愚痴や吐き出しの『ひとりごと』トピ《65》 Twitter...
愚痴や吐き出しの『ひとりごと』トピ《65》
TwitterなどのSNSで本当は言いたいけど言えない愚痴や吐き出しを書いてみて下さい。
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●本トピは《05月26日23:28》に立てました。
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ひとりごと
みんなのコメント
やや互助会ありきのマイナー自ジャンルで壁打ちやってる
前のジャンルにいた時より評価されなくて笑ってしまった
しんどいけど頑張る
自分のためだ
自分でも気づいてるのにアレなのすごいなあ…キャラdis、公式disとかもストレス発散でやってるって気づいてんのかな？
支部に作品上げたら自爆してて、あげてる間どんどん蕁麻疹とか出てくるようになっちゃったからとっとと消した！
もうあげなきゃ良かった。
あ～ツイッターでは愚痴らないって決めてたのについ愚痴ってしまった…創作関係じゃなくてリアルの愚痴だけど
愚痴ツイは消すとしても、何事もなかったかのように普通に萌え語りとか作品のせたりとかしていいのかな……なんだこいつって思われるかな……は～バカだ………
支部専でツイやってないから、明日のインテの自カプのサンプルぽこぽこ上がってるの見ると（自カプ描いてる人まだこんなにいたんだ…）って嬉しさよりも寂しさの方が上回ってしまった…壁打ち選んだのは自分なのにね
いつものように何万いいねもらってるならわかるけど50以下でしょう？してもらったお礼にいいねまわりぐらいしない？だから普段の絵に何万いいねついてもお願いごとは協力者が少ないんだよ人望がない
小説書くって難しい…初心者なりに上手くなっていってるのかなあ…
全然うまいこと言葉が出てこなくて、こんな描写で伝わるのか不安だ
とりあえず完成させることだけを目標に頑張って、今できる精一杯でやるしかないか…
支部のみで活動してて、たまにふと垢消してしまいたくなる
いつでも消せるぞという万能感に満たされたいだけなんかな
相互の原稿の誤字脱字チェック引き受けてさっき見てたんだけど、日本語大丈夫？夏に見た時はそんなにおかしいと感じなかったのに、今の原稿見てみたらどっちが何をどうしたのか全然わからない文になってる。私が小説の巧拙見分けられるようになったこと？ではない？大丈夫？
誰とも交流せず、淡々と作品をあげ、萌え語りをしている界隈の圧倒的字神。かなりの数の感想をもらっているようで、定期的に「返事はできませんが全て読ませていただきます。ありがとうございます」とツイートしている。
なのになぜ、私の感想だけTwitter上で返信してくれたんですか？もう二週間も経つのに、未だに意味がわからんくて宇宙猫になる。
神よ、気まぐれなんだろうけど心乱されるからやめて〜
感想もいいねもないのに作品消したら消さないでってくるのは一体何なの？
他の創作者さんのはRTと感想ツイしてるのに。私はこの界隈にいてはいけないんだろうな。
リクエスト絵描いたらリクエストしてくれた本人から「ありがとうございました！」のリプだけでいいねもRTももらえなかったんだが、そんなにお気に召さなかった！？とショック受けてしまった 気にしすぎかもしれないけど
でもリクエスト絵頼んでいいねすらないのは不安になる...
一回地雷踏んだなって分かると全部が地雷に見えてくる
前から所々合わないなとは感じてたけど本当に合わないんだな
私のAちゃんかわいい🥺する為だけに他のキャラをsageるその行為がまず無理
私の好きなキャラも無意識にsageてくるのも無理
あと私の好きなキャラに対しての解釈がキモすぎて無理 あーはいはいAちゃんかわいいねAちゃんかわいいね〜
ブロりたいけど他の相互さんに愚痴りだすから無理
ミュートで我慢するしかない
もう全部無理
前のイベントで原稿頑張りすぎたら、なんか燃え尽き症候群みたいになっちゃった。二次だからもちろん無理に描くものでもないけど……あんなに原稿に打ち込んでたのに今はもうボケーっとするしか出来ない……
わかる。
私もそれで2ヶ月ほど創作意欲がローテンションでしんどかったことある。
そういうときは無理に気分を上げようとしても無駄だったりするので、
へたにことせず力抜いてぼんやりしたり、または可能ならカフェとかで本読んだりとかゆっくりするといいと思う。
時間が経って気持ちが変われば、またいろいろしたくなってくると思うから、
今は何かしなきゃって思いすぎずに楽になれればいいね。ほんとに原稿お疲れ様でした。
199さん
めちゃくちゃありがとう……；；
時間薬みたいなのもありますよね…描きかけの漫画とかあるから完成させたいって思ってたけど、一旦離れて描きたい欲戻ったらまた描いてみようと思いますどのくらい後になるかはわからないけど…
焦っても良いことないですもんね。お心遣いありがとうございます。
天気いい日とかに綺麗な川とか見に行ってこようかな〜
書きたいシリアス長編への反応はめちゃくちゃ鈍くて、息抜きがてらたまに書くギャグ短編の方が反応いい……界隈ではどっちも人気なのに……私がシリアス書くの下手だからだろうな……書きたいもの書けるようになりたい……
交流はしたくないからFF0の壁打ちしてるけど、RT後に感想行ってくれる人別垢でリスインして見てます
いつもありがとう、やる気出ます
春先に色々あって原作の未来も不透明になっちゃってモチベ下がりまくってたけど何とか一作書き上げた！！！！自分えらい！！素晴らしい！！！！
しかしまだまだ細々と書いていくつもりだったのに書いてるうちに段々とエピローグ部分が最終回のようになってきちゃったのは自分の本心が知らず知らずのうちに出てたことなのかな…
とりあえず完成出来たのはめでたいのでしばらくゆっくりするぞ〜〜
自分のこと自己肯定感の低い根暗だと思ってたけど、ネットの自己肯定感チェッカーみたいの二つやってみたらどっちも自己肯定感めちゃくちゃ高いでって結果出て草
言われてみれば人付き合い苦手で引きこもりがちなのはそうだけど、一人でも楽しくテンション高くやれてんだよな むしろだからこそ他人との時間に重きを置いてないんだと気づいた
自分がどう思うかを何よりも重視してるし自分で選んだ道が常に最善であると思ってる節がある
自己肯定の鬼じゃん 今までの思い込みが恥ずかしいわ
オフがなんぼのもんじゃ！
私は二次でお金取りたくないし、無料でもなんでも私の萌え語りという作品にいいねしてくれるだけで満足だし儲けとか損得勘定でやりたくない！
製造機とか消費とか搾取とか見るだけでモヤモヤする
好きでやってるんだから趣味ってそーいうもんでしょ？？
なんで私の描いたもの見てもないし反応もしないくせに企画には誘ってくるかなあ！？
最近完全スルーで完全無視でなにひとつ見てないだろうになんで声だけかけてくるの？
数合わせ？？
裏垢サークルツイでぐちぐちぐちぐち文句言ってた相手とはリアルで会って仲良くしてるし、そいつの企画にも参加してるし意味わかんない
信用ならないからその相手の企画には参加しない！とか言ってたくせに普通にアンソロ参加してるし
なんなのさ
好きで壁打ちしてるなら、私が誰と仲良くしようと関係なくない！？他の絵描きと仲良くして交流してたら、露骨にドライな対応するようになってきた人…めんどくさ。
持ち上げられる交流に慣れてるから、私が持ち上げなくなったことがむかつくんだろうね。好きな絵描きだったけど冷めた。
自我を出してしまった！！！！やってしまったからには仕方がないが、すでに早まったかな…とか我に返りそうになってる…
いやでもお礼だし感謝だし嬉しいと思ってるよって素直な表現の一環だし……
お高くとまってると見られてても仕方がない極力平坦な運用だったので、これが悪手となるかどうかはわからない……
もうどうにでもな〜〜れ〜〜
何でツイッターにあげるSSはいつもいつも爆死なんだ…そんなに短い話はダメなのか…長い話をピクシブにあげたときは良い反応もらえるのになぁ。あまりに差があってしんどい…
TLで別の相互の作品をほめたら、そのやりとりの前日に感想送った相互にもくりで反省を促された
褒めてすぐ別の人の作品を褒めたら先に褒めた人にとって褒めの価値が下がるんだってさ、意味不明
話に全部はあ？はあ？はあ…と返事してたらもういいって逆ギレされて切られた
自己愛こじらせてる奴怖すぎだろ
そうなんだよ、危険って感じだった
DVする人っぽい脅迫性の高い説教
普段はおとなしくて無害そうな人柄でツイートしてる人
印象変わったよ
逆とリバ者にフォローされても全然嬉しくない、氏にアカ同然の無反応フォロワーの次に嫌い。攻め受けを逆の目で見て考えているだけで無理存在が無理。スパム並みにブロックされて当然
BLジャンルでもないのに公式や中の人が特定のコンビを結婚とか夫婦とか言うの凄い嫌だ…
作中でそういうネタもやってるし多少は仕方ないと思うけどあまりにも擦られすぎて好きでも嫌いでもなかったそのコンビのカプが苦手になりつつある
ABの絵見ても(でもこいつリバ者だからな……)と思って萌えない カプ名載せずに鍵でひっそりやってほしい
支部専でかなり頻繁に投稿してるんだけど、新しい作品アップするたびにすぐ新作催促来てしんどい。
一言感想もつけてくれればいいのに「新作はよ」とか「次回作待機」とかの一言ばっかりで嫌になってくる。
放っておくとどんどん催促コメついて追い詰められる。
催促止めたくて描いて、また催促来ての繰り返し。
好きなはずのお絵描きが全然楽しくない。
コメントの通知怖い。何人も同じことしてくるからきっとこれが普通なんだと思う。でもしんどい。つらい。
義務感だけでやってる。支部垢愛着あるし消したくないけど垢消し考えるレベルでしんどい。
ただ推しが好きで下手絵でもおすそわけできるかなって思ってアップし始...続きを見る
タグも閉鎖できました！視野狭窄でした！！
ID: ZHeUFyomさん本当にありがとう！！！
ABが好きでABばっかり描いてるけど、BAの方がカプとして人気高いから別のアカウント作ってBA描いたら今よりブクマ増えるかな
自分としてはBAは描いてなかっただけで、読めるしBAもいいなって思えるし
ブクマ欲しい…もうやだ
数年前はあんなに逆カプが許せなかったのに、気付いたらジャンルで熱心に活動してるのが自分だけになったからか、久しぶりに逆の人のツイート見かけて憎しみよりあの頃は盛り上がってたよなと寂しい気持ちが勝った
今までどのジャンルでも大手と言われるポジにはいられたし描いたら評価されるのが当たり前だった
特に自分でもこれはイケる！と手ごたえ感じたやつは絶対相応に伸びた
のに、この前人生で初めて爆死というやつを経験してしまった
自分では最高のものを描けたと自負してる。何度読み返しても面白いし、伏線の回収も完璧。手直しするのもちょっと考えられないくらい満足の出来
なのに本当にびっくりするくらいの爆死。思ったより伸びなかったどころじゃない完膚なきまでの爆死。無風。ここまで反応ないことある!?ってくらい完全スルー
投稿タイミングとかもちゃんと計算したし、ありとあらゆる手を尽くしたけどどうあがいても...続きを見る
ABよりBAの人にばっかフォローされるんだけどなんでなんだろう…私ABしか書いてないのにもしかしてBAって勘違いされてる？それとも雑食だからBAも書くと思われてるのかな
今書いてるの成人向けだから早く気づいて逃げてほしい
複数人もくりで同人に関係のない話ばかりする人がいると、どうやって軌道修正しようか考えている間に時間は過ぎるし沈黙多くなる。進行難しい…今日めちゃくちゃ失敗したから悲しい。
原稿がんばってるし本にしたいし会場で頒布したい！けど…イベント行くのが漠然とこわくなってきた。絶対行きます！って言ってくれてる人がいるからゼロはないけど、そうじゃなくて、界隈の末端すぎて…勝手に周りがこわいのかも
小説上手くなりたい。
教本読んだ。小説読んだ。ビジネス文書系の教本も読んだ。読んでひたすら書きまくった。自分で読み返しても何処が悪いのかわからなくなってきて添削も頼んだ。悪いところを直すよう意識して書いてる。
でも評価ほぼなし。私より後に投稿した人の方がいいねもブクマも多い。Twitterもpixivもフォロワー2桁前半。
刺さる人には刺さってると思いたいけど流石にしんどくなってきた。好きで書いてるから余計にしんどい。推しカプをもっと素敵に書きたいのに全然ダメ。しんどい
新しくpcと液タブ買う！と思って30万おろした。
…けどそのお金使う価値があるのか？
今までずっと底辺htrなのに。オンリーで新刊1桁頒布なのに(他は50は出てる)
他のことに使った方が良くないか？
半年ぶりのカプオンリーなのに参加出来ないの寂しい
距離的にも時間的にも厳しい
界隈全体的に投稿も減ってきてるから盛り上がってるといいな
シモの話ですまん…
ここ最近家事とか子供のことで免疫が落ちたのかカンジタになってしまって痛くて辛い。病院行く時間がない。病院行く前に治りそう
ストレスくるとすーぐカンジダ再発するよ！カンジダはシモの話じゃないよ！薬剤師さんいるとこならドラッグストアでもお薬買えるからクセになる前に治そ！
ツイッターで自我出してる人の作品を読める場合と読めない場合があって、なんでだろーと
やはり自我が強烈でうわってなる人の作品は読めなくなること多い（お気持ちとか交流アピールが苦手）
でも自我とか生活ツイ好きだからもっと呟いてほしいとは思う…
互助会アレルギーが悪化してきた
小学生レベルのイラストを「かわいい～！」とか言って褒め合うhtrたち見てるとサブイボ立ちそう
そろそろミュートにするか…
ずーーーーーっとネタツイむかつくな。
ネタツイが悪いんじゃない。あの人がやるからムカついている。
あったかい島に行きたい
ネット環境に不自由して二次創作のことも現実のことも忘れて2週間くらい過ごしたい
南の海が見たい
猫触りたい
楽になりたい
ネガツイしてえ〜〜
今回の話つまらなかったですかね？とか、あの人わりとアカンことしてますよねとか、Twitterの仕様変更ないわーとか、仕事ポカ多すぎて草とか、資格試験めんどくせえなとか言いたい
でもできない…嫌な気持ちにさせたくないからじゃなくて嫌われるのが怖いから
鍵垢に吐いたらいいよって聞くけど、フォロワーに聞いてもらわないと意味がないんだ…自分はこんな人間です、気が向いたら慰めてくださいってのが目的だから
吉牛待ちしてみたいよ〜 フォロワー皆優しいから気にかけてもらえそう
いや、こんな期待して実際はスルーされたらもう生きていけないかもしれない…やっぱ我慢が正解だな…
わかります！！
悲しかったり不満だったり怒ってたりすること伝えたくなる時あるけど全然言わないようにしてるからよくいい人認定されるけど、ほんとはそんな出来た人間じゃないよーって言いたくなる時があります
めんどくさい人と思われたくないから我慢してます……
コメ主です 仲間がいた！
そうなんですよねー 本当はそんな聖人ではないんですよね…
実際の自分とネットでの自分にギャップがありすぎて、たまに自分のツイート見て「これ書いたの本当に私か？」と不思議に思う時があります…