躁鬱で手帳2級、傷病手当受給中＆障害年金申請中
会社辞めてB型作業所(重度障害者就労施設みたいなとこ)に通うことになったよ〜
ちなみに時給300円。雇用じゃないから最低賃金貰えないらしい
躁鬱は遺伝性疾患だから子どもも作れないし、同性愛者なので結婚も絶望的
不定期にくる鬱症状と希○念慮に怯えながら暮らしている

私より後に結婚した妹が妊娠した　もう6ヵ月だって
私に気を使って言えなかったらしい
情けなくて、申し訳なくて涙が出る

DVされて貢がされてトラウマがある。性被害を受けて子供を産むのも汚いと思う。好きでもない人間に支配される。普通に生きて結婚したかった

同い年の友達のおめでたい話が素直に喜べなくなってきた
結婚したとか子供が生まれたとか彼氏ができたとか転職したとか
自分とのあまりの違いに情けないやら恥ずかしいやら羨ましいやらでもうぐちゃぐちゃ
最近創作もスランプ気味だし私何にもないや
みんなどんどん大人になってくのに何にも変わってない
行動しなきゃと思うのに頑張っても結果にならなかった経験が多すぎてもう疲れちゃった
来世に期待って感じ、死ぬ勇気もないけどね

夫単身駐在だからワンオペ育児フルタイム正社員激務実家親介護通いで鬱発症
何もかも出来なくなってしまった中なんとか家事育児だけはやってたら推しと出会い少しずつ回復
自宅療養しながらリハビリに２次創作始めた
日中呟くせいかうつ自称人格障害メンヘラに粘着されてサンドバッグにされたり吉牛求められては励ましてるけど、どのメンヘラも主婦ですらない３０過ぎ子供部屋オバサンニートばっかりで心では全員カニ漁行けって思ってる

700万貸してたのに飛ばれた
イベント出る予定だったけど、それどころじゃなくてしんどい
今回ばかりは推しでカバーできなくて鬱

メンタル壊して近々無職になる予定なんだが、長年無職で引きこもってるみたいな人って何をどうやってるんだ
貯金と退職金切り崩してなくなったら死ぬしかないかなーて思ってる
特段のスキルもないし何より生きる気力がない

ずっと希死念慮が止まらないいい歳してアル中。なんとか正社員として生きてけてるけど会社でもあこれ無理だってなって早退することが増えてきてる。身内にはこれ以上心配かけたくなくて心療内科通ってることは内緒にしてる誰にも相談できない早く4にたいのに4ねないの情けなさすぎて

SNS上でキラキラしてる創作者が目立つから劣等感すごいけどこのトピ見ると救われる
そりゃそうだよねみんな色々抱えてるよね

一週間に一度当日欠勤してること

十年以上治療できてなかった精神障害持ちなことが一般就職してから判明した(原因は職場ではない)
体調崩しまくってるせいで当日突然休み取ることがどんどん増えてる
職場の人たちは今のところみっともないところ見せても理解はしてくれてるけど、このまま甘えっぱなしで歳を重ねていくのが怖い

社不の底辺フリーター
人間関係と生理痛とヘルニア酷すぎて休みがちで数年前に正社辞めた（休み取るとマジで罵倒される）
今の会社からは社保掛けられないって所得制限されて手取り10万ちょい
特に疾患持ってたりするわけでもなくただの怠惰だから絶対他人には言えない

周りを見てると劣等感が酷くてどんどん気持ちがシャットダウンしちゃう。今は職探し中だけど一件も返事をもらってなくて本当にきつい。地元に戻ってきたところで同級生たちが勝ち取ったようなところに行ける気がしない。

この気持ちの低迷から早く抜け出さないとそろそろ創作をする意欲が消え失せそう。最近ちゃんとした絵を描いたのが１ヶ月前だし創作でも落ちぶれていってる。時間は死ぬほどあるはずなのに。
でも頑張る。頑張るから企業からの返事カモン！

母親がカルト宗教。
宗教虐待受けて育ってきたから精神疾患手帳持ち。
中卒。引きこもり10年。学歴ないし一人暮らしする元手もない。
学業より宗教活動に力を入れろという宗教だったから勉強もさせてもらえなかったし世の中の流行は全て悪魔の教えだと教わってきた。イベントごと(クリスマスとか)祝ったことないしいまだに罪悪感覚える。運動会も参加させてもらえなかった。お小遣いで買った漫画は悪魔の教えだとして自分で破り捨てさせられた。
自傷しすぎて腕変形してるし未遂４回してる。
友だちは悪魔の仲間だから交流させてもらえなかった。
今からどうしたらいいのかわからない。

自分も持病あって万全じゃないけど旦那の不妊で子供諦めた。もっと悲しかったのは不妊治療すら拒否られたこと。金もかかるからそれは分かるし茨の道だしな
今は40なってだいぶ気持ちも落ち着いたけど30代は本当につらかった。今は時間を自分に使えると前向きになって同人はじめ色んなこと楽しんでる
旦那が好きだから選んだことで後悔はしてないけど子供のことは一生しこりとして残る覚悟はしている

今日も人生崖っぷち。
病気を抱えたまま、一生実家から出られないんだろうか。仕事したい。

不妊に悩んでるのが自分だけじゃないって知ることができて嬉しい
不妊治療に励む女性の会みたいなおしゃべりサークルに参加したことあるけど、結局みんな妊娠して抜けていくんだよね
それを祝福できない自分が惨めで半年くらいで行かなくなっちゃった
ここでは遠慮なく弱音吐けて助かる
オタク趣味という逃げ場がなかったら発狂してたんだろうな…それくらい治療と先の見えなさがキツい

自分は今ギリ20代前半。
親戚の介護をどうするかって話が出てたり、父がパーキンソンになったりする中、
自分は上京しっぱなしで超自由にさせてもらってることが心苦しくなりつつある。

孫世代で一番年上で、一番大したことしてない低学歴パートナーなし労働者だからこそ、
実家に協力的になって恩返ししたい気持ちと、あと少しだけこっちでオタクさせてほしい気持ちで
たまにしんどくなっちゃう。

自分の好きなことしか出来なくて、家事もやらずにひたすら二次創作ばかりしてる。独身30半ば非正規
勉強や仕事もちゃんと頑張ってるフォロワー見ると、みんなどうしてそんなに両立できるのか不思議になる。
ちゃんと自分の人生に向き合いたいけど多分発達なのでこのままなんだろうな〜頑張りたいよ〜〜

毎日推しカプの素晴らしいところをポストして「最高〜！」と騒いだり「次の個人誌どうしようかな〜！」と毎日ルンルンに振舞ってるけど、転職＆通院で貯金1000円切ってる。
まともに働けないうえに親のスネかじりすぎて親がいなくなったらまじで自分がどうなるか分からない＼(^o^)／ｵﾜﾀ
アラサーなのに未だにアルバイトしか経験が無くて正社員で働ける気がしない…みんなどんな仕事してるの…？

貧乏貯金無し不眠躁鬱アル中の自分と、大成功してふるさと納税なんしよ〜って言ってる相手、この人がいないと仕事ないから縁切れないけど、いっそのこと1円も金なくなったら勢いで○ねんのかな

障害者雇用で内定もらったけど、特例子会社……
大丈夫かなぁ

ようやく鬱が落ちついてきたからちゃんと働こうと思ってあちこち応募してるのに全部落ちる
ちゃんと未経験可のとこ選んで応募してるのに落とすのなんなんだよ。未経験不可なら初めからそう言え
こちとらずっと鬱でまともに働けなくてパートすら休みがちでメンタルぼこぼこになってたのがようやく回復してきたのに追い打ちかけんな
最近二次創作楽しむ余裕すらないしほんと貧すれば鈍するを実感してる
通院するにも趣味を楽しむにも生きるために金が必要なんだよ金が～

税金高すぎ。ただでさえ低い給料なのに引かれすぎて手取りの金額悲しくなってくる。

障害者雇用の給料+障害年金で働いてて最近一人暮らし始めた
色々あって実家無いし親は施設にいるから頼れない
年金貰って働いてても収入はかなり低い部類に入る
一人暮らしの費用で貯金がなくなっていま10万少ししかない 何かあったら終わるな…と思いながら暮らしてる

いつまで同人で食いつないでいけるんだろうか。
病気がなければ、田舎じゃなければ働きに出たかった。
どうして病気なんかになっちゃったんだろう。
田舎だから行政も助けてくれない。
実家に戻るんじゃなかった。

クレカ2枚とも残り数万で限度額いきそう(リボ返済中)

目的の見えない指示がバカバカしくて辛いよ…
下手くそな説明が辛いよ…
異常に疲れやすくなる強度の感覚過敏と、人間関係の潔癖と、手先の不器用さがなければ、こんなつまらない奴らを置き去りにして、もっと上に行けてたのに…
頭だけずば抜けて良くても他人を騙したくないしコントロールできない
競争もしたくない
そう言う小さなプライドを軽蔑してしまう
そして、マウントを取りたい人と相性が悪くていつも追い込まれる
この人たち、無駄なことをして生きてるなって思って怠い
楽しいことはたくさんあるけど分からなくて可哀想

人生上手くいかなくて、先が見えない。
病気を抱えて仕事もなくて、実家ではお荷物。
自分なんか、生きている価値ないのだろうな。
早く旅立ちたい。もう疲れたよ。

手帳持ちで就職活動うまくいってない人、ぜひ「就労移行支援」を使ってほしい。
就活がうまくいってない人、採用されても長く続かない障がい者を長期定着させることを目的とした福祉サービスだから、ぜひ見学体験してほしい。

去年の9月に自●する予定だったのになんの因果かまだ生きてる。
でもさすがに今年のどっかでは●にたいなあ。

強迫性障害の不潔恐怖で常にストレスを感じてるこどおば
去年◯のうとしたが家族に救急車呼ばれて失敗した
家にずっといるのが良くないし金もないから働かないとだけど鬱で外に出る元気がない
家族に迷惑かけすぎだけどあの時◯んでればなーとずっと思ってる
作品作りで不安感やイライラを誤魔化してるのに何もインプットできてないからかネタが思い浮かばないのも困る

ギリ健なのにアル中ODでさらに脳みそ溶けてやらかし多くなってきた もうそろ限界
身分証とか一式入ってる財布も落としちゃってやばいよー色々手続きしなきゃなんだけど電話怖い人と会話すんの怖いどうしよう

心も体も健康で推し活楽しい！仕事も充実！のフリしてる摂食障害の無職
自分のことでいっぱいいっぱいになって友人も全員疎遠。絶食偏食とドカ食いを繰り返して文字通り貯金を食い潰してる。自己肯定感が下がる一方でどう収集つけたらいいかわからないまま最近は多忙なフリしてSNSも低浮上。創作すら頻度下がってなんのために生きてるんだろ

中学からずっと病気。同級生が新社会人になる年齢になっても未だに闘病生活してる。
10代の時は「病気治したら大学進学するんだ」って信じてたけど、歳を取れば取るほど大学生活を挟んで就職する難易度が上がるし、でも大学は行きたくてそれ以外の道を想定してこなかったし、病気がいつ治るのか分からない今考えても仕方ないのに、将来どうするのがいいんだろう……って漠然とした不安がある。

借金200万、80kgデブ、アラフォー、非正規、メンヘラでメンクリ通い、メンクリの医師にも生活正せ、アテになる人材にならないとどこ行っても同じとディスられる
もちろん彼氏いたことない、会社で挨拶が返ってこない、
最近はもうオタクかも怪しい
漫画描いてたけどネームかけたら満足して一向に仕上がらない〜完〜
断捨離してたら虚無になり部屋がめちゃくちゃのまま終わる…

「女は子供を産み育ててこそ一人前」という呪いが自分の中から消えてくれない
仕事して社会参加してるだけでも立派な人生だって自分に言い聞かせてるのにうまくいかない
親から孫プレッシャーをかけられてるわけでもない、誰かに「赤ちゃんまだ？」と言われたわけでもない
ただただ自分自身が「子供を産めないなんて価値がない」と思っちゃってる
もう３年も経つのにかすりもしない　苦しい　楽になりたい

30代後半、実家暮らしなんだけど友達が1人もいない
今は創作もしていなくて完全にROM状態だから創作友達もいない
会社の同僚とオタ活する事はあっても頻度は少な目だし同僚が年上だから体力的にきつそうな場面もある

一応正社員として働いてはいるものの、会社の考え方にもやもやして転職したいと思うけど高卒資格なし、そして年齢で身動きできずにいる。今の役職と収入（平均値）を手放してまで転職すべきなのかとか考えてしまって鬱になりそう

きっと他の人たちから見たらしょうもないんだろうけど…
摂食障害です。
年明けから３キロ太ってしまって、痩せなきゃっていう焦りと我慢できなくて食べる→嫌悪の繰り返し。
それだけ？って感じだろうけど毎秒毎秒痩せることばかり考えてしまって人生楽しくない。創作に集中することで思考を誤魔化そうとしてたけどそれもダメになってきた。
ご飯が美味しく食べられない。でも食べちゃって嘔吐…もう嫌だしにたい

この世の中、女ひとりで生き抜くのキツすぎ
若くて健康なうちは余裕でも歳取って体力衰えたら絶対ムリだよ
慌てて結婚相談所に行くと男は自分たちより遥かに若い子に群がってる

精神一級になってしまって焦る。自分ではそこまで酷いと思ってなくて、でも確かに自分で何もできないからそうなのかな。何もできないと言っても通院は1人で行ってるし本当に？という気持ちでいっぱい。
休職中だけどそろそろ退職を促されそうでどうしたらいいかわからなくなってきた。就労移行支援というかリワークは一度挫折している。そもそも田舎で出られる場所がないよ。泣きそう。

統合失調症で沸点の低いメンヘラで依存気質で3ジャンルくらいで問題起こしたのち壁打ちやってるし、人と関わっちゃ行けない人種だってこと自覚してるのに最近人と関わりたいって欲が生まれてきて匿名以外で感想コメント送っちゃってやばい、その人は私の事興味無いのに私はその人のこと無意識でターゲットにしてるしまた問題起こしそう、もう人に迷惑かけたくないな

体外受精で授かって産んだ子供が二人とも発達障害
それぞれの地獄があるよね

借金もリボもあるよ！
正社員ではあるけどブラックでメンタルきついしすぐそれを言い訳に浪費しちゃう
もうスパコミ終わったら壁打ち創作垢以外消そうかな