リア友さんのご意見に賛成します。

仕事や私生活を理由に、しばらく低浮上になられてはいかがですか？
特に親しい人たちがいたら今回の件を説明しておくのもいいと思います。

低浮上にしてる間にAさんの頭が冷えてくれたらいいのですが、Aさんはかなりトピ主さんに執着してそうなので、浮上後も
・今の垢では作品の発表のみにする(私生活の多忙を理由にしておく)
・交流したい場合はそれ用の別垢(可能ならば鍵)を作り、親しい人だけと繋がる
などにした方がいいかもしれません。
トピ主さんは多忙で交流に手が回らなくなったと思わせるように仕向けてはどうでしょう。そのうちAさんに他に親しい人ができて、忘れてくれたらしめたものです。

個人情報を知られてなければブロックでいいと思うのですが、知られてるのでとにかく相手を刺激しない方がいいと思います。

>そこからAさんとどう付き合えばいいかわからず、Aさんをミュートしました
ここからちょっと色々おかしくなっていったんだと思います。
なんでミュートしたんでしょうね…
住所まで教えあった間柄で、その対応はやっちゃアカンでしょう…っていう。
ミュートせずに、上辺だけでも今まで通りの反応をしていればここまでこじれなかったものを…
と、過去についてあれこれ言ってもしゃーないですが。

友人と疎遠になるには、基本的に「連絡を取らない」のが寛容です。
忙しいとか言っておけば良いわけです、「嘘も方便」ってヤツですね。
とは言えTwitterでは常にお互いの顔がチラ見えしてしまうので「いや全然普通におるやん」って嘘が分かってしまうんですよね。

別垢を作って、そっちでしばらく活動することです。
作品は本垢でアップしつつ、リプなどのやり取りや親しい人との会話は全部別アカで、って感じでしょうか。
浮上率が下がれば相手も「最近おらんな」ってなり、段々と興味・関心も薄れますし、言ってしまえば直に忘れたりします。

私から言わせれば、今からでも普通の付き合いに戻れば良いのでは？と思います。
Aさんが作品アップしたらRTなりイイネなりで反応してあげれば良いですし、リプライを貰えば返せば良いでしょう。
わざわざ疎遠になる必要があるのか？と。

トピ主さんからすればAさんからの「実は不愉快だった」に対して申し訳無さとかあって「どう付き合えば良いのか分からなかった」のかも知れませんが、この際それを学べば良いんじゃないですかね。
そんな小さなことで「付き合い方が分からない」とか言っていたら、この先人間関係で無駄にこじれてトラブルになることばかりだと思うので。

ネットの知り合いとお友達の間みたいな関係だから上手くいかなかったんだと思いました。

Aさんはトピ主さんと今後も長く友達でいるために、Aさんなら真摯に受け止めてくれるはずだと思って、いじりをやめて欲しいと言ったんでしょう。
それは勇気のいることだったと思いますし、その後急に距離を離されて辛い思いをしたと思います。

貴方が距離をおこうとしてもまだ食いついてくるのも貴方にまだ期待があるからです。

でも貴方はAさんをネット上の1フォロワーとしか見ておらず、お友達と思ってないから軽く突き放せるんでしょうね。

ただのフォロワーだったら煩わしくてミュートにするのはよくありますし、合わなかったらブロ解するだけですから。

今回の件でアドバイスするとしたらその程度の仲の人に個人情報を教えないことです。

親しくなりすぎているにも関わらず「所詮ネット上の知り合いなんだから」と相手の心を無視して自分本位に振る舞いすぎましたね。

お相手の方にこのような態度をとって傷つけたことを謝罪したほうがいいと思います。
いずれにせよ今後元通りになることはないでしょうから、お相手の気持ちを晴らしさえすれば、関わらずに済むでしょう。

お二人の問題ですから周りの方を巻き込まず、相談などもしないことです。
敵味方が分かれて最悪界隈ごと潰れます。

あとは、人目に触れるTLでオフで誰と会うなど呟かないことですね。
行きたそうにしてるひとがいるならDMなりLINEなどでお誘いすればいいと思います。

一度あなたがAさんの立場で考えてみればどうでしょうか。

仲良しの人に自分が言われたら嫌なことや嫌な事をされてもう限界、仲の良い関係を続ける為にもやめてほしくてはっきりと言おうとした。
普通縁を切りたいだけなら何も言わずにFOしますよ。
その後その人にあなたはずっと無視される。
しかもその人は別の人ととても仲良くしている。

小学生かな？と思うくらい露骨な態度だと思いませんか？

これでAさんの気持ちがわからないならあなたは上の方も言ってる様に典型的ないじめをする側の立場の人間です。
相手が耐え難いほど嫌なイジリをしていたのに気付かない時点でお察しですが…。

もうAさんの為に関わらない方がいいし、自分の行いを今一度反省してください。

トピ主さんに厳しい意見が多いですが、自分がトピ主さんの立場でもAさんに今までの言動を謝った後はかかわらないようにしますね。また意図せず傷つけるかもしれないので。

再度表紙を頼んできたAさんすごい心臓ですよ。それを断った時点で切られたって気づかないんですかね。
Bさんを介してトピ主さんの気持ちも聞いただろうに当てつけだのいやがらせだの被害妄想すごいなぁ。
そこまでトピ主さんと切れたくないのでしょうか。
Aさんが直接トピ主さんと遊びに行きたいといったのを無視したわけでもないだろうに。
そもそもトピ主さんは他の人と遊びに行ったって良いと思いますよ。
Aさんは直接かかわりたくないといわれないと気づけないんですかね。余計傷つくことになるのに。

トピ主さんが謝罪した後のAさんの反応はどんな感じだったのでしょうか？
ここではトピ主さんに対してひどいというご意見が多いですが、私はトピ主さんがAさんに対して気まずい思いから以前と同じように振る舞えなくなるお気持ちわかります。
もしもリプされても全て無視して、イベントで顔を合わせて向こうから声をかけても取りつく島もないほど素っ気ない反応をするなど露骨に無視しているのであればひどいとは思いますが。
Aさんからしてみればイジるような絡み方だけをやめてもらいたくて、それ以外はトピ主さんと元の良好な関係を続けていきたかったのだろうとは思います。
でも正直難しいですよね。その人のことを傷つけていたんだという負い目もなかなかなくならないし。
ある意味で無神経でいられたら楽なのかもとは思います。
「傷つけちゃってたんだね、ごめんね。これから気をつけるから今後もよろしくね！」とあっけらかんとそこでリセットできればいいのでしょうけど、そういう振る舞いを無神経だと受け取る人もいますし。
Aさんが不快に感じるような接し方をしてたのはトピ主さんに非があります。
そのことはトピ主さんご自身も認めておいでだからこそ謝罪もきちんとされたわけですもんね。
でもその後のことはトピ主さんが悪いとは私は思わないです。
Aさんを孤立させようとかジャンルから追い出そうなんていう意図があったわけじゃないんですよね？
ただ、Aさんに対して気まずい思いがあるという理由で付き合い方を変えただけなんですよね？
それってそんなに悪いことなのでしょうか…。
誰から見てもあれは不快だと感じるレベルのイジリ（ここまでくればさすがにイジメと表現すべきですが）もあれば、本人にとっては不愉快でも周りから見れば仲がいいからこそ言えるジョークと思える範疇のものもあります。
もっとも言ってる本人や周りが大したことないと思っていることでも本人が不愉快ならイジメと変わらないですし、やめるべきことではあります。
ただ、軽いジョークを飛ばすのにも「これは大丈夫かな？」と逐一気を揉むのは疲れますし、カジュアルな会話がしづらくなるとその方と接する機会を減らそうと考えるのも無理ないです。
今まではそれで問題なかったと感じていたことが実はそうでなかったと指摘されればなおさらです。
正直私がAさんの立場なら、「そういうイジリは不愉快だからやめて」と伝えるときにこれまでとは付き合い方が変わってしまうこと、最悪縁が切れることは想定します。
昔からずっと付き合いのある幼馴染や学生の頃からの親友であれば衝突しても元に戻れるでしょうが、それほど深い繋がりがあるわけでもないのなら一度衝突すると関係修復は難しいです。

当初はAさんは被害者の側だったと思います。
しかし、謝罪した後のトピ主さんの振る舞いに対して怒るのは理不尽だと感じました。社会経験が乏しいのかな、とも。
現状そんな感じなのであれば、フェードアウトは難しいと思いますよ。
Aさん本人にどう接すればいいのか分からなくなったことを伝えるしかないと思います。
そのことで傷つけてしまったことに対しては一応謝罪した方がいいです。
トピ主さんに悪意があったにせよなかったにせよAさんからしてみれば悪意のように映っているでしょうから、悪意がなかったことは伝えた方がいいです。

私もトピ主さんそこまで悪いことしてないと思いますよ…。Aさんとはあらゆる部分で合わないんだろうなあとは思いますが。
ここまでお互いの感情に温度差があるのに食い下がってくるAさんもちょっと怖いというか、よほどトピ主さんに依存心があるんでしょうね。普通、ここまでこじれたら「あの人とは終わったな」と思って（内心どうあれ）去っていきますし、別の人と仲良くすると思います。たしかに言葉は悪いですが「粘着してくる」というご友人の表現は的を射ていると思います。
Aさんに「あなたを無視しているつもりはないし、追い出そうなんて考えたこともない。誤解です。ただ、これ以上関係を持っていても互いに不幸になるだけだと思うし、もう私に関わらないでほしい」というようなことは（言い方は考えないといけないけど）伝えてみてもいいんじゃないでしょうか。
同じジャンルに、他に仲の良い方もいらっしゃるんですよね。その方たちに相談してもいいかもしれません。

トピ文だけ読むと

・Aさんはトピ主さんの絡み方が嫌だった
・トピ主さんは自分のやったことを謝った
・トピ主さんはその後Aさん以外の人とつるむようになった
・Aさんはそのことでハブられていると感じるようになった

ということしかわからないので発端としてはトピ主さんの絡み方が良くなかったんだなということしかわからないのですが、最初の謝罪の時にどういう決着のつけ方したんですか？
そこで相手がこれからの付き合い方をどう捉えてるかがある程度見えてくると思うのですが…。
これからも仲良くしたいという気持ちが伝わってくるような反応だったのならこっそりフェードアウトはかなり冷たく感じるし、縁切り覚悟で最後に伝えてきたのかなというような反応だったのならトピ主さんの対応自体は間違ってないのではないかと思います。
そのあたりの考えが噛み合ってないからAさんからはトピ主さんが腹いせに嫌がらせしてるだけに映ってるだろうし、トピ主さんからしてみれば謝罪して関係を終わらせたはずなのに粘着されてるように映ってるんじゃないでしょうか。
文面だけだと相手の方が粘着質にも思えますが、Aさんの一番の仲良しだったのがトピ主さんでそんなことで亀裂が入るはずないと思っていたのならちゃんと理由を説明しなければ伝わらないと思います。

いじりについてはAさんに否はないですよね
やめてと言われたから謝罪しました。まではいいと思いますが、
その先の態度はAさんからしたら「謝罪要求されたからふてくされてこっちを無視してる」ように捉えられても仕方ないと思います。

読んでいて実際、感じ悪いなと思うし、自分が第三者のBさんだったらトピ主さんの方が「これ以上関わりたくない相手」に見えるかも...

他の方も言っていますが「いじっていたのは申し訳ない。これからどう接していいかわからない。」と素直に言えば良かったのでは。

なんだかそもそもの原因も「Aさんが悪くて」「謝罪したけど私はちっとも悪くない」って言ってるように思えます。
嫌だと思っていることをちゃんと伝え、ミュートしなかったAさんの方が大人では？

返信ありがとうございます。まとめての返しで失礼します。
相談の中では事実だけ書こうと思い、私が思ったことはなるべく省きました。
叩かれるかもしれませんが、相談した以上正直に自分の気持ちを言います。

まずAさんからイジリについて不愉快だったというメールをもらった時、悪かったという思いとそんなこと言えんの？という思いが両方わきました。
イジリについてですが、Aさんはオフで遊ぶ時によく遅刻をしたり、私に表紙を頼む時締め切りの1週間前きってたりとか無理なスケジュールでくる時があり、その度にだらしないなーとか、ほんとありえねーわこの人とか、言ってました。私としてはちょっと過激な言い方をすることで、心理的負担等を軽減して付き合いにストレスをためないようにする目的でした。
なので、メールで自分が被害者みたいな言い方をされたのは心外だ、という思いがありました。
ただ相手に迷惑かけられていない時もちょっと過激なこと言ったことはあるので、言い過ぎと言われれば確かですから、言動については謝罪しました。ただ心理的にモヤっとして、彼女と付き合い方がわからなくなり、ツイッターではミュートにし、距離を置きました。
リプされたら返してはいたので無視はしていないです。

リア友に相談したのはこの先Aさんと全く接触する可能性がないためでした。あと相談するきっかけがあったというのもありますが。

ただ何人かに指摘されたとおり、話さずに距離を置いたのはまずかったと思いました。
もう少し冷静になって考えてみたいと思います。

補足とかを読むにお互い都合の良い相手だったんだろうな。と思います
そして、言葉足らずかな。とも
どちらが悪いとかではなく歯車が上手く噛みあわなかった。それだけだと思います。

片やストレスの解消、片や無理難題を聞いてくれる人
お互い相手を思い合ってなかったと思います、悪いかは別として

トピ主さんは、イジりが嫌だったと言われたときに謝罪と共に自分も嫌だと思ってた所(遅刻や期日……よく我慢されましたね。私なら2発でさよならバイバイです)を伝える。
とかであれば気兼ねなく話せる仲になるか、すっきりとさよならするかの二択だったと、思います。想像ですが

Aさんも誘う勇気があるならBを介入せず直接聞けばまだ……変わらないですかね。

他の方も言うように、こんな所が私も嫌で多分貴方とは今後上手い付き合いが出来ないと思う。だから距離を置かせて貰っていた。というのを伝えた方が良いと思います。

トピ主からの一方の話だからなぁ。
どの程度のいじりをしてAさんが不愉快になったのかわからないし、Aさんが神経質なのかトピ主が無神経なのか‥そこがわからない。

もし、Aさんが神経質ならトピ主が離れたいと思ったのは理解できます。
ただ、相手はそんなつもりはなかった訳だし、それまではお互い住所教えるほど仲良かったんでしょう？
黙ってミュートする前に距離を置きたいと気持ちを伝えておくべきでしたね。

Aさんからすれば、いじりさえなければトピ主とこれからもおつき合いしていきたいと思っていたはず。
黙ってミュートされたのではこれまた不愉快だったのではないでしょうか。

それを粘着質と片付けてしまうとしたらトピ主は少々乱暴ですね。

逆に、Aさんが神経質な場合、トピ主が離れたくなるのは理解できます。
ちょっとしたことでいちいち不愉快になられても疲れますからね。

けど、どちらにしてもトピ主は今の気持ちを正直にAさんにはっきり伝えることが大切です。

それをしない限りトピ主が悪く言われても仕方ないのかなと思いました。

書いてある内容すべてが事実なのだとしたら謝罪した上でFOということ自体は大人の社会ではよくあることではないですか？
子供の喧嘩ならお互いに言いたいこと言い合ってはい仲直りというパターンが多いですが、大人だとお互いの言い分を伝えあって解決するよりも圧倒的に言いたいことをグッと堪えて限界がきたらFOが多いですよ
最初のトピ文だけ読んでたら逆になんでAさんはトピ主さんをFOしなかったんだろう、なんでトピ主さんが離れようとしてるのが分かっててそこまで執着するんだろうと疑問でしたが、遅刻常習犯で表紙絵をギリギリに依頼してもなんだかんだ許してくれる自分にとって都合のいい相手だからなんだと腑に落ちました
どうしてもトピ主さんが悪者ということで決着つけたいのかFOがダメ、FOしようとするのは子供っぽいと批判してらっしゃる方いますが他のトピだとミュートやFOはむしろ推奨されてることですよ