まずは、お疲れ様でした。
個人的に思ったのは、精神的にしんどいのは事実なんだから、ご実家で無理して過ごすことはないのでは？ということです。
友人との約束に直前に横槍入れられたせいで反故になり、諸々のキャンセル料も発生してしまったし相手を怒らせてしまってつらいと正直に伝えていいんじゃないかなと思いました。
それで親御さんと険悪になったら、そのまま険悪を貫いて子離れしてもらう方向に働きかけられないものかなと。

あと、この内容であれば、「ネットを介して仲良くなった友人と仲違いすることになってしまってつらい」と、一般的な掲示板でも投稿できると思うので、もし吐き出す場所がほしかったら、フェイク入れてそういう場所でも相談してみるとすっきりできるかもしれません。

支払い終えるまではもう相手にはリアクションもせず、映画とか漫画とか、それこそ寝て過ごしてもいいからのんびりしてたほうがいい。
諸々済んだら今後の親とのかかわり方とか考えていった方がいいことはあるだろうけど、それは心が元気なときにやったほうがいい。

読んでて難しいところもあるけど、私がもしAさんの立場だったら「そっか、それじゃあしょうがないね。でもキャンセル料とか出ちゃうから、そのあたりどうしよっか。ちょっと聞いてみる」って話をすると思うなぁ…。楽しみにしていたのを裏切られたからあなたに当たっちゃったんだろうけど、その点はまだＡさんの精神面も育ちきってなかったのかなって感じた。ごめんなさいね、こんなこと言って。

だからドタキャンになっちゃったことを悔いるのはしょうがないとして、それ以外の辛い当たり方に関しては理不尽に思っても間違いじゃない気がする。
まぁ友人関係って難しいからなんともいえないけどね…。

いつか思い出になると思うし、もし今回ので母親との関係について考えるところがあるようであれば色々と調べてみるといいかもしれない。
とにかく無理すんなー、普通に暗い顔してていいよ。我慢する必要ない。ハーゲンダッツ買わせちゃえ。

母親に逆らえない気持ち、わかるよ……。私も毒親持ちなので。
ただそれって他人からは見えにくいところがあるからね…。
「母親と喧嘩すればいいじゃん」っていうのは、ある程度信頼関係が築けてる親子だから出来ることだもんね。恐らく、トピ主さんは強く母親に言えなかったのではないでしょうか。

トピ主さんが悪い訳ではないけど、Ａさんから見たら「母親にちょっと言われたくらいで私との約束をキャンセルするの？」といった感じだったのでしょう。
でもＡさんの態度は『私は傷つけられたから、相手を傷つけてもいい』みたいな態度にも見えるな。

トピ主さんは充分傷ついたから、もうあんまり自分のことは責めてあげないでね。
気が紛れること…環境が許されるならお菓子作りを推しとくね。

おつかれさまです。色々な家庭の事情がありますからね。もどかしいですよね。
Aさんも悪くないしトピ主も多分そんなに悪くないし、この関係はここまでだったんだと思って割り切りましょう。
毒親気味とのことでしたが、無理に実家に居続ける必要はないんじゃないですかね。物理的に離れるのがいいと思います。
それとも、近くにいないと何をされるかわからないんでしょうか。
毒親にもたまには刃向かうことも大事ですよ。
もし刃向かったことで物理的に攻撃される（叩かれる、刃物で脅される）などがあるなら警察に行きましょ！
物理的攻撃はされないなら、うぜーんだよほっとけ！位言ってみましょう。
次は友達？との約束を守れるといいですね。

BBAのお気持ち表明で申し訳ないけど若さっていうか、どちらの立場も仕方なかったのかな…て思う
悲しいけどAさんとの縁はここまでだったんだなって思うしかない
トピ主さんは自分も傷ついたっておっしゃっていて、その理由も十分分かるけど、でもやっぱりAさんを責めないであげて欲しいと思う。Aさんもきっとトピ主さんと会ったらこうしよう、ああしようって色々計画してたんだと思う。もしかしたらAさんにもご家族や他の友達との約束があって、それを蹴ってトピ主さんとの約束を優先させたのかもしれない。真相は分からないけど、その予定がほぼ前日にキャンセルになったら、まあ学生だったらパニックになって喧嘩腰になっちゃうのも仕方ないような…
Aさんの気持ちを知ることはできたけど「なぜそういう気持ちになったのか」という原因までは聞けなかったんですよね？
だったらトピ主さんのために、何か黙ってることがあるのかもよ…。口調が荒くなることよりももっとトピ主さんを傷つけてしまうような出来事があったのかもしれない
お互いどうしようもないけど「こうなる運命だったんだ」みたいな風に思うしかない…誰のせいにもできないから

それで、今回のことを受けて、もう二度とこんなことを起こさないようにするにはどうしたらいいかを考えたらいいと思うよ
まだ学生さんでご家族の目が厳しいようなら、その範疇でできる約束をする。親の目の届かないところへ旅行なんて、過保護な親からしたら絶対許せないことだろうなって予想できますよね。だから親の目があるうちはそういう約束を絶対にしない、とか
今回のことはとてもつらいと思うけど、時間が解決してくれる他ないから、今は悲しい気持ちに正直になっていいと思う。お疲れさまです。

＞Aさんにこのことを相談すると当然「私は遊びたいです」「お母様を無視して私と遊べばいいじゃないですか」と、かなり強気で諦める気は無いようでした。
すまん、トピ主の話を聞いてる限りＡさんがそんなに良い子に見えない。１コメにもあるけどワガママな事言ってんなー、と感じてしまった

親に養ってもらってるうちは家庭の方針には基本従わなきゃいけないのでトピ主の判断は間違ってないよ。
コロナが激流行りしてる中子供だけで旅行に行かせて、もし実家にコロナを運んでしまったら親の責任になるからお母様の言うことも理解できる。
でも、もう少し早く言って欲しかったという気持ちも分かる。Ａさんも悲しかっただろうなーというのも分かる。

ただね、Ａさんが貴方を嫌いになる理由が分からない。今回の件は貴方が悪いわけではなくて家庭の事情があったのだから、そこを理解せずに貴方を嫌いになるのって完全な八つ当たりじゃねぇかな。それだけ楽しみにしてたんだろうけど、そこで、えー残念だけどしょうがないかー、って理解を示してくれる子を友達にした方が貴方のためになると思うよ。今でも好きだと思ってるお友達をdisっちゃってごめんね。
トピ主はよくやってるよ。今回は大変だったね。美味いもんたらふく食って沢山寝ろください。時間が経てば、いつかは癒えるから大丈夫だよ。

いや～～どっちも若いっ！若いねえ～～！ってなっちゃった　
バカにしてるように聞こえたらごめんだけど、本当そんな感じ
5年も経ったら「なんであんなんで大騒ぎしてたんだろ～？不思議」ってなるからまぁそんな思いつめないでね
高校生か大学生かわかんないけど、もっと大人になって自分の世界が広がったら些末なことだったと気づくよ
時間が解決するまでなるべくその話題を考えないように過ごせばいい
このサイトにいるなら創作者だよね？創作しよ　そのジャンル今見たくないなら別ジャンル開拓しよう

それはそれとして、
・Aさんは高校生だとしても大分幼稚なので、疎遠になる方がトピ主のためにはいい
・自活できる年になったらなんとしても親元を離れる
・どんなに向き合うのが辛くとも、必ず期限内に返金する。金額がわからないけど、それなりの大金なら相手も「ちゃんと返金してくれるかな？」って不安になってるかも。今トピ主が浮上してないならなおさら。グッズ垢の方でそういうトラブルで人間関係が壊れるの何度も見てきたので、期限は絶対厳守でね

ごめん、一か所間違えてたから再投稿した

トピ主です。
場違いな質問にも関わらず多くのコメントをいただき、驚きと共に感謝しております。
コメントに返信しきれなくなってしまったので、ここでまとめてではありますがお礼を申し上げます。
多くの方に指摘された通り、本当に未熟で、私自身もそれを自覚しております。トピ主とAさんの年齢に関しては、成人済み表記ができる年齢ではありますが、こんな幼稚なことがきっかけで離れることになるとは思っておらず、私もショックでした。
普段はAさんは温厚で素敵な方なんですが、何かがあるとすぐ病んでしまって体調を崩しがちで、その度によく私を頼ってきていました。私もそれを毎回相手にしていて、Aさんにとって甘くしすぎてたのか…と気付きました。
Aさんに関してはもう私と連絡を取り合う気はないようなので、支払いが済んだあとは完全に縁を切ろうと思います。私の方では別のアカウント作って、創作を続けていこうと思ってますが、ちょっと疲れてしまったので壁打ちに転向しようと思います。
また、母親に関しても今回の件で初めて毒親であるという自覚を持ちました。もっと情報を集めて母親と今後どう向き合っていくべきか考えてみようと思います。
あとは健康面に気をつけながら時が過ぎるのを待とうと思ってます。が、実は今朝から微熱が出てて、もしかしたら…と少し怯えています…。気を強く持ちます…。
最後に、皆さまのあたたかくて優しいお言葉に涙が止まりません。とても救われてます。
本当にありがとうございました。

大変でしたね……。
私の母親もトピ主さんのお母様と似ています。

私も外泊などをあまり許してもらえず卒業旅行や卒業記念のクラスの食事会も(教師動向なのに)参加できませんでした。小さい予定から大きな予定まで、ドタキャン(もしくは遅刻)せざるを得ないことが多くホテルのキャンセル料を払うこともありました。

でも違ったのは友人です。
みんな理解してくれていましたし、高校生の頃に私が旅行をドタキャンしてしまった友人たちとは大人になった今でも仲がいいです。

Aさんは少しわがままかな？と思いました。
Aさんのトピ主さんに対する会いたい気持ちが強くてこうなってしまったと思うのですが、私なら
家庭の事情で困っている友達(トピ主さんのことです)を追い詰めることはしないです。

もちろんですがキャンセル料はしっかりと払った上で友人関係を終わらせるのがベストだと思います。(つまり今の状況)

しんどいとは思いますし今回は理不尽な形での縁切りなので戸惑う気持ちもあると思いますが、きっとAさんと関係を続けていけばトピ主さんにいずれ限界がきてトピ主さんから離れる未来もあったと思います。(というかそう思うことで納得できないでしょうか？)

仲良くしていた友達とトラブルが起きてしまうことは本当に辛いことですが、理解してくれる友達を大切にしていけばいいと思います。

トピ主さんはお若いのに冷静に対処していますし考え方も大人だなと思います。
きっと良いご縁がこの先もたくさんあると思います！

今はつらいと思いますが絶対に時間が解決してくれます。いつか今のしんどい気持ちが晴れたときびっくりするくらい活動的になれたりするので、言うのは簡単かもですができるだけその時に向けてたくさん美味しいものを食べて体力をつける、というのはどうでしょう…難しいかな…？

(ちなみにメチャクチャお節介かつそれた話になるので余裕がなければスルーして頂いて大丈夫なのですが、過干渉気味の毒親持ちからのアドバイスとしては、いつでも一人暮らしが出来るようにできるだけ貯金はしておいた方がいいです。全く関係なくてすみません！)

トピ主さんが少しでも早く楽しい日常に戻れますよう願っています。

他の方も既にコメントしてるけど、Aさんのぶんもキャンセル料支払うべきだと思います
キャンセル理由にAさんは関係なく、すべてトピ主さんにあるからです（責めているわけではないです）
あと金銭関係に関わることを後回しにするのは本当に良くないです
キャンセル費用に関してもAさんから連絡がきてから知って対応しているようですがあまりにも遅いです
Aさんに言われる前にキャンセルした原因を作ってしまったトピ主さん自ら対応しないと…
本来ならばトピ主さんがすべきキャンセル対応を、キャンセル原因に関してなんの落ち度もないAさんに対応させて「〇日までに支払ってください」というAさんのお願いまで「いま支払えません」って…
不信感が芽生えてしまうのも当然じゃないかと思います
皆さんに話を聞いてもらって慰めてもらう前に、まずAさんに真摯に向き合うべきじゃないでしょうか。金銭に関して一刻も早く対応してあげてください

諸々しんどいですね。過干渉な母とコミュニケーションを取るつらさ、大変共感出来ます。
ただ、文面から察するにAさんよりもトピ主さんの気持ちを優先させているように感じました。

＞私の心が耐えきれず「お話したい」と伝えてしまいました。
＞だけどAさんは「話したくない」の一点張りでした。
＞結局通話はさせてもらえなかったのでボイスメッセージで謝罪の気持ちと今までの感謝を伝えて最後にしました。
↑距離を置きたい相手から一方的に連絡が来ると大抵の人は気が滅入ってしまいます。

また、キャンセル料についてはドタキャンが確定した段階でトピ主さんから話をするべきだったかと思います。
知り合い相手にお金の請求をするのは精神的負担がかかりますし、Aさん視点だと本来キャンセルする側が負担を申し出そうなものを、なぜキャンセルされた側が交渉しなければならないのか…と不信感も募りそうです。

＞私は言葉を選んできちんと自分の思いを伝えたのになんでこんな言われ方をされなきゃならないの
トピ主さんが相手に理解をしてほしい内容(家庭環境やキャンセルに至った背景、つらさや悲しみの感情)と、相手が欲しかった情報(今後の対応など)が食い違っていた可能性が高いと思います。

過ぎてしまったことは仕方が無いのでAさんには金銭的なことのみ粛々と対応し、今後は親御さんと適切な距離を置くことを視野に入れてみてはいかがでしょうか。

普通に100%トピ主が悪いと思ったから擁護多くて驚いた
コロナが危ないからって、何年流行ってると思ってるの？数ヶ月前から立ててた計画について、感染したならともかくリスクを理由に中止にするんなら初めからそんな予定立てなきゃいいじゃん
旅行の計画が確定する前にその毒親に許可は取らなかったの？とも思うし…取ってあったんなら親なんか無視して来てよっていうその友達の言い分もわかるよ
中止になったことそのものじゃなくてトピ主の対応がひどすぎてここまで怒らせたようにしか見えない
やりとりしてる間にも私も被害者感出しまくってそれで火に油を注いだんじゃないの
トピ主は私もお母さんの被害者なのにひどいって思ってるみたいだけど、お友達に対してはお母さんもあなたもまとめて加害者みたいなもんだって理解した方がいい
私は言葉を選んだのにひどいって認識も誤ってるると思う
普通は100%自分の都合でこんなドタキャンした相手に対して私は忙しいけど予定をあけたらあなたとはまた遊べるから大丈夫って思ってても言わない

トピ主さん？
ちゃんと母親に「◯月X日に旅行に行く」とAさんと予定を決める前から伝えてたんですか？？？？？？

帰省直前に旅行されたら迷惑な人だって当然いるよ。高齢者の多い地域だったり、親族に高齢者や糖尿病患者他がいたらどうすんの？トピ主がコロナ持ち込んだら田舎だとマジで村八分だよ？ヒトゴロシって恨まれる。
トピ主は実家を離れてるから平気かもしれないけど母親は無理でしょ。リスク下げたいと思うの当然じゃん。

……で、「もっと早く言ってくれれば」って母親を毒親認定して、Aさんとの亀裂を母親のせいにしてるけどさ。
トピ主はちゃんと伝えてたの？
「帰省の直前に友達と旅行する」って言ってたの？ 旅行の計画を立てる前に。

普通に考えたらわかるよね。コロナが広まって2年経ってるもんね。
まさか自分は若いし元気だから感染してもいいや！ってノリで帰省の前に旅行の計画立てて、親に事後報告したんじゃないよね？トピ主が『毒親』っていう母親、実は娘にどう伝えるかめっちゃ悩んだんじゃないの？本当に過干渉なの？

私、過干渉の親を持ってるから言うけど、トピ主のはただの無責任で自己中な甘えだよ！！！
自分の無計画さ、無責任さを全部母親のせいにして、母親は毒親だって愚痴って。頭の中いつまで幼稚園児なの？

Aさんはトピ主を切って正解。

ん？今回の件って母親に落ち度があると思ってるよ
時系列的には、①トピ主とＡが旅行の計画を立てる(数ヶ月前)②どこかのタイミングで母親にも伝える③実家帰りが決まる④旅行2〜3日前にNGが出る、の流れだと読んでるけど。
・567が理由なら、そもそも泊まりがけの旅行を許可しちゃダメ。
・旅行後に実家に帰ることが決まり、567を持ち込ませないためという理由なら、その日程が確定した時点で早めに娘にキャンセルさせるよう言わなきゃ娘の面目が潰れる
一度許可したものを旅行の2〜3日前にキャンセルさせたのが迂闊だなって印象。急に実家行きが決まったんなら、時期が悪かったね、で誰も悪くない話だけど…あるいは母親が７波にビビっちゃったとかなら、それもタイミングが悪かったねとしか。それでも早めに言って欲しいわな
んでＡもそういう事情なら残念すぎるけどしゃーないなって思わんと。

ただ、私も親の立場だったら、ネットで知り合った人とはホイホイ会って欲しくないと思うからそこは親心だと思って理解してあげてほしいかな、まだ見てるならね。

トピ主さんの文章、
節々に自分は被害者で、Aさんにしろ母親にしろ問題があったんだ！みたいなニュアンスが込められてるんだよね…
だからか「トピ主は悪くない、Aさんが悪い」みたいなコメントが散見されるけど、本当にそうかな？
意識してるのか無意識なのかは分からないけど、
トピ主さんはだいぶ自己弁護気質だから、トピ主さんというフィルターを通したトピ文の信憑性もかなり低いなぁと思いました

一ついえることとして、トピ主さんは母親やAさんとこの計画についてもっとコミュニケーションをとっておくとよかったかも知れませんね
数ヶ月前から計画を練っていたとのことなので、その段階で母親とも話を煮詰めていれば少なくともドタキャンのような形にはならなかったと思います
また、ドタキャンになってしまった場合の対応としても、
まず解決すべきは感情の整理ではなくて、キャンセルの作業と金額の処理といった実務？だと思います
その次に友達(Aさん)のケア。
自分の都合や気持ちを理解してもらうというのは、この段階では重要視するべきではなかったと思います

自分も大学生でドタキャンされたこともあるし、やむを得ない状況でドタキャンしたこともあるのでコメントさせていただきました。

話をまとめると
①トピ主とAさんが旅行の計画をしていた
②それをトピ主がドタキャンした
↑これだけのことなんだよね

母親が毒親だとかは相手方（Aさん）からしたら関係ないことなんだよー
トピ主ができたことは、これまでの相手の苦労もちゃんと労って、誠心誠意謝る＆即座にキャンセル代金を払う。それしかなかった
その上でAさんが憤慨してもう関係を断つというなら、まあ縁がなかったと諦めるしかない

言い訳をつらつら並べたって、どうやっても納得は得られないよ。
過程はどうあれ「ドタキャンされた」という事実あって、それをどう受け止めるかって話なんだから。毒親がどうとか言っても火に油を注ぐだけだよ
まあブチギレちゃうAさんも若いなと思うけど、仕方ないんじゃないかな？

自分の母親も過干渉で一般的には毒親と称されるカテゴリに入るかもです
友人に子供時代の状況を話すともれなくあなたの親は毒親あるいは人格障害じゃね？と
言われるレベルの育ちですがトピ主と似てる感じのこといっぱいありましたね
しかし学生の間は衣食住の世話になっており自立できず親に逆らうこともできず
同じように友人との約束を親の了承をとっているにもかかわらず気分でドタキャンさせられる
しかしドタキャンされた相手にとっては私が加害者でこちらの家庭の事情は関係ないので申し訳ない
なので友人と遊ぶ約束は一切しなくなりました　当日時間がある時のみステルス行動
親を説得できず、騙すことも出来ず、強行突破もできないのであれば仕方ないので守れない約束はしないに限ります
はやく自立できるといいですね　親から精神的金銭的物理的に自立できれば自由ですよ