仲良くなる気が無いのであればその部分は徹底して流して返信だけすると良いと思います。私も１度だけ商業プロの人とDMでやりとりする機会があった時に「いつか目に留まるような作り手になりたいと感じました」という言葉を書いてしまいました…。返信不要を明記したのもあり案の定返信は無かったです笑。送った後は壮絶にやらかしたと凹みました。
理由は自分も相互さんに言われたことがあるからです。嫌な思いはなかったのですが、リプで言われてしまいスルーしにくい場所で行われてしまったことに対しては困った記憶があるからです。ありがとうございます、とだけお返ししました。結局そのあと相手からアクションもなかったのでそんなものだと捉えています。自分がやられて困る事を人にしてしまうという矛盾。

仲良くなりやすい人って「仲良くなってほしいです」みたいな言葉使わず良い距離で心のドアをノックしてくれる気がします。別件で重たい感情を作り手さんに抱きそうになっていたのでこのトピで冷静になれました。良トピありがとうございます。

フォロワーではなく同ジャンルFF外の方ですが、いきなり重い長文DMを貰ったことがあります。
DMで今までの同人誌に感想送ってますとか、あなたのホームをいつも見てます、他の方とは違う、あなたは特別です…みたいな事を言われ、フォロワーならまだしも、FF外でネトストのような事を言ってくる神経が気持ち悪すぎました。

こちらから返信不要と言わないと、延々とメッセージを返してくる方で、すごく疲れました。
かと言って「疲れます」なんて当人に言ったら失礼ですし、角が立つので、事情は伏せて「DMに感想を頂いても、以降は一律返信を控えさせていただきます」とツイートしたら、その方から直リプで逆上されました。別に名指しで言っていないにも関わらず…。
それであちらからブロックしてくれたので逆に助かりました。

この方に限らず、なぜか何度も重い人に執着された事があるのではっきりと言える事があります。
相手は別に、あなたでなくてもいいんです。
今の依存先として、あなたが選ばれているだけなんです。
なので今推している「あなた」が、執着してくる人の「理想のあなた」と違う振る舞いを行うと、相手は解釈違いのあなたに怒り、何らかの行動をとってきます。
あなたが重い人から推されているのは、恐らく相手の望むレスポンスを、あなたがし続けてくれているからでしょう。

私の場合は執着されたり、重い人にずっと見られていると創作に集中できず困るので、DMなどで貰う感想には一律返信しない事を明記するようにしました。
すると執着してくる人は、大抵推し作家からのレスポンスを求めるので、レスポンスがない相手には執着しづらくなります。
実際にこれをするようになってから、重い人に執着される事が激減しました。

感想自体も、別に返信を求めていない人からは変わらず頂いていますし、重い人を弾けただけでなく、適切な距離感で付き合える人との交流が増えました。
それに下心なしで、本当に感想を送りたい人からの感想だけが届くので、快適になりましたね。おすすめです。

相手が求めているのは、重い感情のお返しに特別扱いしてもらうこと。気持ちを受け取ったことがわかるとエスカレートします。
絶対に受け取らないこと、そして申し訳ないと絶対に思わないことが大事です。
執着する人はターゲットが気持ちを受け取らないとわかると、相手を攻撃します。罪悪感を抱くよう仕向けることもあります。その時は絶対に流されたり負けたりしないで、断固として距離を置いてください。
具体的には…上の方と同じですが、返信を今後しない、あるいは定型文で返すと明言するのがいいと思います。誰のことも特別扱いをしないと意思表示するのが一番効きます。
揉めるかもしれませんが、期待をかってにかけて、思い通りにならなかった時に怒るような人とは関係を切るべきです。

こういうメッセージを送ってくる人は、自分の感情ばかり押しつけて相手の負担になっていることには無頓着な人という感覚があります。
自分の場合はちょっと異なるのですが、作品の感想すらなく私本人に対して「好きです」を連呼するメッセージを送ってくる人がいて、非常に迷惑というかはっきり言って気分が悪いので、今後はもう迷惑ですと伝えることにしました。
塩対応の返信をしつつ少しずつ距離を取るのもいいと思いますし、トピ主さんの心の負担に感じるようであれば一切返信もしなくていいと思います。SNS上で「お返事できませんがメッセージありがとうございます」の類のコメントも残す必要はないです、とにかく距離を取りたいという態度をそれとなく示すのがオススメです。

自分は、慣れてます。
一定の割合でこういう人は出てきますが、実は本人が思うほどのことはなくて、ほとんどは、思い込みで、対象はうつろうもので、ご本人の承認要求や、自分語りをきいてほしいといった目的になります。
なので絶対勘違いしていけないのはこれです、「重い人に好かれて困っている自分を、「こういう人はブロックします」「やめてほしい」と、その人以外の複数の方の見える場所でいってしまうことです。
それは大変ですね！とかいう人が寄ってきてきゃっきゃするように見えるからです。
豹変されます。
つきまとっているとか片思いとかいう表現もその人のプライドを逆撫でしますので、上手くなるようがんばりたいですねとか、健康に気遣う言葉、一緒にカプを推していきましょうとか、楽しみですね、とか無難に方向性をあわせ、個人的な距離は並行を保つことです。
これは実生活で異性に好かれすぎたときと同じで、深いりさせず、ファンにとどめさせるやり方です。
丁寧語で企業の広報の対応のようなイメージです。
どうしてもブロックしたいほど相手が狂っていたら、違法行為へ忠告して3回目くらいできります。
あとは、しつこう場合は、明らかな無視より、「ありがとうございます、絵文字」みたいな噛み合わない淡白な一言を繰り返すのもよいです。