自分の甘ったれを本当に卒業したい
10代の頃からうつ病で治療してたけど去年双極性障害と判明して薬を切り替えた
借金はせずとも貯金できなかったり散財してしまったりもして、これも双極性障害の症状の1つらしいけど、これって本当に病気のせいにしていいものなのか...

いい会社に巡り会えたのにどうしても気分が落ち込んでしまい急ぎの仕事が全部片付いている時は当欠してしまう時もある。
太っているし金はないし病気だしもう数年で30になるアラサーだしまともな人間になりたい

双極性障害寛解したらこの辺の悩み解決するのかな...
非正規だけど来月から週5フルタイムで働くようになるから、休まず働き、貯金も堅実に出来るようになりたい
30までに体制整えられたら結婚するか正社員目指したいな

昔から変わり者だったし自分は他の人と何かが違うってずっと思ってたけど、過去に発達障害について調べたときはピンとこなかった。
だけど、一年くらい前にようやく自分がADHDだということを確信した。
特徴に当てはまりまくってるしなんでもっと早く気付かなかったのか不思議だけど、大人になってようやく自分を客観視できるようになったんだと思う。

学生時代から奇跡的に孤立したことはないし、正社員になれてクビにもならず社会生活を送れてるから重度ではないんだと思うけど、集中力の波が本当に酷い。
仕事中頭がぼーっとしてやらなきゃいけないことに全然集中できないし酷いときは椅子に座ってることすら苦痛なのに、家に帰ってから絵を描き始めると過集中発動して５時間くらいぶっ続けで描いてる。
これだけは本当になんとかしたい…と思ってドーパミン不足について調べたらサプリが売られてることを知り試しに買ってみた。
効果あるかなー

10年来の難病持ち。年の1/3から半分は入院してる。
基本的に根治法はないので、進行を抑える治療を続けている。そろそろそれも限界ぽい。

元は絵よりの両刀だったのが、治療の副作用で利き手に麻痺が残って、現ジャンルでは文字だけの活動。
リハビリは続けてるし、機能自体は回復もしてきてるけど、感覚に関してはやっぱり元の通りになれないなという、うっすらした絶望だけが積み重なってる感じ。

創作はやめられないし、少しだけでも外の世界につながっていられる、命綱みたいに思っているけど、たまにものすごく落ち込むことがある。
創作垢では病気のことは話してないし、これからも話すつもりもない。
最初から低浮上の壁打ちで、投稿に反応かえせないこともあることも記入済み。
それでもたまに貰うメッセージで、ちゃんと返せなくて申し訳ないなと思う。

健康が欲しいし、長生きもしてみたかった。
隣のベッドの人が、なんで自分だけ。って泣いてたのを聞いて、そう思えずに済んだだけましだと思ってる。
最低だけどね。

高卒で働き始めて、ここまで働き詰めでガタが来た。
去年あたりから仕事中に泣きそうになるし、昔のいやなことがフラッシュバックして動けなくなったりとか挙句にはめまいにも襲われるようになった。いやな夢見て泣いて目が覚めるのは学生時代からだわ。でも夢で泣くのは生理前だから、ホルモンの関係かって思ってた。
生まれて初めてメンタルクリニック行って、セルフチェック表を書いて、医師から「鬱病の症状だね」と言われたビギナーですよ。
こんな初心者マークはいらなかった。一人暮らし四十路だし、まあ預貯金はあるからすぐどうこうなることはないけど、金銭面では不安だなあ。あまり眠れてないけど、身の回りのことはできているからまだましなのかなあ。
医師からは「しばらくぐーたらして休んで」と言われてるので、仕事は退職するけど。
あー、仕事絡みのことは考えたくない。

8年前からADHDと気分変調症の診断を受けてる。気分変調症の説明って正直自分で読んでても甘ったれにしか感じなくて、どういう病気よそれってキレる。診断受けたとはいえ嫌になる。
コンサータやストラテラは副作用（吐き気・食欲減退・喉の乾き）が酷くて、長く続かなかったから暫く飲んでいない。

数年前にある作品にドハマりして始めた二次創作のフォロワーが、中規模ライブ会場のキャパ程度になった。絵を描くのは苦手だし好きじゃない。交流は、人との約束が増える可能性があるからほとんどしない。技術も無いし締切が怖いから同人誌も出さない。見たい推しの姿があるから描いてて、クオリティに対してありえないくらい時間がかかる。原作が存在するからたまたま見てくれる人がいる。それで数年続けて、この前はじめて、〇〇さんの□□好きですと言ってもらえた。どこまで喜んでいいのかわからないけど、その時は嬉しかったと思う。
最近自分が何を考えているのかよくわからない。ADHDと称されるカス特性を受け入れるとか受け入れないとか、ここ数年は全部「無」になっている。無というか考えようとすると脳が止まる。毎日、なるべく早く死んでしまいたいと思ったりするし、脳の成長が遅いのならば不死になってみたいと思ったりする。今のところ人生において期待してるのは、公式からの推しの供給だけ。
死ぬのが意外と難しいことを感じている。データ類以外で見られたくないものは捨てた。
生きる年数が増えるほど、要素が増えて、誰かに聞いてもらおうにも取捨選択がめんどくさい。ので、行政の相談サービスも利用しなくなった。
推しを描くことは、自分が生まれて初めて続けられている趣味だと思う。
詳細は書けないけど、あと数日間のうちに何かやらないと留年する。忘れてなんかいなくて、あらゆるタスクは、常に脳の隅にまとわりついている。ずっと「やらなきゃ」と思っている。そのまま時間が過ぎる。手を付けないとドーパミンが出ないことは知ってる。興味のないことはもちろん、自分がやりたかったはずの事も先延ばしになる。外出すると帰りたくなくて無限に歩いている。外に出れば何かいいきっかけがあるかもしれないという期待があり、何もないままか日が暮れることに焦る。
ポモドーロタイマーとか音楽をかけるとか、色々やったつもりだけど自分に合う方法が見つからない。
母親もADHDっぽい。父親はASDぽい。高齢出産。最後の以外主観だし環境のせいにはできないけど、なんかこう、嫌。遺伝なんだろうなと。
今まで、先延ばし癖で何度もあらゆる自分や他人との約束を破ってしまって、本心で謝って、また繰り返すのかと怖くて、もはや約束するのが怖くて、でも社会的には約束はしないといけないから、「今度はちゃんとやるんだ」となんとか気持ちだけはハイになって決意のようなものを抱いて、また繰り返している。今日こそはなにかできる気がして、ただ寝ずにスマホ依存するカスの日を繰り返している。
昔は進捗の進まなさを隠していたけど、最近はあっけらかんとしたのか、中々嘘をつけないようになった。
工場系のバイトをしてから、遅刻する際は絶対に謝罪と連絡を入れるようになった。高校生の頃、学校や先生に対してもっとギリギリにしたり嘘をついていた。ただ、課題の進捗は今でも隠そうとするときがあって情けなかった。
こうしてだらだら文章を書いているとなにかがわかったような気になるけど、全然わかっていない。私は考えすぎて俯瞰しているようで、縁をなぞっているだけです。他人には見えている、本質の空気の層が見えていない。読む人がいたなら、読みにくくて気味悪くて嫌な文章だと思う。ごめんなさい。

中1くらいから強迫性障害になり、その後クラスの男子から体型をしつこくからかわれたのをきっかけに中学不登校
高校は頑張って卒業したものの鬱病になり15年近く治療通院
今は大分回復して普通に一人暮らし、会社に通勤して趣味を楽しんでたけど、体調がおかしくなり精密検査、今年になり癌になりました
今すぐ入院しないと１ヶ月で死にますよ、と医者に言われ、入院して抗がん剤治療を受けたりして、今は通院治療中です
余命はその人の体質や状態によるのでハッキリとは言えないけど、あなたの場合2～3年だと言われました
病気になったのはショックだったけど、良いこともあって、今まで自分は鬱病だから目立たず大人しく生きていくしかないんだって、ダラダラと歳を取っていくだけなんだって思い込んでたけどそんな事なくて、少しでも長く、家族のためにも生きたいと願えば、性格も変えられる
今まで二次創作とはいえ自信なくて交流もしないようにしてたのに、今は積極的に周りと交流して楽しく過ごせてる
傷つく事があってもズルズルへこたれなくなった
1番このメンタルの変わり様に自分が驚いてる、今までの辛い鬱病生活からは考えられないから
だから今は大好きな家族と過ごせたり、朝体調良く起きれたり、推しのイラスト描いて見てもらえる、たわいもない当たり前の生活が幸せです
いつか来る未来は覚悟してるし、怖くなる時もあるけど、優しい家族がいるから1番これが自分にとって最高に幸運だと常々感じています、感謝してもしきれない

数年前、仕事のストレスで心身ともに健康じゃなくなった。

幸い鬱まではいかなかったけれど、体調の方が人に見せられないレベルのアトピー＆謎の湿疹に梅雨～夏の時期が重なり、暑いのに肌は出せないで、なんでこんな目に合わなきゃだめなんだと当時は毎日ﾀﾋにたかったから、病んではいたんだと思う。

その時の企業と同じ企業とまた仕事をしていて、それが長引いてるし当時と同じくまた専門外のことでやや揉めてるしで、かなり神経が過敏になっている。

今界隈がその病んだ仕事内容と今揉めてることとばっちり重なることを好意的に捉えて騒いでいる。祭りの如く便乗絵とかばんばん流れてくる。

こっちはこの一年でようやく肌が、湿疹の痕はあちこち残っちゃったけど、副作用はきついけれど、投薬で落ち着いて夏のアームカバーも要らなくなったのに（今は日焼け対策でしてるけど）
何がそんなに面白いんだろう。
その現象が起きたら私みたいな現場の人間が対応して大変なことになるの分かってるだろうに、何が楽しいんだろう。さっぱり分からない一切面白くない。

ということを、ネトスト気味のフォロワーから逃げるのに作った鍵アカウントでかなり感情的に愚痴った。

西の人間だから口が悪い自覚もある。
それで相互の一人に謝罪する羽目になったから駄目だった。

結局どういう理由があろうと言い訳。
ストレスと病みを理由に他人を攻撃したんだから何を言っても言い訳。

恐らくずっとそのことで騒ぐだろうから界隈というかジャンルから離れるのが一番だと悟った。

年明けの合同誌と参加アンソロが終わったらジャンル撤退するか、よくて壁打ちになるか考える。
交流など考えたのが行けなかったんだ。

鬱気味はともかく肌の件さえなければ、私もまだ好意的に思えただろうし、愚痴も言わずに済んだんだろうな。
心はともかく、肌が健康だった頃が今は思い出せない。

早くこの投薬生活とおさらばしたいけど、休薬期間中、少し何かあると一気に肌の調子が悪くなる。高額だけど手放せない。飲み続けていれば慣れて少しは副作用も軽くなるし。休薬明けて再開してからは午前仕事できないんじゃないかってぐらいきついけど。だから夜寝る前に飲んで睡眠の方削ってる、こっちのが寝転がっていられるからマシ。

鍵で感情的に発言したことは反省しているけれど
実際に騒いでいる内容のこと起きたら少なからず不満は出るだろうし
別界隈だとそれで一般の人に迷惑かけてるし
現場の人間に余計な仕事を増やすんだから
騒ぐにしてもそれを扇動するような発言だけはやめろと、それでも主張はしたいよ。
それを期待する発言出ているんだよ既に。期待から自分たちでしてやろうに繋がらないとは言い切れないんだよ。

結局オタクも立場替わればお客様なんだよな。

愚痴というかひとりごとだけど発達関係だからこっちで失礼。

大人になってから発達と分かって一般枠勤めを辞め、二次障害鬱やらなんやらでメンタル限界だったし今後のこと考えたらメンタル安定優先にと障害枠で就職をするために就労支援頼って就活してたんだけど、ノリで「お、なんか求人してんじゃん」て応募したら選考通過し続けて、最終選考来ちゃった。
ろくな資格ないし事務業務もそんなやった事なくて唯一あるのは愛嬌というか人前では笑顔でいるよう努めてるだけの使えない人間もどきだからスピードについていけなくて怖いけど、なんとか踏ん張って社会の歯車になりてぇ……推しに貢ぎたいしメンタル安定して創作したいから程々に頑張りつつなんか奇跡このまま続いて就職決まんねぇかな〜〜〜〜！！て思いつつ、面接＆実習(仮)行ってきます！！！

正直健康だった頃の肌とかもう覚えがない
だいぶ痕は薄くなったけど完全には消えないみたい
ほぼ全身痒疹だらけだった頃よりずっとまし

休薬期間終わったので再開
飲んでないと数日で肌が死ぬ
インテまでには治まってほしい
イベント前とか出掛ける時には治るよう頑張ってる、勝敗は五分五分
飲んでると良くなる、胃は死ぬ
夜寝る前に飲んで数時間胃が死ぬか
朝飲んで午前胃が死ぬかの二択
気持ち悪いので寝れないけど横になれるだけ寄るのがマシ、しばらく飲んでいれば落ち着くので我慢だけどこの時期の吐くか吐かないかの勝敗も五分
でも他の薬全然効かなくてこれが一番効き目が良いので一時の胃の不健康より長い目で見た方の調子の良さを優先したい

〇にたい、が透明な口癖。
20年近く言葉を発しては末尾に「〇にたい」が着く。声に出すこともない、思考だけの口癖。
でも過去にod実行した時、当たり前だけれども市販の安定剤なんか一箱飲んだところで〇ねるわけもなくて、数時間後に酷い頭痛と喉の乾き、吐き気で目覚めた時に「あーぁ」と冷静に受け止めながら「〇にたい」とのんびり思ってた。
ヘラっても声に出さない、よく話題になるようなメンヘラ行動(自傷など)もしない。痛いだけだし血を見て生を感じたいとかでもないから結局へらへら笑って軽口叩いておどけて、言葉の末尾思考の末尾全てに透明な「〇にたい」をくっ付ける。

鬱の薬を貰っても、量を増やしても、透明な本音は消えない。回数が時々少なくなるだけ。物心ついた時からだから対処も雑なりに分かっているけれども、ずっとずっとがまだ続くのかなと思うと早くこの生が終わればいいのにと夢を見てしまう。