自分の良くないところの愚痴です…。 好きな相互さんに距離なしで...
自分の良くないところの愚痴です…。
好きな相互さんに距離なしでグイグイ詰めて自分が気持ち悪すぎる…のに、衝動的に何度もやらかしてしまいます。
リプやDM、もくりなどを何回か経て仲良くなった後、会える距離の方やタイミングがあれば相互の方と一緒にリアルで遊んだりするのですが…どうも、出会う方々のほとんどから疎遠にされている気がします。
例えばリプ返信をいままでくれていたのにいいねだけになったり、こちらから「今度〇〇（お互い在住ジャンル）のイベントあるから遊びませんか？」と誘ったら、かなり遠回しにやんわりと断られたり……。明確な理由は相手に聞いていないので分からないのですが、昔から、人と仲良くなると距離感が一気にバグってなんでもしゃべってしまいがち（自他共に遠慮がなくなる）で、うっかりまずいことを言ってしまったのではないかと考えています。リア友にも指摘されたことがあるので、直そうと意識はしているのですが、文章ならともかくリアルで会うと興奮して何をしゃべっているか分からなくなってしまい…。
また、自分が大好きな相手にすごく尽くしたくなる性格で、初めて遊んだ時には相手にかならずお土産（相手の好きなジャンルのグッズとか）を渡すんですが、相手は「こっちなにも用意してなくて…すいません」と申し訳なさそうにされることが多く、それも理由のひとつかなと考えています。
せっかく仲良くなれたのに、リアルで会うと「好きな人に会えた！」「相手に自分を良く見せたい！つまらないと思われたくない！」と暴走気味になってそれから結局気まずくなるのを繰り返しがちなので、自分がすごく嫌いになります…。本当に情けないです。。。
みんなのコメント
学生さんか社会人かわかりませんが、社会人なら「職場の人と話すような距離感」を意識されてはどうですか？
人それぞれ望む距離感が違い、察しのいい人は初対面ですぐその距離感がわかるみたいです。
が、私はよくわからず、以前はよく失敗しました。なので、初対面の方と会う時は、職場の人や目上の人とのような、一歩引いた距離感を心がけるとあまり事故らなくなりました。
お土産は今まであまり感触が良くないなら、やめておいてもいいかもですね。
どうしても渡したいのなら、消え物で小さいサイズの何かにしておけば相手も気を遣わずに済むかもです。
相手が好きというより自分のことで頭がいっぱいで相手の反応が全く見えてないから距離置かれるまで気付けないのかと思った
もう少し相手の反応を観察した方がいいと思う
そこまで自己分析できているなら、後は会った時の適切な距離感を保てれば普通に楽しめそう。
臨床心理士や公認心理師のいるクリニックでカウンセリングを受けてみて、対処方法を教えてもらうのが良さそう。
3コメさんの言う通りじゃないかなあ
尽くしたがるとかお土産のくだりを見るに自分のことなんだかんだ言いつつ好意的に思ってそうだけど、好きな相手に自分のことを知って欲しい、話を聞いてほしい、自分が自分がになってるんだと思う
親しくない（好きでもない）相手に尽くされるのって迷惑を通り越して怖く感じることだってあるよ
トピ文も自分が自分がばっかりなので、自分が嫌いになるとかの前に、相手がどういう気持ちになったかを考えたら良いんじゃないかな
トピ文読んで「相手のことが好きな自分が好き」な人だなーと思った。アイドルのオタクの「推し大好き！」を友人関係でもやってるみたい。
素で波長が合う同士って、会話が少なくても内容が当たり障りのない世間話でもなぜかつまらなくないものだから(お互いにその感覚があった場合、少しずつ踏み込んだ話をするようになる)つまらないと思われることを恐れてから回ることからやめてみたらいいのかも
お土産、私も初オフした時に相手の方に頂いた事ありますが自分は持って来なくて申し訳無かったと思いつつ、お気持ちが凄く嬉しかったです。次にお会いする時に自分も持って行ってお返ししました。恐縮されてしまうケースもあると思うのですが、喜ばれるケースもあるよという事で…。
トピ主さんみたいに自分から行動できて人に好意を表現できる方は凄いと思うので、上手くいくように応援してます。
「相手によく思ってほしい」の気持ちの出力先がおしいね。
自分のやったことを非モテのおじさんに例えて考えると冷静になれるかも。初めて食事に行く！重い手土産！自分のことばかりのマシンガントーク！また会えるカナ！？みたいな
あと、最初は緊張する気持ちわかるよ〜
相手が主人公な話題を、相手の返事を受け止めてそれに返して…ってしながらゆっくり話すと落ち着くかも。私は創作者さんと会う時は相手の最近の作品の感想から入ってる。
私ADHDなんだけどトピ主と割と近いとこある
衝動性が強くて、思いつくとわっと行動しちゃうんだよね。行動してる時にはいいことだ！楽しいことだ！って頭がいっぱいなので、相手がどう考えるかとか、どう見られるかとか頭に思い浮かびもしない。
興奮して喋り続けちゃうのは昔はあって、今は少なくなった。時間を決めて喋らなきゃいけない仕事をするようになって、訓練したら割と治ったので、すごく地道な訓練だけどスピーチを1分でする、そのあとは他人のスピーチを反応しながら気を散らさず、口を挟まずに聴くとかしたらいいかも。私は傾聴訓練もかなりしたので、電話応対する人向けの講習受けて、聞く練習をしたり、傾聴系の練習の...続きを見る
来る者は拒まず 去る者は追わず
自分も他人もあるがままを受け入れるのです
どうあがいても多くの他人が自分を嫌がったり無関心だったりする事は仕方がありません
その事実は受け入れるしかありません
しかし、人間関係がうまくいかずさみしい事も受け入れてしまえばつらくはありません
一つの魅力ともいえるでしょう
それにそんなあなたこそを好きになる人もいます
多くの他人に出会い続けていればそういう人に少しは出会えるでしょう
それに感謝し満足する事が重要です
距離なしで来られた側です。
最初は好意的に声をかけてもらえたのが嬉しかったのですが、頻繁なリプや長文のDMをずっと送ってこられたり、イベントで会う度に高額なお土産を渡されるのでだんだんと負担になってしまいました。
相手側との温度差が1番の原因かなと思います。
（相思相愛ならあちらから来られるのは嬉しいけどそうでない相手だと怖さを感じるので）
グイグイいく自覚があるなら、多分あちらもかなり圧を感じてると思うので、少し距離を置くなどしたらいいと思います。
リア友ですらうざいと思うくらいのことなのにネット上の知り合いにそれやられたらうざいの極み
なんというか極端に言うけど自分にとって相手が、相手にとって自分が浅いか深いかを考えてみたらいいのかなと思う
出会いなんて数多あるわけで、出会ったからどうだと言うんだくらいの気持ちでいないと治らないと思う
嫌われない行動、好かれる行動の類は自分のための行動なんだよなぁ
相手のためを思うなら、もう少し自然体に振る舞って相手に気を遣わせないための気遣いとか空気作りとかそういうの意識した方がええで
与えすぎてももらいすぎてもアンフェアな関係になって釣り合わない
自己愛が悪い方向に強すぎるしコミュニケーションのやり方が一方的だよね キャッチボールじゃなくてドッジボールみたい
毎回ボールぶつけられたら相手は受け止めきれないししんどくなって離れるよ
とにかく自分の気持ちや自分がどう思われたいかで頭がいっぱいなんだね。
でもそれは分かってるんだよね？分かっててもやめられないなら極論だけどもう会うのやめた方がいいよ
失敗の経験を重ねるとだんだん頭も心も麻痺してきちゃうよ
一度対処法を見つけて落ち着いていられるようになるまで、接触は控えた方がお互いのためだと思う
対処法は９の方が仰ってるような、専門の機関に一度相談なり訓練なり行ってみたらどう？その様子じゃリアルな人間関係にも支障出てそうだから
誰かと関わることは相手の貴重な時間を奪う行為だという事を念頭に置いてみてはいかがでしょうか
好意を示すことは素敵なことですが、ちゃんと相手を尊重していますか？
キツく見える書き方をしてすみません
物事を多角的に捉えることが苦手で一つの考えにとらわれがちではないでしょうか？前のコメの人も言ってますが自分の考えを周りの歩調に合わせないで衝動的に話すのは特性がありそうだなと思いました
自分もそういうところがあったので接触を減らしました。リアルで理解してくれる少ない人がいてくれればいいです
リアル友人からも指摘されるって点でまず人とのコミュニケーションに不慣れな印象を受けた
上でも書いてる方いるけど自分でも深刻だと思うならコミュニケーション系の訓練受けた方がいいかもね
会うと距離感バグって暴走しがちなようだけどもくりでもそうなの？
もし通話で距離感バグらないならもくりで話している距離感を意識して、バグってるなら実際会う前に相手ともくりを何回かしてバグらないよう自分を慣らしておくのはどうだろう
「緊張しいなコミュ障なので実際会う前に何度かお話できませんか？」みたいな
距離感って人にもよるから失敗積み重ねていくしかないと思う
初対面でお土産は高確率で引かれるか相手...続きを見る
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