絵本っぽさを目指したのかな？文体からそう感じました

>手に持った帽子を何度も確認していました。

ここはどういう意図なんだろ？
帽子が上手く縫えているかどうか？
それとも、お父さんが「緊張した時は帽子を見てね」とおまじないしてくれたとか？
なんで「確認」してるのか分からなかったな
握りしめていたとかなら緊張が手にあらわれている描写だと分かるけども
読者に自由に想像してもらいたくてあえて書いてないのなら、無粋な指摘でごめん

あと、良い話だな、素敵な話だな、とは思うけれど、泣くほどかと言われると…
感性は人それぞれなので泣きそうになる人もいるのかもしれないけれど、私は泣きそうにはなりませんでした
369コメさんと違う意見もあるよと示したかっただけなので、369コメさんの感性を否定したいわけではないです

美しい話だな〜と思いました
桜といえば下に死体…っていう、オタクが大好きなベタなネタですよね

おにぎりの皮…？包装のことかな…？
包みかフィルムかシートのほうが良いのでは

>結局俺には埋めてやれなかったけど、天の国と桜の下と、お前はどっちが良かったんだろう。

違和感のある言い回しなような…
「結局俺が埋めてやることはできなかったけど」とかかな…

あと、天国or桜の下という2択は成り立つんでしょうか？
信徒であり戒律に背くことがなければ（たとえば自死ならアウトだけど）、桜の下に埋まってても埋まってなくても天国に行けるはずでは…？
キリスト教に詳しいわけじゃないけど、違和感ある2択でした

全体的に無難にまとまってると思います。
あえて粗を探すとしたら…

>君には言えない秘密がある。
秘密を抱えているのは君（妻）のように読めてしまう。
秘密を抱えているのは俺だと文脈からも分かるし次の文を読み進めれば完全に分かるけれど、誤読を誘う気がします。
「俺には、君に言えない秘密がある。」なら誤読しないかと。
「俺には、」は無くても大丈夫かも。

「魔が差す」はいいとして、「悪魔の囁き」は「魔物」が居る世界観で悪魔も本当に居て囁いてきたのか？と思ってしまう。
それをあえて狙ったのだったら無粋な指摘でごめん。
あと、「聴き入れる」は普通に「聞き入れる」のほうが良いのでは…？この漢字も何か特別な意図がある？
「魔が差す」なのだから、注意深く「聴く」のは違うのでは…？

>>399
385です。
君に「は」にすると、妻のほうに秘密があるようにも読めますね。

君に言えない秘密がある。
「は」を消すだけでスッキリ問題が解決するとは‥。すごく勉強になります！

>悪魔の囁き
魔物が普通にいる世界なら、本物の悪魔が囁いたともとれますね。失念してました。今度書くときには、世界観も意識して言葉を選んでみます。

>聴き入れる
「聞く」っていう漢字に対して「聞こうとしなくても耳に入ってくる」イメージがありました。
それで「聴く」を使ったのですが、注意深く聞くって感じでもないし、「聞き入れてしまった」か「耳を傾けてしまった」にしたほうが良さそうですね。

自分では気づかなかったことを指摘していただいて有り難いです。誤読が生じないか、一文、一文に気を配って推敲していくようにします。
読んでいただけて嬉しかったです。
添削ありがとうございました！

雰囲気ある。きっと弾けるように笑顔の眩しい人だったであろう「君」が人形みたいに静かに眠っている情景の対比がいい。
300字くらいしかないので極限まで人物描写が削られているけど主人公にとって「君」が大事な存在だろうことが伝わってくる。

気になったところ
１行目で「暖かな光差し込んだ病室で」と言っているから暖色のイメージだったのに後から「光が君を包むまで」「薄暗い病室では」と書かれていて混乱した。
特に、「光が君を包むまで」の一文が綺麗な分、「光が君を包む時間っていつ頃？」「今って結局部屋の中は明るいの？薄暗くて陰鬱としてるの？」とモヤモヤしてしまってせっかく綺麗な表現なのにな〜と残念な気持ちになってしまう。

なので、
よく晴れた日の暖かな光に満ちた静かで穏やかな病室↔︎死体のように静かに眠る君
の対比か、
外が曇っているせいで薄暗く陰鬱とした部屋↔︎雲の切れ間から差し込んだ光が君を包む
の対比のどちらかに絞るのがいいかなと思った。

「光が君を包むまで」を軸にして考えるなら
・窓の外は薄暗い、そのせいで病室も暗くて陰鬱としている
・死装束のような病院服も合間って本当に死体みたい
・元気だった君の思い出
・今日は午後から晴れるらしい、なら、光が君を包むまでここにいようか
・こんな薄暗くて気味の悪い病室は似合わない、燦々と降り注ぐ光の中ではしゃぐ君を見たい
みたいな流れにした方がいいかなと思いました。

日常の中に切なさが見え隠れする素敵な話でした。
でも添削も希望とのことなので、気になった点をいくつか。

>瞼を刺すような無遠慮な明るさ
目を刺すではなく、まぶた？？？
目を瞑っても光を感じる眩しさを表現したかったのなら、無粋な指摘でごめんなさい。

>月だけが浮かんだような空に星はなく、街明かりに阻まれて、月だって存在感を薄くしている。
お題の月を入れるための文章だからか、この描写が2人の心理を表しているようには読めなかったです。
街明かりで都会を表したいのだとしても、既に前に「顔も名前も知らない都会で、」という文章があるし。
「月だって存在感を薄くしている。」が詩的で素敵な文章なので、前後に少し言葉を足し引きして、2人にリンクさせるか、語り手の心理描写に使うかしたほうが、より良くなる気がしました。
ただ、文字数制限があるので、難しいですよね。

>何も言わずとも、並んで歩いているから手が触れる。彼はそっと小指を絡めてきて、
「並んで歩いているから手が触れる。何も言わずとも、彼はそっと小指を絡めてきて、」ではなく？
手が触れることは偶然で、そこから何も言わずに小指を絡めるのでは…？
手が触れるのが偶然ではなく意図的なら、「並んで歩いているから」ではなく、「並んで歩いていると、何も言わずとも、手に触れられた。彼はそっと小指を絡めてきて、」とかになると思うんだけど…。
それとも並んで歩くことが、何も言わずともされること？
それなら「何も言わずとも、並んで歩く。手が触れると、彼はそっと小指を絡めてきて、」になるかと。
文章を切る位置によって、「何も言わずとも」が何にかかっているのかを効果的に伝えられるかが変わるかと思いました。

>まるでこの時間が一生続かないのをわかっているように、
わかっている「かの」ように、ではなく？
でもこれは好みの問題かもです。

>彼も同じことを考えているのか、花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。
花冷えと小指の温かさの対比がすごく良いけど、小指が温かいことが何故「彼も同じことを考えている」ことになるんだろう…？
なんとなくの雰囲気での描写って感じでしょうか。
「彼も同じことを考えているのか、小指の握り返しが強くなる。花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。」なら、彼の意思が感じられるけども…。

色々と書いたけど、そのままでも十分に話は伝わるし、詩的な表現もあって良いと思います。
ただ、「より分かりやすく」書くなら…って視点で細かいことを指摘してみました。
変更することによって失われてしまう良さもあると思うので、他人の私の一意見より、自分の好みを優先してください。

ほぼ、感想になります。
ひねくれた魔王っぽい主人公のキャラがとても良かった。推せます！
彼女の温もりをうっとおしがりながらも突き放しきれず待っちゃう、自分が執着しちゃってる感じが可愛いです。そういう態度からふたりの関係性が見えます。

ひとつ言うとしたら、彼女が人間ではなくなった部分を台詞だけじゃなく、地の文でも描写してほしかった。ベタですけど、最後の笑ったシーンで牙が見えた、みたいな。それっぽい表現があると、より「らしく」なる気がしました。
（寿命が違うだけで、見た目が人間と変わらない種族っていう設定なら、見た目で人外の描写をするのは難しいけれど）
大人びた表情っていうところから、年月の経過が感じられるから、このままでも良い気もします。
一場面の中にドラマが感じさせられて、読んでいて楽しかったです。

作者です。丁寧な感想とアドバイスをありがとうございます！
人物像が伝わるかどうか心配だったので、推せると言ってもらえて大変光栄です…！
ひねくれたキャラがほだされる展開が好きで、書きたいと思っているポイントでもあるので、いただいた感想がすごく嬉しいです。
細やかに言語化してくださり、感謝の念に堪えません。

地の文でも描写してほしかった、というご指摘と具体的な描写の例をいただき、ハッとしました。
作者なのに、彼女がなぜ戻ってこれたのかという理由を具体的に考えられていませんでした…。読者に良い感じに想像してもらおう、と甘えちゃってました。
読者が疑問に思うであろう部分へのアンサーをしっかり用意しておけるよう、設定は練っておかなきゃですね…！
非常に重要なことを学べました…！ありがとうございます！

改めて、お時間を割いていただき本当にありがとうございました。
推せると言っていただけてすごく嬉しかったです。せっかくなので、もう少し長い話にもできるよう、設定を練るところからやり直してみようと思います！

これらは全部面接で語った内容、という認識でいいのかな？妹さんが可哀想…お姉さんの最悪ぶりは順当に伝わってくるので「ナチュラル見下し」は書けてると思う。

パンチの弱さは多分、冒頭の時点で「信頼できない語り手、問題のある語り手」なのが読み手にバレているからじゃないかと。

個人的に、信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」だと思ってて、今回だと「いたたまれなさの表れでしょう」で既に見下してるのが滲んじゃってる。なんなら１行目で「あ〜、なんか妹のこと見下してる？主人公あんま性格良くなさそうだな」って思った。

最後の面接の下りで意外性を出したかったんだと思うけど、正直あんまり上手く機能してない。「うわッ！面接だったんだ！」という驚きはなくて、妹が姉のやることを嫌がってるのもわかってるから全編通して「なんか性格悪そうだな」→「性格悪いな」→「最後まで嫌な姉だったな〜」で終わっちゃう。

ここで言うパンチってのは「意外性」や「どんでん返し」だと思うから、前半は「魔法を使えない妹を愛し、妹のために何かしてあげたい姉」、後半は「実は大変な罪を犯して妹を傷付けた最悪の姉」みたいな構成・書き方にすると「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」という具合に読み手を裏切ることが出来るんじゃないかと。

例えばだけど自分だったら
『前半』
・魔法は使えないけど妹のことが可愛くて大好きな姉
・妹が魔法に憧れているような描写（『私が魔法を見せてあげるといつも羨ましがっていた』）
・どうして私は魔法が使えないのと嘆く妹
・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
・リレーの選手に選ばれたと話す妹は自分たちを心配させまいと明るく振る舞っているけど本当は嫌に決まってる、だって妹は魔法が使いたいのに使えなくて苦しんでいるのを私は知っている（※読み手に違和感を与える）
・どうしたら妹を助けられるだろう？私は妹のためだったらなんでも出来る。
『後半』
・「…それで、こんなことをしたんですか？」「はい」「あくまで『妹のため』だと？」「そうです」
・『魔術因子異常への遺伝子治療』の説明（画期的な治療として注目されていたが実は重大な欠陥があることが発覚して禁止された）
・それを処置したせいで妹が廃人化してしまい姉は逮捕される（※答え合わせ）
・「私は妹の為だったらなんでも出来ます。あの子は可愛い私のたった1人の妹ですから（ニコッ）」（反省ゼロ）
みたいな感じで書くかな…。
これも言うほどどんでん返しな構成ではないけど、前半で（姉視点の）妹が魔法を肯定的に見ている描写を入れることで後半の部分の最悪な結果の絶望感と「もしかして妹、姉のこと嫌いだったんじゃね？帰ってこないのって家族が嫌だったから？魔法への憧れも全部姉の都合のいい妄想か？ウワ…」という邪悪さを読み手に味わって貰えるかなと…。

やりたいこと、書きたいことが明確なのは凄く良いと思うので、参考まで〜。

前の方が素晴らしいアドバイスをされていたので、内容については特に言うことがないです。
（姉が妹を見下している感じがよく伝わってきました！）

主人公が妹のことを回想しているシーン
↓
研究所の願書に書き記した志望動機
（――私が貴研究所への入所を希望するのは～苦しむ人々の助けとなるはずです。までが志望動機）
↓
妹は競技をやめ～は、また主人公の独白

というふうに読み取ったのですが、志望動機を記入しているシーンという解釈で合っていますか？
口頭の場合は「御研究所」で 文書の場合は「貴研究所」と書くから、願書を書いてるのかなと思いました。

以下、気になる点を挙げていきます。

・冒頭の語尾が「～た」で続いていてリズムが単調
・「私」という主語を使わなくても意味が通じる部分に「私」が多用されていて読みにくいので省略した方がいい

・きっと、私の魔法は眩しすぎたのです。→きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。
ここだけ読むと、物理的に眩しさを感じる魔法のようにも取れるので、「妹にとって」を付け加えた方が無難

・（前の方も言っておられるように）全部が面接で語っている内容なのか、志望動機を願書に記入している場面なのか
ここからは状況がわかりにくいので、主人公が何をしているのかという説明が必要

投稿者さんはこんなふうに言いたかったのかな、と思いながら、文章に少し手を入れさせていただきました。
参考になるか分からないけれど。

-------------------------------------------------------------

一族の中で、妹だけが魔法を使えない体で生まれました。
そのせいで妹は幼い頃から肩身の狭い思いをしてきたので、私は姉として彼女が不憫でなりませんでした。
本人は気にしていないと言っていましたが、部活を理由に非魔術師ばかりの学校に長居しています。そうやって家を避けるのは、いたたまれなさの表れでしょう。

ある日、妹が珍しく軽やかな足取りで家に帰ってきました。高校最後の大会で、リレー選手の座を勝ち取ったと言うのです。
彼女の嬉しそうな顔を見て、なんとしても力になってあげたいと思いました。
非魔術師のリレーは地上を走るそうです。なので大会当日、履きふるされた妹のスニーカーにこっそり魔法をかけてあげました。
本番で妹は、実力以上の結果を出せたはずです。
……だというのに、彼女は泣きながら家に帰ってきました。
私の顔を見るなり、こんなことをして喜ぶと思ったのか、と怒り狂い、スニーカーを投げつけてきました。不正で資格はく奪だ。何もかも台無しだとわめき、手が付けられませんでした。

私はようやく、自分が大きな過ちを犯したことに気がつきました。
少し考えれば、わかるはずでした。『魔法さえ使えれば今よりもずっと速く走れる』という事実が、妹をどれほど傷つけるか！
不正と認定されてしまうくらい、ずば抜けた結果が出てしまったのでしょうね……。
きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。同じ血を引いていながら、自分は同じ術を使えない。
魔術師の中に非魔術師として生まれてしまった妹の生きづらさに、改めて心を痛めました。

それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。

――私が貴研究所への入所を希望するのは、貴研究所が発表した『魔術因子異常への遺伝子治療』に感銘を受けたからです。
結論にあるように、治療法が確立されれば、魔法を使えず苦しむ人々の助けとなるはずです、と。

あれから妹は競技をやめ、抜け殻のようになってしまいました。しかし、憧れてきた魔法を使えるようになれば、再び生きる希望を見いだせるに違いありません。
対等な姉妹として、あの時はごめんね、と笑い合える日を迎えるために。私は誰よりも真摯に、研究へと向き合う所存です。

419です！

9DIuk3mhさん
アドバイスくださり本当にありがとうございます！
非常に参考になりました。まさにご指摘いただいた通りだと感じます。

＞信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」
＞パンチってのは「意外性」や「どんでん返し」
すごく腑に落ちました。
直しても直しても正解に近づいている感覚がなかったのですが、このキモを認識できてなかったから、情報を出す量とタイミングの加減がわからなかったんだなと気づきました。
問題のある語り手だということが伝わらないかもと不安になって、序盤から性格の悪さを小出しにしちゃったり…これじゃどんでん返しにならないですよね。
面接形式にしたのも、今思えば「語り口調に合うから」という理由でした。意外性を出したいのにそんな決め方じゃダメでした…！

＞「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」
これがやりたかったです…！読者にどう受け取ってもらいたいかをまず考えて、そこからタイミングを逆算したらいいんですね…！
ただ設定と出来事を説明してるだけの話になりがちなのが悩みだったんですけど、これができてなかったんだなあと気づきました。
起・承・転・結！みたいな、話の流れに関するプロットしか立てていなかったので、今度からはちゃんとそこに「読み手はどう受け取るか」の軸を立てようと思います。

9DIuk3mhさんだったらどう書くかの例も書いていただき、ありがとうございます！
「妹が家を嫌がっている」のような「実は…」要素の上手い組み込み方がわからず悩んでいたのですが
＞・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
書いていただいたこの一文を見て、意図して匂わせずに歪んだ主観に埋めておけば浮かないんだ！と気づきを得られました。

どう書くかの流れを箇条書きで見せていただいて、改めて自分が秩序立てて考えられてなかったかがわかりました。
自分の中にある漠然としたコンセプトに対して、思いついた設定を矛盾なく当てはめるので手一杯だった気がします。
設定を説明するのでなく、追記していただいたスニーカーの例のように小道具の描写で読み取ってもらうような工夫もしてみたいです。

とても勉強になりました！今後はやりたいことに対して、読み手の目にどう映れば正解か？をもっと掘り下げたいと思います。
本当にありがとうございました！

yul0VJPjさん
添削とご助言を本当にありがとうございます！すごく参考になります…！

状況についてなのですが、すみません、面接で語っているシーンのつもりでした…！
口頭の場合は「御」にしないと駄目ですよね…お恥ずかしい限りです…。
本文そのものについても、初めと終わりに「」をつけるなり、冒頭に名前を呼ばれて返事をするような描写を入れるなりすべきでした…。

＞それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
＞今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。
実は、初めは全文を願書として書いていたのですが、あまりにも平坦になってしまったので「…」「！」を使いたくて途中で口頭ということに変えました。
この時、全て願書→全て口頭と丸々変えずとも、書いていただいたようにすればどっちも組み込めたんですね…。
表現方法の選び方において、「最も効果的に伝えられる方法」ではなく「書きやすい方法」に傾いちゃったなあと思います…。

状況説明がわかりづらくて戸惑わせてしまい、申し訳ありませんでした…！
詰めが甘かったり楽をしようとしたりすると、読んでくれた方に混乱を与えかねないんだなと改めて反省しました…。

リズム・主語についても添削していただきとても助かりました！すごく勉強になりました。
元の文は読点が多すぎですね…！一文に三つ以上続くようなら、句点で分割するよう今後は意識しようと思います。
本当にありがとうございました！

最後の一文に余韻があって、すごく綺麗なお話でした。
楽器のような声、美しい容姿、掴みどころのない性格という情報から、ミステリアスな吟遊詩人のような浮世離れした男のイメージが広がりました。（現在の設定なのに、吟遊詩人は変かもしれないけれど）

Fly me to the moonと夏目漱石の表現を使った愛の表現が素敵でした。

一つだけ気になるのは以下の箇所。
「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
　しかし、いくら親しくなっても〜

台詞の後ですぐに次の場面に切り替わってしまっているので、せっかくヒロインが重要な台詞を言ってるのに読み流してしまいました。
台詞の後、場面転換する前に余韻が欲しいです。

「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
この台詞の後に彼はどんな反応をしたのか、表情を描写して、カメラが彼の表情を映し出している間に時間を止めて、読者に余韻を感じさせたい。
今の台詞、重要だったんだ！　って思わせるような演出をするというか。
（映画でシーンが切り替わる前の「間」みたいなやつ）

彼女の台詞を聞いて、彼が一瞬不思議そうな表情をした後、月明かりの下で柔らかく微笑むとか、そんな期待できそうな反応の後に「しかし、いくら親しくなっても〜」が続くと、（初対面ではちょっと気がありそうに見えたのに、あれ？　私の勘違いだった？）みたいなヒロインの落胆が大きくなって、「しかし」っていう逆説が活きてくるように思えます。

逃げるばかりで最悪に等しいどうしようもない状況の中で、それでもこの小さな光を手放せない苦悩と微かな安寧にギュ…ってなった。薄暗がりでもがいている男と男のクソデカ感情、良い。あと個人的に「静かに息を吐く。疲れていた。どうしようもなく。」のリズムが好き。

雰囲気めちゃくちゃ良い分、要所要所で「うん？」と一瞬気を取られる描写があるのが気になってしまった。ほんとに細かい部分だから参考程度に…。

>猫っ毛が光に照らされて更に薄く見える。
→「薄く見え…薄毛？！いや色か…」ってなったので「猫っ毛が光に照らされて更に『色を』薄くしている』」

>目を開けると、青年が布団から上半身を起こしていた。だいぶ顔色が良い。笑顔を作ろうとしたが、上手く笑えた気がしない。
→「笑顔を作ろうとしたが、」まで青年の動作だと思ってたのに「上手く笑えた気がしない。」まで読んでやっと男のことだと気付いたので、ここは「『男は』（咄嗟に）（安心させるように）笑顔を作ろうとしたが、」で主語を入れた方がわかりやすいと思う。あと「笑顔を」と「笑えた気がしない」で若干くどい印象があるので「上手く出来た気がしない」でもいいかも（これは好みの問題かな）

こんな風に、すんなり読めない文がちょこちょこあるな…と感じたので、一文の精査を意識してみて欲しいなと思いました。
本当に細かい部分だけど、こういうのが丁寧（無駄に長い、くどいとは違う）だと個人的に更に話にのめり込めるから嬉しい。

添削感想ありがとうございます！仰る通り頭が薄いのかと思われる危険性あってめちゃやばいですね…光に照らされる薄毛じゃ情緒ぶち壊しで自分でも笑ってしまったんですが、こういうところは省略せず細かく描写を詰めたほうがいいですね
最後のところも読み返すと視点がすごく曖昧で言われてあーー確かにとなりました。誰視点なのか、言葉の取捨選択が全然上手くできてない気はしていたんですが何かいまいち足りない…と思いつつ自分の技量じゃ出力できるものがなくてそのまま押し通してしまいました。没入感を削がない自然な文章になるよう意識してみます
雰囲気が良いと言っていただけたのは嬉しいです！乾いた空気感出したい＆尚且つ普段字をほぼ書かないのでちゃんとBLになってるのか！？と手探りだったんですが書いてよかったです。細かいとこ気を付けます、ありがとうございました

王子はなんで刺されることになったのでしょうか？

「なんか調子乗ってない？→あ〜あ、言わんこっちゃない」
これをテーマにしているなら、王子の愚かさを前半に提示して欲しいです。
たとえば、人魚姫の話に出てくる結婚相手の王女は正妻、人魚姫は妾のつもりで愛でているとか。

王子が刺される理由や動機がないと、「王子と両思いなはずなのになぜ刺した？　なんで上手くいきそうなのに姉妹から渡されたナイフを持ってるの？」という本来の話の筋が頭を掠めて疑問が出てしまうので。

>読み書きも話すこともできない少女は、
ここを読んで初めて「少女」が人魚姫だとわかりました。途中までは王女のほうかな、と思って読んでいました。

王子が刺されてから人魚姫に視点が切り替わったのは、人魚姫の豹変とヤンデレぶりを強調したかったからでしょうか？
状況を読者に教えたいがために視点が切り替わったように思えて、そういうところが説明的に見えるのかも。

確かに途中で視点が切り替わる小説もあるけれど、上手くやらないと「あれ、視点切り替わった？」という違和感が生じます。
おそらくメインで語りたかった内容は後半にあると思うので、人魚姫の視点に統一して、愚かな王子がうっとりする様子を描写してもいいのでは。

情景や言葉遣いはとても綺麗でした。

441です。お返事が遅くなってしまいすみません…！大変失礼いたしました。

＞王子はなんで刺されることになったのでしょうか？
＞ここを読んで初めて「少女」が人魚姫だとわかりました。途中までは王女のほうかな、と思って読んでいました。
なんで？と思わせてしまって申し訳ありません…！
この点については、「王子は人魚姫を妹のように思っており、結婚相手は別にいる。なので人魚姫は必要な愛の条件を満たせないから泡になって消える」という設定だったのですが、読み返すとそんなの一言も書けてないですね…。お恥ずかしい限りです。
実は、初めはその辺りも書こうとしていたんですが、説明的にしか書けず浮いてしまったのと、調子乗ってる要素は「満足感を覚える」「己のなんと恵まれたことか！」で十分かもと思って、削ってしまいました…。
結果として、445さんの疑問の通り、本来の話の筋とズレているように見えるうえに、王子の愚かさ加減が足りなかったです…。

設定が頭に入っている状態でずっと書いている間に、削ってはいけない情報かどうかの判断がマヒしてしまっていた気がします。
時間をおいて読み直せば、もしかしたら気づけたかもしれません。以後、気を付けたいと思います…！

＞状況を読者に教えたいがために視点が切り替わったように思えて、そういうところが説明的に見えるのかも。
これです…。何が起こったかわかるようにしなきゃ…と思って、なんかおかしい気もするけどこれで行くしかないだろ！と突っ切ってしまいました。
上手く行ってない感じはあるのに、王子の視点にこだわってしまいました。初めから人魚姫の視点にするという方法もあるんですね…！
今の私には途中で死ぬ人物を視点にするというのは難易度が高かったかもしれません…。
今後は視点の選択から、どうすれば読者に伝わりやすいのかを考えていきたいと思います。

＞情景や言葉遣いはとても綺麗でした。
わーっ、よかったです…！ちゃんと書けているか自信がなかったので、安心しました。
改めて、読んでいただいたのみならず、添削・アドバイスまでしていただき、本当にありがとうございます！
いただいた指導をもとに精進いたします…！

ストーリーとしては分かりやすくまとまっていると思います
少し気になったところを上げますが、あくまで参考程度にしてほしいです
狭いワンルームに暮らしているなら、部屋の内装はわかりきっているので寝転がる場所をあえて探すという表現は不要な気がします

重い体を椅子から起こして、狭いワンルームの窓辺に寝転がった。ベッドだと熟睡してしまいそうだからだ。

このように変えても良いかなと
あとは夢だと確信したあとの幽体離脱のようなシーン、あれは夢だから肉体と精神の分離を表現したかったのかな？と解釈しましたが、読み手には夢だとという意識があるのに、そこからさらに幽体離脱して動き出してる？とチグハグな印象を与える可能性があります
私なら少しシーンを削って順序を変えます

まるで耳元で鳴ったかのごとくはっきり聞こえたので、私は目を覚ました。立っている私の眼下には自身の体が横たわっているのが見える。これは夢だなと確信した。
そのまま実体を残し、重くてぐらつく四肢を動かす。遠近感の狂った廊下を進み、見慣れた玄関に辿り着いた。

こんな感じにしてみました
最後に一番言いたいのは、怖さのインパクトが足りないです
女児の不気味な笑い声だけでは物足りなさを感じるので、扉の向こうに何が見えたのかを表現したほうが良いんじゃないかなと勝手ながら思いました

投稿主です。返信が遅れてしまい、大変申し訳ありません。
添削ありがとうございます。非常に勉強になります。

窓辺に寝転がるくだりは自分でもぎこちなさを感じて悩んでいた部分なので、スッキリした文章に変えていただき、とても参考になりました。
考えてみれば、私自身も部屋で寝転がろうとした際に意識して場所を探したことはないにもかかわらず、小説だからと無理に動作を説明しようとしていたように思います。
狭いワンルームという共通認識を活かすべきでした。

夢だと確信する部分についても、いただいたご指摘を意識しながら読み返してみると、もし自分が読者だったら何回か読まないと状況がのみ込めなかっただろうと感じました。
書いていただいたように、実体と意識が分離していることが明確に提示されていたら迷わなかったと思います。
寝転がるくだりのような日常的な部分は簡潔にしつつ、非日常的な部分については状況をわかりやすく書くことを意識していきます。

怖さのインパクトが足りないという点、ご指摘いただき感謝いたします。いい意味ですごくグサッと来ました。
おっしゃる通り、視覚を活かすべきでした。自分で気づけず悔しいです。
盛り上げるべきポイントだという意識が足りなかったようにも思います。同じ後悔をしないように気を付けたいです。

助言のみならず添削までしていただき、心より感謝申し上げます。
今後の指針ができました。お時間を割いてくださり、誠にありがとうございました。

コメ主です。お三方とも、添削ありがとうございます！
どの方もとても的確で、しかも褒めていただいてすごく参考になりました！総括するとリアリティと地の文が不足してるのかな？と思います。精進します！

>452
確かに！キャラの掘り下げが不十分で、操り人形になってるのが良くなかったですね。同じ会話を繰り返すのではなく、試してみたら？のほうが自然というのもすごく納得です。
埠頭についてのリアリティが足りず、452さんも気持ちが冷める感じがしたのだと思います。ストーリーを展開させたい！という想いが強すぎるんですね。
めっちゃ低体温で死ぬと思います。2人に来る明日などなかったんや……

>453
シチュは素敵、ありがとうございます！嬉しいです！
話に早く入らなきゃ！って焦りが出てるのだと思います。性格もせっかちです……。
とりあえず落ち着いて、読者さんがスムーズにストーリーに入れるように気をつけます。冒頭で天地人が分かるように描写することを肝に銘じます！

>454
台詞とシチュを褒めてもらえてすごく嬉しいです！ドキッとした！やったー！！
情景描写が不足してますね……。あれっ？という混乱が起きてしまっている……台詞で情景描写も代用する癖があるなと気がつきました。地の文でするっと読んで理解できるように頑張ります！

外国人カップルの話だと解釈したのですが合っていますか？
読んでみて初々しい恋人同士の話というイメージを受けました
気になったところを上げますが参考程度にしてください

彼の鼓膜をビリビリ震わせたのならば、耳は塞いでいないはず
あと人の声がうるさくても、実際は耳を塞ぐ動作をあまりしないのでその表現は不要な気がします
また「売ったぁ！？」のセリフの後の花見の説明が長くリズムが悪いので順番を変え削除出来るところは削除したほうがいいかと思います

意味のないその仕草に彼は溜め息を吐き、呆れたように缶ビールを煽った。
　母国に桜はないけれど、日本のような花見をしようと言い出したのは一週間前のことだ。その時はまだ彼の髪は背中を隠すまであった。それが約束の今日、短くなっていた。
　「なんで売ったの？　てか髪って売れんの？」

好みもありますが、このぐらい削っても伝わるんじゃないでしょうか
最後のセリフも、本物の花見に行こうじゃなく桜を見に行こうの方が個人的には良いような気がします
そして最後の文章も、少し変えて入れ替えたほうがリズムが良いかもしれないです

　元友人が、恋人になった日。彼の告白に、僕は赤く染まる頬を隠せないままだった。彼は確かにそう言ったんだ。
　ばかだなあ。そのときからずっと、僕は幸せなのに。
　「いつか本物の桜を見に行こう。二人で、一緒に」
　はにかむように笑った彼を、飛び付くような勢いで抱き締めた。

ばかだなあに、僕のために髪なんか切っちゃって、という意味が含まれていたら、私なら最後ではなく前に持ってきます
ここらへんは好みもあると思うので、色々と試行錯誤してみて下さい

作者です。読んでくださってありがとうございます！
うわーっ、萌えていただけてとても嬉しいです！続きを読みたいと言ってもらえるなんて、すごく幸せです。(BL発展予定で書いてたので、できればBLでと言ってもらえて嬉しいです)
二人の関係＆お互い寂しがっている＆勘違いをうまく描写できているかドキドキで投稿したので、くみ取っていただけて安心しました。
引っかかりなく読んでもらえるSSを目指したので、添削のつもりで読み始めたのに忘れてしまうくらい面白かったというお言葉、めっちゃ励みになります！
実は自分でも気に入ってるSSなので、好みに刺さったと言ってもらえて感無量です。改めて、感想を送ってくださってありがとうございます！

かわいい〜！後輩も先輩もずっと仲良くしてて欲しい…「お前も行くんだよ」でウワッッそう来たかヤッター！ってニコニコになった。
会話が可愛いので削るの勿体無い、このままでも全然良いと思う。字数を気にしないなら、個人的に「オフィスを見渡すと、他には後輩が一人残っているだけである。集中も切れたことだし、そろそろ退勤した方がよさそうだ。」の後に「俺は後輩に『そろそろ帰るか』と声を掛けた。」みたいに退勤を促している描写を入れるかな。「帰り支度をしていると、」のところでちょっとだけ唐突感があったから。（めちゃ細かいし多分個人の好み）

字数もう少し減らすなら、序盤のところガッツリカットして「先輩、異動するんでしょ？タイに」からスタートするかも。
↓
「先輩、異動するんでしょ？タイに」
「は？」
時刻は二十二時。がらんとしたオフィスには俺と後輩しか居ない。帰り支度をしていたら、俺の席の直ぐ隣まで来ていた後輩から突然言われて思考が止まる。
新人の頃から世話をしていたこいつも、入社五年目。事あるごとに泣きついてきていたのが、最近ではすっかりなくなった。独り立ちしたと思っていたのに、俯いた顔を上げた後輩は今にも泣き出しそうだ。
「海外事業部と謎の打ち合わせばっかしてるし、カバンに『よくわかるタイ語』なんて入ってるし。今も引き継ぎ資料作ってたんでしょ？水臭いっすよ」
「あのなあ……」
参ったな、と頭を掻く。というか何でタイ語の教本のこと知ってんだ。
どう答えるべき〜

みたいな感じだと150字くらい削れるかな。

あとタイトルの『ブラジルでも火星でも』がセリフで回収してるの好きなんだけどブラジルじゃなくてタイでもよくない？と思っちゃった。せっかく具体的な国名出てるし。
可愛いお話だったのでシリーズで読みたい〜と思いました！

作者です。コメントをいただいていたのに気づくのが遅くなってしまい、大変申し訳ありません…！
ウワッッそう来たかヤッター！って思ってもらえたの、すごく嬉しいです！ニコニコしてもらえてよかったです。

添削もしてくださってありがとうございます！
「帰り支度をしていると、」の部分、私も書いていて時間が飛んだ感覚があったので、アドバイスいただけてとてもありがたいです。
後輩の登場も唐突かもという気がしていたので、提示していただいたように自分から『そろそろ帰るか』と声を掛けていれば自然に繋がったのか…！と参考になりました。
相手が自席に寄って来るというイメージが固まってしまっていたのですが、必然性のある流れではないですし、接続に違和感がある時はそういうこだわらなくてもいい部分を柔軟に変えていけばいいんだと学びを得ることができました。

序盤ガッツリカット版も書いていただきありがとうございます…！
初めのフックとして「今までお世話になりました」のくだりはあった方が良いよな…とか思ってたんですけど、出していただいたように「先輩、異動するんでしょ？タイに」でも十分フックになりますね…。
展開をもっと構造的に分解してれば、代替させられることに気づけたかもしれないです。ついつい文字数オーバーに甘えてしまいました…！

『ブラジルでも火星でも』、作者の頭の中には「タイ→火星だと急に離れすぎかな…タイ→ブラジル→火星くらい段階を踏めば自然かも！」という思考の流れがあったのですが、読者の方々からすれば「ブラジルどっから出てきた？」ってなりますよね…。
『タイでも火星でも』か『タイでもブラジルでも火星でも』か、せっかく出したタイをもっと活かせばよかったです…！

可愛いお話と言ってもらえてめっちゃ嬉しいです…！感想も添削も、すごく励みになりました！ありがとうございました！

わけあり転校生と天真爛漫善人同級生の心の交流、今後の展開見守りたい〜。行かなくても良いと言いつつ修学旅行一緒に行って楽しんだり過去のあれこれで一悶着あったりするのかな。掌編として綺麗に纏まりつつ二人の今後も想像の余地があっていいな〜と思った。
タイトルも可愛いからこのままでいいと思う。強いて言うなら「僕」くんが傘をくるくるさせてるシーンを序盤にさりげなく入れてある方が最後の「おなじことするやん」で序盤の仕込み回収&タイトル回収の納得感が増すと思う。
あと、距離感バグってるようで気遣いが出来る「僕」くんなので「いきなり心の中へ踏み込まれ、」の部分が「この子そんなズケズケ心の中入って来る子じゃなくない？」って違和感ある、「いきなり核心を突かれ」とかの方がいいかも…。

以下は超〜〜〜個人的に気になった部分なんだけど、コメ主の文章って一人称なのに三人称一元視点みたいな感じがするんだよね…。めちゃくちゃ細かい話だからこんな事思う人もおるんだな〜って参考程度に。

>至近距離で大声を浴びてしまい、耳がキーンとする。やっぱり、相合傘なんて辞退すべきだっただろうか。

「耳がキーンとする」と「やっぱり」が話し言葉風なのに、「辞退すべきだっただろうか」がやけに堅苦しくてチグハグな印象がある。
「開かれた傘の派手な金魚柄を見て、よほど断ろうと思ったが。「変な柄でゴメンやけど」と照れくさそうに謝られては、何も言えなかった。」（文語寄り）とかもそう。
そういう堅めの一人称ももちろん書き方としては全然ありなんだけど、読み手と主人公の心の距離感みたいなのが一文の中で違ってる感じが読んでてリズム崩されるな…と思った。
ほんとに細かいニュアンスの違いなんだけど自分で書くなら
「至近距離で大声を浴びてしまい、耳がキーンとする。やっぱり、相合傘なんて断った方が良かったかもしれない。」
「至近距離で大声を浴びてしまい、キーンと響く耳鳴りに顔を顰める。やはり、相合傘なんて辞退すべきだっただろうか。」
のどっちかにするかな…。「なんて」も結構使うのむずいんだけど。こういうバランスって個性もあるしそういう作風だったらごめん。
「こいつの肩がずぶ濡れなこと。」（口語寄り）とかもちょいちょいあるし口語寄りの一人称の方が繊細で多感な中学生の主人公に近い視点で読めて感情移入しやすいかもな〜と思いました。

コメ主です。感想と添削、ありがとうございます。
「僕」に傘をくるくるさせておく、すごくいいですね…。思いつけなかったのが悔しいです。
「いきなり心の中へ踏み込まれ、」の部分は、「俺」が「僕」にまだ心を開いていないニュアンスを意識していたんですが、読み手側が受ける「僕」への印象とずれてしまう可能性を考えられていませんでした。
「いきなり核心を突かれ」の方が流れとして自然ですね。今後は読み手視点の印象ももっと意識していきたいです。

＞コメ主の文章って一人称なのに三人称一元視点みたいな感じがする
＞読み手と主人公の心の距離感みたいなのが一文の中で違ってる感じが読んでてリズム崩される
視点を意識して読み直してみました。ご指摘の通り、口語と妙に客観的な独白とがごちゃ混ぜになっていることに気がつきました。
読みながら「これって中学生視点だっけ？」とわからなくなってしまいそうです…。
いただいた添削案だとどちらも距離感が固定されているので、読者側も迷子にならず、安心して読めるだろうなと思いました。
例文を書いてくださってありがとうございます、参考になります。

細かい話なんてとんでもないです。自分一人では気づけなかった点ばかりで、とても勉強になりました。
特に、視点は感覚に頼りすぎている自覚があったので、具体的な助言をいただけて助かりました。
アドバイスをもとに書き直したらもっと良くなるだろうなと思えて、モチベーションが上がりました。
丁寧で温かいコメント、本当にありがとうございました。投稿してよかったです。

添削できないので感想だけで失礼します。
面白かったです！特に彼女のキャラが立っていると思います。美人で優しくて友人も多くついでに近所の人気者というスーパー陽キャ善人っぷりに読んでいてイラッときました（すみません、それだけ感情が動かされたという意味での褒め言葉です）。最初は押せ押せだった彼氏も彼女の人生劇場の一装置にしかなれないとしたらそりゃ心も沈むよね……と同情しました。この「良い人だけどなんか嫌な感じ」の表現がすごく上手いと思います。

ただ最後の段落で実は彼女の罠だったと匂わせるところ、これは添削でなくあくまで私の感想ですが、エピソードとのつながりが薄くて若干こじつけに感じました。
彼氏がご近所さんと直接会ったのは子供が怪我した場面だけですが、これはアクシデントで彼女はデート中止を申し出て彼氏が勝手に行っただけでしかも後方から見ているだけなので、彼女が張った罠とはあまり感じられませんでした。
あと胃袋を掴むというと私は手料理を想像するので、シャインマスカット、ビール、鰹だと胃袋を掴むには少々握力が弱く感じられます。
ベタですが町会の炊き出しでめちゃくちゃ美味しい豚汁を作るとか、子供を託児してめちゃくちゃ美味しいホットケーキを作るとか、わかりやすい人気者プラス料理上手エピソードにした方が罠につながりやすくなるかなと思いました。

すみません、批判的に聞こえたら申し訳ないです。476さんの意図とは違う形で読んでいるかもしれないのでそこも申し訳なく思います。ですが人気者で善人で美人な彼女とそれに鬱屈した思いを抱く彼氏という設定はとても面白いと思いました。字数制限なしで476さんの小説が読んでみたいです。
最後に、素敵な小説をありがとうございました。

478さんとは逆で、彼氏のほうが嫌な奴ってことを書きたい話だと思って読んでしまいました。
大量のビールあるのに冷えてないからって居酒屋に行くとか、モラハラを示したいのかな…って。

罠の部分は、罠に思えないという点は478さんと同意見です。
なので、罠でもなんでもないことを罠だと思ってしまう彼氏が嫌な奴っていう表現なんだと理解しました。

以下、添削や疑問点です。

「待ってるね♡」だけでは「連投」ではないので違和感。
後で鰹のくだりがあるけど、それを言わずに冒頭では「連投」の説明が無い。
「待ってるね♡
怒涛の短文連投の締めにいつもの言葉。」とかなら良さそう。

>しかし、いざ付き合ってみれば彼女はとてもアクティブで。

何に対しての「しかしアクティブ」なのでしょうか？
彼女の見た目に言及するところで「ロングヘアが綺麗な清楚で大人しそうな女の子だった」とかなら、アクティブが「しかし」になるけども。

>ドキドキしてたら戦慄した為に

何に戦慄？シャインマスカットをお隣さんから貰うことって「戦慄」するようなことですかね？

>彼女を外に連れ出して居酒屋へ言った。

行ったではなく言った？？？

>仕方なしに彼女の家に迎えば、

「向かえば」ではなく、迎えに行った？？？

>これまた近所のオッサンらしき人物と

「これまた」は何にかかってるのでしょう？
オッサンらしき人物ということは、オバサンかもなの？
「近所の人らしきオッサンと」ではなく？

>なにこの婆ちゃんち来ました感。

婆ちゃん「ち」？家での出来事ではないと思うのですが。

>自分が今まで触れて来なかった彼女の世界を触るように見せられてばかりだった。

触るように見せられて？
彼女の世界に触れるようだった、もしくは、彼女の世界を見せつけられてばかりだった、のほうが良いような？

>加えて彼女は普通の同級友人だって多いものだから、いつも彼女は何かに忙しそうだった。

2回も「彼女」って言わなくても前半の彼女だけで通じると思います。

>僕は親から仕送りする代わりに

彼氏は東京出身ではないということ？
ならなぜ近所付き合いに驚いてるのでしょうか。
東京出身なら彼女の振る舞いに驚くのも分かるけど、地方ならごく普通のことなのでは？

投稿者です。読んでくださってありがとうございます！面白かったと言っていただけて嬉しいですー！ちゃんと楽しい話にできていてよかった…！

> 「かの有名な」という文脈なのは分かるのですが、「なかの」と読みそうになるのと、「コワモテで有名な情報システム部長」で良いような…？
ご指摘いただいた通り、「なかの」に見えますね…。「コワモテで有名な情報システム部長」の方がすっと頭に入ってきます。
ぱっと見で伝わるよう書けているかどうか、今後は意識していきたいと思います…！

> 家族のことも部署内のことも「身内」と呼ぶことがあるので、どっちのことだろう？ってなりました。
本当ですね…部内という意味で使ったのですが、読んでくださった方には家族か部内かわからないですよね。
私の職場が部内のことを「身内」と呼んでいるので、いつの間にかそれが自分のスタンダードになっちゃってました。
方言に気をつけるのと同じように、普通の単語でも普段の癖が出ちゃってないか、気をつけていきたいと思います。

いただいたご指摘、2つともすごく参考になりました。ありがとうございました！

悲しい時に不思議と飼い猫ちゃんて、飼い主のことを慰めてくれるんですよね。
猫を飼ってたときのことを思い出して癒されました。

猫の視点から飼い主のユキちゃんの失恋を慰めている場面を描いたものですよね。

最初に読んだとき、実は場所が「ユキちゃんの自室」なのか、それとも車の中とかなのか、情景をはっきり思い浮かべにくい感じがしました。

「窓の向こう」だけでも家の中なのかな、というイメージはわくけれど、さらに飼い主の部屋が舞台であることを読者に示す描写が欲しいです。

>ニュースによるとこの地域も梅雨入りしたらしい。

今、テレビの天気予報で流れているのを、部屋の中で猫が聞いている、いう書き方にすると、ユキちゃんの自室にいるという場所の特定が明確になるかな。

話を最後まで通して読むと、
「話者が実は猫だった」
という点を隠して後で読者を驚かせる展開にしたいわけでもなさそうなので、冒頭からもっと猫らしい描写をしてもらえると読み手として助かります。

>クッションの上に座った私のそばで、

クッションの上に丸まっている私のそばで、
とかにして仕草を猫っぽくしたり、

>目元も鼻の下もびちょびちょに濡れていた。私は立ち上がって彼女の膝に乗る。

この時点で、「猫がユキちゃんのほっぺを舐める」という動作をはっきり書いて欲しい感じがしました。

しょっぱいっていう味覚から、ユキちゃんを舐めてそうなのはイメージできるし、あとで舐めてる動作も描かれてるんだけど、今「二人がどうなっているのかっていう図」を早い段階で明示してもらった方がイメージしやすいかな。

ユキちゃんのほっぺを舐めた後に、
「なぐさめてくれるの？」ってユキちゃんにふふっと哀しい笑いを浮かべさせて、一回ユキちゃんの感情を溜めさせてから、
「ランちゃああん！」って抱きつかせて、感情の緩急を描くような演出も似合いそう。

色んなイメージがわいてくる優しいお話でした。

ランちゃんとユキちゃんが仲良しで心温まりました。どっちもかわいくて好きです！
梅雨という時期がちょうど現実とも合っていていいなと思います。
個人的には「視点はもしかして猫ちゃんかな？ユキちゃんは恋人と別れちゃったのかな？」→「あ、やっぱりそうなんだ！」と少しずつ状況がわかっていったのが楽しかったです。

添削という目線でしいて言うならですが…以下は個人の主観なのでピンとこないと思ったらスルーしてください。

・私の想像力不足も多分にありますが、灰色混じりの薄い青、というのがどういう天気なのか、やや曖昧に感じました。
　灰色が混じっている、くらいなら晴れ寄りなのかな？でも梅雨の話が出てきているし、曇り寄りなのかな？と。
　序盤ですし、「窓の向こうは薄曇り。」くらい分かりやすくてもいいかな？と思いました。ただ、情緒はなくなるのであくまで参考程度に…。

・六畳の部屋に二人＋猫で同棲or半同棲は、不可能ではないとはいえ狭すぎるのでは？という部分に若干引っかかりました。
　もしかしたらいくつかある部屋の一つかもしれませんし、ランちゃん目線だと問題なかったのかも？とか後から考えたら理由が色々と思いついたのですが、初見時はびっくりしました。

　ユキちゃんは私を抱きしめてカーペットの上に寝転んだ。私と人間二人が暮らすにはちょっと狭い部屋。でも、私とユキちゃんだけだとちょうどいい部屋。

　みたいな感じで、畳数をぼかすのもありかな～と思いました。細かくて申し訳ないですが…。

重箱の隅をつつくような添削になってしまってすみません。
かわいいお話をありがとうございました～！

>窓の向こうは灰色混じりの薄い青。

「灰色混じりの薄い青」が雨が降りそうな曇り空だと私はイメージできました。
でも、冒頭と最後で2回繰り返すほどの文ではないように思います。
もし繰り返すなら、冒頭はそのままの文で、最後は「〜薄い青。私の毛の色と一緒。」とか、違う意味を乗せるならアリかもです。

>この地域はもう梅雨入りしたらしいけど、ユキちゃんの心が晴れるのは、いつになることやら。

この一文を入れるなら「この地域は梅雨明けしたらしいけど」のほうが良いのでは？と思ってしまいました。

その上で、冒頭も「〜薄い青。今にも降り出しそう。」とかに変更したほうが良い気がします。
そのほうが大雨（涙）との流れも良さそうに思えるのですが…。

個人的な好みの問題かもしれませんので、的外れだったらすみません。

見かけて気になったので、一点だけ。

＞「灰色混じりの薄い青」
灰色が混じっていても、主体は薄い青ということですよね。
それって、雲はかなり薄くないですか？空の青が透けているくらいですので…。
その状態の空を見て「梅雨入りした」を思い出すでしょうか。梅雨空という言葉もあるように、梅雨とリンクするのは雨雲が主体の空だと思います。
雨雲は下から見上げると濃い灰色であり、周囲とグラデーションがあっても灰色の範囲内です。その灰色に青みがかかっているように見えたのかもしれないですが、だとしてもそれは「薄い青」ではないはずです。
また、ラストでは「水滴が叩きつけられている」とありますが、「灰色混じりの薄い青」の空からそこまで強い雨が降るでしょうか。
ユキちゃんの心情とリンクさせるためにも、空模様は雨雲、例えば「どんよりとした灰色」「重たい灰色」をメインに描写した方がよい気がします。

話、すごく綺麗にまとまってると思いました。

>今の寂れた小指を眺めがら、
ここの表現、あまり見慣れなくて、イメージが上手く浮かびませんでした。
おそらく字数制限を意識されて省略されたと思うのですが、具体的にはどういう状態の指なのでしょうか？
彼女と指切りも出来なくなった寂しい指？
子どもの頃から成長して劣化した指？

寂れた指でgoogle検索をしたら、
「健康状態の悪化した指」「手入れの行き届いていない指」
「指紋が薄くなった指」などの表現が出てきました。

カサカサに乾燥して寂れた小指、とか少し具体的に描写するとイメージわきやすくなるかも。
（意味をとらえ損ねていたらすみません）

声が二度も重なっちゃうし、月の下で同じアイスを食べてるしで、今話してもすごく気が合いそうな彼女ですね。ボーイミーツガールしたあとの続きが気になります。

話まとまってるとは思います。

冒頭で「当たり付きの」と言わなくても、後半の描写だけで分かると思います。
当たり付きのって書かれるとネタバレ感ありますし…。
「買ったアイスバーを」で良いかと。

>20年前、小学生だった僕らは何をするにも一緒だった。遊びも、勉強も、今食べているアイスも。

20年前なのに今食べている！？
いや、今食べているアイスの銘柄を昔も食べてたんですよね、まぁ分かるんですけど…。でも違和感です。
「遊びも、勉強も、アイスを食べることだって。」とかどうでしょう？

>当然僕らは反対したが

急に登場人物が3人になったのかと思いました。
「告げたものの彼女は納得いってなさそうで、当然僕も反対したが、」とかなら分かるんですけど…。
でも文字数の制限があるので難しいですよね…。

>2人で大泣きながら

2人で大泣き「し」ながら、ではなく？

>今の寂れた小指を眺めがら、

「寂れた」も違和感だけど、眺め「な」がら、ではなく？

>会いたいかと聞かれれば、悩ましい。20年も経っているのだ、見た目や性格も随分変わった。

「会いたいか」は「（彼女と）会いたいか」ですよね？
彼女のことを言っていて、彼女と会ってないはずなのに彼女の見た目や性格が変わったのを知ってるのなんで！？人づてに聞いたの！？ってなりました。
見た目や性格は自分のことなのに主語が彼女しかなくて混乱します。
「20年も経っているのだ、僕は見た目や性格も随分変わったし、きっと彼女もそうだろう。」とかなら分かるけど。
文字数の制限で削ったんですかね？

>そう割り切りながらも、約束を仕込んだ小指と、あの日とよく似た月を見るたびに期待してしまう。彼女との再会を。

期待してるなら割り切れてないよね…。
「そう思いながらも、割り切れずにいる。約束を〜」なら分かる。

>懐かしいと笑えば、一言一句違わない言葉が重なって、反射的に振り返る。

せっかくの山場なので、言葉が「また」重なって、のほうが良いかも。

色々と書きましたが、個人の好みの問題かもしれませんので、合わなかったらすみません。

真っ青なまんまるに雨の雫がはじけるー鮮やかな紫陽花の絵が浮かんでとっても綺麗。

>窓から視線を外して
なんとなく不自然。
主人公が見てたのは窓の外の向かいの紫陽花だよね。窓自体じゃなくて。
窓辺から振り向いて室内の時計を見る動作だと思うんだけど、ここをもっと自然な描写にできないかな。

あと細かいことなんだけど、手の甲に涙が落ちたときって音がするかな。机の上に落ちたときは音がすることもありそうだけど、手の甲だと涙が落ちてもすうっと吸い込まれて音はしないイメージがある。雨粒が落ちる勢いのほうが強いと思うんだよね。

浮かんでくる情景は綺麗で、恋人を待ち続ける切なさがあって短く纏まっててすごいと思った。

前半の紫陽花の色がめっちゃ綺麗だったので、ピンク色の紫陽花の色も和の色で表現したら、もっと綺麗な文章になりそう。

季節に合った話でいいですね！

私は、「窓から視線を外して」に違和感なかったです。
外に居て向かいの家を見たのではなく、室内から見たってことが分かるので、むしろ良いかと。

「そんなことが、また一つ二つ増えた。」って書かれてるけど、「そんなこと」とは？
SSの最後に「君に話したいことが」って書かれてるから「君に話したいことが」なんだろうけど、この時点で「君が帰ってきたら話してみよう。そんなことが、〜」は違和感。
普通に「〜花じゃないんだっけ。君に聞いてもらいたいことが、また一つ二つ増えた。」ならまぁ…。
あと、一つ二つも「2つ！？」ってなる。去年はピンクだったことと、花じゃなくてガクなこと？「また一つ増えた」じゃなくて「一つ二つ」なのは何か意図が…？

居なくなった恋人？を待ってる話なんだろうけど、行方不明になったのなら呑気すぎやしませんかい？
牛乳買ってくると出て行ったなら喧嘩別れで出て行ったとかでもないし…。
それとももう亡くなってるなら、亡くなってることを示唆するような描写があったほうがいいかも。
主人公の涙だけだと、単に逃亡したのか亡くなったのか分からない。
逃亡か死亡かあえてあやふやにして読者の想像に任せたいということなら、むしろこのままのほうがいいと思うので、示唆する描写の件はスルーしてください。

この短さで物語の背景も二人の関係性もわかるし綺麗に纏まってて良いと思う。

説明ぽさというか、
「お別れくらい、言わせてください。神にすがるしかないほど追い詰められていた私たちを、貴方は導いてくださった。たった三ヶ月で、侵略者を殲滅してくださった。……本当に、ありがとうございました」
のところが「くださった」が重なってるのが「ここ説明したかったのかな？」て感じたので地の文にも分散させても良いかなと思った。

「お別れくらい、言わせてください。神にすがるしかないほど追い詰められていた私たちを、貴方は導いてくださった。……本当に、ありがとうございました」
「ハハ、またいつでも呼ぶといいさ。若者の力になるのは好きだ。地上も、思いのほか楽しかったしね」
そう言って、たった三ヶ月で侵略者を殲滅した男は星空を見上げた。
みたいな感じ。

全体的に丁寧に書かれているけど、ちょっとくどいかも…みたいな描写がちょこちょこあるように感じた。重箱の隅をつつくような指摘で申し訳ない。例えば、

（……よかった。最後まで隠し通せた。貴方を呼ぶために、何を対価としたか）
次の瞬間、ひどい目まいがして、地面へと仰向けに倒れた。体から力が、魂が抜けていく。
ユピテルへの対価を支払う時が来たのだ。軍神を降ろした代償を。私と志願者たちの魂すべてを。

「私が何かを対価にした」ことと「魂が抜ける」という描写で今まさに「対価を支払ってる」のは明確なので「対価を支払う時が来たのだ」の一文まで書かれているとなんかくどいな…という気持ちになってしまった。（正直個人の好みだと思う…！）
なので、個人的には「よかった、最後まで隠し通せた」だけでもいいかも。そうすると読み手は「え、なにを？」ってなるし、急に倒れる、魂が抜ける描写でもしかして…→「対価を支払う時がきた」で「ああ〜そういうことね」って納得出来るんじゃないかと。

ただ、「あなたを呼ぶために何を対価としたか」はコメ主の個性ぽい感じもするのでそこを残すなら「私を含めた志願者たちの魂すべてをユピテルへ捧げる。これが軍神を降ろした対価だ。」くらいの描写だとすっきりする…ような気がする！

あと、せっかくタイトルが「しるべは赤く」なのにパッと読んで分かるようなしるべ要素があんまりないので（ああ、刻限だ……）を（ああ、しるべだ……）にするとタイトル回収しつつ「この独白のしるべってなに？→火星＝マルス！私にとっては道標みたいな存在だったのね…あ、タイトルの赤ってそういうこと？！」というアハ体験？を読む側に与えられるんじゃないかなーと思いました。

構成や情報量は特に気になるところはなかったかな。ここに至るまでの物語が気になる話でした！

コメ主です。添削ありがとうございます！
重箱の隅なんてとんでもないです。細かい部分まで見ていただけて本当にありがたいです。

「たった3か月で」の辺り、お礼のセリフに背景情報を詰め込みすぎてる自覚はあったのですが、どうすれば良くなるのかわからなかったので、地の文に回すと助言いただけてとても参考になりました。
詰め込みすぎだと感じた時は、周辺の密度薄めなところに移したらいいのかも？と学びを得られました、ありがとうございます！

対価の部分は伝わらないのが怖くて説明過多にしてしまった感があります…。
どういうこと？と言われるのを避けたいがあまり、書いていただいた内容のような、読み手の思考の流れへの想像力が足りてなかったなと思います。
くどくなりやすい自覚があるので、すっきりさせるための助言もいただけてとてもありがたいです。
ご指摘を踏まえて読み返してみると、同じことを言い換えて繰り返しがちだなと気づきました…。やるにしても、ここぞという時だけにしようと思います。

タイトル回収、なるほどです…！確かに今のままだと内容と距離がありますね。主人公に言わせたらよかったのか…。
書いていただいたようなアハ体験を盛り込んでみたかったです…！！

構成や情報量について気になるところはなかったと言っていただけて安心しました。背景と関係性をどれだけ伝えられるかが肝だと考えて取り組んだので、すごく嬉しいです。
丁寧なアドバイスをいただけて、とても参考になりました！本当にありがとうございました🙇

すっごく好きな話！！！
ファンタジーって説明が必要になりがちなのにクドイ説明なく状況が理解できるし、起伏も余韻もあって良かった。
王弟殿下と呼ぶことで兄王がいることも伏線にできてるし、スマートだと思う。

512さんの添削が良すぎて言うことないけど、あえて添削をしぼりだすなら…。

「体から力が、魂が抜けていく。」「私と志願者たちの魂すべてを。」「私たち如きのちっぽけな魂では、」と魂の3連打なので、真ん中は「私と志願者たちの命を。」でも良かったかもなと。
512さんの添削のように描写を削ったほうが私も良いと思うけれど、削らないなら言葉を変えるのもアリかな？と思いました。

ところで「私たち如きのちっぽけな魂では、すり切れるまで彼に尽くしても贖いきれないだろう。」というのは、抜けた魂は天界に行って神の元で働くことになるってこと？それなら悲観することではなくむしろ喜ばしいことだし「代償」ではないのでは…と思ってしまいました。宗教観によるのかな？
「尽くす」ではなく「捧げる」なら分かるんですけど…。

「きっと私はどんな苦境でも、希望を捨てずにいられるだろう。」
苦境（戦争）は去ったんだよね…？
死んでしまうことへの恐ろしさのことだと思うけれど、それは「苦境」ではないような。
あと、なんの「希望」だろう？もしかしたら死なないかもしれないという希望？
私なら「きっと私は最後まで、心穏やかに居られるだろう」とかにするかな〜。
あ、でも、「恐ろしくないと言えば嘘だ。」って言ってるからダメか…。

あとは、マルスが「幸運を祈っているよ」って言ってくれてるので、それにかけて「恐ろしくないと言えば嘘だ。それでも、私は自分の幸運に感謝する。あのきらめきに想いを馳せながら。」とか。幸運じゃなくて運命でもいいかも？

…と書いたものの、最後の一文って作者のこだわりポイントだと思うし、こだわりは貫いたほうが良いと思うので、無理に提案を受け入れる必要ないです。
作者の意図を私が汲み取れてなくてトンチンカンな提案かもだし、好みに合う合わないもありますし。

コメ主です。ワーッ、感想と添削をありがとうございます！
もうコメントをいただけるとは思ってなかったので、とても嬉しいです！

ファンタジー設定が全然伝わらなかったらどうしようと不安だったので安心しました…！
好きな話と言ってもらえて、すごく励みになります！起伏と余韻も伝わっていたなら嬉しい限りです。

本当だ、魂の3連打だ…！「私と志願者たちの命を。」の方がすっきりしていて、しっくりきます。
この辺り、見直しと言い換えをさぼってしまった気がします…ご提案いただきありがとうございます。

代償の部分、説明不足ですみません…！
神を降ろすなんて分不相応なことをしたぶん、冥界にも行かせてもらえず、汚れ仕事でこき使われるという設定でした。
「苦境」もこの労働を指しており、この先何を命じられるか分からないけれど、「希望」があれば乗り切れるだろう…みたいな感じです。
こう並べてみると、本文に全然盛り込めてないですね…！何だろう？って思わせてしまってすみません…！
ご指摘の通り、「魂になって神に尽くす」って名誉に聞こえますよね…。
出したかったニュアンスに対し、この辺りのワードチョイスが微妙だったなと思います。
主人公の運命に関する重要な部分だったので、もっとちゃんと伝えないと駄目だなと思いました。次に生かしたいと思います！

幸運の回収…！うわー本当だ、マルスの台詞を生かせばよかったです…。せっかく別れ際に貰った言葉なのに…！
アドバイスありがとうございます。文中の細かなワードも、もっと活用できるようになりたいです…！

意図を的確にくみ取っていただき、描写の弱い部分を丁寧に指摘してくださり、本当にありがとうございました。
こういうファンタジーが好きなので、いただいた指摘を糧に、話の完成度を上げていきたいと思います！

＞＞５１５
５１０作者です、感想添削ありがとうございます。

登場人物の細かい設定は盲点でした。感情の対比、＋それを補強する色の対比（「茜」色/涼やかな感じの「玲」）と遷移（薄紅色→水色→濃紺）がメインテーマで、二人の名前と性格をざっくり決めたくらいです。
設定詰めてたら何か広がりを持たせる１行を足せたかもしれない…！

そして「人魚だったら良かったな」のとこ、読み取ってくださってすっごい嬉しいです。
「マーメイド」ドレスと「海」でアンデルセンの人魚姫がうっすら浮かぶくらいを想定して、
愛を言葉で伝えられないのは同じだけど、主人公は人魚姫のように自分の全てを捧げる事はできず、泡になって天に昇ることも消えることもできずに、気持ちはそのまま海に沈んでいく、
お伽話ラストの泡の上昇と真逆の沈みで対比構造ができて、500字に言外の奥行きが出たらいいなと思って。
今回はお茶漬けだけど食ったら微妙に重い、くらいの塩梅を重視したのですが、人魚姫決定打というか、アドバイスいただいたように明白にフックになる文を入れたらパンチが出てSSではより良いのかもと感じました。

勇気出して投稿して良かった、ありがとうございました！

添削が消えてしまってるっぽい？
消えたであろう添削を見てないので同じ指摘になりそうなんだけど（517コメから察するに）、違う指摘かもしれないので書かせてください。

一行目の「この映画が終わったら、冷蔵庫を確認しにいこう。」のあとは絶対に改行したほうがいいです。なんなら空行も入れたほうがいい。
そのあとの文章と冷蔵庫の繋がりがないので同じ段落ではないほうがいいです。あと、冷蔵庫はストーリーの肝なので独立させるのが良いかと。

>遂には「別れたい」とたった五文字になってしまった時、君の瞳はもう何の感情も乗せてはいなかった。

何の感情も乗せてないのは、くり抜いてただの目玉になってからなのでは…？
「別れたい」の時に感情豊かじゃなくなったからくり抜くことにしたんだとは思うけど、愛情に変更して、下記を提案します。

>仕方ないよね、二人暮しの小さな冷蔵庫だから。

その位置にこの文章が入るのはスムーズではないかも。
「だから僕は行動に出る。本当は全部を残しておきたかったけど、」を追加して

〜五文字になってしまった時、君の瞳には愛情が乗っていなかった。
だから僕は行動に出る。本当は全部を残しておきたかったけど、仕方ないよね、二人暮しの小さな冷蔵庫だから。
またあの頃のような君に会いたい。怒ったり〜

にするのはどうでしょう。
読者に「お？」と思わせる場所の調整というか。
「本当は全部を残しておきたかったけど」で読者に「別れたいって言われたから特大ケーキでも買ってきてご機嫌とりするのかな？でも冷蔵庫に入らなかったから先に半分食べたとか…」と、ちょっとミスリードさせる感じ。

あと、これは好みの問題だと思うんだけど、そりゃ殺したら感情豊かになるわけないだろ…ってなってしまいました。主人公の狂気よりアホさが先立ってしまうというか…。
なので、より狂気的にするために「ただ、表情というのは瞳だけでは作れないと、気づいたのは両眼をくり抜いてからだった。」ではなく「くり抜いた君の両眼から僕への愛情を感じる。カチカチに凍らせて綺麗に残しておくことにしたよ。上手く〜」ぐらいにしたほうが、狂ってる感がより出せるのではないかな？と思いました。
でもこれは私の好みってだけの話なので、作者さんの好みと合わなかったらすみません。

投稿主です。
昨夜、コメントをいただいているのに気づき、その場で返信を書いたのですが、頭がぼーっとしていたので一晩寝てから清書しようと思っていました。ですが、もしかしてコメントが消えてしまったでしょうか…？
モタモタしていて本当に申し訳ありません。消えているコメントにお返しするのは適切ではないかもしれないのですが、とてもありがたく読ませていただいたので、返信させていただきます。
（寝ぼけて見ていた幻かもしれないのですが、下書きが残っているのでおそらく現実のはず…）

情報の出し方が上手くいっていないの、ご指摘通りだと思いました。
思い返せば「緑＋小指だったらエメラルドのピンキーリングかな？塩…塩むすびとか？じゃあここを繋げるならこういう話かな？」という思いつきベースで書いたので、読者視点を欠いていたと反省しています。
視点人物の返事が「え？」みたいに反応ばかりになっていたのも、なんとなく微妙だな…と自分でも感じてはいたのですが、「会話ならこんなものかな」と流してしまっていました。
今後は自分で抱いた違和感をもっと掘り下げないと駄目だなと思いました。筆者でも引っかかるということは、読者の方も確実に引っかかりますよね…。

「後輩との恋が始まるかと思いきや実は違った」という構成にしたかったのですが、後輩を思わせぶりで不快なキャラにしたくない、視点人物の勘違いっぽく見える部分もあまり痛々しくしたくない、という気持ちから、結果的に中途半端になってしまったように思います。
実は自分で読んでいても人物像がぼやけてる気はしていたのですが、バランスをとるならこんな感じかなとそのまま進めてしまいました。
筆者が自信を持てないキャラを、読者に魅力的に感じてもらえるわけがないと反省しています。
塩むすびのくだりはラストだけで十分では？というご指摘もその通りだと思いました。弁当＝マメ、という描写を入れたことで、時代遅れ感や間延び感が出てしまったと思います。

全体的に、行き当たりばったりだったなと反省しました…。
個人的な事情で恐縮なのですが、以前もここに投稿させていただいたことがあり、その時に８時間くらいかけてしまって…。
そのぶん納得のいくものが出せて貴重なご助言をいただけたのはすごく良かったなと思うのですが、それはそうともっと短い時間で書けるようになった方がいいかも、と今回は時間制限をかけてみまして…。それも中途半端さにつながったと思います。
今の自分はまだ速度を求める段階にないと気づけました。そんな状態で添削希望を出すのは、せっかく読んでくださる方に対して失礼ですよね…。

個人的にオチは気に入っていたので、そこは残しつつ、微妙だと感じた会話部分は切って再構築するべきだったと気づけました。
「自分で違和感を覚えたところは放置しない」「思いつきだけで書かない」を今後は意識していきたいです。

長くなってしまい、すみません。また自分の下書きをもとに書いているので、いただいたご指摘と全然違う方向に受け取ってしまっていたら申し訳ないです。
辛口と仰っていましたが、ご指摘はどれも的確で、とても勉強になりました。
「読んでくれる方にストレスを与えたくない」「楽しく読んでもらえる作品を書きたい」と改めて思い直せましたし、モチベも上がりました！
お時間を割いて添削していただき、本当にありがとうございました！

添削が消えてしまったのですね。
その添削を見れてないので、同じようなことを指摘してしまうかもしれませんが、コメします。

>視点人物の返事が「え？」みたいに反応ばかりになっていたのも、なんとなく微妙だな

作者さんの言う通り（もしくは消えてしまった添削者さんのご指摘？）、私も不要な相槌が多いなと思って読んでました。
リアルの会話では必要な相槌でも、セリフとしておこす必要は無いかなと。
最初の「ん？ ああ、うん」 は良いとしても、「げっ」は唐突に感じました。なんで「げっ」なのでしょう？「げっ」は恋愛成就のお守りってことがバレた！って時の反応じゃないですか？
恋愛成就を知らなかったのなら「そうなの？知らなかった」と言うのでは。
あと、社食で恋愛話をことさら大声で冷やかそうとするような後輩なのでしょうか？それなら「げっ」も分からなくもない（でも違和感はある）けれど、そういう後輩には思えませんでした。
「え」も不要かと。地の文で、どういう意図だろう？とかのほうが良いような。
「彼女に贈るには微妙かなあ」 の後の「え？」 は、読者へのミスリードのために活かしたいですよね？
なので、この「え？」はそのまま残して、他を削るか「え」じゃない言葉にしたほうが、「え？」が際立つかと。

>「何調べてんの？」
指輪やエメラルドの意味をスマホ見て話しだしたら、それを調べたんだなと分かると思うので、なぜ主人公はわざわざ尋ねたんだ？ってなりました。

> 「ですよね。先輩はお守りいらないでしょ」
「げっ」の返事が「ですよね。」って何に対しての同意なのでしょう？
「げっ」ではなく「そうなの？知らなかった」なら「ですよね。」も分かるし、「げっ」なら「（恋愛成就を願ってることを隠したいのかな？）黙っておきますよ」とかになりません？

> 「毎日楽しそうな人っていいですよ。弁当も作ってきてマメだし」
「毎日楽しそうですもんね」とかなら分かるけど、「いいですよ」ってなんで後輩は主人公を評価する立場みたいな言い方なのでしょうか？そういう嫌な性格という表現なら適してるとは思うのですが…。
もしかして、上で指摘した社食で冷やかすとあわせて、嫌な後輩具合の描写ってことなら、もう少し思いっきり嫌なやつ感を出したほうが伝わりやすいかもです。
でもそんな嫌な奴を主人公は好きなの？（ミスリードですが）ってなるので、後輩を嫌な奴にしたいわけではないのですよね…？
あと、弁当（塩おむすび）を作るのが幸運や恋愛上手くいってる理由になるのはなぜ…？

>頭の中に、一つの可能性がひらめく。
ここ、「後輩との恋が始まるかと思いきや実は違った」という構成の肝ですよね？
ちゃんと「後輩との恋が始まるかと思いきや実は違った」というのは感じ取れたのですが、新刊ネタひらめきに寄ってる気がして…。あえて新刊側に寄せた感じですか？
「ひとすじの光がさす。」とかのほうが、「後輩と付き合えるかも！（ミスリード）」「新刊ネタがキター！」の両方にとれるかと思ったのですが、これは私の好みの問題かもです。

色々と書きましたが、「後輩との恋が始まるかと思いきや実は違った」という構成、私はまんまとそう思わされたのち「新刊かーい！」ってなって楽しかったです。
こういうちょっとしたミスリードがあって、でも誰も傷付かない話、好きです。

投稿主です。お二方とも、感想をいただきありがとうございます！

530さん
距離が近すぎるの、確かにそうですね…。今のままだと、脈アリでしかなくない？なんでこれで不安になるの？って感じかもです。
実は途中まで「他の友人とは異性の話ばっかりする」というくだりを入れてたんですけど、脇に逸れるしいらないかな？と思って削ってしまいました…今思えば重要な部分だったかもしれません…。
最後の告白よりも、前半のゆらぎに力を入れた方がよかったかなと思えてきました。
次は平坦な話にならないように気をつけたいと思います！

532さん
キャラと関係性の説明が足りてない、仰るとおりです…。
静かな告白シーンを描写できるようになりたくて書いたのですが、肝心な部分がペラペラでした。
SSを書くという意識が足りてなかったと思います。もっと細かい部分に登場人物像や関係性を詰め込めるように頑張ります！

字書きじゃないので添削なんてできない身分ですが・・・・感想メインになるかも
登場人物２人は学校の先生で（２人とも母校？に着任している？）一人は退職、一人は学校に残る。共に過ごした時を青春として振り返る・・・といったストーリーでしょうか
終わり方もさわやかでいいな、とは思うのですが、思い出が学生のような描写だったのが気になりました。というか、この振り返ってる思い出の時系列、学生～社会人なのか学生時代のみなのか何回よんでも前半の文章と繋がってない気がしました。学生のみのエピならあれ、先生になってからの思い出は？というか。そして後半の良い文章の導入になっていないような。あと○○の日と何回もくりかえすのが良いのか・・・どうなのか・・・

もういっそ
思い出があるふれて止まらなくなった。「初めまして。ねぇ、同じ電車に乗ってたよね？」はにかみながら、ぎこちない言葉を交わした日。「ねぇ、来年も同じこの場所で桜をみない？」
十五年経った今日。あと少し、もう少しだけ時を止めていたい。そっと震える口元を隠した

って駄文だった。ごめん。

これから新生活を始める新入生を見ながら長年一緒に過ごしてきた友達との別れを思う、センチメンタルな気持ちの対比が良かったです！
桜は出会いと別れ両方のイメージなのと冒頭セリフで始まるのが少し唐突に思えたので
　非常階段の四階からは、緊張した面持ちで校門をくぐる新入生たちがよく見える。校舎を囲むように植えられた桜はまるで彼らを祝うように咲き誇り、風にのせて花びらを舞い散らしていた。
「満開の桜！〜」
のように地の文からスタートで、新入生と桜を遠くから見ている誰かが語り手なのを提示して活発な教員のセリフに移った方が入り込みやすいかもと思いました。

過去を振り返るところは意識しないうちに教員時代→学生時代の記憶がどんどん浮かんでくるのがいいなと思ったので、模擬授業→自習中の間に「この校舎で新任教師として再会した日」を入れ、終点を「そう、友達になったのは、十五年前の今日だった」にして教員時代と学生時代の表現を増すとかどうでしょうか。
あとこれは個人的な好みなんですが、寂しい気持ちの中でも沢山あった楽しい時間を思い出していたので、ラストは隣の友達をそっと横目で見て自然と主人公に微笑みが浮かんでから（長い青春だったな……）に繋げてもいいかなと思いました。

教員なので異動で違う学校に移るのは想像してたかもしれないけど、急に違う道に分かれてしまうのが寂しい気持ちが伝わってくる素敵な作品でした。結婚式のスピーチとかして涙ぐんでほしい。

＞533さん
添削と感想ありがとうございます！
はい、書いていただいた通りの展開です。思い出の時系列がわかりにくくてすみません…！
入学式を回想のラストに持ってきたくて、「記憶が巻き戻る」流れで教員→教育実習生→高校生という順に思い出を描いたのですが、区切りや日付を明確に書いていなかったので、わかりづらくなってしまいました。
採点作業、模擬授業、自習をそれぞれの段階の象徴に選んだのですが、改めて見るとどれも決定打に欠けていましたね…。
書いていただいた文章を見て、思い出部分を削ったらかなりスッキリするなと感じたので、文字数を厳守するならここを調整すべきなんだと気づけました…！
「日」が続いてしまっている箇所もあって、ちょっと不自然でした。もう少し丁寧に見直してみます…！
震える口元を隠しつつ、来年も桜を見ようと誘う描写、いいですね…！区切りがつくことの寂しさと、この先もまた関係を続けていこうという前向きさが共存してて、綺麗な締めになるなと感じました。
わかりづらい部分のご指摘と具体例を提示いただき、ありがとうございました！

＞536さん
気持ちの対比が良いと言ってもらえて嬉しいです！
ご指摘いただいた通り、地の文から入った方がずっと読みやすいですね。いきなり台詞から入ると、これ誰？と思わせちゃいますし…。
桜もせっかくの題材なので、ワンセンテンス描写すればよかったな～と出していただいた例を見て感じました。
過去を振り返るところ、いいなと思っていただけて良かったです！
現状では時系列がわかりづらいので、間に「この校舎で新任教師として再会した日」、終点に「十五年前の今日」を置けば、厚みを出せつつだいぶわかりやすくなるなと思いました…！

なるほどです、温かい締め…！自分では気づいていなかったのですが、楽しい思い出の流れで来てますもんね。桜・結婚というめでたいキーワードもありますし。
回想から現在の描写に戻せば、もっと綺麗な締めにできそうです。助言いただきありがとうございます…！
素敵な作品と言ってもらえて良かったです！結婚式のスピーチと聞いて、そうだよなあ～青春が終わってもこの先も色々な楽しいイベントがあるよね…と作者ながらしみじみしました。
添削と感想をいただき、ありがとうございました…！

前の添削者さんは指摘してないので、私の理解力が足りないだけかもしれませんが…。

>そんなことないでしょ、と反論してくる声には、いつものような覇気がない。理由なんて、聞かなくてもわかる。

この「理由」が分かりませんでした。
結婚は喜ばしいことですよね？
今どきは結婚で仕事を辞めたりしないので、辞めるってことは、辞めたくて辞めるんでしょうし。
同僚が辞めるのが悲しくて主人公が覇気がないなら分かるけど、辞めたくて辞める本人である同僚が覇気がないのは何故ですか？

そもそも「そんなことないでしょ」は同僚の発言…ですよね…？
セリフを何度か読まないと分かりませんでした。
登場人物が2人なのかも分からない、名前も呼ばない、明確な口調の差も無い、セリフが3つ続いてるので。

冒頭の「満開の桜！」の同僚は覇気があるセリフなのに、「そんなことないでしょ」では覇気がないとされたので、同僚の発言なのか？と混乱したのもあります。

あと、冒頭の「満開の桜！　入学式！」ってビックリマークつけるほど強く言ってるのに「感慨深げに呟いた」なのはチグハグでは…？
「感慨深い」「呟く」なら、しっとりしみじみとした言い方になると思うのですが。

他の方も指摘されてますが、思い出が分かりにくいです。
学生時代の思い出か教師になってからの思い出か、分からないような描写演出にあえてしてるならいいのですが、返信を読む限りそういうわけでもなさそうですし…。

採点作業は先生だなと分かりますが、生徒も自己採点しますし。果てしないと付いてても「ん？」ってなります。「教師になって初めての採点作業は果てしなくて、励ましあって乗り切った日。」とか…これだと文章のおさまりが悪いですが。
同じく模擬授業も、「教育実習中にやった」とか書いてくれないと分かりづらいです。
「〜日。」で統一したいのだと思いますが、それにしては読点が邪魔です。
「何々を、何々した日。」で統一されてるわけでもないですし…。
模擬授業の前半が場所の説明になってるのが違和感です。
揃えるなら「教育実習中の模擬授業を、見せあった日。」じゃないですか？
あえて揃えてなくてごちゃごちゃした印象にしたいという演出なら、無粋な指摘ですみません。

絵しりとりはクレムを意識した形ですかね？
あのトピが浮かんで楽しい気持ちになりました。
クレムのあのトピの匂わせでないとしたら、「なんで絵しりとり？」ってなったかもしれません。

タイトルは分かりやすくて好きです。

添削いたします。
二次創作中心の字書きです。

・良かった点
情景が浮かびやすい、すっきりとした文体で幅広い読者が楽しめる作品だと思います。
結婚式のシチュで「事件」という不穏なワードが出てくることで先を読ませるキーになってました。
「事件」の全貌がわかるまでのタメもあり、短編ながら「何が起こるんだろう…」と思わせる余白もあります。そこから一気に愛犬の逃亡劇という和やかなオチに入るのも違和感なく読めました。

娘さんが偶然ネットの海で見つけて楽しんでいる動画が、自分(親)たちの人生史に残るエピソードであるという繋がりも良かったです。
両親の結婚記念日に結婚式の動画を未漁っている娘→結婚に憧れがある→両親(主人公たち)の夫婦関係は娘から見て良好そう、という読ませ方もできる描写で秀逸だなと思いました。

・気になった点
気にされていた時間経過の描写です。
今作だとどちらかというと場面転換に近いのかなと思います。
主人公たちの結婚式→娘が動画を見て笑うところへの転換ですが、ご懸念の通り初見だと読み手は置いていかれる印象があります。最後の一文まで読むと確信を持って「ああ、ここから未来の話してたんだ」とわかりますが、笑い声のセリフから未来に場面転換したと読ませるには説明不足かなと感じました。
私ならこう書きます、という例示にて添削といたします。
=====
花嫁は崩れ落ち、周囲からは慌てた声と、友人たちの笑い声が聞こえてきた。

娘がケーキを頬張りながら、頬を緩ませる。
この日に食べるケーキは、いつからか娘のリクエストで毎年味が変わるようになった。去年はチョコレート、今年はフルーツタルト。来年は、何だろうか。
甘さに顔をほころばせていたかと思えば、娘は唐突に不思議な笑い声を漏らした。
「ふふ、んふふ」
「なに、気持ち悪い笑い方してんの」
「ふふふ……ママも見る？すっごい面白いんだよ」
=====
結婚式の情景から、娘を間髪入れずに登場させて、家庭を無事築いていることを表現してみました。
私の癖もありますし、お好みもあるかと思いますがご参考までに。

また、「甘い」の回収だけ若干唐突に感じられました。他の二つは丁寧に回収されていると感じたので、もう一文ほど「甘い」を描写できていると上手いな〜！とさらに唸れたかと思います。

長々と失礼いたしました。
ご参考になる部分があれば幸いです。

丁寧な添削をありがとうございます！
良かった点であげてくださった事は、読んでくださる方に伝われば良いなと思って書いていたことだったので、537さんに伝わっているようで安心しました。

気になった点もありがとうございます。とても分かりやすく勉強になります。
時間経過ではなく場面転換とのお言葉にハッとしました。また、未来への場面転換をする添削した小説をありがとうございます！家族の仲の良さ、娘を愛してたまらないであろう毎年のケーキの選択が素敵です！
来年はなんだろうか。の文でこれからも続いていく家族仲を表しているのも、凄く好みの添削です。
どんな場面なのか分かりやすく、とても参考になります。

「甘い」の回収についてもありがとうございます。私も、唐突ではないかと悩んでいた部分ですので、添削でケーキに視点を当ててくださったことで綺麗に回収されていて感動しました！！次回は537さんに教わった事を糧にして、全ての単語を綺麗に回収出来るように頑張ります！

この度はありがとうございました。

7月7日に投稿されてましたよね。
当日に読んだ時、そのタイミング合わせナイス！って思いました。

時間経過については537さんが提案されているので、私は細かなところを。
物語として支障は全く無いので、重箱の隅をつつく形になります。

>事件が起きたのは、まだ私のベールをあげていない時のこと。彼とは数年前から同棲しており、犬を飼っていた。柴犬のムギ。愛犬だ。

これは好みの問題かもしれませんが、「〜時のこと。」「彼とは〜」の間で改行したほうが良いように思いました。
また、犬の3連打になっているのも気になりました。
「愛犬だ」は、ここでは書かなくて良いのでは？
後で「ギリギリ映っていた愛犬のしっぽ」という形で出てくる単語ですし。
ただ、「愛犬だ」を無くしただけだと文章のおさまりが悪いので、「〜同棲しており、柴犬を飼っていた。名前はムギ。」とかに変更が必要かもしれませんが。
と、ここまで書いたのですが、主役はワンちゃんなので犬3連打でアピールしておく演出なのでは…？と気付き…。そう考えると、とても効果的な演出だと思い直しました。

>覗き込んで画面を見た母親は苦笑した。画面には崩れ落ちる自身と、ギリギリ映っていた愛犬のしっぽが見えている。

2回目は「画面」ではなく「一時停止されたそこには、崩れ落ちる自身と、ギリギリ映っていた愛犬のしっぽが。」というのはどうでしょう。
近くに同単語があると言い換えしたくなるマンですみません。
これは本当に好みが分かれるところだと思うので（私の例は悪文になってる気もしますし）、好みに合わなかったら「言い換えマン草」って流してください。

この家族の他のエピソードも知りたい！と思えるぐらいポップなハプニングのSSで、楽しく読みました。このお話、好きです！

すごくいいと思う。岩を順番にひっくり返すのがいかにも暇人ってカンジで雰囲気出てる。
でもラング・ド・シャとルマンドが文体に合っていなくて少し引っ掛かったかな。もちろん人魂という和風な存在とのギャップが味なんだろうけども、唐突にラング・ド・シャを持ってこられたら戸惑う。そこは和菓子とかにしてほしいかな。
それと「のしいか」って白くないよね？そこも気になったし、「潰れたのしいか」が「潰れ楽しいか」って読めてしまった。ラング・ド・シャと「潰れたのしいか」で二回も引っ掛かってしまって、全体をリズム良く読めなかったのが惜しい。
あとは海に生息してるはずのイソギンチャクが出てくるのも「？」ってなった。真っ暗なのに手が見えるの？とも思ったし、そういう小物のチョイスが全体的にどうかなと感じた。
ただ、最初にも言ったとおり雰囲気はすごく出てるし、小物をそれぞれチョイスした理由もよくわかる。私が指摘したことは、良し悪し作品のメリハリをとるか自然さをとるかっていう話になっちゃうね。

お前になら殺されてもいい関係性良いですね！！読みやすくて面白かったです
ただ確かに兄貴ちょっと話が長くないですか？と最初のセリフで思ったので、硬派な雰囲気を演出するため口数少なくさせていただきました。
引っかかったのは、舎弟が自分で撃っておいて体を揺さぶるのは覚悟しての行動に思えず、別の追っ手が後ろから撃ってないよね？というところですね…
あえてぼかしたのかもしれませんが、ここは覚悟の上で撃った方が兄貴も嬉しいので読み手に匂わせてほしい！

>どうしたら一人称視点で相手のキャラを掘り下げられるのか
今回だと舎弟は「恩のある相手を殺したくないが、組織の掟で殺さないといけない」「一緒に逃げようと言われた、でもそんな賭けはできない(ほんの少し迷う)」「今やるしかない」という葛藤の末に撃ったとして、それらも兄貴目線で描写した上で最後にどんな気持ち・姿でいるのか？が想像できると余韻につながると思います。
(覚悟して撃ったものの、直後に後悔に襲われ歩み寄って呆然と銃を取り落とすといいなと思いました…)

向けられた銃口が、かすかに震えている。引き金に手をかけている男は、今にも泣き出しそうだ。
情けない奴。この俺の舎弟だというのに。
「裏切り者には容赦するな、って教えただろ」
「でも、兄貴」
男は撃つどころか、わずかに銃口を下げた。銃を向けたらためらうなとあれだけ教えたのに、とんだ甘ちゃんだ。
三年前に拾ってやった時と同じ、捨てられた犬みたいな目だった。
「どうする？ 撃てねえなら、いっそ俺と逃げるか？ 一人分なら空きがあるんだ」
男の瞳が揺れたのがハッキリとわかった。
「ここで俺を撃って独り立ちするか、俺と逃げるか」
「勘弁してくださいよ……！」
まるで向こうが撃たれる直前のような、悲鳴のような声だった。
ふと、もしも立場が逆だったらと考えた。そうなったら、俺はこいつを撃てるのか？
やめよう。そんなことはどうだっていい。
「五秒で決めろよ。五、四、三、二」
目をつむる。さあ、審判の時だ。
「一、〇」
……何もない。生きている。
やっぱり甘ちゃんだな、と思った瞬間
「できません」
と弱々しい声が聞こえた。
　パン、と乾いた音がする。同時に胸に衝撃を感じ、気づけば仰向けに倒れていた。
（なんだ、そっちのできませんかよ）
音がみるみる遠ざかる。全身の力が抜けていく。なのに、口元がなぜか綻んだ。
（ああ、どっちでも良かったんだな。撃たれても、一緒に逃げても）
近くで拳銃を取り落とす音がした。でも、あいつの声はもう聞こえない。
これならゆっくり眠れるだろう。笑いながら逝くなんて、なかなか上出来な最期じゃないか。

いいですね。信頼しているからこそのやりとりがとても魅力的です。「そっちのできませんかよ」がとても心に響きました。

気になったのは、書き出しの一文目で読者が物語に入るための情報が提示されていない点です。
“向けられた銃口が、かすかに震えている。引き金に手をかけている男は、今にも泣き出しそうだ。”
銃口は誰に向けられてるのか？それは男なのか女なのか？視点は一人称か三人称か？そういった疑問が次々に沸いてしまい、いまいち物語そのものに入れません。そこで書き出しの部分にちょっとだけ言葉を足してみてください。
“俺に向けられた銃口が、かすかに震えている。引き金に手をかけている男は、今にも泣き出しそうだ。”
これだけで、一文目とそれに続く地の文とセリフの印象がだいぶ変わるんじゃないでしょうか。

＞549さん
感想と添削をありがとうございます！
読みやすくて面白いとコメントをもらえてすごく嬉しいです。関係性も良いと言っていただけてよかった…！

掘り下げ案、ありがとうございます…！書いていただいた「最後にどんな気持ち・姿でいるのか？」の想像が甘かった気がします。
動揺してすがりつきそうだなと思ってたのですが、葛藤の末に撃った人間なら、もう少し違う動作をしそうだという気がしてきました。
なので、覚悟はしてたけどいざ撃ったら呆然としてしまって銃を取り落とすの、すごくいいなと思いました…。これまでのやりとりから自然に繋がっている…！

文章全体の添削ありがとうございます…！とても参考になります。
元の文を読み直してみたら、おっしゃる通り、兄貴が初っ端から喋りすぎですね…。
冒頭の台詞が、「裏切り者には容赦するな、って教えただろ」になってすごく締まったなと思いました。
「銃を向けたらためらうな」、その後に銃口を下げるくだりがあるんだからそっちで書けばよかったんだ～と気づきました。
「この三年間」も、兄貴に言わせるのは不自然だったかもしれません…。書いていただいたように、「拾ってやった時」と繋げたらすっきりまとまりますね。
「カウントダウンだ」も「五秒で決めろよ」の方が、何のカウントダウンなの？感がなくなっていいですね。撃てよって言ってるのがはっきりわかる…。
「悲鳴のような声も」などの細かい部分も見ていただきありがとうございます！日本語の詰めが甘いのが課題なので、とても助かります。

自分で揺さぶるの、確かに覚悟が足りなかった感が滲んじゃっている気がします。
今だと、他の追っ手に撃たれた可能性も十分考えられますね。兄貴、目をつむってるからわからないし…。
「できません」を地の文に埋めちゃったんですけど、出していただいた案を見て、大事な台詞は「」で囲んでた方が絶対にいいなと思いました。
感想とアドバイス、書き直し案までいただき、本当にありがとうございました！とても参考になりました。

＞551さん
ありがとうございます！やりとりが魅力的と言っていただけてとても嬉しいです。
「そっちのできませんかよ」はちゃんと伝わるかな…？言葉足らずになっていないかな…？とドキドキしていたので、心に響くと言ってもらえてよかったです！

おっしゃる通り、その場の状況が全然わからないですね…誰視点なのかもわからない…。
見直す際、私は当たり前のように「兄貴」の視点から読み始めてしまっていたので、そこに気づけませんでした…。
ちゃんと情報ゼロの読者目線にならないとダメですね。そこを忘れてしまっていました。
書いていただいた通り、「俺に」を付け加えただけで、頭にすんなりと状況が浮かぶようになりました。一語でこんなに変わるんですね…！
書き出しについてのご指摘、とても参考になりました！本当にありがとうございました！

冷凍庫を開けたら中に別世界が広がってるの、すごく好きです！
「新たな信仰の形」として、冷凍庫を山岳に繋げて参拝客を増やす(という理解で合ってるかな)という発想が面白いです。結構な力業なのがいい。
電気屋のおじちゃんが元は神主の家系、というのも地元あるある感でよかったです。これは偏見かもしれませんが、張り紙が筆文字なのも神主っぽいなと思いました。
雪を食べたらおじちゃんが参拝を促す声が聞こえるのも、ちゃっかりしていて好きです。そういう方って、人の良さそうな笑顔してそうですし。

気になった点を挙げるとするなら、状況の情報がもう少しあったら一層わかりやすくなるかな？と感じました。文字数で削ったのかなと思うのですが…。
あとは富士山というワードが前半部分に出てきていたら、オチが入ってきやすくなるかなという気がしました。
例えば、村を富士山のふもとにするとか。ただこれだと設定変わっちゃうかもしれないので、あくまで一例です。
以下、勝手ながら文章の順序や接続部分に少し手を入れさせてもらいました。
文字数を考えた時に、減らすならここかな？という部分も削っています。失礼だったらすみません。好みもあると思うので、参考程度に…！

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近所の電気店の店先に、立派な筆文字が踊っていた。
「日本一の冷凍庫、レンタル受付中」
渡りに船だった。
山と畑ばかりだったおらが村。特徴といえば、山向こうに日本一高い霊峰が見えるくらいだ。
そんな田舎に、誰が何を思ったのか某大型倉庫店が誘致され、ミーハーな私は早速、店の会員証を作ったのだ。
だが、いかんせん私は一人暮らし。
巨大な食材たちを目の当たりにすると怯んでしまい、何も買わずに帰ってきたところだった。
「冷凍庫あれば買えるじゃん！」
私は早速電気屋の扉をくぐった。

2日後、冷凍庫はボロ屋の土間に鎮座した。
「清掃も済んでますから、コンセントを差して二時間後には使えますよ」
電気屋のおじちゃんが人の良さそうな笑顔でそう告げる。
はやる気持ちを抑えつつ、コンセントを差し込むと早速大型倉庫店に出向き、欲望のまま肉やら巨大餃子やらを買い込んだ。

帰宅後、早速冷凍しようと冷蔵庫のドアを開ける。
「⁉︎」
バタン。
思わず扉を閉めた。
見間違い？
もう一度、開ける。
扉の中は、吹雪。
その奥に、特徴的な形の建物がうっすらと見えた。
日本一の山の頂にある、鳥居と神社だ。

そういえば、あの電気屋は、元は霊験あらたかな山岳信仰の神主の家だった。
この間の近所の集まりで「新しい信仰の形を！」と熱っぽく語っていたのが、まさかこんな形に結実しているとは。

確かにこれは日本一の冷凍庫だな、と私は手を伸ばし、雪をひとかけら摘むと何となく口に入れる。少し土っぽい味がした。すると。
「日常の中に信仰を。ご参拝もどうぞよろしくお願いいたします」
電気屋のおじちゃんの、スピーカーを通したような割れた声が聞こえた。
私は買ってきたばかりの巨大冷凍餃子を雪の上に置くと、すっと姿勢をただし、思わず二礼二拍手一礼をしたのだった。

553です。
冷凍庫の中に別の世界が広がってるっ突飛な発想を面白がってもらえたのが何より嬉しかったです。お題から最初に浮かんだネタがこれでした。
電気屋のおじちゃんのキャラまで汲んでもらえて嬉しい。筆文字も神職らしさを出すための仕掛けです。

ご指摘の通り、文字数を気にして削った部分があるので、情報不足になっていたな…と反省しています。特に「帰宅して」の一言を追加するだけで場面転換になるとは。
家、冷蔵庫の説明（古民家、サイズ）削るか迷った部分でしたが、削っても違和感無いし引き締まりますね。
富士山の位置づけも、なるほど前半に一言入れておけば後半がもっと効いてくるな〜と目からウロコでした。
オチに向けての小さな布石、大事ですね。
参考にさせていただきます！

夏らしい話でいいですね！季節感ある〜。

関東人なので方言の正誤については分からないのですが。
「！？」ではなく「？！」を使用してるのは何か意図があるのでしょうか。
どちらを使っても間違いではないですが、「！？」のほうが一般的なので…。

>「頼むから、それ着て来るんはホンマにやめてくれ！」
>今まで好き放題に言っていたわがままを、いったん飲み込む。

もう「やめてくれ」って言ってしまってますよね…？わがまま？を飲み込めてないように思いました。
あと、そもそも「わがまま」というのも、何か違う気がします。抗議や異論なら分かりますが、「わがまま」ではないような。

話の構成として、ペアルックは最後に持ってきたほうがオチとして良いのではないでしょうか？
個人的な好みの問題かと思いますので、好みが合わなかったらすみません。

ーーー
「あら、ええやないの！ほんなら、納涼船の券は佐藤さんにあげよかな」
納涼船？まさか、すでに自分たちで有料席を確保していたのか。
「船の券を買ったなら、そっちに行ったほうが…」
せっかく自分らで用意してあったのだ。会社に是が非でも来てくれなんて言えない。二人の好きにさせてあげないで、親孝行と言えるのか？
「ビルの屋上なんて、よう見えるやろうねえ」
有料納涼船より俺の会社のほうが上回っているかのような母の言葉に、気恥ずかしさと共に嬉しくなる。
「せや、お母さん、新しい浴衣買ってん。おしゃれして行くから、楽しみにしとき」
「新しい浴衣！？」
驚く俺をよそに、父も頷いている。
浴衣まで新調して？納涼船で？花火デート？
寂しい思いをさせている、なんて考えていた自分が恥ずかしい。両親は両親で、二人の日々をエンジョイしているんじゃないか。
俺の招待状は余計なプレゼントだったのでは、と思わなくもないが、両親は嬉しそうだから、まぁいいか。

当日、会社に現れた両親は、二人とも宣言通り浴衣であったが、まさかの同柄だった。
あまりの衝撃に、目玉が飛び出そうになった。
親のペアルックというのは、なかなかのインパクトだし、子としてはかなり恥ずかしい。
「お前の親、ラブラブやないか〜」
ニヤニヤと揶揄ってくる同僚。
リア充っぷりを見せつけてくる両親。
俺が代わりに花火のように爆発したろかな。

添削いただきありがとうございます！もうコメントはつかないだろうと思っていたので嬉しいです！

「？！」の方を使ったのは、「聞き間違いか？」という疑問符が先に来ての驚き、というニュアンスでした。
でも一般的でない方を使うほどのこだわりかというとそうではないので、次以降は「！？」に統一しようと思います。
長い文章になればなるほど、ご指摘いただいたような「なんでこっちを使ってるの？」という違和感が積もりそうですし…！

ここでわがままという言葉を選んだのは、「渋る両親を見た上でも『やめてくれ』とさらに食い下がる」という、駄々を捏ねるに近いような意図でした。
ただ、改めて見ると、挙げていただいた「抗議」の方がしっくりくるなと思いました。
甘やかされてきた感を出したくて「わがまま」を選んだのですが、引っ掛かりを生んでは本末転倒ですね…。

変更案も出していただきありがとうございます！
オチが弱いなと思っていたのですが、ペアルックを持ってこればよかったんですね。
「花火のように爆発したろかな」でめっちゃ笑いました。関西人っぽい！
せっかくの花火大会ネタをあまり活かせていなかったなと気づけました。当日の描写もあった方が話の完成度が上がりますね…！

結構前のSSなのに、添削してくださってありがとうございました…！
とても勉強になりました。次に活かしていきたいと思います！

一部分だけ指摘しますね。
煙草を「ふかす」っていうのは、煙を肺に入れないで吸い方のことです。一般的には市販の紙巻きたばこではやらない吸い方です。創作では未成年がカッコツケて吸っているとか、愛煙家の自称している人が吸い方を知らなくて周囲に嘘がバレるとか、そういう類の演出をしたいときに選択される吸い方です。まあ、喫煙者からするとダサい吸い方なんです。ですので、その道の人であると思われる兄貴がふかしているのはカッコ悪いです。でも「タバコを吸う」と書くとなんだかダサいので、たとえば「タバコの煙をくゆらせている」とか、「紫煙をくゆらせている」みたいな書き方が似合うんじゃないかなと思います。
ちなみにパイプやキセル、葉巻は肺に入れずふかすのが一般的ですが、そもそも「ふかす」という言葉がダサいので、そういった場合にも違う表現をしたほうが雰囲気が出ます。「タバコを呑む」っていう表現は、今はあまりしませんかね……

投稿主です。ご指摘いただきありがとうございます。
「ふかす」ってダサかったんですね…！お恥ずかしい限りです。
これまで文芸作品で「吸う」「ふかす」「くゆらせる」「呑む」という表現を見ても、同一の所作を言い換えているんだと思って調べておらず、その中から響きだけで選んでしまいました…。
ちゃんと違いがあったんですね。すごく勉強になりました。
人物に似合う書き方もご提案いただきありがとうございます。パイプやキセル、葉巻を採用する際にも慎重に考えます…！
同じ轍を踏まないよう、自分が詳しくない方面について書くときは、表現について精査していこうと思います。
お教えいただき、ありがとうございました！

投稿主です。

571さん
単独で読めると言っていただけてよかったです！
SSトピなのに、単体で読めないものを出してしまってたらどうしようと思っていたので安心しました。
恩人に不穏な気配を感じたらどういう気持ちになるだろう？と思いながら書いたので、焦燥感や寂寥感が伝わったと言ってもらえて嬉しいです。
おっしゃる通り、弟分にその道の人間らしさが薄かったかもですね…最後も普通に泣いてしまってますし…。
書いていただいたように、懐の銃に触れる描写があれば、546にも自然につながりますし、より印象に残りそうでいいですね。
ご意見とご感想、本当にありがとうございました！

573さん
前回は添削していただき、改めてありがとうございました！
546と繋げるのはいいとして、中途半端になったら目も当てられないな…と思っていたので、「前日譚としても味わいがある」と言っていただけて嬉しいです。
前日譚にするなら、546で弟分が兄貴を追い詰めていて、兄貴もそこまで驚いてなさそう…という展開に説得力が必要かなと思い、お互い察していながらも、この場では踏み込まない空気感を意識して書きました。
なので、好きだと言っていただけてとても嬉しいです。
ご感想をくださり、本当にありがとうございました！

※誤字ってたので再送しました。

チャッピー…！AIをテーマにした作品は古今東西たくさんあるけど「話し相手としてのAI」は「今どき」感があって良い。実際AIとしか話してないなんて人もいるし…。プログラムは人間でいうところの感情を持ち得るか？みたいな話好き。

読み進めていくうちに実は…という流れにしたかったと思うんだけど、二行目の「マイクの音声入力」で「なんでわざわざそんな書き方するんだろ？電話越しとかで良いのにな…『話し相手になって』…暗い話…ハッ！？」で即気付いてしまい、なんか凄い勿体無いことした…！という気持ちになった。いやこれは自分が変に穿って読んだのが悪いんだが…。

ここで気づく人は少数派な気はするけど、それ以外にも全体的にヒントが多いかなーと感じたので、読み手が「騙された！」ってなるギリギリを攻めてもいいかもしれない。「私」が人間のように振る舞っている描写を入れるとか。

例えば、
「マイクの音声入力からこちらに向けた声が伝わってくる。」
↓
「軽い電子音が暗い室内に響く。僅かな沈黙の後、スマホのマイクを通してあなたの声がこちらへと届いた。私はすぐに返事を返す。」

パッと読むと、「急に電話が来たから出てみたら、スマホのマイクに向かって話すあなたの声が聞こえてきて、すぐに返事をする私」という内容で、読み手は病んでる友達が主人公に電話してきたシーンかな？って感じだけど、実際は音声入力を立ち上げて生成AIに向かって話しかけているシーン…みたいな。
通話開始の音かと思ったら音声入力立ち上げ音、暗い部屋にいるのは「私」じゃなくて「あなた」、という具合で「嘘は言ってないけどちょっと正しくない」描写で読み手を騙していく。
ここまでで読み手は「私」を人だと思ってくれている（と思う！）で「マイクを通して」が本当は「スピーカーを通して」の方が描写としては正しいんだけどスルーする（そうであって欲しい）
願望込みの例文ってなに？？感が凄くて申し訳ない…。こういうどんでん返し系は読者にうわ騙された！ってもっかい読ませるのが醍醐味なので違和感と嘘じゃない嘘を上手く取り入れて見て欲しいなと思いました。

あと気になったところ
・「話相手」→「話し相手」のがいいかも。

・「一文字一文字の言葉を丁寧に受け取りたかったが、身体がないのでそういうわけにもいかない。」
→言葉を受け取るのに身体っているかな…？「あなたの言葉ひとつひとつ丁寧に受け取って、大丈夫だよと肩を抱いて寄り添いたかったけど、」みたいな表現の方が「身体のないプログラムに似つかわしくない感情を抱くAI」ぽさが出るかなと。

・「同じ内容を繰り返すということは、」
→繰り返してるのは「あなた」で合ってる？自分で書くなら「何度も同じ内容を繰り返し入力するのは、私の回答がどれも適切ではなかったからなのだろう」にするかな。

長々と失礼しました。例えば〜のところは今パッと元文読んで捻り出したから本当に上手いこと表現できてるかは怪しいので、参考程度に…。
「次は正しい答えを返してあげたい」が「感情」なのか「人間に都合のいい答えを返すプログラム」なのか、という仄暗さとひと匙の光の余韻のあるお話でした！

581です。添削と感想ありがとうございました！

AIなのは後の会話文で分かるようにしたかったので、冒頭の音声入力は直接的に書きすぎましたね…。
夜中に連絡が来たように通話開始の音と立ち上げ音のイメージを重ねたり、すぐに返事を返すなどの後から読み返すと意味合いが変わってくる表現の仕方、参考になります！
一文字一文字の言葉〜は、動作でも丁寧に対応したいけど身体がないんだよね、くらいの感覚で書いていたのですが「言葉を受け取る」は完全に思考の表現なので、身体的な動作と結びつけた方が自然な描写というご指摘、確かにと思いました。
機械が人間っぽい振る舞いをして、人間がそこに何かを見出す描写が好きなので、書いていただいた添削に正直凄くときめきました…！
最後の一文についても触れていただきありがとうございます。その正しさって何だろうね…と思いながら書いていたため、余韻があると言っていただけて良かったです。

緩急をつけるのが苦手で淡々と書いてしまいがちなので、細かく読み取ってくださり、丁寧に表現を提案いただけてとても嬉しかったです。本当にありがとうございました！

>俺は猫。名は寅吉。
吾輩は猫であるを踏襲して始めるのは、よほど実力が無いと厳しそう。

全体的に、猫なのに人間視点に寄りすぎている。
猫が自分の柄や色を把握してる？猫の視力で？「背」ってことは鏡を認識してる？毛並みぐらいなら毛繕いするから自信もっててもいいけど。
年齢もわざやざヒト基準で言うのも違和感。「男盛り」だけなら許容範囲。
「この家の主として」も、「このナワバリの主として」ならまだ分かる。ナワバリにしておいたほうが「玄関」で、「家猫だったの！？」って驚きも出せるし。
そして、「主」という認識なのに、「ヒトに"与えられる"餌を喰い」「シモの世話」とか、明らかに主ではなく完全にペット。
ペットだと自覚してるなら「この家の主」って発言はおかしい。

キーワードにあるから「逃走は成功したも同然。」って入れたんだと思うけど、「家の主」なのに「逃走」は飼い主視点すぎる。
キーワードはあくまでお題なので、内容に盛り込めば単語として入れなくてもいいかと。他の作品もそうなっているものがあるし。

「髭をほころばせ」？？？
「顔を綻ばせる」でひとつの慣用句だし、慣用句でないにせよ、髭ってほころばすものではない。猫っぽさを出そうとしたんだろうけど。
ほころぶは桜の部分で使っているのだから、無理にねじ込まなくても良いのでは。

もう少し猫になりきって猫視点の描写に寄せたなら、面白い話になるように思いました。

猫ちゃん😭猫飼いなので餌欲しい時の甘えっぷりがわかるから余計に沁みる。

前の人と被るけど、単純に詩としては一文が長い気がするので、詩というよりは独白っぽい感じがした。

小説、SS的には「カーテンの隙間から差し込む光」と「こんなに〜」の繋がりが不自然な印象がある。
この光は語り手から見てどういう状況なのかいまいちわからない。語り手は光を離れたところから見ている？浴びている？目を閉じて暖かさを感じている？
体言止めってかなり強く視線をその対象に当てる書き方だと思うんだけど、それに対するアクションがないまま突然語り手の内面まで無理やり意識を向けさせられてるので、

「カーテンの隙間から光が差し込んでいる」（情景の説明）
または
「カーテンの隙間から差し込む光。閉じた瞼越しに感じる暖かさ。（光と語り手の関係＝光を浴びている情景の説明）」

という感じでクッション？みたいな文節、一文が欲しいなと個人的には思った。
あと「こんなに清々しい朝なのに、朝まで寝ていた〜」で重複してるのも気になるかな。

この短い中に「当たり前にそばにいた存在がもういない」「いつもだったら夜明け前に起こされていたのに朝までぐっすり眠り込んでしまった＝君がもういないことを突きつけられる」「君がいない現実が苦しくて仕方がないのに、自分は普通に夜だって眠れてしまう」というたくさんの絶望を感じられました。

コメ主です。
添削いただいたのにお返事遅くなり申し訳ありません！
おひとりずつお返事します。

599さん

うわー！！！これ！これが詩！！！
自由詩/散文詩のつもりだったのですが、短い言葉にするほうが、より詩っぽさが出ますね。ひとめで詩だと分かります。

「朝の眩しさと大切な家族のいない絶望の対比」それなんです！それを表現したくて…。
的確に汲み取っていただけて嬉しいです。

差し込む光ではなく「眩い光」にすることで、清々しい朝に繋がりますね！いい改変〜！
清々しい朝を前に持ってくることで、まとまりもスッキリしますね。
「起きる」ではなく「目をひらく」のほうが美しい…すごい。「頬にのこる」も「ひとこえ」も「探してしまう」もそちらのほう余韻が残って美しいですね…！
「舌のざらつき」そうそれです！でも猫の舌を知らない人には伝わらないかな？と思ってやめたんです。
でも伝わらない人には伝わらないままでもいいのかな？と思えました。

どうしても自分は598のような自由詩の形で書いてしまうので、まずは一旦、書きやすい形式で書いてから、キーワードだけ抜き出して短い言葉にして並べる方法が自分には合ってるかもしれないです。
これなら自由詩にも幅を持たせてることができそうです。
良い方法を実演してくださったので、気付きを得られました。ありがとうございました！

コメ主です。
添削いただいたのにお返事遅くなり申し訳ありません！
おひとりずつお返事します。

600さん

猫飼いさんー！ちゃんと猫飼いさんに共感してもらえる内容になってたのなら良かったです。死ネタですみません。

詩というより独白！？
自由詩のつもりだったのですが、色々と調べていくうちに、もしかして私がやりたいのは、いわゆる「Twitter小説」（140文字1ツイート内でおさめる小説）なのかもしれない…と思い直しました。今回の話も121文字ですし。
お題を折り込んだ上でどれだけ短くできるか、ということがやりたかったので。

「カーテン〜」と「こんなに〜」の繋がりが不自然なんですね…？
説明していただきましたが、ピンときませんでした…。
朝が来たことだけが分かればいいし、「絶望して起きる」で寝ていたことが分かるかなと。

「こんなに清々しい朝なのに、朝まで寝ていた〜」の重複！確かにそれはそう！！！
ここ、どう変更したらいいでしょうか。

意図としては…
清々しい朝（＝良いこと）なのに、
朝まで寝れてしまったこと（一般的には良いことだけど、猫がいないから眠れてしまっただけなので、猫がいないことを突きつけられる、＝悪いこと）
を対比したいんです。
いい感じの代替案があれば、教えてもらえると嬉しいです。
短い文章なのに朝って2度も使うの避けたいです。指摘していただいて、気付いてなかった自分が恥ずかしいので、ぜひ変えたい部分です。

たくさんの絶望を感じてもらえて、「書きたかったこと、全部伝わってるー！！」って嬉しくなりました。汲み取っていただき、ありがとうございます！