良トピだ〜！ちょっと長くてごめん！添削希望です

「月の裏ってさあ、何がいると思う？」
夏特有のはっきりした影は、遮蔽物のない多摩川の河川敷にはほとんど落とされない。僕は日に炙られた自分の首筋を労うようにさすった。
「……それ飛ばしたって、確かめられないと思うけど？」
祐樹は贔屓のチームの野球帽を後ろ向きに被り直し、熱心にペットボトルロケットの羽の角度を調節していたが、パッと顔を上げて噛みついた。
「あったり前だろ！　ヒカガクテキなやつ！」
「非科学的ってどっちが……。月には空気がないのに生き物がいるわけないだろ」
「でも月にはウサギがいるんだろ？見えたって言うぞ」
「それはクレーターがそういう模様に見えるってだけだ」
俺の言葉で祐樹は大げさに身をそらす。
「ひねくれもの！　俺は心配だよお前のこと！」
「心配はいいから、はやく自由研究やれよ。……祐樹が8月に引っ越すから、塾休んで付き合ってんだぞ」
「毎年ご苦労様でした」
「報酬のアイス、忘れるなよ」
肩をすくめて祐樹はまたロケットに向き合った。夏が終わるのが、いつもよりも早い。
「……なあ、アポロが24日帰ってくるんだって」
「一緒に、中継見ないか？月の裏には何がいるのか、わかるかもしれないし」
「ヒカガクテキなやつ」
　祐樹はニヤリとして小指を差し出した。塾で約束をすっぽかしてから予定を立てる時はいつもこれだ。小指をしっかりと結ぶ。こんなことしなくても、すっぽかすつもりなんてないのだが。

わ～！少年たちの夏の思い出って感じで素敵～！しかも毎年夏休みの宿題を手伝うような関係なのに、夏休みが明けるころには二人は別れちゃうっていうシチュエーションがとても切なさを感じて好きです。それが夏っていうのも良い。

6さんが言っているみたいに誰が何を言っているのかが捉えにくかったのと
「……なあ、アポロが24日帰ってくるんだって」（祐樹）
「一緒に、中継見ないか？月の裏には何がいるのか、わかるかもしれないし」（僕）
「ヒカガクテキなやつ」（祐樹）
ってことなんだよね？裕樹から突然振られた話題（アポロが帰ってくる）に対して僕がすぐに「一緒に中継見ないか？」と返したのがすんなり会話が成立しすぎて違和感があったかな。
「へぇ、そうなんだ。……中継、一緒に見るか？」
って受け止めのワンクッションを入れるか、もしくは僕の心理描写を地の文で一文いれるとよくなる気がしました。

面白そう！挑戦！でも難しい〜！
添削希望です。
※百合です

「ねえ、月子ちゃん。今年のピンクムーンは四月十五日なんだって」
　
仕事の帰り道。一緒に歩いていた同僚が空を見上げて言った。今夜は月がやけに明るいから、不意に思い出したのかもしれない。

「丁度日曜日だしさ、一緒にお月見しない？」

そう言いながら、彼女は私を振り返る。
彼女の白い肌が、ほんのりとピンクの唇が、月に照らされてとても綺麗だ。

「ね？どうかな？」
「うん。いいよ」

彼女に見惚れてしまっていた私は、慌てて頷く。すると彼女は嬉しそうに笑いながら「じゃあ十九時に家で。約束だよ？」と、小指を差し出した。
指切りなんて子どもの時以来だなって思いながらそれに応える。
彼女の白く細い小指が私の指に絡まった瞬間、小指だけじゃなく全ての指を絡ませ、彼女の身体ごと引き寄せ抱きしめてしまいたい衝動に駆られた。……臆病者の私には到底出来ないけれど。

「ついでにお花見も出来たら最高だけど、流石に散ってるもんね。家のベランダでまったり楽しもうね！　あ！　お団子の代わりにアイスをさ、こう、ディッシャーで積み上げてみない？！」
「お腹壊さない？」

邪な気持ちに蓋をして笑って答える。
私の気など知らない彼女は、無邪気に身振り手振り付きで計画を語る。
そんな無邪気さが可愛らしいと思う反面、恨めしくもなった。結局私は太陽を追いかける月みたいなもので、彼女を手に入れることはないのだと思うとちょっと寂しい。
当日は彼女のお望み通り、積み上げられるほどアイスを買っていこうかと思う。
そうして二人で食べまくってお腹を壊したら、アイスを見るたびに私を思い出すようになるかもしれない。

8、9ありがとう！感想嬉しかった！
一人称違ってゲッとなったところを変えたのと、後半少し整理したのと、9の指摘うけて多分「もたらされない」みたいに天からの恵みが受けられないことを多分無意識的に表現したかったんだと思うんだけど、別にこだわりないし違和感のなさそうな表現に変えてみた！読みやすくなったかな？

「月の裏ってさあ、何がいると思う？」
夏特有のはっきりした影は、遮蔽物のない多摩川の河川敷にはほとんど落ちていない。僕は日に炙られた自分の首筋を労うようにさすって返事をする。
「……それ飛ばしたって、確かめられないと思うけど？」
祐樹は贔屓のチームの野球帽を後ろ向きに被り直し、熱心にペットボトルロケットの羽の角度を調節していたが、パッと顔を上げて抗議する。
「あったり前だろ！ヒカガクテキなやつ！」
「非科学的ってどっちが……。なんだよ"いる"って。月には空気がないのに生き物がいるわけないだろ」
「でも月にはウサギがいるんだろ？望遠鏡で見えたって佐々木が言ってた」
「それはクレーターがそういう模様に見えるってだけ」
僕の言葉で祐樹は大げさに身をそらす。
「ひねくれもの！　俺は心配になるよお前のこと」
「心配はいいから、はやく自由研究やれよ。……祐樹が8月に引っ越すから、僕は夏期講習休んで付き合ってるんだぞ」
「毎年ご苦労様でした」
「報酬のアイス、忘れるなよ」
肩をすくめて祐樹はまたロケットに向き合った。夏が終わるのが、いつもよりも早い。
「……なあ、祐樹。アポロが24日帰ってくるんだって」
「そうなんだっけ？」
「中継、一緒に見るか？……月の裏に何がいるか、わかるかもしれない」
「やっぱりお前、ヒカガクテキだな」
祐樹は笑って小指を差し出した。塾で約束をすっぽかしてから予定を立てる時はいつもこれだ。小指をしっかりと結ぶ。こんなことしなくても、すっぽかすつもりなんてないのだが。
　

＞17
感想でも添削でもどっちでも嬉しいです、ありがとう！
普段、分かりやすくしようとして「◯◯が」「◯◯は」って人称入れすぎて、うるさくなる傾向があるから、今回は削るように意識したんだけど、そうするとちゃんと伝わるかな？って不安になってしまって。雰囲気が伝わってるなら嬉しい。ほんのり執着百合良いですよね！
ただやっぱりベタですよね〜（でも好きって言ってくれてありがとう）
発想がありきたりなのもあって、普段作品上げても無風なんだろうな。勉強になった！コメント頂けて感謝です！色々インプットするぞー！

確かに、こうして返信するたびに長くなっちゃって悩ましいかも。3コメさん方式の方が良さそうですね〜。

11
以下、私が読解力や常識が無いだけだったらごめん。

>夏特有の〜
時間帯がいつなのか分からない。
影が無いから12時ちょうど？
遮蔽物が無いなら人物の影は人物の形としてしっかり出るよね？
河川敷だから石や草で分からないとか？
それなら何故、影に言及する描写なんだろう。

>僕は日に炙られた
「日に炙られている」なら、今暑いんだな、日中なんだな、って分かるけど、もう焼けたあとの黒くなってることを表したい？
でもあとで野球帽を被り直すから、やっぱり今、日に焼かれてる？…って思ったけど、炙られてるのは僕で、被り直したのはユウキか…。気合いを入れるために被り直した？

>「心配はいいから、はやく自由研究やれよ。……祐樹が8月に引っ越すから、僕は夏期講習休んで付き合ってるんだぞ」
ちょっとセリフで説明しすぎでは？
2人にとっては知ってるはずの情報を、わざわざ口に出すかな？
〜〜〜
「心配はいいから、はやく自由研究やれよ。……祐樹のために僕は夏期講習休んで付き合ってるんだぞ」
ユウキは8月に引っ越すのだ、僕を置いて。
〜〜〜
とかに私ならするかな。

>こんなことしなくても、すっぽかすつもりなんてないのだが。
でも前は塾のためにすっぽかしたんだよね？
なぜ今回はすっぽかさないのか理由があったほうが分かりやすくなるかも？
自分から誘ったからなのか、引っ越すから思い出作りしたいのか、恋心を自覚したからなのか…。
引っ越すからだとは思うけど…。
読者に意味を想像させたいとか好きに妄想してほしいとかなら、今のままのほうがいいと思う。（指摘しておいてあれだけど）
でも、分かりやすくしたいなら理由書いたほうがいいかも。

4,11の添削です
少年たちの微笑ましいエピソードだなと思いました。
ただ、ペットボトルロケットということで、舞台は現代日本だろう、と想像して読んでいたのですが、最後にアポロの帰還が出たことで、時代設定と内容に齟齬を感じてしまいました。
作中のアポロは初めて月面着陸したアポロ11号のことを指すのだと思ったのですが、アポロ11号の帰還は1969年7月24日、50年以上前のこととなります。
その頃からペットボトルロケットが存在しただろうか？と疑問に感じました。調べてみたところ、ペットボトルが開発されたのが1967年ごろ。日本での利用は1977年からだそうです。それも、醤油などの非飲料類に限り、清涼飲料にペットボトルが使えるようになったのは法改正された1982年以降だそうです。
ペットボトルロケットが人口に膾炙するのは、もっと後になるのではないかと想像されます。
結果として、バブル崩壊前の平成に、スマートフォンを使っているような、ちぐはぐした設定となっているように感じます。

ペットボトルロケット警察になってしまってすみません。ただ、文体や比喩だけでなく、こういう観点から読む者もいることをお伝えした方が良いかなと思った次第です。

「月」「アイス」「指切り」

このアイスは、月の裏で超低温冷凍されたものをパックして地球に出荷しているという。それを食べながら約束していた公園に向かう、十日の日曜十時。リマインダーに登録されている日付は、何年たっても十日の日曜が来ると表示されるバグができている。本体を取り換えてもバグが直らず、友達は気味悪がったけれどそのままにしておいた。
なぜなら、確かに誰かと約束していた覚えが懐かしいからだ。けれどそれは子供の頃の夢の話で、ウキウキしながら小一時間ほど相手を待ちわびていたのが思い出の一つだった。
その時、恋を知ったのだと思う。夢は相手を好きだと言う気持ちと約束だけを残して消え去っていた。
もういい大人になってから、当時のことを振り返る。何となく、子供の頃の約束を果たすために実家近くの公園に十日の日曜十時に来るのも、これで最後にしようと思っていた。来週からは違う街に行く。
その日、実家でうっかり昼寝をしてしまった。飛び起きたら夜の九時半で、自分に呆れた。
月のアイスを持って近所の公園に行った。そのアイスを食べたい、というのが相手の要求だったような、覚え違いだっただろうか。
今度の十時は夜だったなと思っていたら、その公園には先客がいた。
「こんばんは」
「久しぶり」
「え？」
彼は月のよく似合う男性だった。すっとこちらに手を差し出し、月アイスは彼に奪われた。
「ずいぶん長く待たせたじゃないか」
アイスを一口舐め、彼は微笑んだ。
「指切りして約束しただろう。行こう」

16コメです。
やっぱり全体的に文章が不明瞭。
主語と述語があやしいのか、ほぼ全ての文章で文法が成り立ってないように感じて分かりにくい。

>リマインダーに登録されている日付は、何年たっても十日の日曜が来ると表示されるバグができている。

16コメでも書いたけど、リマインダーに登録されてるならバグじゃなくない？
十日の日曜が来ると表示されるって、前日とかに「十日の日曜が来るよ！」ってお知らせしてくるってこと？
あと、日付が表示されるならバグじゃないし、バグが「できている」って何？
〜〜〜
リマインダーには登録していないのに、十日が日曜の場合は「十時に約束がある」と表示してくる。
〜〜〜
とかなら分かるんだけど…。

> 確かに約束していた覚えはあるけれど子供の頃の夢の話で、ウキウキしながら相手を小一時間ほど相手を待ちわびていた。その時、恋していると思った。夢は相手を好きだと言う気持ちと約束だけを残して消え去っていた。
> なぜなら、確かに誰かと約束していた覚えが懐かしいからだ。けれどそれは子供の頃の夢の話で、ウキウキしながら小一時間ほど相手を待ちわびていたのが思い出の一つだった。

前のほうが良かった点もあるけど、どちらにせよ文章が分かりにくい。
〜〜〜
確かに約束していた覚えはあるけれど、それは子供の頃の夢の中での約束であって、現実ではない。
その夢の中で、自分は誰かを待ちわびていた。小一時間ほどの待っている間のウキウキした気持ち。
その時、相手に恋しているのだと思った。
けれど、夢は相手を好きだという気持ちと約束だけを残して消え去っていた。
〜〜〜
とかは違う？

なぜ「」ではなく『』なのか、意図が読み取れない。
片方が電話音声とかなら分かるけど、そうじゃないし。
彼女が幻影なら、彼女だけ『』にするとか。
彼女と自分の思い出をなぞってるから両方『』なの？
むしろ彼女が幻影だということを最後に読者に分かってもらいたいって意図なら、普通の「」を使ったほうが良くない？
あと、彼女が幻影なら引っ越しの意味が分からないし…。
あれ？もしかして彼女は幻影じゃない？

それか、引っ越し関係なく彼女が亡くなったのなら、最後らへんで
〜〜〜
置いて行ったくせに。
たしかにあいつは引っ越さなかった。けれど今はこの地球上のどこにも居ない。時折こうして月とアイスに導かれ、自分が思い出さない限りは。
〜〜〜
とか書いてあれば分かるけど…。
まぁ幻想的なポエムにしたい、分かりやすくしたいわけじゃない、わざと分かりにくくしてる、ってことなら、『』のままでいいし、何も直さなくていいと思う。

まだ見てるかな～流石にもう見ないか
事前情報が入ってれば『』な理由もわかるし普通に読めるから、昔のことを思い出してるってことが分かりやすくなってるといいですよね
例えばですが

昔からアイスを食べながら夜道を歩くのが好きだ。どれだけ灯りが落ちても、空に浮かぶ月が恐怖を溶かして安心感を与えてくれるから。
いつもと変わらない道を、いつもと同じアイスを食べながら歩く。
あの日のことを思い出しながら。

『こうしてお前と歩くのもそろそろ終わりか』
『なんで？』
首を傾ける動きに合わせて滑らかな黒髪がさらりと流れ、白い指先が淑やかにそれを耳へとかける。不思議そうな顔で見上げてきた彼女の姿は、まだ色褪せることなく頭の中に焼き付いていた。
『なんでって……来月には引っ越すんだろ？お前』
『あれ、言ってなかったっけ？私だけこっちに残るんだよ』
『は？』
『ふふ、もしかして……寂しくなっちゃってた？』
悪戯っぽく覗き込んでくるあいつから反射的に目を逸らしたのは、ただ恥ずかしかったからだ。
『怖がりな君を置いてったりなんかしないよ。子供の頃に約束したじゃん。それとも、また指切りする？』
確かめるかのように差し出された小指。後悔を振り切るかのように指先を伸ばしかけ──
ぼたり、と溶けたアイスが地面に落ちる音に現実に引き戻される。

──勘違いしてたんだ。安心感を与えてくれたのは月なんかじゃなく……

これなら思い出振り返ってるのが伝わりやすくならないかな？

ゾッとする話ではなく、いい話では…？ってなっちゃった。現実にもあったらいいのに。

ゾッとさせたいなら
>どれだけ時間が押していても、自分の身が傷つこうとも、助けたくなってしまう。
の後に
〜〜〜
頭の中で「助けろ！助けろ！」と声がするのだ。
過去の自分の心の声が聞こえているのかもしれない。ここは助けるべき場面だよと、過去の自分が教えてくれているのだ。
それにしては悲痛で、まるでここから出してくれという風に聞こえるのだが、気のせいだろう。
〜〜〜
もしくは
〜〜〜
頭の中で「助けろ！助けろ！」と声がするのだ。
過去の自分の心の声が聞こえているのかもしれない。
ただ、自分の声というより、機械音声のような気もするのだが、気のせいだろう。
〜〜〜
とかを入れるかな。

皆さんコメントありがとうございます。どのコメントもとても嬉しいです。
自分でもオチが弱くてゾッと感が足りないなと思っていました。なのでエピソードを足してみました。500字を超過して申し訳ないです。短くまとめるの難しい。
面白くなったとかつまらなくなったとか率直な意見や添削を頂けたらと思います。

　私には記憶がない。この街に来るまでの記憶がすっぽりと抜けているのだ。しかし、私はそれを気に病んだことはない。生きがいを持って毎日を楽しく暮らしている。
　私の生きがいとは困っている人を助けることだ。私は困っている人を見るとどうしても放っておけない質なのだ。
　覚えていないだけで、過去の私もきっとこうだったに違いない。もしかしたら人を助けるような正義の仕事にでもついていたのかもしれない。

「よいしょっと」
　今も目の前に足の不自由な女性がいる。リュックを背負い、左手には買い物袋、右手には杖を持ち、苦労しながら長い階段を登っている。助けてあげないと！　私はすぐに駆け寄った。
「すみません、荷物をお持ちしましょうか！」
「ありがと……ひぃっ……！」
　礼をいいかけた女性は私の顔を見て凍りついた。その目に浮かぶのは恐怖だ。
「どうかされまし……」
「ひっ……！　や、やめてっ……！　ちかよらないでっ……！」
　女性は慌てて荷物を振り回し、私から逃れようとして階段を踏み外してしまった。
「あっ……！」
　女性が階段から転げ落ちていく。私は慌てて助けに行った。

「はぁ……」
　今日は散々だった。女性は頭を打って気絶して病院に運ばれていった。私のせいだ。私が余計なことをしたからあの人は階段から落ちてしまったのだ。しかし、明日も人助けをしないと。絶対に助けないといけないのだ。
　ふと、私は我に返った。どうして私はこんなに人助けに囚われているのだ。今日なんてそれで失敗したのだ。人助けをやめようと思うのが普通ではないのか？　しかし、私の本能は人を助けろと強く訴える。
　そういえばあの女性、どこかで会ったことがあるような。あの悲鳴、転げ落ちていった姿、見覚えがあるような。これはもしかして私の過去の記憶に関係しているのか？　私は閉じた記憶のドアをこじ開けようと必死に思い出そうとした。

「囚人番号2659の様子はどうだ？」
「順調です。変わらず今日も人助けをしています」
「よし、記憶を消去して人格を形成しなおすプログラムは順調だな」
「ええ、卑劣な犯罪者があれだけ真面目な人間になるなんて……人格再形成プログラムはすごいですね」
「ああ、しっかり見張っておけよ。記憶を取り戻したらその時点で再形成失敗とみなして処分だからな」
「大丈夫ですよ。今日なんて人が階段から転げ落ちるところを目撃していましたが素直に救急車を呼んでいました。まさか、昔、自分が無差別に人を階段から突き落とす通り魔だったなんて想像もしてないでしょうね」

39の提案みたいな、風景からの5Wから始めるのはダサいから、セリフから始める今の形でいいよ。
でも、そのセリフが誰のセリフか分からないのは本当に同意。
「もうさ、地球だめらしいよ」
これ、誰のセリフなの？
千恵子は気づかない。って何に気付かないの？セリフに？ってことはこれは私の発言？なのに黙ってよなの？？？
それとも発言は千恵子で、私の表情に気付かないって話？
それなら
〜〜〜
「もうさ、地球だめらしいよ」
千恵子から軽く吐かれた言葉に、私は顔をしかめる。
きっと怖い顔になってしまっている私をよそに、ミラーボールの鮮やかな光に夢中な千恵子は、こっちを見ようともしない。
〜〜〜
とか誰のセリフなのか説明してくれないと、そのあとも誰がどのセリフなのか分からないよ。

添削/感想いただければ嬉しいです。長くてすみません
お題キーワード「発表会」「火」「帽子」

舞台の幕が上がる。その中央、スポットライトに照らされた少女は深呼吸をひとつ。手元には父の赤い帽子があった。

　今日はピアノの発表会だ。緊張で指先が震える。観客席には母が微笑んでいる。父の姿はない——消防士だった父は、燃えさかる炎の向こうで、今も戦っている気がした。

「……大丈夫」

　少女はそっと帽子をかぶる。鍵盤に手を置いた。ショパンの《英雄ポロネーズ》。父がよく口にしていた曲。火のように激しく、美しく燃え上がる旋律。

　しかし弾き始めると、不安はすぐに音へと変わった。最初の音がかすれ、戸惑いが旋律ににじむ。音と音のつながりがぎこちなく、まるで迷子になった火花のようだった。弱々しい音がこぼれるたび、少女の胸は不安に締めつけられる。だめだ、こんな演奏じゃ——。

　そのとき、ふと頭の重みを思い出した。父が残してくれた、大切な帽子。頭を包むごわごわとした感触が、不思議と心を落ち着かせた。

　あの日、父は言っていた。

「火ってのはな、怖いだけじゃない。人を温めることだってできるんだ」

　——火は、嫌いだ。だって、大事だった温もりを奪っていったから。だけど、父が残してくれた言葉だけは今もずっと残ってある。

怖がらなくていい。この音で、自分の気持ちを伝えよう。

　指先の震えが止まり、次の瞬間——少女の奏でる旋律は、力強く燃え上がった。

　曲の終わり、観客席に目を向ける。そこには灰にまみれた父が、静かに拍手を送っていたように見えた。

とてもキュートなお話ですね！
添削ではないのですが、レオと「僕」の関係性についての説明がほんの少し不足しているように個人的には感じました。
留学生のレオと「僕」は気心の知れた間柄っぽいけど、一体どういう関係で知り合ったんでしょう？
一カ月前に留学してきたという設定から、読み始めた時点の想像では、「僕」の立場は留学生の世話をするキャンパスメイト（同級生か先輩）なのかなって思ったんですけど…。
でも「レオがからかったように僕の頭に手を置いた」ってとこは、なんだか「僕」のほうがレオよりも結構年下っぽくも読み取れますよね。
となると、もしかしたら「僕」はホストファミリー宅の子どもの可能性もあるなーなんて考えちゃったんですが、正解がわかりません！
私のように読解力が高くない人向けに、登場人物の関係性を明確に説明する一文があるほうが、わかりやすくて親切かも。

ご返信ありがとうございます。

竹取物語って中学や高校で習う作品ですし、気になる方は結構いるかもしれません…。
お恥ずかしい話ですが、私は竹が光る場面と皇子たちが失敗していく場面、あとは月に帰る場面をうっすら覚えているな…という感じで、私の中で「求婚の話」という意識が薄かったかもしれません。「かぐや姫」で一番最初に頭に浮かぶのも某ボカロ曲でして…。
「無理難題をふっかけてくる人」のたとえで「かぐや姫」を用いましたが、ちゃんとわかっていないものを安易に引っ張ってくるのはやめといた方がいいなと思いました。秀才キャラの二次創作をする時などは特に気をつけようと思います。

もちろん、いろいろな方からご意見いただければ嬉しいし有難いですが、85さんのご意見すごく勉強になりました。余計な指摘なんてことは絶対ないです！ありがとうございます。

情景描写の少なさが気になりました。ラスト2行に句点がないことから、これはメッセージカードか披露宴などでのスピーチを想定している？淡泊として没入感がないので、舞台設定などがもう少しほしいです。実の兄でないという叙述トリックへの驚きも薄い。
全体的にさっぱりとした空気感がありながら、「ひとつだけ叶えてくれなかったね。」の湿度が急に高まるところが個人的に好きなので、ここから雰囲気をがらりと変えて大人になった少女の軽い毒や復讐心みたいなのを残りの字数で表現してみてもよかったかも。三人称視点にして、新婦よりも目立つ美しい女性に来賓客の目が引き寄せられるとか。（作者さんのやりたい方向性でなかったらすみません！）

「あれが欲しい、これが欲しい！」→「あたしがかぐや姫だったら」の順で文章が展開するので、結婚を断る口実よりもかぐや姫の（求婚者に対する）強欲さを強調したいのかなと特に違和感もなく私は読めました。月のくだりの願望も。文学における竹取物語を学んだことありますが、イメージするところは伝わりましたよ～！

121さんありがとうございます！
情景描写の不足、確かに…！と思いました。そういえば以前「これってこういうことですか？」というような感想をいただいたことがあります。それも情景描写の不足が原因だったのかも…。

披露宴のスピーチというよりかは、結婚するお兄ちゃんにあたしが個人的に用意した手紙、または心の中で語りかけている形を想定していました。しっかり決めないまま書いてしまったのですが、後者にして「ねぇ、お兄ちゃん、一つだけ叶えてくれなかったね。世界で一番大好きだったよ。結婚おめでとう。」というようなラストのがまだ分かりやすかったでしょうか…？
叙述トリックへの驚きを出せるようにするのも課題ですね…難しーい！！！！

また、好きな点も上げていただき、ありがとうございます！嬉しいです！

81
ちょっと不思議な柔らかい雰囲気で好きです。
細かい指摘ですが、箇条書きします。

・主人公の願いは「よく眠ること」だったのでしょうか。その場合、しばらく寝付けなくて困っていることを冒頭で強調した方がわかりやすいと思いました。
・主人公は指切りしたんでしょうか。叶えてもらう夢はないと言っているので「ただのアイスとして買ったのかな？」とちょっと迷いました。
・甘い匂いを嗅いだだけでアイスと特定できるか微妙なので、屋台を見てからアイスだとわかった方が自然な気がします。
・相手が買うかわからないのに、店主がアイスをすくい始めているところも気になりました。試食で差し出すなら理解できます。

端正な文体と言葉のリズムがとても好きです。もっと長い小説を読みたくなります。
さらりとした文章が内容とあってよかったのですが、欲を言えば動きがもっとほしかったです。
たとえば「夢がひとつ叶う」を使って、夜、夢、元来た道、忘れているから、男が実は昏睡状態で最後に現実に戻ったことを予感させるものにする…とか。店主の横顔が、過去の恋愛の相手の面影とふっと重なるとか。
私も書いてしまいましたが、「ふと」（類語として「不意に」）が頻出しているのはちょっと気になりました。たぶん文章や物語に（動作で）理屈をつけるのが好きなんだと思うのですが（違ったらすみません）もっと大胆に話を進めてもいい気がします。

　「……アイス？」
　気づけば私は街角の小さな屋台の前に立っていた。店主は痩せた老人で、

これくらいでも雰囲気は伝わると思います。

添削ありがとうございます！
主人公の願いについては別のことですがわかりにくかったですね
確かにもっとシンプル路線がいい…匂いの下りもたしかに。指切りはしてません。不思議な情景を書こうとするあまり自然な描写ができてなかったです。

ふと、不意に、は読み返して削ればよかったと思ったので気を付けます！
お店の下りは幻想的な雰囲気を出したかったんですがもっと短く削れるとこは削ってみようと思います。設定については、この三つのお題と字数制限で自分が複雑な設定を書き切るのは無理そうだったので捻った要素は入れませんでした

普段小説をほとんど書かないのでこういう点を見られるのか！と物凄く参考になりました。ありがとうございました

「なあ、アンタ人間じゃないんだろ？」（内面性）からの「あなたの方が、よっぽど人間じゃなさそうだけど」（外面性）の対比表現がつかみとして魅力的ですごく好きです。ただ、冒頭でいきなり人称がぶれてるのが気になりました。
「掠れた自分の声に」→「洋介の掠れた声に」
内容もきれいにまとまっていると思いますが、吸血鬼だと告白されてから洋介が納得するまでの流れがシンプルすぎてちょっと没入感が薄れました。人間ではないとうすうす理解している（つまり受け入れる覚悟がある程度ある）のに「わたしね、吸血鬼なの」という台詞ひとつで折れる理由が今ひとつわかりませんでした。「何度も言いかけていた」「動揺と後悔」とあることから、すべてを明らかにして恋人か他人の極端な選択をするよりも（文面からは彼らの関係が恋人未満であるとはとても思えなかったが）となりに引き留めておくことが重要だった？であればそこをもっと強調してほしかった。
また、「黒いシーツ」は私の常識では一般的な色合いではないため、少しノイズに感じました。たぶん星につなげたかったんでしょうが、たとえば吸血鬼→光が苦手の連想ゲームで雪乃の好む色として早いうちに表現しておくと伏線としてもきれいになったかも。そうすると朝の気配のくだりを変える必要が出てきますが…。
これは個人的な好みですが、最初に雪乃のメンクイ（低俗な言い方ですみません…）ぶりが強調されているので、母親譲り、長寿の吸血鬼とひっかけて、洋介の家系との因果を暗示したものがあると物語にもっと奥行が出たかも？全体としてキーワードにつながりがなく宙に浮いた要素が多いのが気になりました。

どちらも本当にそうだなと思ったので、自分なりに修正してみました。そもそもこの設定をSSで書くこと自体、私には難しかったな〜と思いました。めちゃくちゃ勉強になった。

「なあ、アンタ人間じゃないんだろ？」

掠れた洋介の声に、雪乃はゆっくりと視線を上げた。毛布から覗く肩は驚くほどに白い。星くずを集めたような瞳が、洋介を捉えた。その瞳は彼女が好む黒い寝具より、更に色が深い。
中途半端に閉まったカーテンの隙間からは、朝の気配がする。薄明かりに当てられた雪乃の黒髪は、濡れたような質感のまま、彼女の頬に流れた。それを小さな耳にかけながら、雪乃は微笑む。

「あなたの方が、よっぽど人間じゃなさそうだけど」

冷たい指が洋介の頬を撫でる。母親譲りのこの顔を、雪乃はいつも褒める。通った鼻筋に二重まぶた、そして形のいい唇。それらを、きれいね、と愛おしそうになぞるのだ。
目覚めたばかりの小鳥のような声でそう言われると、洋介はもうどうでも良くなってしまう。
抱き締めようと身を捩る。シーツから逃げる熱に、洋介は思わず眉間に皺を寄せた。
抱き締めたやわらかい体の輪郭を、確かめるように撫でる。低い体温を得た安堵感と、虚しさに吐息した。夜にしか会えない関係の中、今まで何度も言いかけていた言葉を、迷いながら洋介は口にした。

「付き合って欲しい。雪乃の恋人になりたい」

無言のまま、雪乃の手が肌を撫でる。喉の奥が酷く強く締まった。

「俺のこと、愛してないんだろ」

子供のように言った。腕の中で雪乃が震え、息を詰めたのが分かる。ごめん、と体を離したその時、

「わたしね、吸血鬼なの」

初めて見る顔だった。
決意に満ちていて、それでいて今にも泣き出しそうに微笑んでいる。動揺と後悔が一度に押し寄せる。それが彼女の秘密であり、自分と恋人にならずにいる理由であることは明白だった。
カーテンの隙間から注ぐ陽が黒い寝具に広がり、雪乃の顔を優しく照らした。
雪乃が小さく息を吐く。やさしく弧を描いた唇が、さよなら、と別れを告げた。冷たい指が、洋介の鼻筋をなぞる。それは頬に触れ、唇を滑り、

「愛しているわ」

かすかな囁きと共に銀色の灰になった。
待って、と声にするよりはやく雪乃を抱きしめるが、間に合わない。
彼女だったものが腕の中をすり抜けて、黒いシーツに散っていく。
朝日を浴びてきらきらと輝くそれは、星のようだった。

構成が好きです〜！
年齢を聞かれて答える「ナイショ」がお題の「秘密」なんだよね（野暮でごめん…）
お題だから「秘密」て単語を入れ込むべきなのかもだけど会話文だと「ナイショ」のが自然だよね

〜〜〜
その時、彼女の見開いた目は、星のように輝いているように見えたのをよく覚えている。
〜〜〜
少し回りくどく感じたので
「その時、彼女の見開いた目が星のように輝いたのをよく覚えている」まで削って良いのでは

〜〜〜
不貞腐れたように呟く彼女は、私を見あげる。その瞳は、やはり星空のように綺麗だったけど、もう彼女の命が長くないことを直感的に感じさせた。
〜〜〜
最後が二重表現になっちゃってる

あと、これは好みの問題かもしれないんだけど、おばあちゃんになったひーちゃんの口調を、もう少し落ち着かせても少女時代の口調と対比させても良いかも？

何だか添削っていうか難癖みたいになってしまったけど、同じ時を生きたいのに生きられない切なさがとっても好きな作品でした。他の作品も読んでみたい！

102.112さん トピが長くなってきたのでご一括の返信でごめんなさい！

102さん
私はひとつの文が冗長気味なので、ご指摘いただいてハッとしました！秘密→ナイショに言い換えた所も触れていただけて良かったです。ひーちゃんと「彼女」のキャラや口調は完全に癖ゴリ押しすぎちゃいましたね……笑 読んでくださってありがとうございました！

112さん
ご指摘通り、確かに回想シーンで少し説明気味になっちゃいました！めちゃくちゃ没入感大事にしたかったのに、説明しなきゃという気持ちで結果中途半端になってしまった……あと単純にこれは私の説明不足で、不老不死のひーちゃんともしかしたら生まれ変わってる「彼女」とずっと星を見ている2人の話を書きたかったんですよね〜もう少し精進したい！読んでくださってありがとうございました！！

三つをバラバラの要素として組み込むんじゃなくて、「月と同じ色のアイス」＋「指切り」とか「月」＋「アイスを頬張りながら指切りした」みたいに考えたら良いんじゃないかな。

「月色のアイス」＋「指切り」
手のひらから溢れたアイスが床の上でべちゃりといやな音を立てる。夏空の下でジリジリと形を崩していく半固形のそれから目を離せない。
あの夜。
寒くて、月明かりばかりが眩しい夜の光景が、目の前を通り過ぎる。月影と同じ色のアイスクリームが私を過去へと連れていく。繋いだ手の温もりも、絡めた小指の細さも、掠れた声で呟いたさよならも、破った約束も、全部アイスと一緒に溶けて消えればよかった。

「月」＋「アイスを頬張りながら指切り」
「月に行こう、二人で」
暑い夏の日だった。青空にうっすらと滲む細い三日月を眺めて君が言った。僕が差し出した氷菓に目もくれず、熱心に空を見上げるのが悔しい。
溶けかけたアイスを頬張ったまま、僕は乱暴に彼の腕を引いた。驚いて目を見開いた彼の眼前に汗ばんだ小指を突き付ける。
やくそく。
アイスで塞がった口でもごもごと言えば、彼は少しぽかんとしたあと、パッと開いたひまわりのように笑った。

なんかこんな感じで…ここから登場人物の関係とか背景とかを足していったら良いんじゃないかなって…。

読解力ない者のただの感想
悩める主人公の心情が伝わってきて、このあと色々主人公の心の葛藤がある展開なのかな、どうなるんだろ。と思える文章だと思いました！
ただ全体的に主人公の女の人の人物像・状況の解読難しかった
＞朝の冷たい・バックヤード
主人公は夜勤明けの職業かなにかの社会人？
＞ロボット～
表現が少し学生ぽい考え方に感じたので、主人公は内面が若々しいコなのか卒業して間もないコなのかな？
＞約束した～５・６年前
やはり主人公はそれなりの社会人なのかな？？と迷う感じになりました
＞あのころ店に通っていた女子高生二人から
店に通っていたのは女子高生で、主人公とどんな接点があったのか分かりにくく感じた、主人公はその店のバイト？それとも同じ学生
で行きつけのカフェかなんかの店？？はたまた店に通っていたのは主人公自身の話？ちょっと描写があいまいな気がします

心情描写でお話が進む好きな展開だったのですが、文字数の関係かちょっと省略しすぎかな～と読んでいて思いました

124です。

129さん
お読みくださりありがとうございます！ラスト悩んだので、お褒めいただけて安心しました。
とんでもないです！びくびくしながら投稿したので、温かいお言葉をいただけて本当に嬉しいです。ありがとうございます！

135さん
お読みくださりありがとうございます！素敵なお題と自分の性癖をどうにか繋げたくて書いたので、月→年齢差に注目していただけて嬉しいです。内容も褒めていただきありがとうございます！

・自分自身では、ストーリー作りが課題だと考えています。
「表現が好き」との感想をいただくことが多く、逆にそれ以外の感想をいただいたことがほとんどありません。自作にはストーリー性が無く、小説というよりポエムになっているのではないかといつも不安です。
お読みくださる方がいらっしゃいましたら、引き続きご感想またはご添削(特に上記の改善点について)、お願いいたします。

この短さならストーリーもこのくらいで良いと思うけど、トピ主は普段どれくらいの文量で書いてる？
話のインパクトで言うと二歳差でここまで思い詰めるか？というのは正直思った。高校生が中学生に手を出すなっていうのは勿論同意するとして、読みながらあーこれは年齢差で一歩踏み出せないやつね…！と思ったら二歳差で肩透かし食らったというか。高三と中一とかならそれは躊躇するよねこないだまで小学生だしってなるけど。
そういう説得力みたいな部分で「ストーリーが弱い」と思う要因なのでは？

アイスも月も約束もあの頃は大きな存在だった。年齢差もアイスみたいに小さくなればいい。の対比は上手いなと思う反面、「アイスが小さくなる→ちょっと悲しい」というネガティヴなニュアンスがあって、でも「全部小さく思える日が〜」の部分ではポジティブだから違和感がある。「そのときはまた指切りしてくれるかな（大人になったらよくなるだろうと言う希望、ポジティブ）」みたいな。
読み手としてはアイス小さくならないで欲しいので…年齢差のところよりもあの日の約束が小さくなった嘆きにフォーカスした方が合ってる気がする。
自分の中にあった大事な約束がこのアイスみたいに小さくなっていく不安、それなら年齢差も取るに足らないくらい小さなものになれば良いのに、そしたら笑って一緒にいられるかもしれないのに（←でもそうなるか不安がある）（ネガティヴ）
の方が違和感は減るかも…。

あと、主人公は以前と変わらず現時点では相手と一緒にいるのなら「ずっと一緒にいる」約束を破っていないので針千本飲む必要なかったかなと感じる。そうでないなら約束破った描写が欲しいかも？

一緒にいるって言ったのに主人公は高校（大学でもあり）は地元を離れて久しぶりに帰省した、それに対して拗ねている相手にアイスを与えて月の話題を振る、アイスで機嫌を治すのがまだ子供なんだなと思う、「指切りは？」に「なんだっけ？」と答えをはぐらかす、もういいよとそっぽを向く彼に「覚えてるよ全部。約束破ってごめん。でも子供のお前にこんな感情抱くわけにいかない」と心の中で懺悔する、約束破ったから針千本の代わりにアイスを押し込む。

↑みたいな流れの方が説得力あるかな〜と思いました。でも原文のままでも二人の関係性とか情景は普通に伝わってくるので自分ならこう書くかなってだけです！

166さん

124です。お読みくださりありがとうございます。
Xに推しカプの日常小話を投下するときは1-6千字、シリアスめな話(馴れ初めや結婚など)を書くときは、2万5千-3万5千字ほどで書いています。
年齢差について、おっしゃる通りだなと思いました。ショタおににすると人選ぶかな、添削してもらうものだし……とチキってこの差にしてしまったのですが、説得力がないとストーリーが弱くなるということ、すごく腑に落ちました。
ネガティブとポジティブについて、たしかにただ並列するよりも、組み合わせ方をうまく考えた方がいいですね。今まで持てていなかった視点でした。
針千本について、「嘘ついたら針千本のます」なので、自分の気持ちにも、相手からの問いかけにも嘘をついていることへの苦しさを表そうとして書きました。文字数の都合もあり、説明が足りなかったと思います。今後は伝わりやすさも意識したいと思います。
ご提案してくださった流れ、めちゃくちゃいいですね……。流れ聞いただけで「うわ、読みたい！」てなります。同じ題材でもひと工夫でかなり変わるものなんですね。
自分の作品に足りない部分を指摘して頂ける機会はなかなかないので、すごく勉強になりました。ありがとうございました！

めちゃくちゃ好きだー！
雪女のアイスクリーム屋さん行きたい…。

ここから私の無知を晒すんだけど、スクープに馴染みがなくてググった。アイスすくうやつか〜。
そんで「ワンカップって書いたほうがよくね？」って読み進めてみたら「カップの発想ないからスクープなのか！」ってなった。すごい。でもスクープは雪女として当たり前の単語なんだね？手掴みなのに？アイス主食なのかな。

ここから疑問。
雪女が居るのが普通の世界観なの？それとも今の日本と同じで見たことない妖怪扱い？
もし後者なら「人には体温があるでしょう？　アイスを直接渡されたの、初めて」 が違和感あるかな〜。
雪女のアイスって店名でも、本物だとは思わないと思う。女性は雪女が雪女だって知ってて来たよりも、アイスを乗せられて確信したんだとは思うんだけど…体温のあるなしってその世界の常識なのかな？
アイス乗せられて、女性が「つめたっ！」ってなって、雪女が「冷たい…？」って疑問に思う、そこで女性が雪女が本物だと気付いて、体温について言及するほうが自然かなぁと。
ただこれ入れたら文字数が規定の倍ぐらいになっちゃうよね…難しいね。

コメありがとうございます！めちゃくちゃ嬉しいです！

スクープのご指摘、たしかに。すみません、ワンカップって酒が思い浮かんで避けただけでした。ワンカップに修正します。
アイスが手掴みなのは、熱い料理屋台は無理→せやアイス屋だったらいける！→冷たい感覚が無いから手掴みで食ってた、くらいしか考えてませんでした。すみません、考えが浅いですね、ちゃんと詰めます…

あと雪女が普通の世界観なのかどうかですが、見たことない妖怪扱いで本物の雪女とは思っていなかったつもりでした。体温あるなしはその世界でも常識じゃないつもりでした。
となるとおっしゃる通り、「人には体温が～」のセリフは取って付けた感があって違和感ありまくりですね…。ここも考えが及んでいませんでした。ご提案いただいた「つめたっ！」「冷たい…？」の方が自然で断然良い！これは思いつきませんでした！もっと精進します！

添削や修正案まで本当に嬉しいです！重ねてありがとうございました！

もしこれが1,000字くらいのSSだったら大変素敵な作品に化けていたんじゃないかと思いました～…文体めちゃ好みです。
大切な友であり家族であるペットを助けるために、時の迷宮に囚われた少年/老人/青年の話ってことで合ってるでしょうか？
こういう味わいのお話はむしろわからなさ、これってどういうこと？って色々想像したくなる謎に満ちてるのが魅力でもありますよね。

文章として少しひっかかった点を挙げるとすれば「細い華奢な腕」ですが、これは少年が幼くて頼りない存在であることを強調するため、あえて重ねてるのかな（意図してるなら問題なしです！）
それから、台詞の一部「僕の望みも叶えてくれますか？」と「あなたなら僕の望みを叶えてくれますか？」という同じ問いかけの繰り返しが気になりました。
あえて同じことを二度聞く必要性を読み取れなかったので、二度目の問いかけは削ってもいいんじゃないかなと思いました。

アイスを月の満ち欠けに例えるのいいですねー！

短くするなら…
「少し欠けた満月のような」、少し欠けてたら満月じゃないかと。
アイスは溶けるものなので満月の「ような」にしてるし、完全なる球体だと誤解することも無いと思うので、「少し欠けた」は不要では？

> 俺の前には食後のホットコーヒーが温かな湯気を立てている。

この文、必要かな？後から「応えながらコーヒーを口に含める。」って出てくるので、冒頭でコーヒーに言及する必要ある？食後が大事だったりする？それなら応えながらのほうにホットや湯気や食後の情報を（必要なら）入れればいいと思う。

> 目の前で「美味しいのになあ」と抜かしながら、スプーンで掬っていくアイスクリームは既に半月になっていた。

目の前、2回目…。冒頭で目の前の奴と言ってるし、席移動するわけないし…。
アイスはスプーンで掬うの当たり前だし、後半でスプーン出てくるのでわざわざ言う必要ないかと。でも後半のスプーンのために、ここでスプーンを印象付けたいとかの意図があるなら削除する必要ないとは思う。
半月は削りたくないから、どこかに入れたいよね。
私なら…
〜〜〜
「いらん」
　応えながらコーヒーを口に含める。この心地よい苦味の方が好きだ。
アイスクリームは既に半月になっている。
「美味しいのになあ……あ、アフォガードって知ってる？」
「なんだそれは」
〜〜〜
にしちゃうかな。これでも話は通じると思う。
でも、作者のこだわりポイントは残すべきなので、あくまで一案です。こだわりなら削除する必要ないかと。
あくまで、短くしたいってことだったので…。

花火大会に行く予定だったが彼女が熱を出したので行けなくなり、行けない花火大会は悔しいのでどうにか花火大会をdisりたい…みたいな話だと捉えました。

ここから添削というか疑問です。
この話はファンタジーちっくにしたいのか、それともありえそうな日常にしたいのかが分かりませんでした。
ファンタジーなら月明かりが「煌々と」しててもおかしくないし、満月だと花火が霞むほど光ることや、彼氏がカーテンを閉めなきゃと思わせるほど「眩しい」のも、そういう世界観かなと思うけれど。
でもファンタジー世界ではなく、コンビニある世界で日本の日常を描きたいなら、月の明るさは違和感です。
会話も粗野な感じですし、幻想的とは言えません。
もちろんフィクションの物語なのだから虚構を混ぜて描くのは一般的ではありますが、幻想的なら幻想的、現実的なら現実的に寄せたほうが、雰囲気がまとまる気がします。
ただ、月関連は幻想的なのに、会話は現実的、という対比を出したいという意図があるなら、もっともっと月関連の幻想的さを強調するほうが伝わるかと思います。

「いいぞ。もっとやれ。」が言いたかったんだと思いますが、唐突感があります。
花火大会に行けないから月明かりで花火大会が映えなくなってしまえばいいという理由で「いいぞ。もっとやれ。」なんでしょうけど、月が何かしてるわけでもないので、そのネットスラングは適切ではないと思ってしまいました。言葉が悪い意味で浮いてしまってるように感じました。

もちろん意味はわかるよ！さすが絵描きさん！地の文は少ないのに会話だけで二人の関係や情景が目に浮かんだ！
発熱で花火に行けない彼女がわざと露悪的なセリフで強がっているのかなって思った。それがわかっているから彼氏も「まーたそういう…」と笑っているのかなって。可愛い彼女さんだと思ったよ。好き！

で、横からごめんやけど177が言いたいのは、窓から見える月が花火の邪魔をするほど大きいのか？って点だと思う。
私も正直そこでちょいひっかかった。満月が何センチに見えるかって調べたら視直径33分26秒角って答えがあっただけど私は意味がわからんかった。他には3センチとか5ミリとか人や場所や満ち欠けによって実際に見える大きさは違うみたいやね。つまりたとえ満月やスーパームーンであっても花火の邪魔をするほど明るいって現実的にはないんじゃね？ってことだと思う。花火の邪魔をするくらいの大きさってなると私は月の位置に土星があったらくらいの画像が浮かんだ。そうなるとファンタジーの世界っぽくなるかなって。

長々とごめんね。でもキーワードを三つ入れて五百字以内でかなり綺麗にまとまっていると思う！
すごいよ、絵も文も両方応援してる！

読みやすく引っかかる部分もないし、自然にお題も組み込まれていて隙がない仕上りだなと思いました！
情景描写も美しくて素敵です！
あえて難癖を付けるなら、塔へ行く理由付けが少し薄い気がするのと死んだペットの金魚を食べようとする主人公のちょっとおかしいぞ？感が後半の盛り上がりで活用されてたらさらに印象が強くなるのかなと
泳ぐのが好きだった金魚を海ではなく空に放つ、という結末も素敵だと思うんですが、主人公のアレ感や塔に行く必然性をさらに高めるなら「塔で死骸を何やかんやしたら生き返る」って噂があってそれを主人公が信じてる形にしてみるとか…
でも文字数が増える事を考えると今のまとめ方がベストな気もします…！

大事なペットの突然死、ここの説明がないことで理不尽さと受け入れ難い現実感があっていいと思う（この短さなので説明詰め込むとくどくなる）
てっきり塔の上から良さげな場所（水辺とか）を探すのかと思ったら空に泳がすのはいい意味でビックリした。空を泳ぐ魚の概念なんかみんな大好きだからね！（クソデカ主語）

ただ、空＝自由の理由付けは弱いなと思った。
空の青さは海の色を反射しているって話を昔聞いた→じゃあ海と同じ空なら自由に泳げる！みたいな突飛な発想があってもいい。（淡水魚なので海では泳げない→そのことを知らない主人公の子供らしさがわかる）（というか主人公は子供？？）

「どうしても離れたくなかった」→「送ってやらなきゃ」が不自然かな。離れたくなくて駆け回ってたのに急に手放す話になるの唐突に見える。「手放し難い存在」なのはすでに分かってるし、この部分は削除して「土に埋めると言われて拒絶→家から飛び出す→土に埋めるなんて絶対いやだ、もっとふさわしい場所へ→商店街の喧騒の中を必死で走る」の方が流れがスムーズだと思う。
ハチが死んだ金魚鉢＝窮屈、不自由の象徴に思えるのでシンプルに水面のように輝いている、くらいの方がいいかな〜〜自由にさせなきゃって言ってるのに金魚鉢に返すのかわいそうじゃない？
金魚の赤色と賑わう商店街から連想して勝手に夕刻だと思ってたら夜だった…。いつ家を飛び出したとか夕日が沈む描写を入れることで思い悩む時間の長さとかがわかりやすくなると思う。

注意書きのちょっとアレな主人公です、でハードルが上がった感はある。多分食べようとしたところが気になったんだろうけど、子供ならこういう発想になってもそれはそれでありだし全体的に見てもわざわざ注意書きするような「キャラクター性」にはなってないと思う。

話自体はSSとして綺麗に纏まってると思うので、読み手が「うん？」ってなる部分がスムーズになるといいかな〜という印象でした！

全体的にとてもまとまってるし説明も必要最低限でいいと思う
上でも言われてるけど食べようとするほどハチと離れがたいと思ってるのに自然に「送ってやる」方向にシフトしてるのが違和感あった
最初から塔に行って空に離す、と決めて行動させるんじゃなくて、
埋めようとする親を振り切ってあてもなく逃げる⇒しばらく町を走り回って疲れる⇒気が付いたら小さい頃よく遊んでいた塔に来ていた⇒ぼーっとしながら上から景色を眺めていたら、不意に夜景が海みたいに見えてハチを泳がせてやりたくなった⇒勝手に手が動いてハチを宙に放つ
っていう子ども特有の衝動的な行動を軸にしたら「ハチを食べようとした」っていう突拍子のなさともキャラクター性の辻褄が合っていいと思う

本当はめっちゃ長文で返したいですが、他の方のSSが流れてしまうので一括返信致します

173さん！
情景描写に苦手意識があったのですが、めちゃくちゃ自信がつきました！
そして、あとの皆さんのおっしゃる通り、「塔」のお題に悪い意味で縛られてしまって、私の自己満になってしまいました……！塔へ行く理由付けはまさしく自分がどう描写しようか迷って、結局甘えてしまいました……反省！細かく見てくださって嬉しかったです！ありがとうございました！

175さん
漠然と金魚を空に泳がすみたいな流れにしたかったので、ピンポイントで触れていただけてビックリしました！読解力の高い方に救われてます。そしてなにより、アドバイス頂けた部分にめちゃくちゃハッとしました。自分の中で「コイツならこうするやろ」で曖昧にしてた部分ですね……！めっちゃ納得しました。嬉しいお言葉の数々、ありがとうございました！ヤバいやつの話に関しては、ヲチに迷って、やはり逃げに走ってしまいました……悔しい。嬉しいお言葉の数々ありがとうございました！

176さん！
やはり、今回のSSで1番ダメポイントでしたー！泣 確かにご指摘通り、その流れが1番自然だなとめちゃくちゃ理解が深まりました！主人公の子供ならではの突拍子のなさが、冒頭で動きで伝わるのなら、もうすこし説得力ある言動を書き下ろすべきですね！みなさんの細かいアドバイスめちゃくちゃハッとしました！頑張ります！

そして「主人公がアレ」云々のオチの部分は
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
ハチは風に乗り、やがてどこかへ消えていった。僕は塔の縁に手をかけながら、もう一度、金魚すくいの屋台を思い浮かべる。

　次の夜店は、いつだったっけ。

　あそこには、まだたくさんの金魚がいた。いずれ死んで、誰かに埋められる運命の金魚たちが。

（でも、僕がちゃんと送ってあげれば──）

　喧騒の中、僕は小さく笑った。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
ハチは風に乗り、やがてどこかへ消えていった。僕は塔の縁に手をかけながら、もう一度、金魚すくいの屋台を思い浮かべる。

（次は、もっと高く飛ばしてやれる気がする）

　喧騒の中、僕は小さく笑った。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
で迷って、結局なんかしっくりこなくて逃げました。この辺も上手く活用できる方いましたらいつでも厳しくご鞭撻ください！

コメ主の追記のオチの部分、正直カットしてよかったなと思ってしまった…！元の話が綺麗にまとまってる分蛇足に感じるのでカットは英断だと思う。描写が薄いと言うか、やっぱり無理やり入れ込んだように見えたので…。

主人公の奇行を描くのであれば、
ハチを空に返して満足した主人公
良いことをしたと誇らしく思いながら帰る途中でペットショップの前を通りかかる
水槽の中を優雅に泳ぐ金魚をじっと眺める
狭い箱の中で窮屈そうにしている金魚たちから目が離せない
「食い入るように眺め続けた。何分も。何時間も。閉店時刻になって明かりが消えるまで、ずっと。」or「僕はペットショップの扉を潜った。いらっしゃいませ。店員のやる気のなさそうな声がレジの向こうから届いた。僕は口を開いた。「あの、」」で終わる。
みたいにすれば「うわコイツさては味をしめたな？」「コイツもしかして何かする気か？」という不穏な余韻を残して終われるかな〜と思います。

題材すごく良かったので、説得力を持たせられるような話し運びをするにはどうしたらいいかを意識してみて欲しいな！

自分も「彼女は遠い遠い端」の「端」が分からなかったな。
もう冒頭で星に帰るって言っちゃってるんだから、普通に「星」でいいのでは。
そもそも冒頭で星に帰るって言ってるので、この一文要るかな？

「むくりと頬を膨らませる」が、あまり馴染みのない表現かな。もちろん辞書にあるにはあるけど、むくりといったら起き上がるほうだと思うので…。
でもこれは私が馴染みないだけの可能性あるね。
後半の「膨れっ面」と同じ表現を使いたくなかったからというのは分かるんだけども。

>「私は、地球の人間じゃない。……私は宇宙人なの」
後半の「私は」要るかな？
「私は、地球の人間じゃない。……宇宙人なの」
のほうがスッキリする気がする。でもこれはただの好みの問題かも。

> マフラーを巻けば「似合ってるよ」とは目元を緩めた。
とは？？？

>会わなきゃ行けない人がいる。
この「行けない」は漢字が適切？

171さんのデート問題。
たぶん、
「それから彼女と出会うことが増えた。」
→「それから街で偶然、彼女と出くわすことがあった。」
「そんな時間を過ごしているうちに」
→「ひとつひとつは短い時間で、そう何度も機会があったわけではないけれど」
とかに変えると、デートっぽさより偶然さが強調されるかと。

168です。
皆様感想、添削ありがとうございます。
171、179の方が仰った「遠い遠い端」は「遠い遠い星」の誤字になります。
「会わなきゃ行けない」→会わなきゃいけない
「似合ってるよとは」→似合ってるよと
こちらも誤字です。添削を頼んでおきながらこのような初歩的なミスをしてしまい申し訳ございません。

時系列ですが「僕」と彼女（織姫）が出会った七夕→次の年の七夕までの一年間を描写したつもりでした。
アイス（夏）赤くなった桜の葉（秋）マフラー（冬）で四季を描写しました。春も入れればよかったのですが……。
「さよなら」のシーンが七月六日→七月七日に日付が変わった瞬間になります。

184の方が仰るように字数制限の中で時間の流れがはっきりと伝わるような描写が必要なのですね。
コメントくださった皆様、改めてお礼申し上げます。

物語の序盤として続きが気になる〜！という印象。直接的な描写抜きにアイツと主人公の関係、背景が大体わかるのは上手いなと思う。それはそれとしてアイツが元父親または母の元恋人等の答え合わせがあると読み手に「やっぱりそうだよね〜！」というスッキリ感を与えられるのでもっと話に没入出来たと思う。

上でも指摘されてるけど「青」が無理やり入れた感凄いのが気になる…それこそ青いランドセルや青いスカートとかの方が馴染んだ気がする。

この話の肝になる部分って「不思議な少女に助けられた」ところだと思うので簡単にでもいいので少女の格好や怪しげな雰囲気をもっと書き込んでもよかった。短い中に入れ込むの大変だけど…自分が書くなら、千字くらいならこのまま少女の描写を追加する、今と同じか500字に収めるなら「セッキン〜うまく撒かないと。」をストレートに「セッキンキンシを食らった元夫が現れたなんて知ったら、母さんはどう思うだろう」ってまとめたり、くどいなと感じる言い回しや転ぶ描写を削ったりするかな。

頂いた添削を元に治してたら、お返事遅くなってしまいました。すみません！
あまりコメ伸ばすのも申し訳ないので、お返事まとめさせて頂きます。
※お返事の下に修正したSSも貼ってみました。自分の語彙の少なさ表現力の無さを痛感。すごく勉強になりました！

＞186
そんなそんな！私の表現力が拙い故ですので！ありがとうございます！

＞189
青の無理矢理感…そうなんです（泣）青がどうにも思いつかなくて…青葉、青大将、木に絡められる青ってなんじゃいって迷走してこれでした
それと「地面に伏せて」縮こまるんじゃなくて伏せれば良いじゃないってハッとしました。なんで出てこなかったんだろう…ありがとうございます！

＞191
たくさんのヒントをありがとうございます！
元父親っていう答え合わせ、この観点がなかったので（どっちに取られてもいいかなって）ハッとしました。
頂いたヒントからちょっと直してみました。色々考えて組み直すの楽しかったです！

-----以下修正ver-----
ダメだ。逃げなきゃ。
カーブミラーの中に見覚えのある姿を見つけて、僕は息を呑んだ。
なんで居るんだ？せっかく新しい学校にも慣れてきたのに。
「橘？どうしたの？」
立ち止まった僕に同級生が問いかける。
僕はそれを無視して踵を返した。駆け出した背後から、僕を呼ぶアイツの声が聞こえた。
セッキンキンシメイレイがあるから大丈夫って言ってたのに。新しい家までバレたら、また母さんが壊れる。それだけは嫌だ。逃げろ。
大きな桜のある、あの公園を抜ければ交番はすぐそこだ、走れ走れ走れ！
公園に飛び込んだところで、またアイツの声が聞こえた気がした。不安で後ろを振り向いた拍子に、桜の根に足を取られ転んでしまった。
追いつかれるかもしれない、怖くて足に力が入らない。そのまま這うよう進み、桜の陰に身を隠した。
見つからないよう身体を地面に伏せると、また声が聞こえた。嫌だ。来ないで。
「誰か…神様……誰でも良い……助けて。なんでもするから」
弱音と一緒に、涙も溢れた。すると不意に耳元で「本当だね？」と、誰かが囁いた。
恐る恐る顔を上げると、青白い顔が僕を覗き込んでいた。座敷童みたいなおかっぱ頭に、赤い着物を着た女の子。表情のない昏い瞳が僕を見つめている。
ひっと悲鳴をあげそうになった僕を、その子は人差し指をそっと唇にあてて制した。

「どうされました？何かお探しですか？」
「あ、いや、息子と、その」
「息子さん？迷子ですか？」

……アイツと、知らない男の人の会話が聞こえる。
お巡りさん？助かった？
ほぉっと息を吐いて再び視線を戻すと、もうそこに女の子はいなかった。でも……

「約束だからね」

葉ずれの音に紛れて、女の子の声が聞こえた。

青春感は伝わる！ノスタルジーかどうかは…うーん…？

左耳のピアスのくだり、何かの伏線で回収があるのかなと思ったけど、特に無い…？不良っぽさを出したかった？必要な描写なのかな？
あと、目から耳になるのがちょっと唐突に感じた。
私なら、
〜〜〜
竹やんは見えもしない星を見上げて、眩しそうに目を細めている。
左耳が星のようにキラリと光った。夏休みに自力で開けたのだというピアス。氷で血を止めるんよ、と竹やんは自慢げに話していた。
〜〜〜
とかにするかも。

以下、読者に好きに想像してもらいたいということなら、無視してくれていい話なんですけど。
「竹やんのことが好きだった。」って過去形で2回も繰り返してるってことは、今はもう好きじゃないとか、諦めなきゃいけない何かがあったとかなのかもしれないけど、それは何も伝わってこない。
変更した「僕らの別れ道でさよならだ」で、何かそれを示唆してる…？

>僕は返事の代わりに、走るスピードを上げた。

返事の代わりに何々する系はベタすぎるかも。個人的には好きだけど。
「俺ら、ずっとこんなんやってたいな！」 に肯定なのか否定なのか、読者に委ねる形だよね？
個人的には走るスピード上げる→別れのさよならに近づく→ずっとこのままではいられない、だと思ったけど、もしコメ主が「読者の解釈ではなく自分の解釈を分かりやすく伝えたい」なら、「せやなと言う代わりに、僕は走るスピードを上げた。」「ごめんの代わりに、僕は走るスピードを上げた。」とかにするかな。

あと、今度からはミスは追記で変更するより、一旦消してから投稿し直すほうがいいと思う。ID変わらなければ、自分で自分のコメ消せるよ。
今はもう私がコメしてしまったので、196を消されちゃうとツリーである私のコメも消えちゃうけど…。

210

ありがとうございます！
目から耳に視点が移るのに違和感を覚える、というのはなるほどなあと思いました。
描写の移動や、意味を込めることが苦手なので、参考にします！

最後のスピードを上げるところは、走りながら何か言わせると、振り向かせる必要があるかな？ええい分からないからスピードを上げよう！とやっつけで書いたのが本音です
登場人物の行動は意味が通るように、精進していきたいです…

訂正に関しては、もし既に見てくださっている方がいたら申し訳ないな、と思いコメントに繋げる形式にしました。　

今回の意図（物語の前後、または描写されていない内容）について、下にざっくり載せます。もしまだ見ておられる方がいらっしゃれば、下記の内容を踏まえた上で矛盾している点や、意味のわかりにくい点等あればご指摘いただけると幸いです。）　　

舞台は田舎町。都市部への人口の移動が続き、寂れた雰囲気がある。
僕は去年の冬に、両親の離婚が原因で都会から引っ越してきた高校生。
シングルマザーとなって里帰りした主人公の母親に対して、同級生や教師を含め、周囲の目線は冷たかった。
その中で、初めに声をかけてくれたのが竹やんだった。
竹やんは町の工務店の一人息子で、頭は悪いが明るく、みんなから好かれている。
僕はどうして竹やんが自分に優しくしてくれるのか分からなかったが、気取らない竹やんの態度に惹かれていく。次第に同級生たちとも打ち解けるが、竹やんは一番の友人になった。

→竹やんは男らしいキャラクターとして登場しますが、実は同性愛者であることを誰にも言えずに悩んでいました。また跡取りとして期待をされることにも苦痛を感じ、ここから逃げ出したいと胸の内で願っていました。
そんな中で、都会からやってきた僕は竹やんにとっての希望となりました。僕から都会の話を聞くことで、竹やんは田舎ではなく都会なら、こんな自分を受け入れてくれるのではないかと期待を持ちます。その中で、これまで会ったことのないタイプである僕に特別な感情を抱き始めます。
一方で、僕は竹やんを通して廃れていく田舎町に愛着を持ち、卒業後は地元で就職する道を選ぶのでした。
僕は竹やんに好意を抱いていますが、これは恋愛対象としてではなく、明るくリーダーシップのある虚構の竹やんに惹かれていたのでした。

卒業を前にして、二人は道を分かちます。
添削に出した場面は、卒業後に僕が昔を懐かしむイメージで書きました。
（といっても何の匂わせもないので、自己満足ですね…）

> 僕は本から顔を上げて「なんで？」と聞き返す。すると、彼女はほらやっぱりという顔で口を尖らせた。
ほらやっぱりと思った理由があるともっといいなと思った！声がぎこちなかったとか
> 長ソファの両端に腰掛けている僕らの心の距離は星と星の間よりも遠いらしい。
ここ物理的な距離と精神的な距離が掛かってて好きです！比喩なので類推のらしいよりようだとかの方がいいかも
> その声がほんの僅かに濡れている気がして
声はやっぱり聴覚で想像するので視覚の濡れているは相性悪いかなと思う　でもどんな声かは想像出来るから個人の好みかも
> だってまさか、未来の君から手紙をもらったよなんて話して、リアリストの君が信じてくれるとは思えなかったから。
おおーー！！そうきたか！！ssだけど続き読みたい！

>212さん
添削ありがとうございます。
> ほらやっぱりという顔で口を尖らせた。
個人的に、「ないよ！」と否定するよりもまず「なんで？」が先に来ると「なんでバレたんだ？」の印象を相手に与えると思ってて、「僕」は無意識のうちに隠し事をしていた負い目からうっかり「なんで？」と言ってしまった、だから彼女も「否定しないんかい！やっぱりなんか隠してる！」という考えに至る…みたいな流れでした。でも指摘の通り「動揺して声がぎこちなくなったことに気付いたのだろう」みたいな文があった方がもっとわかりやすいですね…！
> 長ソファ〜
らしいとようだの使い分け曖昧だったので勉強になりました。星のお題見てこれだ！と思ったのでコメントもらえて嬉しいです。
> その声がほんの僅かに濡れている気がして
自分は音を目で見てるような表現しがちだな…とコメント見て思いました、バランス難しいです。
> だってまさか、
やった〜！ここは読む人にひっくり返って欲しかったので…。

>217さん
添削ありがとうございます。
>「秘密はなしって言ったのに」
これは本当にその通りですね…！読み返しても自分はすんなり読めちゃうから気付きにくいです、媒体変えてチェックしたら良かったかも。話の雰囲気で重視でつい平仮名を多用しがちなんですが、読み手の視認性ももっと考慮したいと思います！
>ここからどうする？
読者に想像させる〜はそうなったら嬉しいなと思いつつ、読み手からしたら起承転結の起の部分で投げっぱなしになってるようにしか見えないですよね…。
この後「僕」は彼女「経緯を説明して誤解を解いて丸く収まるんですが、600字でそこまで入れると箇条書きのスカスカ文章になりかねないのでちょっと題材が良くなかったなと思います…！多分1000字に伸ばしても起承転結収まりきらない。

自分では気付きにくい部分を指摘してもらって勉強になりました！ありがとうございます！
この話は普通に続き書きたいのでどこかで見かけたらよろしくお願いします。クレムに投げるには長すぎると思うので…。

可愛くて良いと思うよ！文章の流れも淀みなくて素晴らしい。読みやすい。
文章力は問題ないと思ったので、描写の焦点について指摘するね。コメ主は沙奈ちゃんを可愛いと本当に思って書いてるかな？服装の描写はあるけど、肝心の沙奈ちゃんが「どんなふうに可愛いのか」があまり伝わってこないのが気になった。浴衣を見せる時の沙奈ちゃんの表情は得意そうなのかな。不安そうなのかな。興奮してるのかな。服装も大切だけど、沙奈ちゃんの性格が滲み出るような描写が欲しい。沙奈ちゃんのどんなところに主人公は惚れているのか？とくに百合などの恋愛ものは、相手役の子の魅力を十分に描写して、読み手が視点の主人公と近い感情を抱くように、惚れさせるつもりで魅力を最大限描いたほうが良いと思う。

あと、いくら照れくさいとはいえ、主人公は沙奈ちゃんに本当に惚れてるのかな？と感じた。可愛いとは思っても、面倒くさい、周囲が気になるから落ち着いて欲しい、という描写から、迷惑そうな悪感情を強く感じた。恥ずかしがる気持ちと可愛いと感じる気持ちの両立という意味では、行動面や視線の動きに沙奈ちゃんを愛しく思う気持ちを滲ませると良いと思う。動きは嘘をつけない。頬を膨らませる沙奈ちゃんから目を離せない、もしくは直視できない、面倒と思いつつ、愛しい相手の不機嫌に言葉を探して焦る気持ち(手を掴んでも良いかも)、周囲を気にしてる時の手汗や落ち着かない様子も描写すると良いと思う。

恋愛もので1番大切なのは、作者本人が相手役のキャラを心底愛している気持ちになって書くことだと思うよ！そうすると自然と描写にも滲み出て良い感じになる！

227さんのコメントを否定する意図は全くないのですが…色々な見方があったほうがいいかなと思うので、一読者の感想として書きますね。
近年は大人の兵児帯がアレンジ帯としてわりと定番化しつつありますし、帯の描写について個人的には全然違和感なかったです。
というよりむしろ、幼い子の浴衣に用いられることが多かった兵児帯を巻いているところこそが、沙奈のいかにも子どもっぽい愛嬌のある言動と絶妙にマッチしていて素敵だなと思いました！
単にお題の「金魚」にかけているだけでなく、登場人物の性格が服装に表れている。小道具の使い方としてはとても上手いと思います。

強いて難点を挙げるとすれば、取って付けた感のある「テレビ塔」ですが、ではどうすればもっと自然にキーワードを組み込めるかという話になると、うーん、思いつかない。アドバイスになってなくてすみません。

好きな話だ〜！私は読んでて感情動いたよ。
起承転結の起に相応しい、これから何か…もしかしたら恋が…始まるかも！と思わせる感じで良いと思う。
7分咲き予定の桜が満開になって終わるから、これもう恋が…始まってるやつ…！ってなるし。
シュール系のスタンプなのも誘う側のテクを感じるし、すぐ返信が来るのも相手の前のめりさを感じる。
LINE（って書かずにスタンプでツールを表してるのいいね）だからこそ20分の自分の戸惑いと相手が不安になっての追撃メッセージができるわけだし、対面だったらこれは生まれないので、218の案だと全く別物になりそう。もちろん218の別物パターンもそれはそれで良いと思うけれど。

>よく覚えているな、と少し関心した。
この関心は関心でいいやつ？感心ではなく？

陽キャというよりコミュ強なのではと思ったけど、後から陰キャを対比として出したいから陽キャでいいのか…コミュ障より陰キャのほうがいいもんね、と自己解決したけど、一応気になったので書いておきました。

自分も239と同じく三人称と一人称の混在や文体の統一はした方がいいと思ったけど、その他はちょっと重箱の隅つついてるなぁと思ったので横から失礼
「ぎゅっと抱きしめた」という表現については自分は特に違和感ない
これが「強く抱きしめた」などになると別の意味が混じってきそうだし、幼い語り口調で統一するなら「ぎゅっと」がマッチしてると思う
そもそもセリフじゃないし一人称の地の文で「ぎゅっと抱きしめられた」という表現自体はよく見かける
姉のセリフに関しても、茂みの中で泣いている（んだよね？）のを「こんなところで」と言うのも、気にしないでいいと伝えたい事象を「そんな事」と言い表すのもそこまでデリカシーに欠けるとは思わない
むしろ優しい慰めをしつつ主人公が本気で悩んでいるのを「そんな事」と一蹴してるところに姉のスタンスの読み取れなさが出てて自分は好き
発表会の内容に関しては「帽子がもらえる」=魔法使いとして認められる実質試験のようなものだと予想できるし、どんな内容なのかつらつら説明するのは逆に野暮だと思う（そもそも字数制限もあるので）
とにかく魔法使いとして認められる=帽子をもらえるか判断される発表会がある世界観、という事は読み取れたのでそれで充分だと自分は感じた
姉のスタンスが読み手に委ねられているのが話の肝だと思うので、姉の不穏さを殊更に強調しない今くらいの情報の出し方が個人的に好み
花の匂いという表現が別に不要だなと思うのは同意なので、ここを何かキャラの情報を補足できる内容があるともっと良いと思った

260です。追記です。
一人称三人称問題。
冒頭の茂みの部分と、姉さんの〜からのメアリの一人称の温度感が違うので、茂みの部分は幼いメアリの一人称であるというのは違和感あったので指摘した。
つむじも自分では見えないはずだし。
幼いメアリの一人称に合わせるなら、
〜〜〜
「メアリ、またこんな所で泣いていたの？」
奥の茂みに丸まって隠れていた。
でも急に足元が明るくなって、お日様の光がここまでやってきたんだと思ったら、姉さんの綺麗な声が頭に降ってきた。
「だって、だってまた帽子がもらえなかったんだもの」
〜〜〜
にするけど、文字数がな〜長くなっちゃうんだよな〜。
でも妹にとって姉は光だから、光の描写はしたいんだよね…？

2人の深い関係性が垣間見えて素敵でした！
全体的には大好きな文章なのですが、

自分には前世があるに違いない。そうでなければ、こんな平凡な人生に罪悪感を感じるはずがないからだ。

の部分には少し引っ掛かりを感じました。
平凡な人生に罪悪感を感じる＝前世があるの繋がりが少しわかりにくくて、なぜ平凡な人生に罪悪感を感じたら前世があるの？と一瞬悩みました。全文読むと意味はわかってくるのですが。
なので、

自分には前世があるに違いない。なぜなら平凡な日常のふとした瞬間に罪悪感を感じる瞬間があるからだ。きっと償わなければならない罪があるんだろう。

とかに直したら分かりやすくなるかなと思いました
私の読解力の問題だったらすみません
参考になれば幸いです

好きな話だー！

>そうでなければ、こんな平凡な人生に罪悪感を感じるはずがないからだ。

自分もよく悩むんだけど、罪悪「感」を「感」じるって表記、どうしようってなるよね。
それはそうと、他の人も指摘してるけど、罪悪感があるのと前世が繋がりにくいような。
自分なら、
〜〜〜
自分には前世があるに違いない。
そうでなければ、説明がつかないのだ。（←この一文はカットしても可）
身に覚えのない罪悪感が胸の奥に確かにある。何事もない平坦で平凡な人生で、ありえるはずのない重みだ。
俺は真剣に言ったのに、幼馴染は腹を抱えて笑い始めた。
〜〜〜
とかにするけど、文字数が増えちゃうね…。難しい。

>男にしては白くて長い指が手慰みに指を絡めて遊んでいる。

最初、主人公に指を絡めてきてるのかな？と思ったけど、祈りのポーズなのね。
手慰みで遊んでいるってなると、絡めたり絡め方を変えたり忙しない感じがするんだけど、この時点では祈りのポーズだと読者にバレないように意図的に書いてるのかな？

>「これはさ、償いなんだよ。君は僕を置いていったから、今度は僕とずっと一緒にいるんだよ」

以下は私の好みの問題なんだけど、「償い」なら、
「今度こそ、僕とずっと一緒にいてよね。それが僕を置いていった君にできる、唯一の償いでしょ」とかにするかな。
ほんとこれ、私の好みの話でアドバイスではないかもなんだけど…。

228です。

添削、感想ありがとうございます！
窓を閉めるシーン、ただ幼馴染の顔を見せたくなくて背中を向けるためだけのシーンだったのでそれ自体に確かに意味はないですね……。幼馴染は風が吹くのが嫌い(前世でボロ小屋にいたので隙間風が吹いて寒い部屋だった)で窓をすぐに閉めたがるなどの描写を入れてみようかなと思います。

罪悪感と前世の繋がりがピンと来ない、盲点でした。自分の頭の中では繋がっていたので描写を抜かしてしまっていました。
259さんの添削、とても好みです！確かにこう書いた方が真剣さと、それを笑い飛ばされた時のムッとした感情がめちゃくちゃ伝わりますね。ありがとうございます！

神父が便乗ダイエットするオチ好き。プリンに目はありません……の会話の小気味よさもいい。

ただ、この人がいつ教会に来てるのかは気になる。
仕事終わりにコンビニで買ったプリンって事は夜遅くまで仕事をしてるんだよね？
毎日教会に行く時間、なくない？なんとなく深夜のおやつに罪悪感を覚える人って、事務職というか、デスクワークのイメージがあるから、仕事終わりが夜中だと、朝から晩まで仕事をしてるブラック企業の人って感じ。
もしなにか夜勤とかで夜だけ仕事をしてる人で、朝のうちに来てるなら、その説明が欲しいかも。

私なら
毎週日曜日に懺悔に来る罪人が、この一週間に食べたものをずらずらと並べ立ててくる→どれも美味しそうに感じ、一日で全部食べてしまうのですっかり太ってしまった。
とかにするかな。