辛い経験を話してくださって有難うございます。私もここ2年の間ずっと落ち込みがちだったので、勝手ながらとても共感し、励まされました。
「自分の中の推しへの気持ちを大切にして、界隈の人らと適切な距離を見つける」、とても大事なことで、良い言葉だなあと思いました。そうしていきたいです。

でもこういう正論は望んでないんだろな

正論だし真理。
でもこの正論と折り合いつけられない人が感情を暴走させて他人を殴るんだよね。「解釈違い」だなんだと言いながら。
私もお前も、公式以外はみーんな幻覚。

お、いつもの他人のコメに乗っかり暴言ネキが来るかと思ったらまともなコメが来た
公式以外はみんな海賊版なのに正しいもクソも無いと思うしそれ言い出したら他人を攻撃し自分の首も締める
まさに今のトピ主のように

本当にその通りだと思います。正解なんてなくて、それを決める権利もないものに悩んでいるんだと再確認出来ました。一度他人と解釈がズレたことで、自分が間違っているような気がして、でも自分の思っていたことも確かにあって、ぐちゃぐちゃになって分からなくなってしまいました。
公式から出されたならそれが真実だと思えるのですが、変に他人を意識しすぎたせいで混乱したようにも思います。幸い？自作で思いを捏ねているだけで、人を攻撃するようなことはしていないと思いますので、これ以上自分の首を締めないよう、「正しさ」の感覚から適度な距離感を保ちたいです。

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気持ち悪いよお前

『公式以外の解釈は正しくない』という考え方が、その認知不協和を取り除く一番手軽な方法です。
2つの矛盾を「どちらも正しくはない」と判断することにより、不協和を取り除く事が可能です。

とてもしっくりきました。ただ推しのことを書いているだけなのに、あのとき人と解釈がズレた、私の思っていたことはこうだった、というのが頭を過ってしまい、「私の書く作品は、概念の押し付けなのでは？という不安」が生まれている状態です。
頭ではわかっているつもりでもどうしてもうまくいかなかったのですが、『公式以外の解釈は正しくない』という考えを自分のものと出来るよう、向き合いたいです。

解釈なんてものはない、というのが何だかしっくりきました。
私の中で捉えた推し像にも、他人の推し像にも、とらわれすぎていたんだなと思います。
私は出来ることならまた楽しく書きたいのですが、現時点では苦しい気持ちがあります。推しと向き合いたいことや、書きたいと思うことにもとらわれているのかもと思えました。あたたかいお言葉を、有難うございます。

真摯に言語化していただいて、自分が純粋なＲＯＭだったときのことを思い出しました。確かに、創作するまであまり「解釈」みたいなものとして気にしていなかったように思います。色々な方の書く推し、それぞれに魅力がありました。自分で書くようになって、良くも悪くもこだわりが強くなってしまったんですね。
「違うから間違ってるんじゃなくて、そういうもんみたいな」この言葉がすごく沁みました……。違うところは楽しみ、見え方が重なったなら、そのことを嬉しいこととして楽しめるように、またなりたいなと思いました。

態度に出さなきゃ何思ってたって良いと思う、と言っていただけて、何だかすごくほっとしてしまいました。自分の中に渦巻く醜いものを、直視したくなかったのかも知れません。
理想の推しがいて良かったじゃん、と言っていただけて、確かにそうだ……！と思いました。理想の推しがいたなら、それで良かったはずなんですよね。
こんなに見え方が割れるなんて、ということに心がざわついて、人を意識しすぎて落ち込みましたけれど、ただそれで良かったことなんだと、思うことが出来ました。有難うございます。