【文字数の目安】
添削を受けたい本文が500文字以上の場合は、レスコメも長大になりやすいため
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【添削の事前情報について】
添削を受ける・するにあたっては、主にミスマッチな添削を防ぐため
作風や文体、作品のコンセプトがある場合は下記事項を明言した上、それを崩さない提案を心がける。
・作者の変えたいところと変えてほしくないところ
・どういう文章を目指しているか
・どこまで指摘して良いか、どういう添削を求めているか

上記は必ず守らなければならないものではなく、飽くまで心がけることでミスマッチな添削を防ぐためのものです。

自分が書くならこうするよという提案なので、参考になるところだけ持って行ってください。

横断歩道の信号で待っていると、
→横断歩道の信号で～だと「信号が待ち合わせ場所で、誰かを待っている」ように思える。
信号が変わるのを待っているニュアンスなら、「横断歩道で信号を待っていると」かな。

じわりじわりと汗が出る、滴る。
→「じわりじわり」と「出る、滴る」で繰り返しがだぶっているので、個人的にはどっちかのほうが好み。

①じわりじわりと出た汗が滴ってくる。
②じわじわと汗が出る、滴る。

つんざくようなセミの鳴き声、照りつける日差しとアスファルトから上がってくる熱気。

なかなか変わらない信号を待っていられず、１つ隣の信号がどうなってるのかを確認しようとしたが、陽炎でボヤけて見えなかった。
→「暑くて早く信号が変わってほしい」という気持ちの逸りを表現するために、一文を切って短くします。

「なかなか信号が変わらない。隣の信号はどうだろう。確認しようとしたが、陽炎でボヤけて見えなかった。」

そうこうしているうちに、目の前の信号は青になった。
→あっという間に時間がすぎたように思える。また、どの信号が青になったかは書かなくても伝わる気はする。隣の信号は見えないので。

①そうしていると、やっと目の前の信号は青になった。
②そうしていると、やっと信号が青になった。

歩き始めることで少しだけ風を感じる。
→「歩きはじめると少しだけ風を感じた。」

あと４～５秒も歩けば日陰に入る。
あと３分ほど歩けば家に辿り着く。
→言いたいことはわかるけど、「４～５歩」と「３分」のボリューム感が大きくて、「あと少しで家に着く、がんばろう」感が薄い。
文章が逆のほうがいいかも。

「あと３分も歩けば家に辿り着く。まずはすぐそこの日陰まであと４歩だ。」

家に帰って部屋に入ったら、まずは買ったばかりのアイスを食べよう。
→「家に帰って」「部屋に入ったら」はどちらかでも十分に伝わる。また、「買ったばかり」だとまたこれも「家まで暑くて遠い」感が薄く、猛暑の演出にはマイナスかと。

「部屋に帰ったら、まずは買ってきたアイスを食べよう。」

そう心に決めると、スーパーの袋を握り直した。
→「そう心に決めて、スーパーの袋を握り直した。」

あくまでも私ならこう書くかな、という感じで添削させていただきましたが、専門的な知識があるわけではないので軽く読み流していただければ幸いです。
読みにくかったらすみません。

＞横断歩道の信号で待っていると、じわりじわりと汗が出る、滴る。

　①なるべく元の文章のままなら、
　・横断歩道の手前で信号待ちをしていると、じわりじわりと汗が滲み、滴り落ちる。
　②表現を変えて問題なければ、
　・横断歩道の手前で信号待ちをしていると、全身から汗が噴き出し、次から次へと肌の表面を滑り落ちる。

にしますかね？
「じわりじわり」だと灼熱の太陽の下で陽炎が立つほどの暑さを感じない気がしました。

＞つんざくようなセミの鳴き声、照りつける日差しとアスファルトから上がってくる熱気。

　・耳をつんざくようなセミの声に、照りつける日差し。そしてアスファルトから立ち上る熱気。

「つんざくような」「上がってくる」は書きたいことはわかりますが、「耳をつんざく」「立ち上る」の方が一般的な表現だと思います。

＞そうこうしているうちに、目の前の信号は青になった。

　・そうこうしているうちに、目の前の信号が青になる。

「青になった」よりも「青になる」としたほうが、「今まさに青に変わった」という感じがするのではないかな？と思いました。
あと「〜った」が続くので「〜る」で終わる表現にした方がメリハリが生まれる気がします。

＞歩き始めることで少しだけ風を感じる。

　①歩き始めたことで少しだけ風を感じる。
　②歩き始めるとほんの少し風を感じた。

元の文のままでもいいとは思うのですが、音読したときに「歩き始める」と「風を感じる」がどちらも「〜る」だと少し引っかかりを感じました。
「歩き始めることで」という表現は「歩き始める」＋「と」でちゃんとした文になるので、そっちの方がいいかな？と。完全に私の好みですが。

＞あと４～５秒も歩けば日陰に入る。
＞あと３分ほど歩けば家に辿り着く。

　・あと４～５秒も歩けば日陰に入り、３分ほど歩けば家に着く。
あと〜で始まる文章が連続することに意味があるのかな？とは思いましたが、一文にした方がスマートに思えるので私だったらまとめますね。

＞そう心に決めると、スーパーの袋を握り直した。

　・そう心に決め、スーパーの袋を握り直した。

「〜と」で繋げると少しテンポが悪くなるのでなくした方がいい気がします。

それから、

＞なかなか変わらない信号を待っていられず、１つ隣の信号がどうなってるのかを確認しようとしたが、陽炎でボヤけて見えなかった。

この文章の「1つ隣の信号」というのがいまいちわかりづらいなと思いました。
一つ手前の歩行者信号を指しているのかな、と想像しましたが合っていますか？
自分の目の前の歩行者信号がなかなか青にならないので、先に信号が変わるであろう手前の信号を確認した、ということなのだろうとは思うのですが、読み手の想像力に委ねすぎている気がしました。

ただ、全体としては情景が目に浮かぶ文章が書けていると思います。

すみません、添削ではないのですが、少し気になったことがあるのでコメさせてください。

この情報だけだと、どういう方向にアドバイスしたら良いかわかりにくいかもしれないです。
書き手さんの持ち味、意図を潰しかねないというか……。

添削希望の場合、書き手の意向を併記することが必須かなと思います。
たとえば、
・この文章はどういう意図（何を狙っているか）のもとに書かれているか
・↑を実現するために、書き手はどういう点に注意を払ったか
・自分のこだわり（「あえて重複表現を使った」等があると、添削側も方向性を決めやすい）
・自分が課題だと思っている点（「なんかリズム悪い気がする」など、ぼんやりとしたものでいいので）
など。

人様の文章に手を入れるのは、本来とても怖いことですし、これくらい細心の注意を払った方がいいのではないかと思います。
慎重すぎるかもしれませんが、添削する側の素性も力量も知れず、責任の所在がハッキリしない匿名という場を考慮に入れても、注意しすぎることはないというか……。
「どんな暴言、的外れな批評が来ても構わない場合のみ丸投げOK」くらいの温度感にしておいたほうがいいかもです。

横から失礼しました。

>>QgCE9tcXさん
>>x47PXujZさん
お二方とも、コメントありがとうございます。
　
　
>>どういう方向にアドバイスしたら良いかわかりにくいかもしれないです。
>>書き手さんの持ち味、意図を潰しかねないというか

こちらは例としての短文作文なので敢えてそういった記載はしませんでした。
ただ長文添削などの場合は、読者の好みから作者としてはこういうコンセプトで作品を書いている旨などは事前に説明があった方が良いのかも分かりませんね。
その辺は添削を受ける側に任せて良いかなと思います。
　
　
>>実際に小説を読む際に「この文にはこういう意図があります」なんて説明はありませんし
>>じゃないと先入観が植え付けられてしまう気がします。

あとがきや言い訳が最初からセットの文章ってあまりないですからね。
読み手は読んだ通りにしか受け取らないので、そこで伝えきれなかったということは力量不足ということでもありますし。
仰るように、添削受ける側が文章の意図を説明するのは言い訳にしかならないので、なるべくならそれがなくても伝わる方が良い気もします。

ただここで添削を受けるということは力量不足を感じているということでもあるので、どういう路線を目指しているのか、コンセプトはなんなのかなどは最初に言ってしまうのもありだとは思います。
そこは個々の判断に任せたいところでもありますけど。

>>MosJQPB8さん
添削ありがとうございました。

>>じわりじわりと出た汗が滴ってくる。
２つの表現を見比べた時に、こちらの方がより自然に感じました。
「出る、滴る」は書いてて自分でもちょっと微妙だなと感じていました。

>>「なかなか信号が変わらない。隣の信号はどうだろう。確認しようとしたが、陽炎でボヤけて見えなかった。」
これは感覚の違いかも知れません。
私は焦燥感ある時は捲し立てるような連続的な思考をすることが多いので、それでわざとこの１文は長めに書いていました。
信号待ちを始めてから段々と１文が長くなり、最後に「落ち着け落ち着け」という感じで短い１文が連続して終わる構成になっていたのはそのためですね。
ただ、そのために元の長い１文が非常に分かりにくい表現になっていたという自覚はあったので、長くても改行せずに句読点で区切る書き方は真似てみたいと思いました。

>>「あと３分も歩けば家に辿り着く。まずはすぐそこの日陰まであと４歩だ。」
ここは思考力が落ちてる感じにしたかったので、まずは目先の物へ誘導したい意図がありました。
その後に、家→アイスと思考が落ち着いてだんだん先のことも考えられるようになっていく、という感じです。
ただ数字の大小がおっしゃるように逆なのは気になっていました。
私の住んでいる近くの横断歩道をイメージしたので、現実的な数字をそのまま書いてしまいましたけど、バランス取るために嘘でも調整してやれば良かったと思います。

>>「家に帰って」「部屋に入ったら」はどちらかでも十分に伝わる。
これは仰るとおりかも知れません。
後から「部屋に入ったら」を付け足したんですが、余計だった気がします。

>>sP2aT5YRさん
添削ありがとうございました。

>>横断歩道の手前で信号待ちをしていると、全身から汗が噴き出し、次から次へと肌の表面を滑り落ちる。
>>「じわりじわり」だと灼熱の太陽の下で陽炎が立つほどの暑さを感じない気がしました。
これは仰るとおりです。
自分でも書いてて「陽炎になるか？」とは思ったので…

>>「耳をつんざく」「立ち上る」の方が一般的な表現だと思います。
こちらの表現の方がより自然だな、と感じました。

>>音読したときに「歩き始める」と「風を感じる」がどちらも「〜る」だと少し引っかかりを感じました。
いや、まさしくそうですね。

>>この文章の「1つ隣の信号」というのがいまいちわかりづらいなと思いました。
これは私もどう表現するのが良いのか考えました…。
ただここであまり説明的なことを書きたくなかったので「隣の信号を見る意味」という形でぶん投げました。
少し長めだったとしても、崩さないように描写した方が良かったかも知れないですね。

>>7o5vSNlMさん
添削ありがとうございました。

>>特別な意図があれば別ですが、特に意図はなく横断歩道と書いているように思えるので、コンパクトにしてもいい気がします。
歩道を渡るところまで「車にエアコンがなかった60年代ドライバーの視点でもまんま通じてしまう文章だな」と読み返して気がついたので、視点が歩行者であることを明確にするために「横断歩道」と付け足しました。

>>「汗が滴り落ちてくる」
確かに、「出る、滴る」は書いてて自分でもちょっと微妙だなと感じていました。

>>「まとわりつくような蝉の鳴き声」
>>蝉の声のうるささ、うっとうしさ、蒸し暑さがまとわりつくの一語で表現できるかと思います。
こちらの表現、素晴らしいですね…！

>>横断歩道の信号で待っていると、全身から汗が噴き出し、次から次へと肌の上を滑り落ちる。
→横断歩道で信号を待っていると、全身から汗が噴き出し、次から次へと肌の上を滑り落ちる。

MosJQPB8さんの最初の添削を取り入れ忘れてました。
てをには、難しいなぁ…
気をつけているつもりでも、未だにミスチョイスが多いです。

皆さんの添削を読んでて思ったのは、
私は記述を増やすことはあっても、削るのが苦手だなということです。
書かないことで伝わらないくらいなら、長くなっても書き足す方を選びがちと言いますか。

その結果、私自身が回りくどい表現が苦手なくせに、回りくどい表現になってることが多くあるのかも知れません。
良い気付きを得られました。

私ならこういう表現にするかな？という感じでいくつか添削させていただきました。
ただし専門知識はありませんので「こうしたほうがいい」というわけではありません。
参考程度にご覧いただければと思います。

※一度コメント済みですが、変更したい箇所がありましたので削除後再投稿させていただきます。

＞強い日差しを浴びた植物たちが色濃くくっきりとして、生命の密度が増していく感じ。

　①強い日差しを浴びた植物たちが色濃くくっきりと浮かび上がって、生命の密度が増していく感じ。
　②強い日差しを浴びた植物たちがくっきりと濃く色づいて、生命の密度が増していく感じ。

元の文章のままでもニュアンスは伝わってくるのですが、「色濃くくっきりとして」だけだと少し物足りない気がしました。
「浮かび上がって」「色づいて」がコメ主さんのイメージする情景に合っているかはわかりませんが、文章を読んだイメージで勝手に言葉を足させていただきました。

＞一瞬、指先が鉄板に触れたように感じ、慌ててすぐに引っ込めた。

　・一瞬、指先が熱された鉄板に触れたように思えた。慌てて手を引っ込める。

鉄板の状態があるほうがわかりやすいかな？と思います。
髪に触れて主人公が抱いた感想とその後の行動が一つの文にまとめられていると、衝撃の度合いが低い気がするので、分けたほうが髪に触れたときの衝撃が伝わるのではないでしょうか？
それから「慌てて」と「すぐに」は似たような意味合いなので、どちらかだけの方が文章がスマートになる気がします。

＞何の、と聞かれても答えられないが、加減を知らない子供が無邪気にレバーを思い切り引く。

　・何の、と聞かれても答えられないが、無邪気な子供が容赦なく水鉄砲のトリガーを引く。

「加減を知らない子供が無邪気にレバーを思い切り引く」という喩えが少しわかりづらい気がしたので上記のように改変させていただきました。かなり手を入れてしまったので気を悪くされたらすみません。
「悪意のない残酷さ」「容赦のなさ」を表す喩えであれば、何のレバーを思い切り引くのか具体的に書くか、別のものに変えたほうがわかりやすいかなと思いました。
「加減を知らない」「思い切り」という表現は「容赦なく」の一言に置き換えたほうが文章のリズムが良くなるかもしれません。
「加減を知らない」と「思い切り」の二つを同時に文中に収めるなら、

　・加減を知らない無邪気な子供が○○を思い切り引く。

のほうがリズムは崩れないかな、と思います。

＞三歩。水が飲みたい。三歩。こんなにも日陰がないのはおかしい。歩き始めたばかりでこれなのだから先が思いやられた。

　・三歩。水が飲みたい。また三歩。こんなにも日陰がないのはおかしい。
　・歩き始めたばかりでこれなのだから先が思いやられる。

二度目の「三歩」の前に「また」という言葉を足してますが、あってもなくてもいい気はします。とりあえず「また三歩」だと文としてどうだろうかと思ったので書いてみました。
「歩き始めたばかりで〜」は現在進行形のAの心境かと思われますので、文末は「〜た」で終わるよりも「〜る」のほうが時間の流れが途切れない気がします。
また、個人的には前半のBのぼやきと、後半のそれに対するAの心境は段落を変えてもいいかもなと思いました。

全体的な印象としては夏の暑さ、特に刺すような日差しの強さが感じられる文章だと思いました。
出だしの植物のくだりは綺麗で、個人的にとても好きです。
物語の冒頭とのことですので、この続きにそういった描写が入るのかもしれませんが、もう少しどこへ向かっているのか、どういう場所を歩いているのかがわかると場面を想像しやすいかな？と思いました。

添削失礼します！ でも添削できるほど達者ではないので、賑やかしみたいな存在としてご容赦ください〜！

＞強い日差しを浴びた植物たちが色濃くくっきりとして、
「色濃く」と「くっきり」が二重表現になっている気がします。さらにここでは動詞が「くっきりとする」と少し話し言葉に近いので、せっかく色彩表現を使ってメインテーマの夏を描いているのですから、どうせなら「植物たちが色濃く輝いていて（他：光っていて/現れて/浮かび上がって/主張していて/根付いていて……等）」あるいは「植物たちの輪郭がくっきりして」「植物たちがくっきり色づいて」など、「色濃く」「くっきりする」のどちらかを別の表現にするのもアリかも…？と思いました！

＞地面からの照り返しなんてほとんど攻撃だ。
「ほとんど攻撃だ」の部分が少しチープな表現に私は感じたので（私の感性の方がチープかもですが）、たとえば「敵襲のようなものだ」「何かに襲われているようなものだ」のように言い換えて、「何に、と聞かれても上手く答えられないが（どんな、と聞かれても上手く答えられないが）、加減を知らない子供が無邪気にレバーを全開にする。そういった恐ろしさ（他：暴力的な暑さ/加減のない熱攻撃/止む気配のない攻撃）があった」と続けた方が照り返しの辛さが伝わるかな？と。

＞僕だって三歩ごとのBの言葉により、かき氷が恋しくなってきていた。
突然のかき氷の登場に一瞬「なぜかき氷？」と思考が停止してしまったので、
「並んで歩くBなど三歩ごとに涼を要求する有様だ。三歩。水が飲みたい。三歩。アイスが食べたい。三歩。プールに飛び込みたい。三歩。こんなにも日陰がないのはおかしい──歩き始めたばかりでこれなのだから先が思いやられた。僕だって三歩ごとのBの言葉により、かき氷が恋しくなってきていた。」
のように、"三歩"の繰り返しを歌のように繰り返すと面白い気がしました。

sP2aT5YRさん
n0j9KXMuさん
ありがとうございます！
お二人ともすごいです…！
書いているときに違和感があって直したところばかり指摘されていました！見事にバレてますね！

ご指摘の通り二重表現が多いんですよね…！
あと「輝く/光る」という言葉、見せ場で使いがちなのでなるべく封印しているのですが、ご指摘の箇所ドンピシャでこのワードを書きそうになっていました…！
講評を取り入れつつ全体を直してみました！

別にこの季節のことが苦手だとか嫌いだとかいうわけじゃない。強い日差しを浴びた植物たちが濃くくっきりと浮かびあがって、生命の密度が増していく感じ。そういう変化を見るのは楽しい。楽しいけど、今はそれどころじゃない。
簡単なことだ。あり得ないほど日差しが強い。そろそろ頭頂部から自然発火していないか？　さすがに心配になり、おそるおそる頭に手をやる。頭にやったはずの手は熱された鉄板に触れた。馬　鹿なと思いつつ慌てて引っ込める。指先を見ればどこも焼けてなどいないが、少なくとも健康には良くなさそうな温度だった。溜息をつく。
地面からの照り返しなんてほとんど攻撃だった。何の攻撃だと考えてみれば、加減を知らない子供が容赦なくレバーを引き、計器が振り切れた図が脳裏に浮かぶ。振り切れてしまったのが何の計器かまでは分からない。でもきっと近いうちに良くないことが起こる。とにかく、この日差しはそういった恐ろしさを感じるものだった。
並んで歩くBなど三歩ごとに涼を要求する有様だ。三歩。「水が飲みたい」また三歩。「こんなにも日陰がないのはおかしい」さらに三歩。「さっきから自販機すらないって何？　ここらへんの文明って滅亡したの？」怒りをこめて三歩。「アイス！　ラムネ！　かき氷！！」
歩き始めたばかりでこれなのだから先が思いやられた。また溜息をつく。自分の息すら周りの気温を上昇させるようでますます苛ついた。
僕だって三歩ごとのBの言葉によりかき氷が恋しくなってきてしまった。いっそ削らず、塊のままの氷でも良い。シロップもいらない。とにかく冷たいものに触れたくてたまらない。
けれど今はそれどころじゃないのだ。
（※このあと「二人はどうして歩いているのか」など状況説明のパートが入る…という感じです）

以下、自分ならこう書いていたな、という感じで。

>>かん高い電子音がして僕はクーラーのリモコンを見た。
→かん高い電子音がして、僕は今しがたテーブルに置かれたクーラーのリモコンを見た。
リモコンを操作していた兄がそれを置いて見れるようになるまでワンテンポあるかな、と思いました。

＞数分もすれば快適な温度に下がった風が流れてくる。
→数十秒もすれば快適な温度に下がった風が流れてくる。
エアコンの機種や新旧にもよるでしょうけど、割と早い段階で冷気は出てくるイメージだったので。

>>これが僕の至福の時間だ。
>>そんな僕の幸せ時間を電子音がぶち壊しにする。
→それが（僕なりの）至福の時間というものだ。
→そんな至福の時間を電子音がぶち壊しにする。
自分なら「至福の時間」と同じ単語を繰り返す描写にします。

>>「もうさ、クーラー止めて窓開けたほうが涼しい気がすんだよな」
>>「一理ある」
→「もうさ、クーラー止めて窓開けたほうが涼しい気がすんだよな」
→「……一理ある」
これももう好みの問題なんですが、言われてから少し考えてる間を自分なら入れるかな、と思いました。

>>何度も温度を上げ下げするのも電気代もったいないし、省エネモードでエコを気にするならそれこそクーラーを止めればいいのだ。
>>何度も温度を上げ下げするのも電気代がもったいないし、省エネモードでエコを気にするならそれこそクーラーを止めればいいのだ。
「～も電気代ももったいないし」に空目してしまったので、「が」を入れました。

>>「うわっ、やっぱ無理！！」
→「――うわっ、やっぱ無理！！」
開けてから熱気を感じるまでにワンテンポある方が個人的に好みだったので。

>>僕と兄貴は声を揃えて叫んだのだった。
この描写、オチとして好きです。

ID変わってると思いますが7o5vSNlMです。
添削ありがとうございました！

テンポと間の取り方が自分でも迷いどころだったので、ご指摘頂いて確かに…と思いました。

>>何度も温度を上げ下げするのも電気代もったいないし、省エネモードでエコを気にするならそれこそクーラーを止めればいいのだ。
>>何度も温度を上げ下げするのも電気代がもったいないし、省エネモードでエコを気にするならそれこそクーラーを止めればいいのだ。
「～も電気代ももったいないし」に空目してしまったので、「が」を入れました。

ここは私も読み返した時に「～も電気代ももったいないし」と空目してしまった箇所でした。でも大丈夫かな、と思ってそのままにしたんですがやはり「が」を入れた方がいいですね。

オチが好きと言って頂きありがとうございます！
ここは兄弟喧嘩→声が揃ってしまってやっぱり兄弟だよね、とくすっとして貰いたくて入れたところでした。

自分ならこう書くかな添削です。

>>覇気のない声にひとりごとかと思って返事をせずにいると、少ししてから「なあ」とＢはＡに向かって今度ははっきりと呼びかけた。
→覇気のない声に独り言かなと返事をせずにいると、「なあ」とBが今度は分かるよう（はっきりと）Ａに呼びかけた。
意図あって「独り言」の字を開いてたら申し訳ない。
後半も自分なりの書き換えです。

>>Ｂが自分に話しかけているのだと気付き、Ａはぎこちなく返事をする。
→自分に話しかけているのだと気付き、Ａはぎこちなく返事をする。
→Ｂが自分に話しかけているのだと気付き、ぎこちなく返事をする。
"Aは”や"Bは"という表現が少し多い気がしたので、削っても良いかなと思いました。（後述）

>>Ｂと話をするのはＡにとってはこれが初めてだった。咄嗟に上手く言葉を返すことができなかったのは間違いなくそのせいだ。
→Ｂが自分に話しかけてくることなど今までなかった。咄嗟に言葉を返すことができなかったのは間違いなくそのせいだ。
→Ｂと話をするのはこれが初めてだった。咄嗟に言葉を返すことができなかったのは（間違いなく）そのためだ。
"そのせい"は因果（原因と結果）で、"そのため"は順接の表現（だと思ってます）。
なので私であれば上記どちらかの表現にします。

>>やってらんないよな、と吐き捨てて、Ｂは額に浮かんだ汗を手の甲で拭った。
→やってらんないよな、と吐き捨てて、Ｂは額に浮かんだ汗を手の甲で拭っていた。
AからBを客観的に見てる感じの方が良いかな、と思いました。

全体的に、A視点の一人称で書いているならば"Aは"・"Aが"というA主語は抑えても良いかな、と感じました。
それをするだけで一文が少し短縮されてスッキリすると思います。
あえてキャラ名を入れたい時だけに限定して、A主語を入れる書き方が良いと思います。
地の文が三人称視点なのかA視点の一人称なのかちょっと分かりにくかったので、どちらかに寄せるようにした方が良いと思います。

読点は、個人的にはさほど多いようには感じませんでした。
改行もこんなもんかなとは思いましたが、文がいくつか続くようなら字下げはした方が読みやすいかも知れません。
私は改行多めの書き方なので字下げをしないで書いてます。

iPhoneで読みました。すっごく好きです！

お悩みの部分ですが、
・一文の長さ:
私は全文読みやすかったですし、どの文を取っても一文が長いとは微塵も思いませんでした。もちろん私がコメ主さんの目指す文章（コメ主さんの紡ぐ文章）が好き、というのも要因にあるかもしれないですが、個人的には冒頭から文末までスラスラ読めてとても楽しかったです！

・句点の位置と数
これも全く気にならなかったです。私は読みやすく感じました。

・段落
全く気になりませんでした。あくまで私の感想ですが、すべての段落が意味段落として綺麗に成り立っていると思います。（なんか偉そうなコメントですみません…！）

最後に、添削箇所を強いて挙げるなら
＞「もう今日は練習休みでいいのにな」
不意に少し離れたところでＡと同じ作業をしていたＢがぼやく。
↑AにとってBのセリフは不意の出来事で、それまで2人は個別に作業をしていた（Bが言葉を発するまで2人の間に共通の時間は流れていなかった）ので、「ぼやく」ではなく「ぼやいた」の方が時間の流れや不意打ち感を感じられていいかな？……と個人的には思いました。が、これはもう作者の個性だと思うので添削というほどでもなく、、
長文失礼しました！

一文を短く簡潔にしたい気持ち、めちゃわかります。
自分ならここで切る、この順番に並び替えるという例を置くので使えるところだけ持っていってください。

>明け方近くまで降り続いた雨の影響で濡れそぼっていたグラウンドの水分は、今まさに蒸発している最中といったところなのだろう。

・昨晩の長雨でグラウンドに溜まった水分が、今まさに蒸発している最中なのだろう。

>グラウンドのところどころに点在する水溜りに雑巾を浸し、脇に置いたバケツの上で絞る。

・グラウンドに点在する水溜まりに雑巾を浸し、傍に置いたバケツの上で絞る。
(ところどころと点在は重複する表現のためどちらかにします)

>不意に少し離れたところでＡと同じ作業をしていたＢがぼやく。覇気のない声にひとりごとかと思って返事をせずにいると、少ししてから「なあ」とＢはＡに向かって今度ははっきりと呼びかけた。

・少し離れたところからＢのぼやきが聞こえた。彼もＡと同じくグラウンドの水取りに勤しんでいるのだ。
ずいぶん覇気のない声なので、ひとりごとだろう。Ａが返事をせずにいると、今度は「なあ」とはっきり呼びかけてきた。
(第三者視点Ａよりの印象なので〜してきた。なども使いました)

>Ｂが自分に話しかけているのだと気付き、Ａはぎこちなく返事をする。Ｂと話をするのはＡにとってはこれが初めてだった。咄嗟に上手く言葉を返すことができなかったのは間違いなくそのせいだ。

・Ｂが自分に話しかけていることに動揺し、返事がぎこちなくなってしまった。
彼と話をするのは初めてだ。咄嗟にうまく言葉を返せなかったのはそのせいだ。間違いなくそうだ。

>たったそれだけの仕草が妙に様になっているのは彼がいわゆる『美形』と呼ばれる人種だからなのだろう。

・たったそれだけの仕草が妙に様になっているのは、彼がいわゆる「美形」と呼ばれるに相応しい容姿を持つ故だろう。
(「人種」という言葉を「美形」にかけることにやや抵抗があります。美しい人間は凡人と違う種族と言ってるみたいなので)

>返事がないことを不審に思ったらしいＢが凛々しく整った眉を訝しげに寄せる。

・返事がないことを不審に思ったらしいＢが凛々しい柳眉をひそめた。

>まなじりの上がった形のいい双眸にじっと見つめられると、Ａはますます返事をするタイミングが掴めなくなってしまった。

・まなじりの上がった形の良い双眸にじっと見つめられ、Ａはますます返事をするタイミングを見失ってしまった。

>Ａには、急に気温が五度上がったように感じられた。

・まるで急に気温が五度も上がったようだった。

8割好みなので、一提案としてお使いください。

前半部分だけ添削してみたので、参考程度に読んでください。
全体的に、状況説明をきっちりしようとして一文が長くなりがちなのかなと思いました。

・長くなるときは文章を分割して、一文で描写しない。
・淡々とした文章を目指すのなら、形容詞や擬音等は極力避ける。

を意識するとすっきりした、淡々とした文章になると思います。
以下、添削です。

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照りつける日差しのあまりの鋭さに、Ａはたまらず目を眇める。

＞照りつける日差しがあまりに鋭く、Aはたまらず目を眇める。
ここは好みの問題だと思うんですが、日差し「の」あまり「の」と「の」が続いていてるのでちょっとリズムが悪いなと思いました。

明け方近くまで降り続いた雨の影響で濡れそぼっていたグラウンドの水分は、今まさに蒸発している最中といったところなのだろう。地面から這い上がる、じっとりと湿った生温い空気を胸いっぱいに吸い込むと、まるで水中にいるかのような息苦しさを覚えた。

＞明け方近くまで降り続いた雨の影響で、グラウンドはぐっしょり濡れている。濡れたグラウンドの水分は今まさに蒸発中なのだろう、空気を吸い込むと生温い。地面から這い上がる湿った空気は、まるで水中にいるかのようで息苦しさを覚えた。

なるべく本文は変えずに一文を短くしてみました。淡々とした文章がお好きとのことなので、形容詞はできるだけ省いてます。
文章量としてはトピ主さんと変わらないと思いますが、句点・読点を適度に入れることで短文かつ淡々とした文章になるかなと。

グラウンドのところどころに点在する水溜りに雑巾を浸し、脇に置いたバケツの上で絞る。

＞水溜りに雑巾を浸し、脇に置いたバケツの上で絞る。

「グラウンドの〜」の一文は不要だと思います。既にグラウンドの描写があるので、主人公のいる場所はグラウンドだとわかります。また、「ところどころに点在する水溜りに雑巾を浸し」だと、雑巾を複数箇所の水溜りに浸してるように読めてしまいます。
雑巾を浸した水溜りは一箇所だけだと思いますが、どちらでしょう…？

不意に少し離れたところでＡと同じ作業をしていたＢがぼやく。覇気のない声にひとりごとかと思って返事をせずにいると、少ししてから「なあ」とＢはＡに向かって今度ははっきりと呼びかけた。

＞不意に、少し離れたところでBがぼやく。Bの持つ雑巾からも泥水が滴っていた。
覇気のない声にひとりごとかと思い返事をせずにいると、少ししてから「なあ」と今度ははっきり呼びかけられた。

ここも「明け方〜」の部分と同じで、適度に句読点を入れています。長すぎてリズムが悪い時は無理に一文で描写しようとせず、分割してしまえばいいです。
多分トピ主さんの一文より描写は長くなってますが、一文が短いので読みやすくなってるかなと思います。
また、A視点で物語が進んでいるので「BはAに呼びかけた」は「Bに呼びかけられた」と受動態にした方がいいです。
他は視点の統一ができていると思うのですが、ここだけ突然B視点になるので若干混乱します。

改行位置は3〜4行に１回くらいが読みやすい、と聞いたことがあります。
ただ視覚的な効果を狙うこともあると思うので、そんなに気にしなくていいんじゃないかなと思います。
強調したい一文がある時に改行が多いと目立たなかったりするので。
システマチックにやるよりは、前後の文章や目立たせたい一文等で改行位置を考える感じでいいと思います。

お返事遅くなってしまい申し訳ございません！

＞f4YNxp09さん

添削と講評ありがとうございます。

ご指摘いただいた「ひとりごと＝独り言」については漢字の字面があまり好きではないため意図的に開いています。
完全に好みでそうしているだけなので深い意図はないのですが…。

＞Ｂが自分に話しかけているのだと気付き、ぎこちなく返事をする。

たしかに「Ａは」を省いたほうがすっきり見える気がします。
三人称（一人称の小説の場合は一人称と三人称）が多いというのは自分でもなんとなく気付いていた部分ではあり、意識して減らしてはいるのですがやはり多いですよね…。
他の方の文だと「ここ削った方がいいんじゃないかな？」と気付けるのですが、自分の文だと中々気が付けないものだと改めて実感しました。
字下げについては他の方々が字下げをされていなかったため、それに倣って字下げせずに書いたのですが、普段書く通りの形式で投稿すればよかったのですね。
他の悩みについては特に問題ないとのことで少し安心しました。
ご指摘いただいた箇所をもう少し自分なりに煮詰めていきたいと思います。

一点、

＞地の文が三人称視点なのかA視点の一人称なのかちょっと分かりにくかったので、どちらかに寄せるようにした方が良いと思います。

こちらのご指摘がよくわからず…。理解力が乏しく申し訳ありません。
一応地の文は三人称一視点でＡの視点で描いています。
好きな文体の一般文芸書にこの形式が多いため、自ら書く場合もこの形式が多いです。

＞n0j9KXMuさん

すごく好きとのお言葉とても嬉しいです！
悩んでいる部分についての評価を読ませていただいて、自分の文章に少し自信が持てました。
個人的にはコメントのどれも全く偉そうだとは思わなかったのですが、お心遣いありがとうございます。

＞↑AにとってBのセリフは不意の出来事で、それまで2人は個別に作業をしていた（Bが言葉を発するまで2人の間に共通の時間は流れていなかった）ので、「ぼやく」ではなく「ぼやいた」の方が時間の流れや不意打ち感を感じられていいかな？

本当ですね、添削していただいた文面のほうが時間の流れがしっくりくるし、不意打ち感が出るように思います。
単に音の響きだけで「ぼやいた」ではなく「ぼやく」という表現を使っていましたが、もっと「どういう場面なのか」ということを意識して書かないといけないな、と気付かされました。

講評と添削ありがとうございました。

＞oPI3Qdcfさん

一文を短く簡潔に、というのはなかなか難しいですよね…。
共感していただけてとても嬉しいです。

＞昨晩の長雨でグラウンドに溜まった水分が、今まさに蒸発している最中なのだろう。

長雨という言葉は単語としては知っていたのですが、自分の語彙にはなかったので目から鱗です！
一文が短ければ「明け方近くまで降り続いた雨」という表現を活かせるかもしれないですが、少し長めだと「昨晩の長雨」のほうが端的に伝わりやすいですね。

＞(ところどころと点在は重複する表現のためどちらかにします)

これは書いていて自分でも二重表現になるかなと気になっていた部分でした。
やはりどちらか一つに絞った方が良さそうですね…。

この二つ以外の箇所につきましても、今後小説を書く際にはぜひ参考にさせていただきたいと思います。
添削ありがとうございました！

＞7o5vSNlMさん

＞水溜りに雑巾を浸し、脇に置いたバケツの上で絞る。

「グラウンド」という単語は書き手としては一度登場しているのでしつこいかな、とは感じていました。やはり読み手目線でもないほうが良いのですね。
添削いただいた表現の方がすっきりするなと感じました。

＞雑巾を浸した水溜りは一箇所だけだと思いますが、どちらでしょう…？

主人公が雑巾を浸しているのは一箇所です。
複数人の人間がグラウンドに点在する水溜りの水を一つずつ取って回っている最中、という場面です。

＞覇気のない声にひとりごとかと思い返事をせずにいると、少ししてから「なあ」と今度ははっきり呼びかけられた。

三人称（一人称の小説の場合は一人称と三人称）が多くなってしまうのですが、受動態にすることでそのあたりの説明臭さも解消できるのですね。

＞他は視点の統一ができていると思うのですが、ここだけ突然B視点になるので若干混乱します。

三人称一視点で基本はＡ視点で描きつつ、ときどき神視点が混ぜる形で物語を進行させていが場合が多いのですが、「ＢはＡに向かって今度ははっきりと呼びかけた。」だとＢ視点になってしまうのですね…。
仮にこの場面を神視点で描写するとしたら「ＢがＡに呼びかけた」となるのでしょうか？

＞改行位置は3〜4行に１回くらいが読みやすい、と聞いたことがあります。

今ざっと過去に出した本を見てきたのですが、2行いないで改行している段落、3〜4行で改行している段落、5行以上続く段落を比較すると3〜4行で改行している段落が読みやすく感じました。

＞ただ視覚的な効果を狙うこともあると思うので、そんなに気にしなくていいんじゃないかなと思います。
＞強調したい一文がある時に改行が多いと目立たなかったりするので。
＞システマチックにやるよりは、前後の文章や目立たせたい一文等で改行位置を考える感じでいいと思います。

勉強になります。
改行についてはそれほどナーバスに考えなくても良いのですね。
強調したい一文は段落を独立させているので、改行については今の形で、なるべく一文が長くなりすぎないように心がけようと思います。

添削と講評ありがとうございました！

添削と講評ありがとうございます！

＞濡れそぼっていた…タオル、衣服や体から水がしたたっているイメージがあります

濡れてびしょびしょになった、という意味合いで使っていました。
一応辞書を引いても「濡れてびしょびしょになる」とだけ書いてあるものが多いので、誤りではないという認識なのですが、どうなのでしょう？

＞また、「夏の暑さ」よりも「雨上がり（水のイメージ）」のほうが強かったです。前半の「まるで水中にいるかのような息苦しさ」という水のイメージ、汗の表現などからそう感じたのかもしれません。

それについては自分でも書き上がったあと、夏の暑さよりも雨上がりの印象が強いかなと感じていました。
同じ雨でも夕立ちやにわか雨のほうが夏の季語としてテーマに合っていたかもしれませんね…。

＞逆に心情は少なめに感じました。Aが突然話しかけられて焦ったり戸惑ったりしているところがもっと見たいです。

こちらのトピに投稿する用の文章として、物語の冒頭のイメージであまり長くなりすぎないようにキリのいいところで切りました。
が、SSだと物足りなさを感じる内容ですよね。

一読した印象
映像的でした。翻訳小説をよく読まれているのかな、と感じました。
そのせいかあまり見かけないような表現が多いように感じました。読者が言葉から受ける印象と作者が想定しているイメージにギャップがあるかもしれません。好みの問題ではありますが、ここぞという盛り上がり以外で言葉の外しが多いと立ち止まって考えることになり、くどく感じます。
おそらく癖だと思うのですが、同じ対象を続けて二回描写しているところがいくつかあります。どちらかだけでも意図は伝わるはずです。
終盤にあるここぞというシーンでリンの心情が明かされないので不完全燃焼に感じました。
映像的でとてもよいのですが、ラストに出てきた青空と入道雲によって「暑い」よりも「爽やか」という印象になりました。
視点間違いなどは特に感じませんでした。

気になったところ
「バーベキュー大歓迎！」…たぶん「服装が黒ばかりで先輩が焦げそう」ということですよね？
もしかして原作に出てくる料理名をぼかすためにバーベキューとしたのかもしれませんが意図が伝わりにくかったです。「複数人でわいわい会食している様子が頭に浮かぶ」→「モブを見落としたかと思い最初から読み直す」→「もう一度バーベキューのところで止まる・考える」ということがありました。
寒冷地の雪に似て白い首に、…白肌にかかる銀の髪を想像したのですが「映える」とは思わなかったです。白と銀は色が似ているので。黒服に銀の髪が垂れているなら「映える」だと思います。
骨の浮き出た背中…シャツの背中に穴があいているというデザインですよね？そうでないならシャツ越しであるという表現をはさむか背中以外の描写が良いと思いました。
黒いカラスのような長身が…原作はファンタジー世界だと思うのですがカラスが居るということですよね？原作に出てくるカラスが長身だということなら特に何も感じません。
小さな気遣いを…気遣いであれば「ささやかな」などが好みです。
湛えた…「（瞳に）浮かべている」などが好みです。瞳が湛えるのは光か涙か後悔の念などかなと個人的には思っています。
小さな気遣いを湛えた…リンは先輩の瞳が気遣いを湛えていることに対してどう思ったのでしょうか。「気遣われて嬉しい」か「瞳が綺麗」のどちらかだと思うのですがどうでしょうか。もし外していたらすいませんが、私は「嬉しい」と読みました。
きっと取られてしまう…何がとられてしまうのか知りたいです。
干上がった喉・威容…あまり見ない表現なので思考が途切れます。
世界は彼に感謝するに違いない…ここ以外でこういった比喩のような表現を出さないのであれば全開にしても良いんじゃないかなと思いました。「彼の美貌に気づいた世界中の人々は雷に打たれたようにその場でひざまづき、一瞬の間をおいて涙を浮かべ、次々と彼に感謝の言葉を贈るだろう（例ですのであまり深く考えないでください）」狂信者っぽさを出すならもっとやった方が良いと思いました。

mBf1wkRc様
ありがとうございます。コメ主です。

まずはご一読後に、「映像的だった」という印象を与えられたようで安心しました。視点間違いも特に感じられなかったとのことで、少し自信が持てました。
次に、ご指摘の比喩に関しまして。
>>読者が言葉から受ける印象と作者が想定しているイメージにギャップがあるかもしれません。
大変ハッとさせられました。ブクマが伸び悩んでいることに悩んでいたのですが、原因がはっきり明示された気がします。ありがとうございます。
バーベキューのくだりの意図はご指摘の通りなのですが、まずは「複数人でわいわい会食している様子が頭に浮かぶ」、　この視点が欠けておりました…。
>>同じ対象を続けて二回描写しているところがいくつかあります。どちらかだけでも意図は伝わるはずです。
こちらも気づいていませんでした…お察しの通り癖なのだと思います。意識して読み返すと、シャッター、エズラのうめき声、咳をするシーンなど、不要と思われる表現が見つかりますね…。今後の改善点として意識していこうと思います。
>>リンは先輩の瞳が気遣いを湛えていることに対してどう思ったのでしょうか。
嬉しい、まさにそれです。読み取っていただけてホッとしました。
>>きっと取られてしまう
美しくて不器用な優しさを持つ彼が、他の人に取られてしまう（私だけのものではなくなってしまう）、という意図でした。確かに「取られてしまう」だと曖昧すぎますね！「盗られてしまう」「誰かにとられてしまう」など、修飾してみようと思います。
・白は銀に映えない
・骨の浮き出た背中
・カラスは長身？
こちら三点、ご指摘の通り、よくわからない比喩表現です。特に「骨の浮き出た背中」、これはシャツに背骨が浮き出ていると言いたかったのですが、まるで素肌が見えているみたいな言い方になってますね…。これは気づきませんでした、改善します。
>>狂信者っぽさを出すならもっとやった方がいい
お察しの通り私は二次創作ジャンルにいるのですが、身バレを恐れるあまりにだいぶキャラクター像をぼかして書きました。結果、やや一次創作寄りになってしまい、リンのキャラクターがブレた、という感じです。大きな反省点ですがそれはそれとして確かにこの話、リンをもっと狂信者っぽくした方が面白い気がしますね。挙げていただいた例えも興味深く拝見しました。

最後になってしましたが、ご丁寧な添削をいただいてありがとうございました。今回見つかった改善点はどれも、自分では絶対に気付けなかったところです。詳細な説明も交えたご指摘をいただき、本当にありがとうございました。

＞どこまでも続くシャッターの群れがこちらを見返してくる
「群れ」は円形のスペースに対象が集まるイメージがあります。一列に整列しているイメージはありません。しかし冒頭で『ストリート（通り）一帯に広がるシャッター』『シャッターに挟まれる石畳』が描かれているので、私の脳内では『長く続く道を歩いている』『道の両端にはシャッターの下りた店々が連なっている』というイメージが既にあります。また、「どこまでも続く」とあるので『シャッター（ストリート）がどこまでも続く』＝『登場人物は長いまっすぐの道を歩いている』『その両脇に照り返しの強いシャッターがある』とイメージしたので、「群れが見返してくる」という表現で「どういう形の道…？」と混乱してしまいました。

＞視線が衝突する
視線が"衝突"するほどの激しさや勢いを感じない場面なので、「交差」の方がしっくりくる気がします。

私の感覚ではリンの三人称一視点として違和感なかったです。
mBf1wkRcさんの返信にあったブクマの件ですが（他の人への返信に言及してすみません）、もしかしたら『情景描写で始まること』＋『読者の中で情景のイメージが定まるまでに時間がかかることが関係してるかも？しれません。（序文が「街には人影ひとつなかった」（ひと気のない街のイメージ）、次に「ストリート一帯でシャッターが下り（店が営業していない夜/治安が悪い/景気が悪い/伝染病…などの暗いイメージ）、ぎらぎら日光を反射している（真夏の昼間、明るいイメージ）」と頭の中の風景がコロコロ変わる）
※この作風がダメというわけではないです。ただpixivの場合は読み始めてすぐに作品の舞台、雰囲気、テーマなどが分かる作品の方がウケる傾向にある気がします。
もちろんジャンルにもよりますし、ブクマ狙いで作風を変えるのはもったいない気もしますが参考までに。

n0j9KXMu様

ありがとうございます。コメ主です。

>>「群れ」は円形のスペースに対象が集まるイメージがあります。
確かにそうですね…！あまり考えず「群れ」の語を使ってしまいました。おっしゃる通り、シャッターが奥までずらっと並ぶイメージなので、「列」「道」など縦に長い語を使ってみようと思います。
>>視線が"衝突"するほどの激しさや勢いを感じない場面なので、「交差」の方がしっくりくる気がします。
「交差」、とてもしっくりきました。私の中にはなかった表現です…ありがとうございます。
>>『情景描写で始まること』＋『読者の中で情景のイメージが定まるまでに時間がかかることが関係してるかも？
ブクマの件についても助言をくださってありがとうございます。個人的にはブクマ数より自分の作風を優先したい…のですが、作風を崩さない範囲で読んでもらうための工夫ができればなお良いなあと思っておりました。
そのうえで『読者の中で情景描写のイメージが定まるまでに時間がかかること』、この点に大変納得しました。確かに読み返すと、冒頭二文から感じる「夜の薄暗い」雰囲気と、実際に描写したい「真昼の眩しい」雰囲気が乖離していますね。これは大きな改善点だと感じます。
>>太陽の光が眩しい街の中で、空には入堂雲と魔法陣が浮かんでいるのとても好きでした！
添削のみならず、ご感想までいただいてしまって恐縮です。ファンタジー世界はたいていヨーロッパがモデル（=湿度が低い、気温が上がりにくい）なので、日本的なじっとりした夏の描き方ができない…どうしよう…と悩んだところでした。上手くいっていたようで安心しました、ありがとうございます。

最後に改めて、添削・感想をありがとうございました。私の中にはなかった表現、私では気付けなかった問題点に新しくフォーカスでき、大変貴重な経験になったと思います。本当にありがとうございました。

ローカルルールの策定はこのサイトの規約に違反するので
私が立てたトピックは一貫して「お願い」や「推奨」のスタンスにしています。
ただ目安として基準を書いておいて「お願い」するくらいはOKだと思います。

・添削トピに直貼り、別媒体に載せる境目は何文字程度を目安にしますか？
・添削して欲しい場合、末尾に悩みや重点的に見て欲しいところをまとめておくと添削しやすいかも？
・添削した方、添削する際にあらかじめ知っておきたい情報はなんですか？
この辺は実際に使ってみないと基準も分からないな、というので見切り発車したところがあります。

添削する上では、作者の「変えたいところ」と「変えてほしくないところ」はあった方が添削はしやすいですが、
逆に「変えてほしくないところ」をあえて指摘されることで、自分のこだわりが悪癖であることを自覚できたりもします。
なので、基本的には添削を受ける側が「自由に添削」とするか「条件付き添削」とするかを選べば良いと思います。

・作文のお題
これもかなり実験的です。
一応、トピ主側でお題はいくつかストックはしていますが、どの程度のスパンで出すかどうかはトピの流れや話題次第かなと思っています。
どっちみち、１トピの寿命が１ヶ月なので、その中で２～４つくらい作文のお題があれば良い方じゃないかなと思ってます。

「なんだって…！？」
血相を変えた先輩がフラフラと応接ブースまで後退り、そのまま倒れ込むようにソファに腰掛けた。 彼（彼女？）の持つコーヒーがデスク周りにこぼれる。そばに控えていた後輩は慌てて箱ティッシュを取り出し、床やデスクを拭き始めた。
----------------
結構変えてしまいましたが……
『応援ブースのソファー』だけでは舞台がオフィスだと分からなかったので（オリンピックを観たあとなのでスポーツ大会かと思いました）、オフィス感を出すために文中の『テーブル』を『デスク』にさせて頂きました。『後ろ向きに歩く』は『後退る』『後退り』の方がわかりやすいかと思います。それ以外の部分はほぼ私の趣味です。三点リーダーは奇数個でも偶数個でもどちらでも良いと思います。

WxlKH3u9 さん
書いてる時は「主人公」がいて、「先輩」を眺めていたら上記の出来事が起こり、「後輩」がやってきたシーンでした。
表現したかったのが先輩と後輩の挙動だけだったので、敢えて主人公目線である旨は必要ない情報かと思って書きませんでした。

dguOblQY さん
さっそくありがとうございます。
「応接ブース」は確かに「応援ブース」に空目しやすいかも知れないですね…ｗ
「そのまま倒れ込むようにソファに腰掛けた」良い表現だなって思いました。
デスク表現は、ソファ用テーブルに使うのはちょっと抵抗感ありましたが、オフィス感を前後の文章で表現して補完するのが無難かなと思いました。
ごく僅かな箇所の表現なので、そこは仕方ないかなと思っています。

7o5vSNlM さん
コメントありがとうございます。
「目を見開いてよろめいた。」良いですね。
「首から下げた社員証が、先輩の動揺を示すように大きく揺れている。」もなるほど、と思いました。

会社やフロアの形式も色々あるとは思いますが、パーティションで区切っただけの割とオープンな商談スペース・応接ブースのイメージでした。

https://www.shigotoba.net/korekaranooffice_1904_hiromaru_open_meeting_space.html
https://gunma-takasaki-office.com/partition/
http://t-designoffice.jp/t-designoffice/concept.html

こういったスペースは、作業デスクで仕事してる人が休憩で炊事場やトイレに行く際に通りがかったりすることも多い出入り口付近になることが多いです。
そのため、休憩してた先輩がコーヒー片手に入っていってしまったというような描写にしました。
応接用なので用事がなければ使ってはいけないところ、キレイに使わないといけないところなのにフラフラと立ち入って汚してしまった、ということで動揺の高さを演出したいという意図はありました。

ただ仰るように、社内オフィスの描写がまったくないので上記の文だけでそれを伝えるのは無理があったと思います。

・文法がおかしい、不自然なところ
＞幼児が手にするようなボールは嘘のように浮いていた。
「ように」が連続していて不自然かもしれません。代案としては、「みたいに」「ごとく」があります。
＞安価な黄色
好みの範囲だと思いますが、ちょっと意味がとりづらいかな？と思いました。「黄色」にもいろいろ種類がありますが、「安い黄色」「高い黄色」みたいに値段のつくものではない気がします。なので、どちらかといえば「安っぽい黄色」の方が自然なように感じました。
＞酒の席での戯言を思い出していた。
時制に違和感があります。「思い出していた」は、連続的な動作のかたわらで「思い出す」という行為が同時並行しているかのような表現です。これだと、Bが「両腕を伸ばしてからぐんと体に引き寄せ～」ている間中ずっと、Aは酒の席での戯言を脳内に描いていたことになるので、「Bと目が合ったタイミングで思い出した」と読める（読み方が間違っていたらすみません）この文章にはそぐわないと感じました。
＞スーパースロー再生で鷹の羽ばたきを見ているような心地となる。
＞Bはもういつもの調子となっている。
「心地となる」「いつもの調子となっている」が他の文章に比べて硬い気がします。地の文がやや口語的なので、ここも口語的な「心地になる」「調子になっている」を採用するのがいいかも？と思いました。
（とはいえ二か所ある以上、コメ主様の文体のような気もします。ほんの少し引っ掛かる、程度なので、あまり気にしないでください）
・描写不足と感じるところ、過剰だと感じるところ
＞紛れもなく野球の投球フォームだった。ボールを守ようにして身を縮めたBと目が合う。
（ボールを投げる描写はとてもお上手だと思ったので、これは不要な指摘かもしれないです）「野球の投球フォーム」とクリティカルに書いている以上、そのあとから細かい仕草を説明すると描写過多かもしれません。「紛れもなく野球の投球フォームだった。身を縮めたBと目が合う」で十分な気がします。
＞獲物を掴む長い爪に思えた。背後からガシャン、と音がしたのはそのときだった。
これはおそらく、Bが腕を振り下ろしたと思ったら次の瞬間には背後の窓ガラスが割れていた、ということなのだと思います。しかしそうだとすれば、Aの身体のすぐ横を豪速球のボールが飛んでいったことになるので、その風圧なり、風切り音なりを感じていないと不自然かもしれません。直前の描写を素晴らしく濃密にされているので、相対的にここの抜けが気になります。
・全体から受ける印象
Bがボールを投げる描写がお上手だと思いました。短文が続いていて、スピード感が伝わってきます。装飾の仕方も自然で、わかりやすかったです。
ストーリーについては、裁判所の廊下でボールを投げるというBの突飛な行動について説明があるとわかりやすいかも、と思いました。ガラスを割っても悪びれないあたり、Bの倫理観の欠如を示しているのか？ABの仲の良さを示しているのか？という疑問があります。
・読みやすさ、途中で止まらなかったか
＞「納得いかねぇよ〜……じゃあさ、Aがこれを取れたらそうするね？」「は？」一体どこから出したのか、Bはこれ、と言いつつおもちゃのボールを見せた。
Bの台詞内で「これ」という指示語が出てからその正体が説明されるまでに、「は？」というAの台詞、「一体どこから出したのか」という説明が続くので、ここだけ少し読みにくいかもしれません。もしかしてどこかで説明されていたか？と一瞬立ち止まりました。
それ以外は引っ掛かることもなく、とても読みやすかったです。
・情報開示のタイミングは適切かどうか、意図は伝わっているか
特に問題があるようには感じませんでした。しいて言うなら、
＞一体どこから出したのか、Bはこれ、と言いつつおもちゃのボールを見せた。裁判所の廊下は重厚な造りをしていて、幼児が手にするようなボールは嘘のように浮いていた。
この文章、「Bの持つボール」→「裁判所の廊下」→「Bの持つボール」という順番になっています。これだと視線があっちこっちするので、まず廊下を描写し、次にボールを描写し、最後にBの投球フォームを描写する、の順にするとおさまりのよいスムーズな描写になると思います。

私が書くならこうする、というだけの意見なので、使えるところだけ使ってください。

>「いい加減帰るぞ、まだ仕事は残ってるんだ」
「納得いかねぇよ〜……じゃあさ、Aがこれを取れたらそうするね？」
「は？」
一体どこから出したのか、Bはこれ、と言いつつおもちゃのボールを見せた。

冒頭の掴みとしては、状況説明までが回りくどいです。
小説の途中を抜き出したのならこうなるかもしれませんが、読者の第一印象となる冒頭第一行目に、スポーツとは全く関連のないセリフを置くのは勿体ない。

・「じゃあさ、Aがこのボールを捕れたら帰るね」
「は？」
Ｂはおもちゃのボールを見せて言った。二人にはまだ仕事が残っている。いい加減帰る頃合いだというのに、まだ遊び足りないのか。(ここはAの性格に合わせて適当な描写を充ててください)

>裁判所の廊下は重厚な造りをしていて、幼児が手にするようなボールは嘘のように浮いていた。

何度か読み返さないと意味が理解できませんでした。「嘘のように」という比喩が原因かと思います。
Cが嘘のようにDという比喩は、Cを否定してDを強調する文脈となります。つまりCとDは対立する概念を用いる必要があります。
この文の場合「幼児が手にするようなボール」を否定し「浮いている」となるので、チグハグな印象を受けます。

・子供のおもちゃみたいなボールは、裁判所の廊下にそぐわない。まるでそこだけが虚構のようだ。
(自分自身あまりすっきりしない言い換えです、すみません)

>安価な黄色がくにん、と指に沿って歪む。あの独特な指のかけ方は……フォーク？

フォークって「落ちる」変化球なので、窓ガラスに当たらないんじゃないかな…。と思いました。
「安価な黄色」が少し分かりづらいので、単純に「安っぽい黄色」で良いかと。

>嫌な予感に素早く前後左右を見た。誰もいないのをいいことに廊下を走る。なるべくBから距離をとるのだ。

・嫌な予感がして、咄嗟に周りを見た。Ｂから距離を取らなければ。誰もいないのをいいことに廊下を走る。

>Bはいうが早いか両腕を伸ばしてからぐんと体に引き寄せ、同時に片足を上げた。紛れもなく野球の投球フォームだった。

わかりやすいです。

>ボールを守ようにして身を縮めたBと目が合う。

・ボールを守【る】ようにして

>獰猛な目つきに、プロの誘いを断ったとかいう酒の席での戯言を思い出していた。

「〜に、〜した」という文型が頻出しています。癖でしょうか。また、「酒の席での戯言」というのはA視点で戯言なのか、B視点で戯言なのか、曖昧だなと思いました。B視点でAの発言を「戯言」と言い放っている場合、Aを見下すような力関係なのかな？と思います。

・獰猛な目つき。そういえば、酒の席でAは「プロの誘いを断った」なんて言っていた。

>縮めた腕と片足が一気に解放される。

縮めているのは片足だとすでに説明してあるので、単純に「足」で良いかと。重きを置くのは文の後半なので。

・縮めた腕と足が一気に解放される。

>スーパースロー再生で鷹の羽ばたきを見ているような心地となる。

心地【に】なる
ことばの感覚の問題ですが、「心地」は一時的な感情の具合を表すのに使う語句という印象があり、「心地」の続く期間は数十秒〜数分間くらいだと思っています。なので、一瞬の刹那を表すには少し長いな、と思いました。

・スーパースロー再生で鷹の羽ばたきを見ているようだ。

>振り返れば案の定窓ガラスが割れている。

「案の定」に対するAのアクションがないので、何が案の定なんだろう？という疑問がやや残ります。
セリフで呆れる、ため息を吐く、頭を抱える、修繕費のことを考えて青くなる、逃げなきゃ！と焦るなど、Aの感情の動きが見たいです。
後述しますが、Ｂの「いつもの調子」に対応する意味でも、Aの動揺があると良いかと思います。

>「やっべー！……でも俺の勝ち、だよね？」

一般的には、「！」「？」の後には空白が入ります。あえて抜いているのであれば気にしないでください。

>Bはもういつもの調子となっている。

この終わりが非常に唐突で、余韻があまり感じられませんでした。
理由は、「いつもの調子」という情報がいきなり出てきたからです。Ｂのいつもの調子が何かわからないのです。
なぜなら、Ｂの様子が変わったシーンが明確にわからないからです。
書き手としては理解できます。Ｂを鷹と形容したシーンだろうと予想がつきます。ですが、A視点では、「Ｂの様子が違う」ことに対する動揺や感情の揺れがないのです。
ですから、自分なら、以下の文に続いてＢの心情を入れます。

・ボールを守るようにして身を縮めたBと目が合ってどきりとした。Ｂはあんなに鋭い眼差しをするような男だったろうか？　まるで獰猛な鷹のようだ。

こうすると、すでにＢ=鷹という構図ができるので、後続の比喩に幅ができます。

・縮めた腕と片足が一気に解放される。振りかぶった右腕が斜めに弧を描く様は力強く、翼の躍動のようだ。ボールにかかった指は、獲物を掴む長い爪に思えた。

など。
あまりうまい比喩でなくて申し訳ありませんが、バリエーションが増えるよ、ということが言いたいのでお目溢しいただけるとありがたいです。

全体的には「伝えたい情景は見えるが、それを通したキャラクターの感情が鮮明ではない」と感じます。感情の表現に力を入れると、キャラクターがもっと生き生きしてくると思います。

添削を受けて1CAe6hifさんに質問があります。
ドキュメントに提案かトピのコメントにてお返事をいただけたら嬉しいです！

①「〜に、〜した」という文型が頻出しています。癖でしょうか。
【聞きたいこと】
この文型から受ける印象はどういったものですか？
「しつこい」「おおげさ」など読者に余計な印象を与えるようだったら改善したいので教えて頂きたいです！

②一般的には、「！」「？」の後には空白が入ります。あえて抜いているのであれば気にしないでください。
！のあとに…が続く場合、空白を開けるのと開けないのと半々くらいで見かけます。
出版社基準で違うのかもしれませんが、とりあえずいつも全体の文字数を減らすことを優先しているので空白を抜いています。
空白をいれると決まっているのであれば教えてくださってありがとうございます！
【聞きたいこと】
お手数ですが、決まっていることなのかどうかを教えて頂けたらとても嬉しいです！

少しでもお力になれたのなら幸いです。

＞恥ずかしい話、文法が本当に分からなくて困っています。
専門で学ばれていたなどでしたらトレーニング方法などを教えて頂きたいです。

→ぶっちゃけ、文法は国語の教科書を見るのが一番良いと思います。自分は特別にトレーニングをしていたわけではございませんが、学生時代、現代文の良い教師に出会い、いわゆる受験的な読み取りと、小論文（作文ですね）をきっちり学ぶ機会がありました。
大学で論文を多く書く機会があったことも含め、自分の頭の中を言語的に説明する能力はある程度あるのだろうと思います。
自分語りで申し訳ありません。ただ、自分は本当に「硬い」文章なので、やわらかい表現には明るくないです。そっち方面が得意な方が添削していただけると、より幅広くなると思うのですが。

s1kDCJ0vさん
ドキュメントとこちらの両方でたくさん返信してしまっている謎の状況になってしまってすいません！
こっちにします、お返事ありがとうございます！

＞文法は国語の教科書を見るのが一番良い
＞いわゆる受験的な読み取りと、小論文（作文
＞自分の頭の中を言語的に説明する能力
ご回答ありがとうございます！
全部足りない能力でいっそ笑いました。とりあえず「日本語練習帳」という本を取り寄せました。
良い先生につくのは運でもありますがそこでとても努力されたのだろうなと思います。
自分は今から頑張りますね！

＞やわらかい表現
実は普段書いているジャンルが恋愛ではなく推理がメインで、伏線を入れては回収しています（※フェイク入れてます）
それこそ本来は硬い表現、しっかりした骨組みが必要なのですがそれが出来ず毎回のたうち回っています。
隙自語すいません、羨ましいと同時にちょっと嫉妬です…。
よく考えたら普段読む小説もやわらかいものが多かったことに気づきました。しばらく文法関連の勉強をします！
できれば次回も添削していただけると嬉しいです。その時のタイミングが良いことを願います！

【読んでて詰まったところ】
とてもすらすらと読めました。特に引っかかるところもなかったです。特殊な用語が多いのにすらすら読ませるのはすごいことです！

【表現で気になったところ】
・少し切れぎれな印象を受けました。改行する際、まとまった文章、キリのいいところで改行すると思います。
bX3T9u0Jさんの場合は動作ごとに「。」と改行をするので非常に読みやすいです。同時にそのせいで切れぎれな印象になるのだと思いました。
特にアクションのシーンですが流れが変わるところ以外は改行しなくても良いのではと感じました。
改行しなくて良いのでは？のところに「⭐︎」を、
ここで文を分けても良いのでは？のところに「※」を入れました。

ゴン、と鈍い音。
互いの剣は、互いの盾で防がれている。
ここからだ！
押し負けんぞとばかりに前に出る、（※）しかしそれは相手も同じ。 ⭐︎
剣を振り直して（※）相手の頭に叩き込むが、（※）決定打にはならない。
負けじと相手も叩き込んでくる。 ⭐︎
盾でそれを必死に防ぎながら、相手のスキを伺っていた。

・動作と状況の説明で進み、心情が少ないなと思いました。
間違っていたら申し訳ないのですが、もしかしてハードボイルドものでしょうか？だとしたらジャンルに詳しくなく、馴染みがないゆえの違和感ですので忘れてください。
心情入れても良いのでは？のところに「⭐︎」をいれました。

ふいに、足元がぐらつく感触があった。
倒木か誰かの脚か、私はバランスを崩した。 ⭐︎（焦りなど）
そして、相手はそれを見逃さなかった。⭐︎
ガツンと重い一撃が、私の右肩を直撃した。 ⭐︎（痛い、熱いなど）
バランスを崩していた私は、そのまま片足立ちになり、剣を置いて顔を伏せた。
……敗北のポーズだ。⭐︎（悔しい、呆然など）

全部に心情入れてもしつこいかなとは思います。

【どういう状況か分かりにくかったところ】
・「敗北のポーズ」が具体的にどのような姿勢になっているか分からなかったです。
「片足立ちのままで剣を放り捨てて首を前に倒している姿勢（カカシのような姿勢）」ではないですよね？たぶん地面に倒れているのかな？とは思ったのですが分からなかったです。

恐らくですが、「ゴン、と鈍い音〜敗北のポーズだ。」までが美味しいシーンだと思うので、そこは今の1.5倍くらい描写しても良い気がします。
増やす0.5は心情と体の変化で、文の長短を混ぜれば読みやすさは損なわれないと思います。
たぶん意識するだけで書くときに改善されていくタイプだろうなと思いました。読みやすさは立派な武器なので、新しい武器もどんどん磨いていってください！

自分ならこうするよという提案なので、使えるところだけ持っていってください。
※私自身があまり書かない文体なので、偏った意見になっていると思います。

>20kgほどある全身甲冑(フルプレート)のせいだ。

「20kgほどある」が主人公の感じる暑さや重さに対して客観的・説明的なので、臨場感が欲しいです。
また、(フルプレート)ですが、ルビにせよ格好書きにせよ、基本的には最初の一回のみで良いと思います。

・20kgもある全身甲冑(フルプレート)のせいだ。

>周りには、同じような鎧を来た人たちが既に ”転がって” いる。

「転がって」を強調したのはどういう意図でしょうか？　文字通り転がってると思うので、ダブルミーニングでもなさそうですが……鎧が転がる異様な光景とするなら、もう一声描写が欲しいかも。

・辺りには、同じく鎧を着た者たちが骸のごとく転がっている。

>皆やられたのだ、アイツに……
そう、目の前に対峙している、コイツに……

アイツ→コイツに言い換えたことで、相手との物理的距離が縮まったように感じます。最初から目の前にいるのなら、「コイツ」に揃えた方が良いと思います。

・皆やられたのだ、コイツに……

>剣を握りしめた右手で、頭のヘルムをゴンゴンと２回叩き「落ち着け…落ち着け…」とつぶやく。

「ゴンゴンと」「2回叩き」はどちらも回数の表現が重複してるのでどちらかにします。後ろに続く「落ち着け…落ち着け…」まで繰り返しが連続するので、ちょっとくどさがあります。(好みです)

・剣を握りしめた右手で、頭のヘルムをゴンゴンと叩き「落ち着け…落ち着け…」とつぶやく。

>立ちはだかっているのは、バシネットという重装騎兵の兜を被っている兵士だ。

相手は兜だけのようにも見えるので、鎧について一言言及が欲しいです。

・〜兜をかぶっている兵士だ。重々しい鎧が日差しを受けてぎらりと不穏な光を放っている。

>装備している盾は、逆三角形上のカイトシールドでガッチリ硬めている。

守りを固めるは「硬」ではなく「固」です。カイトシールドそのものの硬度を表すなら「硬」

・逆三角形【状】のカイトシールドでガッチリ【固めて】いる。

>6対6ほどの小規模な小競り合いであったが、残ったのは私とコイツだけだ。

「小規模」「小競り合い」が重複しています。また、主人公が把握しているだろう数は言い切りましょう。試合に参加してる人数がわからないことはないと思います。

・6対6という小競り合いのなかで、残ったのは私とコイツだけだ。

>相手の装備はロングソードに盾、私も同じくロングソードに盾だ。

ここも好みですが、私なら繰り返しは避けます。そのかわり同じ装備であることを再度述べます。

・相手も私も、ロングソードに盾を構えている。装備は同じ。であれば、技量と体力〜

>押し負けんぞとばかりに前に出る、しかしそれは相手も同じ。

歯切れの良さを重視し、二文に分けます。

・押し負けんぞとばかりに前に出る。しかしそれは相手も同じ。

>剣を振り直して相手の頭に叩き込むが、決定打にはならない。

「相手」が頻出するので、意味が通るところはある程度抜くとより歯切れの良さが際立つと思います。ここは抜いても大丈夫です。

・剣を振り直して頭に叩き込むが、決定打にはならない。

>盾でそれを必死に防ぎながら、相手のスキを伺っていた。

ここも「相手」抜いて大丈夫です。また、「それを」も抜いて問題ないです。不必要な指示語も、せっかくのスピード感を削いでしまうので、抜くか言い換えるかしても良いと思います。
スキをうかがうは【窺】が正です。

・盾で剣撃を必死に防ぎながら、スキを【窺って】いた。

>倒木か誰かの脚か、私はバランスを崩した。

おそらく「森の中の死闘だと思わせておいて公園での試合」というミスリードのためなのだとは思いますが、親子連れが遊ぶ公園に倒木ってあるのでしょうか？もしあれば多分立ち入り禁止になると思います。木の根などにした方が良いでしょう。
誰かの脚を倒木のように感じたのであれば、少し言い換えた方が良いかも。

>パチパチと拍手が聞こえ、転がってた人たちも次々と起き上がってきた。

転がって【い】た

>１人で３人倒す実力者だけある。

少し口語に寄りすぎているかなと。

①たった1人で3人を倒す実力者だけある。
②さすが、1人で3人も倒す実力者だけある。

>フルプレートアーマーを来て、木製の盾と剣で戦う ”スポーツ” だ。

「フルプレートアーマー」の表記揺れ(全身甲冑か、カタカナ表記か)
また、個人的な趣味ですが、「スポーツ」を強調するなら、私が書くならクォーテーションではなく言葉を付け加えます。

・フルプレートアーマーを【着て】木製の剣と盾で戦う、れっきとしたスポーツだ。

総評として、戦いのシーンは非常に読みやすく分かりやすいです。楽しんで書かれたことだろうと思います。
対してそれ以外の状況説明はやや味気なさを感じます。これも好みですが、一人称視点ならではの、「主人公の見た景色や温度や匂い」を盛り込めば、スポーツのスピード感がより臨場感のあるものになると思います。
また、誤変換かもしれませんが慣用語の漢字の誤りがいくつかありますので、推敲時に意識なされることをおすすめします。

>>「20kgほどある」
ここは正直悩みました…
本物のフルプレートであれば、重さは30～40kgもあるんですよね…
ヘヴィファイト用になると軽量素材製のものが混ざったりして少し軽くなってることも多いので「20kgほど」という表現にしていたんですが、
その説明が一切ないので、それを後半のヘヴィファイトだというネタバラシに少し入れても良かったかも知れません。

>>ルビにせよ格好書きにせよ、基本的には最初の一回のみで良いと思います。
自分も基本的にルビは初回のみでOK派なのですが、ここは文を揃えたいなと思って敢えて２回とも振った形になります。

>>「転がって」を強調したのはどういう意図でしょうか？
　死体が転がっている
という表現にはしたくなかったからですね。
英語的な表現でいうと
　There's a body lying around.
みたいな感じです。
生きてる人が寝転がってるだけなんだけど、それを死体が転がっているように表現したくて「転がっている」という部分を強調表現にしました。

>>アイツ→コイツに言い換えたことで、相手との物理的距離が縮まったように感じます。
ここは漫画や映画でいうところのアップやズーム表現的な描写でアイツ→コイツに変えました。

>>ゴンゴンと２回叩き「落ち着け…落ち着け…」とつぶやく。
ここは後から「２回」を足した部分でしたが、自分も足しておいてくどいなとはちょっと思っていました。

>>6対6という小競り合いのなかで、残ったのは私とコイツだけだ。
「6対6ほどの」という表現にしていたのは試合ではなく本物の戦闘だというミスリードのためでもあったんですが、
それにしても「数を把握する」というのは実際の戦闘でも大事なので言い切りにした方が良いなと思いました。

>>・押し負けんぞとばかりに前に出る。しかしそれは相手も同じ。
良いですね、これは自分がしたい表現により近づいた気がします。

>>・剣を振り直して頭に叩き込むが、決定打にはならない。
相手が、相手が、と頻出してるなとは薄々感じていたので、見直してみます。

>>倒木か誰かの脚か、私はバランスを崩した。
ここは悩ましいなと思ってたんですが、とりあえずエイヤで書いたところでした。
もう少し表現を練ってみたいと思います。
体感ですが、直径5～10cmほどの太い枝か細い幹の倒木を表現したかった、というのがあります。
ただ踏んだ時に直径などを描写すると、当人には太さまで分からないのでなんと書こうか

>>①たった1人で3人を倒す実力者だけある。
こちらの表現が好みだったので、こうしたいと思いました！

>>「フルプレートアーマー」の表記揺れ(全身甲冑か、カタカナ表記か)
これは揃えたほうが気分いいな、と同館です。

>>個人的な趣味ですが、「スポーツ」を強調するなら、私が書くならクォーテーションではなく言葉を付け加えます。
「れっきとしたスポーツだ」の表現良いですね。
上で一度強調表現使ってしまってるので他に良い表現の仕方ないかな、と感じていたのでとても参考になります！

>>また、誤変換かもしれませんが慣用語の漢字の誤りがいくつかありますので、推敲時に意識なされることをおすすめします。
>>逆三角形【状】のカイトシールドでガッチリ【固めて】いる。
>>・盾で剣撃を必死に防ぎながら、スキを【窺って】いた。
>>転がって【い】た
>>・フルプレートアーマーを【着て】木製の剣と盾で戦う、れっきとしたスポーツだ。
大変ありがたかったです。
誤変換してた箇所もありましたが、勘違い覚え違いしてた箇所もあります。
今後はもっと「間違ってないかな？」という認識をもって見直すようにします。
また執筆の際には調べて確認する癖もこれまで以上に増やそうと思います。

作者さんの意図を理解したので、2点追記させていただきます。

>本物のフルプレートであれば、重さは30～40kgもある

なるほど。主人公の心情としては、「知識として、自分が着ている鎧が本物のフルプレートアーマーより随分軽いことは分かっている。しかし、実際に着て戦えばこんなにも重く、暑く感じる」といった風でしょうか？
であれば、やはり「20kgほど」と言わせてしまうのは主人公の感じる肉体的な苦痛に対して軽すぎると感じます。
一般的に読者はフルプレートアーマーの重さは知らないと思いますので、(実際に私も知りませんでした)私ならやはりミスリードとして緊迫感を出すかなあ。

>There's a body lying around.

この意図なら、問題は「鎧を着た人たち」ですね。「人」は生きた人間を指す語句なので、ミスリードになっていない。
「body」は、対象の生死に関わらず「body」ですよね。日本語にしても、生死に関わらず同じ言葉で表せる単語が良いと思います。

・ 周りには、同じような鎧がいくつも既に ”転がって” いる。

単純に鎧だけでも良いかもしれません。
うまい具体例が思いつかず申し訳ありませんが、推敲の参考になればと思います。