【誤字】話題展開→話題転換です。共感ではなく、アドバイスになってしまいすみません。つらかったらスルーしてください。
話を真剣に聞いてくれそう、口が堅そう…つまりトピ主さんは信頼できると感じられるお人柄なのかなとお見受けします。 愚痴って他言されたら困ることも多いじゃないですか。なので誰にでもは話せない。 それがいいのか悪いのかはわからないのですが…現にトピ主さんにとっては悩みの種のようですので。 私はあまり他人から愚痴を聞かされません。意見を言ってしまうので。 「それはあなたが悪いんじゃない？」とか「もっとこうすれば良かったんじゃない？」と求められてもないアドバイスをしてしまうので、ただ話を聞いてほしい人からは嫌がられるんですよね。 私としてもただ聞いて欲しいだけの話をされるのは迷惑なのでそれはそれでいいのですが。 おそらくトピ主さんはそういった意見を言うでもなく「大変だったよね、辛いよね」と共感してやんわり包み込んであげるような感じではないですか？ 愚痴をこぼす側は聞き手に意見なんて求めてなくて、ただ同調して慰めて欲しい。優しいトピ主さんはそれを自然とやってらっしゃるんだと思います。 優しくても「この人あんまり話聞いてくれないな、聞き流してるな」って人とか「悪い人じゃないけど口が軽いな」って人には言いませんので…。 話を聞いてくれる、優しい、口が堅い…この要素を備えてらっしゃるということなんでしょうね…。 愚痴を聞きたくなければそれらの空気を消してしまうことだと思いますが、多分トピ主さんは優しい方だからそうすることで相手が不快になるかもと考えてしまいそうです。 そうなってくるとこうして時々匿名の場で発散するのが一番いいのかなあと思います。 そして少しでもトピ主さんの心が軽くなればいいなと…。
愚痴言われそうな雰囲気になったら話題展開する、仲の良い方なら「今ちょっとつらくて愚痴聞く余裕がない」等はっきり伝えてしまっていいと思います。 聞き役として、人としてトピ主さんが頼られている事と、愚痴聞く事でたまっていくモヤモヤは別なので…言ってしまっていいんじゃないかなと思います。
私も前はそういう感じでよく愚痴を聞いていました。 でも段々つらくなってきて… 愚痴を言い合う関係って長続きしないし、悪口に発展したりもしてお互いに良い影響がないと思いませんか？ なのでこれからも大事にしたいと思う友人には 「あなたとはそういう話よりも楽しい話をしたい」 とちゃんと言うようにしました。それでもやめてくれない場合は、「私にはそういうのよく分からないから、他の人に相談した方がいいと思う」と言うのを繰り返します。 愚痴を言ってくる人は多分こちらが「聞いているのが辛い」というのを察していないと思うので、はっきりした意思表示が必要なんだなあと思います。 それで切れる関係ならそれまでですね。愚痴の掃き溜めにしてただけなんだなあと、ちょっと寂しいですが。自分を守るためだと考えてます。
愚痴を聞いて貰いやすいスレ主さんタイプの人は相手に共感する力が高いんだと思います。 ただ、自他との境界が曖昧なタイプであると、愚痴を聞いているうちに無意識に自分のことのように感じて精神的に参ってしまうケースもあります。相手の問題は相手のもの、と、意識して距離を取ったり割り切って行動しないと、かなり自分の精神を削られていく結果になるかも。相手が自分にとって深入りすべき相手なのかどうか、今後は意識して行動することお奨めします。