コメントは全て読んでないですが、トピ主さんのコメントは全て読みました
きついコメントかもしれませんすいません
ここは匿名質問板だからTwitterやもくりとはまたテンションが違うかもしれませんが、トピ主さんの言葉を読んでても確かに親しみとか良い人そうで力になりたいなって感じがあまりしません
ここみたいな匿名の場所でも、トピ文や言葉からなんとなく人柄は感じます
相手と『親しくなること』にばかり目が向いて、相手の方に目が向いてないんじゃないでしょうか。仲良くなりたい相手のこと好きですか？絵が上手いとか技術的なこと以外に好きなところありますか？
なんとなく表面で合わせてて、それを相手も感じてしまってるのではないでしょうか
だから相手からも大事にされないのではないかと思います
とは言っても人それぞれ性質があるので、無理して変わることはないと思いますが……簡単にできることは「感謝する」ってことでしょうか
ありがとう、って意識的に言うだけで結構印象が変わりますよ
変な宗教とかじゃないです。仕事で色んな人を見てきましたが、幸せそうにしてる人って大体周りに感謝してます
トピ主さんも良い人に出会えるといいですね

なんかトピ主に対しておかしいみたいな態度の人多いけど、
ただトピ主が交流向いてなかっただけで人格否定するとか
日本人の型にはめたがる同調圧力やべ〜(笑)って思った。

ここのトピ見たからわかると思うけど、こういう〇〇じゃないといけないとか押し付けてくる視野の狭い連中とわざわざつるまなくていいんじゃない？それでも友達欲しいなら混じればいいと思う。
けど別に交流が全てじゃないし皆と仲良くなれないからってそんな気にしなくてもいいと思うよ。しいていうなら自分が多数派じゃないと自覚して少数派の一般とは変わった人と関わってみたら案外面白いかもしれない。
Twitterってやっぱり交流好きな人が多いからまるで交流上手くない人が浮くような所はあると思うけど、そういう交流好きなグループに混じってるからそう感じるだけで、
自分に合うあんまり交流盛んじゃない環境とか見つけるだけで楽になると思う。

少し話が逸れるかもしれませんが、ここまでトピ主さんの書き込みや返信を見ていて、「トピ主さんの中身が見えなくてとっつきにくい」印象を受けました。ここの書き込みに対してトピ主さんがどう感じたか、の記述がほとんどありませんよね？
全て曝け出す必要はありませんが、会話にそういった部分がないと機械的に思えるので、踏み込んだ話がしにくかったり、それこそ他人の良いように振り回されやすいです。
もっと自分の意見を言って良いです。会社や学校じゃないので、それで嫌がられるのであればバッサリ繋がりを断ちましょう。人は忘れる生き物です。その後の人生に大した影響もありません。
ご自身が楽しいと思える振る舞いをしてください。

コメント流し見してみたけど「自我を出せ」「意見を言え」って言ってる人たちはトピ主が自我を出したら他人の欠点をズバリ言ってきて、昔のことをチクチク指摘してきて、自己中で短気でめんどくさがりでリアクションが薄い人間が出てくるんだけど、アドバイスした人はそういう人間と付き合いたいわけ？
私はたとえ「嘘だな」「無理してんな」ってわかってても場の雰囲気を壊さない人と付き合いたいよ。
それでも「欠点をズバズバ指摘してきて過去をチクチク蒸し返してきて短気で自己中でめんどくさがりでリアクション薄い人好きだよ！」ってトピ主と友だちやってやれんの？それとも「私の許せる塩梅で自己中だけを出してよ」ってこと？それはそれでトピ主があなたにだいぶ合わせることになるけどそれはオッケーなの？

＞次のもくりまでに話を合わせられる程度に履修するくらいです。
＞わざわざ「全部見ました」とは言いません。自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出した方がいい、ということですか？

その「話を合わせる」っていうのがどの程度なのか分からないので憶測になりますが、話を合わせてる時に「興味ないけど交友のために履修"してあげた"感」が出てるんじゃないでしょうか？
自分が勧めた物に対していいと思ってくれたのか、それとも合わなかったのが分からないと「この人、自分と話を合わせるためだけに好きでもない物を見てるの…？」って不信になっちゃうと思います。
そうなるくらいなら「その作品はどこが面白いの？私好みの展開やキャラはいる？」って少しずつ聞き出していった方が、お相手さんも「興味持ってもらえたのかな？」って好意的に思えるし、要は「自分から見たり聞いたりせず相手からもっと話を聞き出す(相手の語りたいという気持ちを引き出す)」って行為自体が「相手とのコミュニケーション」なんですよね。

オタクのコミュニケーションって、あくまでも「原作が好き」っていうのが前提で(そうでない人もいるけど)、「他の人と好きを分かち合いたい」ための手段として友だちを求めてるんだと思います。
トピ主さんは「誰かと仲良くなる」っていう目標のために「その人が好きな作品」を手段として利用してることになりますよね。
「原作が好きだから同士が欲しい」って人に対してその考え方は、個人的にはあんまり誠実じゃないと思いました。

あと、トピ主さんは欠点を治そうとするあまり、自己犠牲的な考え方？になりすぎてると思いました(寝落ちをずっと起きて待っててあげたんだからいい人だと思ってもらえるだろう、相手の好きなバンドの曲全部聴いたから喜んでもらえるだろう、とか)。
トピ主さんは自分のために睡眠時間や他のやりたいことを犠牲にして構ってくれたら嬉しいって思うんでしょうか？
私なら友だちにはお互い対等な付き合いを望みます(自分を犠牲にせず相手に心配をかけない、太鼓持ちせずに好きなものは好き、嫌いなものは嫌いだと自分の考えを持つ)。
トピ主さんが何のために友だちが欲しいのか、読み取れませんでした。
好きなものを分かち合いたいのか、同じ感性の人を求めているのか、とりあえずオフ会やアンソロしてみたいのか、誰とでもいいから友だちっぽいことがしたい、友だちのいる自分になりたいのか、自分と同じだけ相手にも献身を求めているのか。
そこをもう少しはっきり教えてくれたら、もっとアドバイスしやすいかも…と思いました。

トピ主さんは今、ジャンル内に友達になりたい特定の人がいますか？いたとして、どういうところを見て友達になりたいと思いましたか？そしてどんな友達になりたいですか？
別に誰でもいいから一緒にいてほしい、だから人に合わせてるみたいに感じるんですよ。なんか。
これは個人の見解ですが、仲良くなるっていうのは、
①この人のこういうところがウマ合うなとか、こういう共通点があって話してて(呟き見てて)楽しいなとか、そういう気持ちが特定の人に対して芽生える
→②リプ等で話しかけて自分が相手と仲良くなりたい意思を示す
→③相手の様子を見ながら徐々に話の幅を広げる(※相手の好きなものを履修した話はここでする)(〇〇さんの紹介してたもの自分も好きな感じだった、特にここが好きだったとか伝える)
→④仲良くなる
みたいな段階踏むものだと思うんですが、トピ主さんからはまず①の感情があんまり感じられないんです…。
とりあえず、最初の3つの質問に答えてみてほしいです。

ちら見のただの感想なんですが
そもそもネットで出会った相手と友達になるって難易度高い
本心で共感全肯定されると嬉しいけど、嘘なら言ってほしい。苦手なんだよね〜とか。本音で話せるこそ友達(人による)
話を聞いてもらうより、交互に話せるほうが心地良い人多そう(人による)
トピ主が間違ってるとは思わない

会って話せばフレンド！な友好的な人もいれば、友達は1人いれば満足な人もいる
トピ主がその人たちと友達になるには時間が足りなかったのかもしれない
今はできてないけど、トピ主が変わらなくてもこの先出会えるかもしれない
未経験だけど婚活ぽっいと思った
自分を作って出会った相手と結婚、自分を磨いて自信をつけて出会った相手と結婚、なんでもいいから結婚…どの結果を望むのか
トピ主がどうなりたいか、どうしても友達が必要なのか？
トピ主の返信読んでも分からなかったんだけども、見落としてたらごめん

トピ主さん、リア友いないんですね。自分もほとんどいません。オンラインでも友人作り苦手です。他人の気持ちを推しはかるのが苦手で、とにかく杓子定規なASDです。
「なぜ友達ができない？」をアラサーまで悩んでました。人間失格だからﾀﾋのうと思った日も。その後診断されて努力の方向がずれていたことにやっと気づかされまして。もっと早くに気づけていたらと思いました。
トピ主さん違っていたら大変申し訳ないのですが、自分と似ているものを感じました。ASDについて調べてみるといいかもしれません。もしASDならASDのコミュニティ等を除く、またASDは男女によって差があるのでその手の本を読む、ASD同志でも個人差がありますが、自分の事はわからずとも他人を見ると気づきも多いです。
コミュ障という特性があり好きな事は極めるという特賞があるのでここで質問するよりもより納得のいく有益な情報が得られるかと思いますよ。

同人のつながりって、まず好きなジャンルありきではじまるので「好きなものを共有したいから友達がほしい」だと思うんですよね。
でもトピ主さんの場合って、相手の趣味に合わせて履修するの発言から察するに、「友達がほしいから、その人の好きなものを共有する」って手段が逆転しているのではないでしょうか？
そうなると大抵の同人やオタクは前者なので、そこにズレがある以上、トピ主さんの努力は「なんか怖い」「愛が重い」と思われてしまっているのかもしれません。
そうなると価値観のズレが問題なので修正は容易ではないです。
単純に友達がほしいのであれば、限定的な同人界隈で探すのではなくもっと広い条件で探されるとよいのではないでしょうか？
「その人たち」と仲良くしたいのであれば……すみません。相手の性格など情報が不特定では気のきいた助言はできません。匿名ツールで出せる答えではないように思います。

あくまでもいち個人の意見です。ご参考までにとどめてください。

トピ主さんと性格が似てるなーと思ったのでコメします。

私もリアルでもオンでも基本的には受け身、自我はなるべく出さないというか人に嫌われたくないので不快に思われなさそうな人格を演じています。
相手に合わせて動いて相手の望むことを優先で発言することが多いです。

専門時代は気の合う人達に恵まれこんな性格でも割と友達が出来ました。
でも中高や社会人になってからは周りとの相性が悪く特に友達は出来てません。
オンの方は界隈の雰囲気によって違うんですがよくやりとりする人が2~3人いるかどうかで、友達かと聞かれるとうーんって感じです。

先日鬱っぽい症状があってメンタルクリニック受診した所、アダルトチルドレンだと診断され現在カウンセリングで治療中です。
友達出来にくい性格になったの、幼少期に問題があったのかーと目からウロコでした。

特性がわかったことで対処の仕方も明確になりかなり楽になったので、一度カウンセリングなども視野に入れられてはいかがでしょうか？
先の方も言われているように特性の問題かもしれません。

先日は様々なアドバイスを頂きまして、誠にありがとうございます。

その後、精神科に受診の予約をしたところ運良くすぐに診察して頂けることになりました。そこで発達障害の検査と簡易的な心理テスト、それから採血検査をして頂きました。

私からは自分の抱えている問題を以下のように説明しました。
「職場では仕事の全体の進行と管理を任されているため同僚や部下と世間話、時には込み入った家庭の事情の話などもします。そして部署内の仕事の量や質の分配、部署外への働きかけ、場合によっては社員の人事を行います。その際には社員に対して共感しますが、それは「会社の利益」という目的があるからです。そのため社員に嫌われることも多くなりますが、そこに同調を持ち込むことはしません。嫌われることも私の仕事のうちです。
しかし趣味の執筆活動ではそういった共感だけでなく同調が必要となります。嫌われること、他人と合わないことはそのコミュニティにとって忌むべきことなのです。
私は同調が昔からとても苦手で、親やきょうだい、親戚からして誰かと歩調を合わせようとする人はいませんでした。そのため学校などで周囲から浮いてしまうこともしばしばでした。
こういった点から発達障害の方々のコミュニティに参加して自分自身の在り方について考えるべきなのか助言して頂きたいです。」

これをふまえて診察してくださった医師の言葉を借りると「あなたは世間一般では発達障害と言われるものだが、普通に進学し就労できている。また会社でも責任ある立場を任されて問題なく職務をこなしているため発達障害の診断することに意味はない。それから高IQのため発達障害のコミュニティに交われば逆に差別されたり嫉妬されたりするため関わることを勧めない。プライベートでも家族や親類とは適切な距離を保てていて問題もないためこちらからできる支援はない。仕事においても趣味においてもコミュニケーションの根本は同じ。問題があるのが趣味のコミュニティだけならそのコミュニティから距離をおいてはどうか。どんなコミュニティでも無理をして他人と同調しなくてよいし、趣味の関係も仕事と同じで利益のあるなしで考えてよい。自身に利益をもたらさない人間と付き合う必要はない。執筆活動には明るくないが、そういった文化的な活動はひとりでもできることではないか。」とのことでした。

「プライベートも仕事の延長線上と考えてよい」という言葉に非常に心が楽になり、それから自分にとって有益な人とだけ付き合おうと思えることができました。
現ジャンルでは「付き合って利益になる人」がいないためフォローを全員外し、通知を全て切り、ツイートも全て削除、もくりのアカウントも削除しました。
漫画もアップしてみましたが、RTいいね数は変わりませんでした。今後は無自我壁打ちの形でツイッターを運用するつもりです。
誰とも付き合わなくなったことで作業時間が増えたため、現在鋭意新刊の準備を行えています。

アドバイスくださった皆々様、本当にありがとうございました。