仲のいい相互さんと私しか使っていないかと言われると、たまたま目に入ったのが相互さんの作品で、ぜんぜん網羅なんて出来ていませんでした。
今でも自身の創作の根本にある考えでしたので、相互さんのを見た上で被せたと思われないかな、ということに怯えていたのですが、「2年前にあなたがその解釈を持っていた証明なんてしなくていいんだよ。原作のここがこの解釈に繋がるって明確な自信が持てればそれでいいんだよ。」と言われて、思わず涙ぐみました。
確かに、それが私にとって真実であったなら、それでいいんですよね。
一文を戻してweb再録をすることは、考えたことがありましたが、相互さんがどう思うかが気になって、踏み切れずにいました。でも、事情を素直に説明して、「気が合いますね」って軽めに言えばいいと言ってもらえて、少し気が楽になりました。

最後の2文がめっちゃ刺さっているのですが、自分がオンリーワンだなんて奢ったつもりはなかったけど、でもこれってそういう悩みなんだなと……逆に、珍しくもなく起こり得ることなんだから、もっと肩の力を抜いても良いのかも、と思えました。

ああ〜〜……！！初版を廃棄されたお気持ち、すごく分かります……。私もイベントまでにもう少し考える猶予があれば、廃棄してしまったかも知れません。これもたらればの話なので、実際に行動に移せたコメ主さんにお伝えするには、畏れ多いことですが……。
私の勝手なこだわりだと分かっているので、TLのような場で言って、相互さんを困らせたくはないなと少し冷静になれました。
「同じと感じたのは全部トピ主の主観でしかないし第三者が見るとそうでもないことが多々ある」、目から鱗でした。

自分がやってないことや空想状態のことは良く見えがちっていうのも、そうなんだと思います。
私の場合は、たまたま相互さんの作品に同じような一文を見てしまったから、自分の本にそれを入れなかったことが際立って記憶に残ってしまいましたが、そういうことがなければ、「私はこう思って書いたんだからこれでいい」と、今も思えていたと思います。

ああすればよかった、こうすればよかった、に捉われて、雁字搦めになっている真っ最中ですが、無限に湧くものの一つと割り切って、なるべく捉われないようにしたいです。

「自分がしなかったことを選んだ人を目の当たりにしてしまったから」というのが、すごく、言い当てていただいたと感じました。

私が当時悩んだことや、選んだことを肯定してもらった気がして、胸が温かくなりました。自分のことなのに、2年間、私は私に、「あのときの選択は間違っていた」と言い続けてきてしまった気がするので……。

当時作ったのは短編集だったのですが、他の収録作とのバランスを取ろうとして、例の一文を入れずに一冊の本にしました。
でも、短編集という形でなかったなら、例えばその一作だけを支部に上げるなら、と考えると、恐らくその一文は入れたと思うんです。これもたらればの話なので、今の自分が持つ未練に都合の良いように考えてしまうのかもしれませんが。

書かないことで表現出来たことはなかったのか、と問われたことが、私には無かった視点で、視野が広がりました。
当時、その一文を入れないことで、解釈の余地というか、余白を残したいと考えて、迷ったことを思い出しました。
結果として、読者には伝わらないものになってしまったところはあると思うのですが、いかようにも読める、という広がりは生まれたと思います。
今となっては、その「いかようにも読める」部分に後悔が生まれた（私の解釈とは、真逆に読まれてしまうかも知れませんので……)んだと思いますが、書かないことで出来たこともあったのかも、全てを全否定するのはやめようと、思うことが出来ました。

全文すごく刺さっています……。そうしなければ、きっと綺麗に楽な気持ちにはなれないんだろうなと思います。
書けるまで頑張るか、書けないなら諦めて忘れる。これを呼んだとき、諦めて忘れるのは嫌だなと思ったので、まだ自分の中に、「自分の解釈とか主張したいのはこれなんだー！っていうのを表現する」火は燃えていると思いたいです。
xで謎主張したり、落とした１文の釈明や証明のために作品作るのは目的を履き違えている、というのがすごく……真理だと思いますし、「説明文１つ出せばこの解釈を自分のものにしたったみたいな感覚はトピ主さんの肥大した自意識でしかない」、これもそうだと心から思います。
それでも楽になりたくて、作品ではなく説明文を出そうとしてしまっていました。

経験談を話してくださって、有難うございます。
思っていても上手に表現出来ないことがたくさんある中で、たくさん考えて、作品として表現出来たことがすごい、と思っています。ですから、既に表現されたものがあるのに「私もそう思っていて、」と言われたら、イラっとしますよね。

私が先、とは思いませんが、同時期に同じようなことを考えていたのに、という思いは（書けなかったくせに）正直あり、でもそれを言うのは、既に表現した相互さんに失礼なのではないかって、思う気持ちもありました。
相手を傷つけたいわけではないし、これは自分可愛さゆえですが、嫌われたくもないと思います。
冷静に、気持ちを落ち着かせられたらと思います。

間違いじゃないって言ってもらえて、嬉しかったです。
大事なのは解釈に基づくストーリー、確かにそうですね。とても大事なことだな、私はそれを見失っていたな、と思いました。
ごく短い話で、私も伝えられるだけの力量があった自信がなく……恐らくですが、その一文があるかないかで、読み手の受け取り方は変わったと思います。その一文がないと、もともと読み手の中にあった解釈が投影されやすく、その一文があれば、「私の解釈」に寄った話として受け取られたかなと思います。
でも、今のままでも読み手に伝わるものがあると言ってもらえたのが、とても嬉しかったです。
感想……！そうですね。本当に短い話なので、話しやすい他ジャンルの友人を頼って、聞けたら聞いてみようと思います。

「最初の推敲で外せる程度の一文」と言われて、そうだったのかも知れない……と考え込んでしまいました。
2年間、それを外したことをずっと後悔して、間違いだったと思ってきたんですが。
その一文がすごく最高な表現だった、というよりは、それがあれば「自分の言いたかったこと」が伝わりやすかった、んだと思います。
はっきり明記できなかった、自分の力不足のために、意図とは逆の読み方をされたとしても、「この作者はこう思っているんだ」と思われるのが歯痒かったのかも……。相互さんははっきりと明記されていましたから、比べてしまったのだと思います。
「基本的には作品全体を通しておもしろかったかどうか」と言われて、ハッとしました。
「ありきたりな一文で表現しなくてもその思いを読者に伝えられる力があるってことじゃない？」と言ってくださって、有難うございました。今回のことは、その一文なしで表現出来たというよりは、やはり私の考え不足で削ったと思ってしまう後悔が、まだ消せません。
ですが、その一文がなかったことで表現された、別の世界はあったのかもと、少し思えるようになりました。

雰囲気的には……。
例えばすごく単純化した例で言うと、同じABが好きでも、Aの方がBを好きと思っている派と、Bの方がAを好きと思っている派の方がいたりすると思うんです。それは両方間違いとかではなく、原作から読み取ったり、表現する上でどの程度、どういう風にそれを出していくかだったりという違い、というイメージです。
私は推しCPについて、2人ともそれぞれ性来欠けた部分を持っていて、2人の間には、その欠けがぴったり重なる瞬間があると思っています。その際、Bの方がよりAに寄り添っている、と私は思っていますが、Aの方がよりBに寄り添っている、と見る人もいると思います。
削ってしまった一文は、「Bの方がよりAに寄り添っている」という私の見方が明確に現れたものでした。ですが、私はその話で、「2人ともそれぞれ性来欠けた部分を持っていて、2人の間には、その欠けがぴったり重なる瞬間がある」部分にフォーカスしたいと思ったので、「Bの方がよりAに寄り添っている」描写まではっきり入れてしまうと、説明のしすぎかなと考えてしまいました。
その結果、一文を入れなかったその短編は、「どちらとも読める」話になってしまったと思っています。これも、私が勝手に思っていることで、読者の方にはぜんぜん違ったように読めるかも知れないし、気にも留まらないことかも知れないのですが……。

コメ主さんが仰ったところで言うと、私は件の短編がもしも他者の書いたものだったら、、「Bの方がよりAに寄り添っている」を読み取れないと思います。ですから、後悔するならその部分で、今後はそのように読んで欲しい、にフォーカスして書くべきなのだろうと思いました。

解釈そのものについて、「重なってることを重く捉える必要ないし、自分も考えてたとアピールする意味も全くない」と言ってもらえたことが、自分の中で大きな希望となりました。相互さんは、素晴らしい作品を書く方で、あんなすごい人と重なってしまった、あんなすごい人に書かれてしまった、みたいな気持ちもあったのかも知れません。ですが、「相互と重なる時点で多分そこまで珍しい唯一無二のものではないんだから（同じ原作見てるんだからそれが当たり前だと思う）」という言葉に、心がほぐれていくように思いました。

その一文があろうがなかろうがストーリー全体から読み取れるべきもの
書いてあってもなくても本質的には関係ない
そういう作品を、これから書けるように努力したいです。

こういう風に思ってみたらラクにならないかなと思った、と言ってもらったこと、確かにそうだなと、目から鱗でした。

形として後出しになるから真似しただけみたいになってしまう、ということに、ずっと1人で悶々と悩んでいましたが、TL等の一方通行ではなく、直接お話しできる機会に恵まれたときなどに、正直に伝えられたらぐっと楽になる、ような気がしました。
今まで、人が既に表現したものに後から「自分も」と言うのは、その人が苦心して紡いだものを横から取ってしまうことのような気がして、でも自分も確かに思っていた、自分の方が先とかではなく、ただ確かに思ってたのに、と苦しかったのですが、
コメ主さんの示してくださった言い方は、一言一句いやな感じがしなくて、すうっと心に染み渡る気持ちがしました。

後悔を新しい作品の糧にしながら、創作を続けいき、いつか機会が訪れたら、素直に誠実に、お伝えしてみたいと思いました。