八方美人な相互Aとの上手な縁の切り方。 Aとはお互いアカウント...
八方美人な相互Aとの上手な縁の切り方。
Aとはお互いアカウントを作成したばかりの頃から繋がっていて、すごく朗らかで話していて楽しい方でした。しかし、フォロワーが増え始めたあたりから、空リプや引リツなどで他の方との仲良しアピールが激しくなり、誰にでも大好き大好きと人の目のつくところで言うようになりました。
病んでいるわけではなさそうなのですが、自分の相手をしてくれたら誰でも良いんだな〜とその頃に思い、少しずつ気持ちが冷めていきました。Aの浅く広くみんな大好き、というスタンスは私にとって重く苦しく、上のようなリプやツイを見るたびに少しずつ心がすり減っていくようでした。
ミュートもしたのですが、どうしても気になってAのTLを見に行っては地雷を踏んでを繰り返し、このままでは自分の精神衛生上良くないなと思い、Aをブロ解してしっかりお別れしようと決心しました。
しかし、Aとは共通の相互が複数人います。
私はその共通の相互達は好きなのでお付き合いを続けていきたいのですが、その相互達はおそらく明るく話も面白いAの方が好きなんだろうと思います。
この場合、やっぱり気まずさ故に私はその相互達に関係を切られてしまいますかね。我慢してAをミュートしたままにするべきでしょうか。それとも一期一会の関係とはいえ、村八分にされる覚悟を決めるべきでしょうか。
読んでいただきありがとうございます。長文駄文失礼しました。
みんなのコメント
ミュートしてるんなら、もうそれで良くないですか？
ブロ解を、他の人がどう思うかは不明です。案外何もないかもしれませんが。
自分ならミュートのまま、絶対に見に行きません。工夫としては、Aさんに関するワードもワードミュートにどんどん入れて、存在感を消してしまいます。
トピ文を読む限り、Aさんはトピ主に悪意(当て擦り、村八分、マウント)を向けてる訳じゃないんですよね？
付き合い方の違いが、何かトピ主にとってはウザいだけで。
合わないから嫌うのはもちろん自由ですが、何も悪意出してない人をブロ解までは自分はしません。
何も思わない人もいますが、中にはブロ解されて通話などでポロッと嘆く...続きを見る
悪意はないかもしれませんが、それが自分にとってはしんどいということはあります。
あなたような心の強さを持てたらいいのですが。
同じ立場を経験しました。
お互い少ないフォロワー数の時から繋がって仲良くさせてもらってましたが、お相手がどんどんフォロワー数を増やしていくにつれ仲の良い人も増え、それに伴い空リプでのやり取りやオフで会った報告などをされる様になりました。
正直とても寂しかったですし一時期ミュートした時期もありました。でもこれは私の勝手な気持ちです。お相手の方は私だけと仲良くすると約束したわけでもありません。ただその方が楽しいと思うやり方でSNSを楽しんでいるだけです。
八方美人とは誰に対しても愛想良く振る舞うという意味ですが、悪いニュアンスを含んだ言葉です。お相手の方に何かされてる訳ではないんですよね？な...続きを見る
言葉選びは私が自分の言葉を伝えようと前のめりになりすぎて良くないワードチョイスをしてしまいました…
怒りや嫉妬というより、ずっとずっしり暗くて重たい気持ちです。
私なら、ピン刺して名指しでこういう事をやられてるから離れますって全員の目に触れる文章残すよ。
誰だって合う合わないがあるから、こういう事をしても分かってくれる。同じ同類者から批判されるけどその選別も出来るからね。
私は似たケースでブロ解を選びました
まあジャンルの切れ目が縁の切れ目だったので
ブロ解直後は後悔したけど自分のメンタルには結果的に良かったです
ブロ解相手とつながってる相互いましたがその方たちとは今も交流続いてます
今だとTwitterの誤作動でブロ解しちゃったと装うのもありかな
Aさん素敵だね。
自分も好きなものを躊躇わずに好きと言って、付き合いも重たくなく、自分の尺度でSNS運営できる人でありたい。
トピ主はミュートしても自分から見に行って自分で嫌な気分になってしまうとのことなので、Aさんには全く責任のないことではあるけど、そっとブロ解してなんか言われたら間違ってしてたみたいって言えばいいと思う。
それか３コメさんみたいに自分が冷静になれるのを待つか。いずれにしても「こんなことをやられた！」って被害者ポジ取りに行くのはお勧めしません、それこそ後々の自分のメンタルにずっと影響するし、そういう毒メンタルに我も我もと寄ってくる人々と楽しく健全に過ごせるとは思えません...続きを見る
お相手が悪い人じゃなさそうなのがなんとも縁切りが難しい感じですね
Aさんとは人付き合いのタイプが合わないだけなので
どちらが悪いとも言えないと思いますしトピ主さんの気持ちもわかります
もし不義理に感じたりするなら、低浮上になります等アナウンスして徐々に距離をおいてもいいかと
トピ主自身もいい距離で付き合える別の友人を見つけてみてはいかがでしょうか
または時間がかかるけど周囲とコミュニケーションが不要な趣味を見つける等
関係を崩さずに自分の心を守るには、相手のことを考えてしまう時間を減らすのがよいと思います
1番暖かくわかりやすいコメントありがとうございます。
そうなんです。合わないってだけで、どこかに非がないからこそ難しいんですよね。ただ、その相違点が私にとって苦しいというだけで。
低浮上にしてじわじわと距離を取るようにするのいいですね。そうしてみます。
特に何も悪い事してない人を自分の気持ちの都合でブロ解しようかな～って考えてるだけの話なのに「村八分にされる覚悟」ってだいぶ飛躍というか被害妄想いっちゃってる気がする
ミュートしたままSNSから一度離れた方がいんでないの
お相手が悪いことをしているわけじゃないけれど、自分は苦しくなっちゃうんですよね。
とてもよくわかります。自分もそういう相手がいて、今ミュートにしています。
それでもほかの人のエアリプやポストでわかっちゃいますし。
ただ、逆恨み？まではいきませんが、自分側に非があると言いますか、勝手な感情にはすぎないので
我慢できるならば、できるところまで我慢しても良いのではと思いました。
私はそうする予定です。第三者に悪人と思われたくない一心で保身以外の何物でもありませんが。
お互いに頑張って、お相手のことが心からどうでもよくなるまで頑張りませんか？
温かいコメントありがとうございます。
そうですよね。ただの自分の一感情で悪人とも思われたくないし相手を傷つけたいわけでもない。
もう少し耐えてみます。お互いいつか良いようになるといいですね。
ブロ解サクッとしちゃえばいいのに。誰も気にしないと思うよ？何か言われたら「ﾀﾋぬほど気軽にブロックしてるから覚えてないなー？」ってすっとぼければいいと思う。むしろ誰だっけその人くらいでいいんじゃない？たくさんフォロワーいる人ならいちいち相互とか覚えてないと思うし
たかだかSNSだけの繋がりでしょ？
自宅近所に住んでる人に失礼な態度取るわけじゃないし、会社や学校にいる人間に「あなたとは関わりません見ません」って言うわけじゃないんだからもっとライトにSNS使った方がいいよ
そうですね。ライトに使うべきというのは正論だと思います。
ただ、あなたにとって所詮SNSの友好関係も私にとっては大切な人間関係の一つなので無碍にしずらいところはあります。
普通に人当たり良い交流好きな人って感じだけどね 本心ではそう思ってなさそうなのに良い顔ばっか作ってるというわけでもないんでしょ？ それで「八方美人」って言葉が出てきちゃうあたり、もう悪感情抱いちゃってるじゃん それは結局、自分じゃなくてもよかったんだっていう嫉妬なのでは？ 人との付き合い方、人付き合いの楽しみ方はそれぞれなのでね……。交流ツイートの多い人を面倒に思って切るのもそれはそれで自由。
でも、周りの反応まで気になるならミュートのままでいいのでは。今のままでは、ブロックしたところでたまに見に行っちゃったりしそうな気がするよ。更にその人の周りが反応してないかまでいちいち気にしちゃいそうな...続きを見る
Aが嫌いというより、Aの一挙一挙で舞い上がる自分に対する自己嫌悪です。Aにとっては特別でもなんでもない「大好き」に過剰に喜んでしまう自分の愚かしさに嫌になってます。
Aさんも相互もなにも悪くないのに「村八分にされる覚悟」とか言われるのかわいそう。
仲良しアピールとか誰でも～っていうのはトピ主の被害妄想でしかない。
SNS向いてないからやめたほうがいいよ。
ほんとこれ
ちなみに私はAさんほどっていうか全然良い人でもなんでもないけど、私の憧れの最大手の人の友達に近い人をブロ解したら、後日イベントでその最大手の人に名乗って差し入れを渡したところで、なんか〇〇さんが私さんにブロ解されて落ち込んでたんですけど、なんでブロ解したんですか？って対面で直接聞かれたから、Aさんに何もされてないのにブロ解するのは止めておいた方がいいよ
私、それ言われた後の記憶が飛んでて無いんだけど、言われてめちゃくちゃ冷や汗かいたのは覚えてるからな。相手の最大手の人は嫌いじゃなくてむしろ好きだったからなおさら
P3frCuXa
横だけど嫌な大手だねそれ
対面で聞く話？って感じだしそれで言いづらい理由だったらどうすんのさ……デリカシーなさすぎ。お疲れ様。
問題はブロ解かミュートかじゃなく、そもそもAのアカウントを見に行かないようにする・Aの存在を気にしないようにする習慣付けだと思うわ。
決意の表れとしてブロ解という意思表示とりたいのかもだけど、ブロ解したって気になったらまたアカウント見に行っちゃうと思う。
一回認知行動療法でもやってみて、Aに対する結論をはっきり出す。
「Aのこういう所がなんか嫌いなんだよな〜」と思ってる時間が一番辛くて、自分でもその理由が知りたくてアカウント見に行っちゃうもんなのよ。
その上でならブロ解するのもいいと思うけど、嫌われてor気遣われての村八分の可能性はどんな関係性だってゼロじゃないから覚悟はしとい...続きを見る
Aが嫌いというより、Aの一挙一挙で舞い上がる自分に対する自己嫌悪です。Aにとっては特別でもなんでもない「大好き」に過剰に喜んでしまう自分の愚かしさに嫌になってます。
フォロワー増えたら交流範囲広がるのって普通じゃない？
新しい友達できたら自分への扱いが雑になったからブロ解したいってなら気持ちわかるけどさ
トラブルがあったわけでもなく元々交流していた相手にいきなりブロ解されたら普通の人はそれなりに傷つくよ
なのに自分は共通の相互に切られたり村八分になることを懸念してるって…
相手は傷つけても自分は無傷でいたいって気持ちが表れすぎててドン引きする
Aさんと仲良くしてる共通の相互には嫌悪感がないのも謎なんだけど
仲良しアピって一人ではできないよね？
交流が主流のSNSやっていて交流が得意な人をウザイと感じるならトピ主はSNSに向いてないと思うよ
コメントありがとうございました。
お互い違う人間すぎて合わないよね〜、その合わない部分が私にはしんどいんだよな〜って気持ちだったのですが、伝わりやすい言葉を使おうとして嫌な文章になってしまいました。
Aは、2人で遊んでる時も必ず別の人の話をしたり、私に大好きと言ったと思えばTL空リプで他の人に大好きと言ったりするので、悪い人ではないんでしょうが、私的には色々と合わなかっただけって話だと思います。
同じ気持ちの方が複数人いてくださってとても安心しました。
ジャンルの切れ目を狙います。ありがとうございました。
トピ主が束縛・ストーカー気質で怖い。
私だけを見ろ！私にだけ好きと言え！なにをしてるか見ているぞ！ってことだもんね……
大好きな友人に自分だけ見てほしいという、薄暗い気持ちを抱える人は一定数いますし。
それを絶対束縛・ストーカーしてやる！！と言ったわけでもないのに、そうやって相手を加害者に仕立て上げて茶化してる人の方がよっぽど浅くて怖いです。
なんで非がないとわかってる相手を八方美人とか言うんだろうと疑問だったけど、Aのことが好きって感情を拗らせた結果と思えばなるほどとなる。
相手は悪くないけどスゴイ嫌いになったからブロックしたい、でも共通の知り合いには自分の印象を悪くしたくない！って話かと思ってしまった。
c6RhOvkUさんのおっしゃる通りです。
ただ、違うのは私はAが好きです。Aに対する自分の感情が嫌いなだけで。
こうやって一喜一憂するのもAだけです。ただ、相互も好きなんです。
そっか、トピ文読み解けなくてごめんね。
ここのアドバイス受けて自分の感情の乱高下なく相手と良い距離感になれるといいね。
トピ主は一応、明るく広く交流してるだけのAさんに全く非がないことは理解してるんだよね。
その上で八方美人とか村八分にされるかもとか、結構悪意の強い言葉を使うってことは、相当トピ主も疲労してるんだと思うよ。
トピ文に使った言葉をAさんに対してポロッと使って決定的な亀裂を入れるより、しばらくミュートで交流絶ってからサクッとブロ解なりリムなりして離れた方がいいんじゃないかな
向こうもたくさんのお友達がいるなら察してくれるし深追いしてこないよ、きっと
お辛い気持ちはよく分かります。
私もAさんのような人と相互で、トピ主さんと同じように、初期の頃から繋がっていました。
で、同じような環境になりミュートしてます。
トピ主さん、ミュートした相手を結局見に行くなら、ブロ解しても見に行くと思う。
ブロックのみしても、別垢から見に行ったりしそうだな、と思うよ。
ミュートのままで、見に行かないメンタルを身につけるのがいいと思う。
見に行きたくなったら、「見たら傷つくのはわたしだ」って言い聞かせて踏みとどまる。何度か実践したら出来るようになるかも。
それにジャンル変わったら、終わる関係だから。
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