ID: XQ0WVovz3ヶ月前

仲良しの相互フォロワーとの関係を続けるか切るか悩んでいます。 ...

仲良しの相互フォロワーとの関係を続けるか切るか悩んでいます。
Twitterやイベント以外でも付き合いがある相互フォロワーで、ジャンルが変わっても仲良くしてます。4年くらいの付き合いです。
「相互フォロワー」というより、「友人」と紹介した方がしっくりくるくらいの仲です。
以下、Aとします。

Aとは趣味は合うし何よりお互い気を遣う必要がないほどの関係のため、ある意味居心地が良いのか長年付き合いを続けてきました。
ところが、最近になってもうAとの関係を切ってしまった方がいいのかもしれないと思う事がありました。

原因は、Aの「相互フォロワーB」の存在です。
実は私とBは元相互フォロワーで、プライベートでも付き合いがあるくらいには仲良くしていました。
私とAとBでよく遊んでいましたし、「友人」だと思えるくらいには仲良くしていました。

ですが、Bには「自分に必要ない人間とは縁を切りたい」と直接言われた直後に、フォロー解除されました。

「自分に必要ない人間」というのは、具体的に以下の事を言っていました。
・アカウントの知名度がない
(→大手作家や人気作家と絡むのは自分に取って都合が良い事が多いが、フォロワー数が少ない作家は見下していましたし、絡むだけ無駄みたいです)
・自分という人間を成長させてくれない
(→面白い話ができる、刺激し合える仲である、尊敬できる仲である、自分や作品を褒めてくれる…ような人ではないなら仲良くする時間が無駄)

こんな話をBと酒を飲みながら話した数日後にフォロー解除されたのです。
話してる間は「○○さんや○○さんとかはフォロー整理したい…」と名指しで愚痴を吐いていましたし、まさか面と向かって私のことを言っているなんて思いもよらず、ただその人たちの愚痴を吐きたいんだろうなと思って聞き専をしてました。

確かに私はフォロワー数はさほど多くないですし、マイナーなものを描いているのもあり知名度も無ければ上がることもないと思います。
Bの性癖に刺さるような作品を描いてるとも思えませんでしたし、私の作品に興味も無さそうだと薄々感づいていました。

でもそんな事はここまで仲良くなる前にもわかっていた事でしょうし、Bから積極的に近付いてこられたので疑問しかないのです。
品定めされていたとしても、ここまで仲良くなる必要はあったのか、ここまで仲良くなって簡単に縁を切られるほどの無価値さだったのか…。悲しくなります。

Bの事を思い出すと平常心を保てません…。
私は、作品においても作家としても人間性をとっても、「価値の無い人間」だと、仲が良いと思っていた人に遠回しに言われ、その事が頭から離れないでいます。

話が脱線しましたが、自分の為にももう忘れてしまいたい存在がBなのですが、AとBは今も仲良しなのです。
話を聞いているとBは今まで以上にAに擦り寄ってきているようです。
(Aを板挟みにはしたくないので知らないフリをしててと前置きをし、Bと何があったのかは話してあります)

つまりAとの関係を維持すると、必然的にBの存在がチラつきます。
今はAの事をミュートし、Twitterに浮上しない事で凌いでいます。

いつも行動を共にしているAと私の関係をかき乱したいのかとさえ思ってしまいます。
元々仲が良いのはAと私、付き合いの期間や親密度もBには負けていない、あんな風に私との関係を切るならAとの関係も一歩引いて欲しい……なんてお門違いな上に自己中心的な感情まで湧くようになってきました。

嫌な思い出どころか、嫌な感情が湧いてきてどうしようもなくなります。
思い出す度に自己嫌悪に陥って、自己肯定感が低くなります。
BにとってAは仲良くしたい「価値ある人間」で、私は「価値のない人間」なんだ……というのもAと私を比較してしまって落ち込みます。

Bの存在や思い出を払拭したいが為にAとの関係を迷っているのも情けない話ですが、他にどうしたら良いのかわからず悩み続けています。

どうしたらBの事に心を乱さずにいられるのか、Aとの関係をどうするといいのか、冷静に判断できずに悩んでいます。
客観的なご意見や叱責、どんなご意見でも受け止めます。
経験談やアドバイスなどございましたらお願いします。

みんなのコメント

ID: EOZMhCmH 3ヶ月前

初めに、トピ主さんは決して『価値の無い人間』ではありません。
フォロワー数はさほど多くない等と仰いますが、あなたの作品を見て感情を揺さぶられた人達が
その中に確かにいるという事をどうか忘れないでください。

拝読していて、トピ主さんはAさん達にご自身の存在意義を依存し過ぎているように感じました。
客観的に見て人間性に問題があるのはBさんで、仲が良かった人に向けてこう言うのも失礼なのですが
ご本人のとった行動は『承認欲求に囚われ過ぎた惨めな人』という印象でしたので、
むしろハッキリと本心を告げられた上で向こうから離れてくれて潔いなという方向に考えてさっぱり忘れていいと思います。

元々三人で仲の良い友人関係であったならば、少し疑問なのがAさんの立場です。
お話によるとトピ主さんの現状を知りつつもBさんの行いを咎める様子が伺えませんので、
もしかするとAさんは中立の立場を取りながらもBさん寄りの考え方な人なのかな?と。
(私がAさんの立場になったらBさんには苦言を呈したり、場合によっては距離を置きたいと思うので)
もし見当違いでしたら大変申し訳ありません。
ただ、このままAさんとBさんの関係が続くのであればトピ主さんにとっては辛い日が続くと予想が付きます。

私も仲良しだった同ジャンルの友人に突然距離を置かれて、
長い年月が過ぎてから共通の知り合いに「実はあの時こんな話を打ち明けられていて…」と
縁を切られた訳を教えて貰ったことがありました(私に対する嫉妬の念が拭えなかったという理由でした)
それを聞いて「そうか、それじゃあ仕方なかった。今は元気でいてくれたらいいな」と思いました。
去る者は追わないタイプからの意見なので参考に成り難い考え方かも知れませんが、
今がトピ主さんにとって凄く苦しくてどうしようもない状況であるのならそこから堂々と逃げたっていいんです。

正直に自分の気持ちを打ち明けて離れる事も、何も言わずにそっと立ち去る事も自由に決めていいんです。
たとえ誰に何と言われようとも、自分から縁を切って心安らげる新しい環境に身を置く選択は大いに有りです。
経験上、このままずっと私達は友達でいるんだろうなぁと思っていた人とあっさり疎遠になったり、
思わぬ形で再会したり気付けば疾うに10年20年を過ぎた関係になってたりと人生って本当に分からないものなので。
大切にしたいなら一度手離すのもひとつの方法だと知っておいてください。

トピ主さんにとって最善となる形で解決するように祈っています。

ID: トピ主 2ヶ月前

他人に存在意義を見出しているのが悩み続けている理由だと気付きました。
Bと繋がってる方が多かったのもあり、誰にも相談できず自身を責め続け、縁を切られるほど価値がないのだと落ち込んでばかりいましたが、
「Bさんに問題がある」と冷静なご意見を客観的に言ってくださって、目が覚めたような気がします。

そしてAの行動に対しても、言われてみれば疑問を感じました。
私も、昔からの仲で、臭い言い方をしますが絆のある仲なら、中立はおろか大切な友人を傷つけられれば距離を置きたいと思う性格ですが、
臭いものには蓋をされたような態度に悲しさも感じていました。
Aの行動も他人とのトラブルを回避したいがためなのでしょうが、それ以上に冷たさも感じてしまい、そんな態度のAに依存していた気もします。

また、経験談もありがとうございます。
去る者は追わないのは、相手の為にも自分の為にも傷つけ合わないで済む選択だと思いました。
いい意味で逃げる、AとBに自分の存在意義を見出さないよう自立します。
気分転換に新しい環境に身を置いてみようと思いました。

そして見ず知らずの方でも、「価値がない人間じゃない」と言っていただけてとても救われました。
本当にありがとうございます!

ID: w17XEPvx 3ヶ月前

大変な目に合われましたね。
Bさんはトピ主さんに当てつけをしたい、ダメージを与えてコントロールしたいという意図があるように感じました。
それをする心理はわかりませんが、もしかしたら実はトピ主さんへの歪んだ嫉妬や、そこから転じてAさんへの執着があるのかもしれません。最初はBさんからトピ主さんに近づいてきたということですし…。

トピ主さんが自分自身を「価値の無い人間」と思わせること、トピ主さんがAさんと縁を切ることこそ、Bさんの意図するところな気がします。
トピ主さんが仰られているように、Aさんとトピ主さんの間をかき乱したいのではないでしょうか?
Bさんの行動はかなり悪意のあるものなので、それに巻かれてAさんと縁切りしてトピ主さんが後悔しないといいなと思いました。
もちろん最終的な判断はトピ主さんの自由ですが、ご自分を卑下せず、悪意に負けないでくださいね。

ID: トピ主 2ヶ月前

やはり、客観的にみるとBは私を少なからず攻撃したいがための行動なんですね。
Bが自分のステップアップのための「価値が無い人間を排除」する行動…というよりは、自分の承認欲求の大きさや他人への嫉妬心を綺麗に見せたいだけの発言だったと冷静になれました。

悪意に振り回されることなく、Aとの関係や今後の自分自身と向き合いたいと思います。
ありがとうございます!

ID: m5SAq0fB 3ヶ月前

Aさんと繋がってる事によりBさんもトピ主さんの事をチラつく事になります。
であれば見返してやりませんか?
別にSNS上だけではなくて良いと思います。
人生総合してBさんに勝ってやりましょうよ。
客観的に見ればすでに勝ってる可能性すらありますが、そこはトピ主さんの認識次第なので
「こんなすごい私を切ったBは愚かだな」くらいに思っていきましょう。

ID: トピ主 2ヶ月前

とても前向きなアドバイスありがとうございます。
このまま悩み続けても先に進まないし、見返してやるくらいの心持ちで前を向いていきたいと思います。
心が軽くなりました、ありがとうございます!

ID: Q21RhMx3 3ヶ月前

Aさんと仲が良いのであれば、そのままお付き合いをした方が良い気がします。Aさんもトピ主様の事が好きなんですよね?
好きなのに、Bと仲が良いから…とトピ主さんがAさんと距離を置いたら、Aさんは悲しまれるのではないかなと…
裏事情を話してしまっている以上、Aさん自身もお二方とどう接したら良いのか悩んで辛いかもしれません。

そうは言っても、トピ主さんがモヤモヤする気持ちもわかります。Aさんのことが好きで大切に思うなら、Aさんと楽しい時間を過ごすうちにBさんへの思いは風化していくやもしれませんよ。

ID: トピ主 2ヶ月前

Aとの関係は継続したい一方で、どこかAの対応にも疑問あり、Bの存在も気にしてしまう…というのに苦しんでいました。
AにBじゃなくて私を選んで!なんてことまでは到底言えませんが、女々しくも少し近い感情があり、このままだとAにも悪い気もします。
たしかにAとの関係を突然切ってしまったら悲しみで悲しみをつくるようなことになりますよね。冷静になれず、切るか続けるか今決めたい…と躍起になっていました。
少し時間を置いて、もっと冷静になれたときAとの関係をどうするか考えてみたいと思います。
ありがとうございました!

ID: 7N2GHm14 3ヶ月前

急に前ぶれなく切られるのは参りますよね。似た経験があります。こういうパターンって同人付き合いにありがちなんですかね。リアルな友達ではあんまりないようなことを平気でするというか…ジャンルを通して二年近く仲良くしていた方に突然ブロ解されたことがあります。LINEも繋がっていましたがそちらはブロックされてなかったですけど連絡する気もおこらず消してしまいました。結構深い話までしていたのでショックでしたね。

今は別の交流ある方との関係にモヤモヤしてます。
相手から好意的に寄ってきてプライベートでも遊んでいたけど最近に不誠実なやり取りをされるようになり;;
フォロワーが少ない、耳が痛いです^^;私も創作してますがほぼロム専みたいな感じなのでフォロワーなんて片手、人との交流もほぼなしなので仮にそういう基準で選ばれてたら即脱落だと思いました;;
ただ個人的に同人の人気で付き合いに優劣つけるなんてしょうもないなと思ってます。(大手にこしたことないですけど…)
そうやって平気で相手傷つけてる人はほんと神経疑いますよね。
ツイッターはあんまり見ない方がいいと思います。やり取りが辛くないならAさんとはLINEでやり取りして、やっぱり元気でないなーって感じだったら今は無理することないです。ゆっくりがいいと思います

ID: トピ主 2ヶ月前

同じような経験をされたのですね…。
私も同人とリアルとの付き合い方のギャップに苦しんでいました。
同人活動で知り合ったとは言え、オフで遊んだりご飯食べたりなんてリアルと同じような付き合い方をしたら、友人として接しますよね。
リアルの友人でこんな切り方されることってなかなか無いので、悩んでいました。

今後ツイッターでAと交流するのはやめておきます。Aとの関係については無理しないように今は休みたいと思います。
ありがとうございました!

7N2GHm14さんも、フォロワーさんとのモヤモヤが晴れることを願っております。

ID: DbR5dmPv 3ヶ月前

読んでいてBさんは普通にヤバイ狂った人だと思いましたし、そのヤバさは決して「カッコいい」ものではなく、承認欲求と他者への攻撃性のみで作られた哀れなヤバさだと感じました。
やっていること自体は女子中学生のいじめですが、とにかくやり方が姑息ですし、「価値のない人は切る」と宣言をしてからその相手を切って見せるという一連の行動が、なんだか自分に酔っている感じもして痛々しいです。そういう人は、遅かれ早かれ自滅していくので早めに離れられて良かったと思いますし、そういう人の言う「価値」とやらは無価値と同義なので忘れていいと思います。

そして、同人の人間関係というのは一見濃く深く見えても大抵の場合はとても希薄で、解けかけた紐のようなものなのです。Aさんの存在がトピ主さんにとってストレスになるなら切ってしまっていいと思います。もしかしたらまたいつか繋がることが出来るかもしれませんし。とにかく、今はご自身のストレスや苦しさを取り除くのが最優先だと思います。

壁打ちになるなら別ですが、ジャンルで活動していれば新しい友達なんてすぐに出来ますし、Aさんがトピ主さんにとって本当に大切にすべき友達なら一度離れてまた繋がった際に離れた理由を説明すれば友達関係に戻れるんじゃないかな、と思います。

ID: トピ主 2ヶ月前

Bの言動が「承認欲求と他者への攻撃性のみで作られた哀れなヤバさ」と客観的な表現をもらえて、救われました。
どうしても、Bのふるいにかけられて漏れてしまった無価値な人間と私自身を評価してしまっていたので、ハッとさせられましたし立ち直れそうです。

Bの言う価値をそのまま自分の価値に置き換えて悲しむのはやめたいと思います。

同人での人間関係も、おっしゃるように「解けかけた紐」のようなもの、一時的に楽しんでいる関係くらいに思っておきたいと考え方を改めました。

今後は自分を癒すことを第一に考え、Aとの関係も落ち着いたころに考えていこうと思います。
たしかに本当に良い友人関係なら、一度希薄になってもまた分かり合えるなら元に戻れる。できないならそれまでと割り切りたいです。
ありがとうございました!

ID: d6DlRzLC 3ヶ月前

うわ~Bさん、意識高いですね! 港区キラキラ女子系のオタクでも目指してるのかな(笑)
ここまでハッキリ口には出さないけど、こういう下剋上みたいな人がヲタ垢でも増えてきたような気がしますね…。

Aさんと居る楽しさがBさんと間接的に関わる苦しさを上回るならつき合いを続けても良いのではないでしょうか。

ちょっと思ったのが、いまBさんがAさんを持ち上げてすり寄っているぶりっこ状態だったらAさんはトピ主さんがされたことをそこまで理解してないのかも……と思いました。
友達から話を聞くのと実際に自分が経験するのでは違うというか、温度差があるのかなと。

以下(オタ活関係ない)イヤ~な相手を忘れてた体験談ですが、
年下くんに都合よく利用され、振り回されて苦しんでいた時に出会った年上さんに相談をしているうちにサクッと気持ちが変わったことがあります。
あまりにハッピーで頭があったか~い状態だった私は、出会う全ての人に親切にし、問題の年下くんにも心から優しく接して「愛が地球を救うってホントかも~」と力説し事情を知っていた友人を大爆笑させました。
今となっては笑い話ですがあの時は本当に苦しかったです。(その年下くんは何年か後に人妻に手を出して訴えられたそうですが、正直話を聞くまで忘れてました)

トピ主さんがBさんの身勝手に悩んだり苦しんだりすること無いです。ああいう輩は放っとけばいいんですよ。
今は怒りや悲しみで胸がいっぱいでも気持ちは変わります、大丈夫です。

嫌なことを思い出しそうになったら、気分転換にアロマとかどうでしょう?
匂いに集中すると一瞬、現実世界を忘れられる感じがするので持っていたらアロマや好きな香水、無ければコーヒーやお茶を淹れて香りを楽しむのもいいかも。
ウォーキングや筋トレも良い気分転換になりますが出掛けるまでが面倒なので……。

トピ主さんの心に一日も早く平穏が早く戻りますように~

ID: トピ主 2ヶ月前

以前まで相手の価値を図るような方と知り合ったことがなく、創作活動を楽しんでいました。最近はやはりこのような方が多いようで、ギスギスとしてしまうことが多くなったようにも感じます。
私も「意識高〜〜」って笑って別次元の人間だと思っておいて、振り回されないようにしたいです。

Aとの温度差も多少傷ついていていましたし、Aの行動にも少なからず苦しんでいました。
この時点で何となく今はAとの関係は上手くいかない気もしてます…。
d6DlRzLCさんと同じように、時間や新しい出会いによって健全な気持ちにシフトしたいと思います。
少し落ち着いた頃にAとの関係は考えたいです。

「気持ちは変わる」の一言が心強く、前向きな気持ちになれました。
アロマや香水、コーヒーなども好きなので、ゆっくり気分転換のための時間をつくりたいと思います。
心優しいコメントをありがとうございます、とても救われました!

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