてくるのではないかと思いました。