発達(ADHD／軽度？)と診断を受け、将来のこととか考えて自分のためにも通院したりしつつ支援系のところ行くことになって頑張るぞーって意気込んだものの、なんか頑張りがから回ってつらい。
社会経験とか環境とか年齢とか事情は諸々あるからと飲み込もうとしても「嘘やん…？！」みたいなことが多くて、とうとう我慢出来なくて討論的な時間に「前も言ったと思うのですが」と口出したら雰囲気悪くしてしまって今になって自分の性格とか言い方がキツいのかなとか性格悪いのかなとかの自己嫌悪でメンタルどんどん病んでる。

せめて言い方を優しくなりたい…人に優しくなりたい…分からない人にいらいらしない人になりたい…自分がされて嫌だったことを人にしたくない…薬飲んでアンガーマネジメントして、それ以外何したらいいんだろう。

ニートを脱したい。
吐き出したかった。トピ違いならごめんなさい。
新卒で入った所を適応障害と軽度鬱で退職してから数社ハロワで入社したけどあまりにも合わないし面接と言ってた事と違いすぎたので退社を繰り返した。
そこから家族の介護に追われ、幸い金はあるから家の自営業をほんの少し手伝う程度で過ごして来たけどその介護対象が一区切りついてしまった。急にやる事がなくなった。
途端に私って何もしてこなかったんだなって虚無感に襲われてる。何をするにも親の金で情けない。申し訳無さでいつも泣いてるしこんな惨めな自分が嫌い辛い。
まだ20前半だし取り返そうと思えばきっとどうにかなるんだろうけど社会が怖くて仕方ない。セクハラと人間関係の傷ってこんなに深いだなんて知らなかった。
喪ったショックもデカいけど自分のビジョンが見えなくて怖い。
ただの派遣会社への登録だけなのに夜全然眠れなかった。
たかだか派遣会社なのに。
こんなの面接とかしんでしまうんじゃないか、、、

子どもの頃から(自我が芽生えたと記憶している限りの頃から)ずっと「疲れた」とか「4にたい」とか思っていて、言葉として口から出さないだけでいつも会話の最後には「4にたい」がくっついてた。創作を始めて楽しくても、何をしても希死念慮がくっついて人生に対して希望を持てなかった。
ADHDと大人になってから診断受けて、その時は二次障害の鬱的なものなのかなと思っていたけれどそれなら普通発達系の障害による摩擦的なものがあってなるはずだよなと思ってからずっと調べていたのだけれどYouTubeで突然「気分変調症」について説明動画が出てきたて、何気なく開いたら説明される症状がびっくりするくらい当てはまった。コメントも全ていいねしたいくらい同じだった。

でも、結局子どもの頃からの希死念慮の正体や名前を知ったところで「どうしてなってしまうのか」は分からなくて、「どうしたら寛容するのか」も薬以外ないことを知って絶望しかない。

なんでこうも上手くいかないんだろうな、ただ普通に生きたいだけだったのにな。

自分の甘ったれを本当に卒業したい
10代の頃からうつ病で治療してたけど去年双極性障害と判明して薬を切り替えた
借金はせずとも貯金できなかったり散財してしまったりもして、これも双極性障害の症状の1つらしいけど、これって本当に病気のせいにしていいものなのか...

いい会社に巡り会えたのにどうしても気分が落ち込んでしまい急ぎの仕事が全部片付いている時は当欠してしまう時もある。
太っているし金はないし病気だしもう数年で30になるアラサーだしまともな人間になりたい

双極性障害寛解したらこの辺の悩み解決するのかな...
非正規だけど来月から週5フルタイムで働くようになるから、休まず働き、貯金も堅実に出来るようになりたい
30までに体制整えられたら結婚するか正社員目指したいな

昔から変わり者だったし自分は他の人と何かが違うってずっと思ってたけど、過去に発達障害について調べたときはピンとこなかった。
だけど、一年くらい前にようやく自分がADHDだということを確信した。
特徴に当てはまりまくってるしなんでもっと早く気付かなかったのか不思議だけど、大人になってようやく自分を客観視できるようになったんだと思う。

学生時代から奇跡的に孤立したことはないし、正社員になれてクビにもならず社会生活を送れてるから重度ではないんだと思うけど、集中力の波が本当に酷い。
仕事中頭がぼーっとしてやらなきゃいけないことに全然集中できないし酷いときは椅子に座ってることすら苦痛なのに、家に帰ってから絵を描き始めると過集中発動して５時間くらいぶっ続けで描いてる。
これだけは本当になんとかしたい…と思ってドーパミン不足について調べたらサプリが売られてることを知り試しに買ってみた。
効果あるかなー

10年来の難病持ち。年の1/3から半分は入院してる。
基本的に根治法はないので、進行を抑える治療を続けている。そろそろそれも限界ぽい。

元は絵よりの両刀だったのが、治療の副作用で利き手に麻痺が残って、現ジャンルでは文字だけの活動。
リハビリは続けてるし、機能自体は回復もしてきてるけど、感覚に関してはやっぱり元の通りになれないなという、うっすらした絶望だけが積み重なってる感じ。

創作はやめられないし、少しだけでも外の世界につながっていられる、命綱みたいに思っているけど、たまにものすごく落ち込むことがある。
創作垢では病気のことは話してないし、これからも話すつもりもない。
最初から低浮上の壁打ちで、投稿に反応かえせないこともあることも記入済み。
それでもたまに貰うメッセージで、ちゃんと返せなくて申し訳ないなと思う。

健康が欲しいし、長生きもしてみたかった。
隣のベッドの人が、なんで自分だけ。って泣いてたのを聞いて、そう思えずに済んだだけましだと思ってる。
最低だけどね。