364さんはちょっと言葉が強すぎないかな
まず第一に近親相姦や百合は必ず注意書きを、というルールが提示されてる訳ではないし、そもそも性癖なんて人それぞれ
自分が書いた好きな世界をグロテスクって表現されたら悲しくならないかな？
『みんなを騙し討ちして嫌な気分にさせてやろう』として352さんがこの話を書いたと本気で思ってるなら、だいぶ認知が歪んでると思う
(こういうとじゃあお前は近親相姦を肯定してるのかって言われそうだどそうじゃなくて…リアルと空想はちゃんと切り分けられるでしょって話)

私はその人の性癖が込められてる創作は、それがたとえそれがどんなものでも尊いと思ってます
だから364さんは気にしないで、これからも自分の好きなものを書き続けてね

絵本っぽさを目指したのかな？文体からそう感じました

>手に持った帽子を何度も確認していました。

ここはどういう意図なんだろ？
帽子が上手く縫えているかどうか？
それとも、お父さんが「緊張した時は帽子を見てね」とおまじないしてくれたとか？
なんで「確認」してるのか分からなかったな
握りしめていたとかなら緊張が手にあらわれている描写だと分かるけども
読者に自由に想像してもらいたくてあえて書いてないのなら、無粋な指摘でごめん

あと、良い話だな、素敵な話だな、とは思うけれど、泣くほどかと言われると…
感性は人それぞれなので泣きそうになる人もいるのかもしれないけれど、私は泣きそうにはなりませんでした
369コメさんと違う意見もあるよと示したかっただけなので、369コメさんの感性を否定したいわけではないです

美しい話だな〜と思いました
桜といえば下に死体…っていう、オタクが大好きなベタなネタですよね

おにぎりの皮…？包装のことかな…？
包みかフィルムかシートのほうが良いのでは

>結局俺には埋めてやれなかったけど、天の国と桜の下と、お前はどっちが良かったんだろう。

違和感のある言い回しなような…
「結局俺が埋めてやることはできなかったけど」とかかな…

あと、天国or桜の下という2択は成り立つんでしょうか？
信徒であり戒律に背くことがなければ（たとえば自死ならアウトだけど）、桜の下に埋まってても埋まってなくても天国に行けるはずでは…？
キリスト教に詳しいわけじゃないけど、違和感ある2択でした

全体的に無難にまとまってると思います。
あえて粗を探すとしたら…

>君には言えない秘密がある。
秘密を抱えているのは君（妻）のように読めてしまう。
秘密を抱えているのは俺だと文脈からも分かるし次の文を読み進めれば完全に分かるけれど、誤読を誘う気がします。
「俺には、君に言えない秘密がある。」なら誤読しないかと。
「俺には、」は無くても大丈夫かも。

「魔が差す」はいいとして、「悪魔の囁き」は「魔物」が居る世界観で悪魔も本当に居て囁いてきたのか？と思ってしまう。
それをあえて狙ったのだったら無粋な指摘でごめん。
あと、「聴き入れる」は普通に「聞き入れる」のほうが良いのでは…？この漢字も何か特別な意図がある？
「魔が差す」なのだから、注意深く「聴く」のは違うのでは…？

>>399
385です。
君に「は」にすると、妻のほうに秘密があるようにも読めますね。

君に言えない秘密がある。
「は」を消すだけでスッキリ問題が解決するとは‥。すごく勉強になります！

>悪魔の囁き
魔物が普通にいる世界なら、本物の悪魔が囁いたともとれますね。失念してました。今度書くときには、世界観も意識して言葉を選んでみます。

>聴き入れる
「聞く」っていう漢字に対して「聞こうとしなくても耳に入ってくる」イメージがありました。
それで「聴く」を使ったのですが、注意深く聞くって感じでもないし、「聞き入れてしまった」か「耳を傾けてしまった」にしたほうが良さそうですね。

自分では気づかなかったことを指摘していただいて有り難いです。誤読が生じないか、一文、一文に気を配って推敲していくようにします。
読んでいただけて嬉しかったです。
添削ありがとうございました！

雰囲気ある。きっと弾けるように笑顔の眩しい人だったであろう「君」が人形みたいに静かに眠っている情景の対比がいい。
300字くらいしかないので極限まで人物描写が削られているけど主人公にとって「君」が大事な存在だろうことが伝わってくる。

気になったところ
１行目で「暖かな光差し込んだ病室で」と言っているから暖色のイメージだったのに後から「光が君を包むまで」「薄暗い病室では」と書かれていて混乱した。
特に、「光が君を包むまで」の一文が綺麗な分、「光が君を包む時間っていつ頃？」「今って結局部屋の中は明るいの？薄暗くて陰鬱としてるの？」とモヤモヤしてしまってせっかく綺麗な表現なのにな〜と残念な気持ちになってしまう。

なので、
よく晴れた日の暖かな光に満ちた静かで穏やかな病室↔︎死体のように静かに眠る君
の対比か、
外が曇っているせいで薄暗く陰鬱とした部屋↔︎雲の切れ間から差し込んだ光が君を包む
の対比のどちらかに絞るのがいいかなと思った。

「光が君を包むまで」を軸にして考えるなら
・窓の外は薄暗い、そのせいで病室も暗くて陰鬱としている
・死装束のような病院服も合間って本当に死体みたい
・元気だった君の思い出
・今日は午後から晴れるらしい、なら、光が君を包むまでここにいようか
・こんな薄暗くて気味の悪い病室は似合わない、燦々と降り注ぐ光の中ではしゃぐ君を見たい
みたいな流れにした方がいいかなと思いました。

日常の中に切なさが見え隠れする素敵な話でした。
でも添削も希望とのことなので、気になった点をいくつか。

>瞼を刺すような無遠慮な明るさ
目を刺すではなく、まぶた？？？
目を瞑っても光を感じる眩しさを表現したかったのなら、無粋な指摘でごめんなさい。

>月だけが浮かんだような空に星はなく、街明かりに阻まれて、月だって存在感を薄くしている。
お題の月を入れるための文章だからか、この描写が2人の心理を表しているようには読めなかったです。
街明かりで都会を表したいのだとしても、既に前に「顔も名前も知らない都会で、」という文章があるし。
「月だって存在感を薄くしている。」が詩的で素敵な文章なので、前後に少し言葉を足し引きして、2人にリンクさせるか、語り手の心理描写に使うかしたほうが、より良くなる気がしました。
ただ、文字数制限があるので、難しいですよね。

>何も言わずとも、並んで歩いているから手が触れる。彼はそっと小指を絡めてきて、
「並んで歩いているから手が触れる。何も言わずとも、彼はそっと小指を絡めてきて、」ではなく？
手が触れることは偶然で、そこから何も言わずに小指を絡めるのでは…？
手が触れるのが偶然ではなく意図的なら、「並んで歩いているから」ではなく、「並んで歩いていると、何も言わずとも、手に触れられた。彼はそっと小指を絡めてきて、」とかになると思うんだけど…。
それとも並んで歩くことが、何も言わずともされること？
それなら「何も言わずとも、並んで歩く。手が触れると、彼はそっと小指を絡めてきて、」になるかと。
文章を切る位置によって、「何も言わずとも」が何にかかっているのかを効果的に伝えられるかが変わるかと思いました。

>まるでこの時間が一生続かないのをわかっているように、
わかっている「かの」ように、ではなく？
でもこれは好みの問題かもです。

>彼も同じことを考えているのか、花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。
花冷えと小指の温かさの対比がすごく良いけど、小指が温かいことが何故「彼も同じことを考えている」ことになるんだろう…？
なんとなくの雰囲気での描写って感じでしょうか。
「彼も同じことを考えているのか、小指の握り返しが強くなる。花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。」なら、彼の意思が感じられるけども…。

色々と書いたけど、そのままでも十分に話は伝わるし、詩的な表現もあって良いと思います。
ただ、「より分かりやすく」書くなら…って視点で細かいことを指摘してみました。
変更することによって失われてしまう良さもあると思うので、他人の私の一意見より、自分の好みを優先してください。

ほぼ、感想になります。
ひねくれた魔王っぽい主人公のキャラがとても良かった。推せます！
彼女の温もりをうっとおしがりながらも突き放しきれず待っちゃう、自分が執着しちゃってる感じが可愛いです。そういう態度からふたりの関係性が見えます。

ひとつ言うとしたら、彼女が人間ではなくなった部分を台詞だけじゃなく、地の文でも描写してほしかった。ベタですけど、最後の笑ったシーンで牙が見えた、みたいな。それっぽい表現があると、より「らしく」なる気がしました。
（寿命が違うだけで、見た目が人間と変わらない種族っていう設定なら、見た目で人外の描写をするのは難しいけれど）
大人びた表情っていうところから、年月の経過が感じられるから、このままでも良い気もします。
一場面の中にドラマが感じさせられて、読んでいて楽しかったです。

作者です。丁寧な感想とアドバイスをありがとうございます！
人物像が伝わるかどうか心配だったので、推せると言ってもらえて大変光栄です…！
ひねくれたキャラがほだされる展開が好きで、書きたいと思っているポイントでもあるので、いただいた感想がすごく嬉しいです。
細やかに言語化してくださり、感謝の念に堪えません。

地の文でも描写してほしかった、というご指摘と具体的な描写の例をいただき、ハッとしました。
作者なのに、彼女がなぜ戻ってこれたのかという理由を具体的に考えられていませんでした…。読者に良い感じに想像してもらおう、と甘えちゃってました。
読者が疑問に思うであろう部分へのアンサーをしっかり用意しておけるよう、設定は練っておかなきゃですね…！
非常に重要なことを学べました…！ありがとうございます！

改めて、お時間を割いていただき本当にありがとうございました。
推せると言っていただけてすごく嬉しかったです。せっかくなので、もう少し長い話にもできるよう、設定を練るところからやり直してみようと思います！

これらは全部面接で語った内容、という認識でいいのかな？妹さんが可哀想…お姉さんの最悪ぶりは順当に伝わってくるので「ナチュラル見下し」は書けてると思う。

パンチの弱さは多分、冒頭の時点で「信頼できない語り手、問題のある語り手」なのが読み手にバレているからじゃないかと。

個人的に、信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」だと思ってて、今回だと「いたたまれなさの表れでしょう」で既に見下してるのが滲んじゃってる。なんなら１行目で「あ〜、なんか妹のこと見下してる？主人公あんま性格良くなさそうだな」って思った。

最後の面接の下りで意外性を出したかったんだと思うけど、正直あんまり上手く機能してない。「うわッ！面接だったんだ！」という驚きはなくて、妹が姉のやることを嫌がってるのもわかってるから全編通して「なんか性格悪そうだな」→「性格悪いな」→「最後まで嫌な姉だったな〜」で終わっちゃう。

ここで言うパンチってのは「意外性」や「どんでん返し」だと思うから、前半は「魔法を使えない妹を愛し、妹のために何かしてあげたい姉」、後半は「実は大変な罪を犯して妹を傷付けた最悪の姉」みたいな構成・書き方にすると「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」という具合に読み手を裏切ることが出来るんじゃないかと。

例えばだけど自分だったら
『前半』
・魔法は使えないけど妹のことが可愛くて大好きな姉
・妹が魔法に憧れているような描写（『私が魔法を見せてあげるといつも羨ましがっていた』）
・どうして私は魔法が使えないのと嘆く妹
・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
・リレーの選手に選ばれたと話す妹は自分たちを心配させまいと明るく振る舞っているけど本当は嫌に決まってる、だって妹は魔法が使いたいのに使えなくて苦しんでいるのを私は知っている（※読み手に違和感を与える）
・どうしたら妹を助けられるだろう？私は妹のためだったらなんでも出来る。
『後半』
・「…それで、こんなことをしたんですか？」「はい」「あくまで『妹のため』だと？」「そうです」
・『魔術因子異常への遺伝子治療』の説明（画期的な治療として注目されていたが実は重大な欠陥があることが発覚して禁止された）
・それを処置したせいで妹が廃人化してしまい姉は逮捕される（※答え合わせ）
・「私は妹の為だったらなんでも出来ます。あの子は可愛い私のたった1人の妹ですから（ニコッ）」（反省ゼロ）
みたいな感じで書くかな…。
これも言うほどどんでん返しな構成ではないけど、前半で（姉視点の）妹が魔法を肯定的に見ている描写を入れることで後半の部分の最悪な結果の絶望感と「もしかして妹、姉のこと嫌いだったんじゃね？帰ってこないのって家族が嫌だったから？魔法への憧れも全部姉の都合のいい妄想か？ウワ…」という邪悪さを読み手に味わって貰えるかなと…。

やりたいこと、書きたいことが明確なのは凄く良いと思うので、参考まで〜。

前の方が素晴らしいアドバイスをされていたので、内容については特に言うことがないです。
（姉が妹を見下している感じがよく伝わってきました！）

主人公が妹のことを回想しているシーン
↓
研究所の願書に書き記した志望動機
（――私が貴研究所への入所を希望するのは～苦しむ人々の助けとなるはずです。までが志望動機）
↓
妹は競技をやめ～は、また主人公の独白

というふうに読み取ったのですが、志望動機を記入しているシーンという解釈で合っていますか？
口頭の場合は「御研究所」で 文書の場合は「貴研究所」と書くから、願書を書いてるのかなと思いました。

以下、気になる点を挙げていきます。

・冒頭の語尾が「～た」で続いていてリズムが単調
・「私」という主語を使わなくても意味が通じる部分に「私」が多用されていて読みにくいので省略した方がいい

・きっと、私の魔法は眩しすぎたのです。→きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。
ここだけ読むと、物理的に眩しさを感じる魔法のようにも取れるので、「妹にとって」を付け加えた方が無難

・（前の方も言っておられるように）全部が面接で語っている内容なのか、志望動機を願書に記入している場面なのか
ここからは状況がわかりにくいので、主人公が何をしているのかという説明が必要

投稿者さんはこんなふうに言いたかったのかな、と思いながら、文章に少し手を入れさせていただきました。
参考になるか分からないけれど。

-------------------------------------------------------------

一族の中で、妹だけが魔法を使えない体で生まれました。
そのせいで妹は幼い頃から肩身の狭い思いをしてきたので、私は姉として彼女が不憫でなりませんでした。
本人は気にしていないと言っていましたが、部活を理由に非魔術師ばかりの学校に長居しています。そうやって家を避けるのは、いたたまれなさの表れでしょう。

ある日、妹が珍しく軽やかな足取りで家に帰ってきました。高校最後の大会で、リレー選手の座を勝ち取ったと言うのです。
彼女の嬉しそうな顔を見て、なんとしても力になってあげたいと思いました。
非魔術師のリレーは地上を走るそうです。なので大会当日、履きふるされた妹のスニーカーにこっそり魔法をかけてあげました。
本番で妹は、実力以上の結果を出せたはずです。
……だというのに、彼女は泣きながら家に帰ってきました。
私の顔を見るなり、こんなことをして喜ぶと思ったのか、と怒り狂い、スニーカーを投げつけてきました。不正で資格はく奪だ。何もかも台無しだとわめき、手が付けられませんでした。

私はようやく、自分が大きな過ちを犯したことに気がつきました。
少し考えれば、わかるはずでした。『魔法さえ使えれば今よりもずっと速く走れる』という事実が、妹をどれほど傷つけるか！
不正と認定されてしまうくらい、ずば抜けた結果が出てしまったのでしょうね……。
きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。同じ血を引いていながら、自分は同じ術を使えない。
魔術師の中に非魔術師として生まれてしまった妹の生きづらさに、改めて心を痛めました。

それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。

――私が貴研究所への入所を希望するのは、貴研究所が発表した『魔術因子異常への遺伝子治療』に感銘を受けたからです。
結論にあるように、治療法が確立されれば、魔法を使えず苦しむ人々の助けとなるはずです、と。

あれから妹は競技をやめ、抜け殻のようになってしまいました。しかし、憧れてきた魔法を使えるようになれば、再び生きる希望を見いだせるに違いありません。
対等な姉妹として、あの時はごめんね、と笑い合える日を迎えるために。私は誰よりも真摯に、研究へと向き合う所存です。

419です！

9DIuk3mhさん
アドバイスくださり本当にありがとうございます！
非常に参考になりました。まさにご指摘いただいた通りだと感じます。

＞信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」
＞パンチってのは「意外性」や「どんでん返し」
すごく腑に落ちました。
直しても直しても正解に近づいている感覚がなかったのですが、このキモを認識できてなかったから、情報を出す量とタイミングの加減がわからなかったんだなと気づきました。
問題のある語り手だということが伝わらないかもと不安になって、序盤から性格の悪さを小出しにしちゃったり…これじゃどんでん返しにならないですよね。
面接形式にしたのも、今思えば「語り口調に合うから」という理由でした。意外性を出したいのにそんな決め方じゃダメでした…！

＞「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」
これがやりたかったです…！読者にどう受け取ってもらいたいかをまず考えて、そこからタイミングを逆算したらいいんですね…！
ただ設定と出来事を説明してるだけの話になりがちなのが悩みだったんですけど、これができてなかったんだなあと気づきました。
起・承・転・結！みたいな、話の流れに関するプロットしか立てていなかったので、今度からはちゃんとそこに「読み手はどう受け取るか」の軸を立てようと思います。

9DIuk3mhさんだったらどう書くかの例も書いていただき、ありがとうございます！
「妹が家を嫌がっている」のような「実は…」要素の上手い組み込み方がわからず悩んでいたのですが
＞・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
書いていただいたこの一文を見て、意図して匂わせずに歪んだ主観に埋めておけば浮かないんだ！と気づきを得られました。

どう書くかの流れを箇条書きで見せていただいて、改めて自分が秩序立てて考えられてなかったかがわかりました。
自分の中にある漠然としたコンセプトに対して、思いついた設定を矛盾なく当てはめるので手一杯だった気がします。
設定を説明するのでなく、追記していただいたスニーカーの例のように小道具の描写で読み取ってもらうような工夫もしてみたいです。

とても勉強になりました！今後はやりたいことに対して、読み手の目にどう映れば正解か？をもっと掘り下げたいと思います。
本当にありがとうございました！

yul0VJPjさん
添削とご助言を本当にありがとうございます！すごく参考になります…！

状況についてなのですが、すみません、面接で語っているシーンのつもりでした…！
口頭の場合は「御」にしないと駄目ですよね…お恥ずかしい限りです…。
本文そのものについても、初めと終わりに「」をつけるなり、冒頭に名前を呼ばれて返事をするような描写を入れるなりすべきでした…。

＞それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
＞今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。
実は、初めは全文を願書として書いていたのですが、あまりにも平坦になってしまったので「…」「！」を使いたくて途中で口頭ということに変えました。
この時、全て願書→全て口頭と丸々変えずとも、書いていただいたようにすればどっちも組み込めたんですね…。
表現方法の選び方において、「最も効果的に伝えられる方法」ではなく「書きやすい方法」に傾いちゃったなあと思います…。

状況説明がわかりづらくて戸惑わせてしまい、申し訳ありませんでした…！
詰めが甘かったり楽をしようとしたりすると、読んでくれた方に混乱を与えかねないんだなと改めて反省しました…。

リズム・主語についても添削していただきとても助かりました！すごく勉強になりました。
元の文は読点が多すぎですね…！一文に三つ以上続くようなら、句点で分割するよう今後は意識しようと思います。
本当にありがとうございました！

最後の一文に余韻があって、すごく綺麗なお話でした。
楽器のような声、美しい容姿、掴みどころのない性格という情報から、ミステリアスな吟遊詩人のような浮世離れした男のイメージが広がりました。（現在の設定なのに、吟遊詩人は変かもしれないけれど）

Fly me to the moonと夏目漱石の表現を使った愛の表現が素敵でした。

一つだけ気になるのは以下の箇所。
「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
　しかし、いくら親しくなっても〜

台詞の後ですぐに次の場面に切り替わってしまっているので、せっかくヒロインが重要な台詞を言ってるのに読み流してしまいました。
台詞の後、場面転換する前に余韻が欲しいです。

「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
この台詞の後に彼はどんな反応をしたのか、表情を描写して、カメラが彼の表情を映し出している間に時間を止めて、読者に余韻を感じさせたい。
今の台詞、重要だったんだ！　って思わせるような演出をするというか。
（映画でシーンが切り替わる前の「間」みたいなやつ）

彼女の台詞を聞いて、彼が一瞬不思議そうな表情をした後、月明かりの下で柔らかく微笑むとか、そんな期待できそうな反応の後に「しかし、いくら親しくなっても〜」が続くと、（初対面ではちょっと気がありそうに見えたのに、あれ？　私の勘違いだった？）みたいなヒロインの落胆が大きくなって、「しかし」っていう逆説が活きてくるように思えます。

逃げるばかりで最悪に等しいどうしようもない状況の中で、それでもこの小さな光を手放せない苦悩と微かな安寧にギュ…ってなった。薄暗がりでもがいている男と男のクソデカ感情、良い。あと個人的に「静かに息を吐く。疲れていた。どうしようもなく。」のリズムが好き。

雰囲気めちゃくちゃ良い分、要所要所で「うん？」と一瞬気を取られる描写があるのが気になってしまった。ほんとに細かい部分だから参考程度に…。

>猫っ毛が光に照らされて更に薄く見える。
→「薄く見え…薄毛？！いや色か…」ってなったので「猫っ毛が光に照らされて更に『色を』薄くしている』」

>目を開けると、青年が布団から上半身を起こしていた。だいぶ顔色が良い。笑顔を作ろうとしたが、上手く笑えた気がしない。
→「笑顔を作ろうとしたが、」まで青年の動作だと思ってたのに「上手く笑えた気がしない。」まで読んでやっと男のことだと気付いたので、ここは「『男は』（咄嗟に）（安心させるように）笑顔を作ろうとしたが、」で主語を入れた方がわかりやすいと思う。あと「笑顔を」と「笑えた気がしない」で若干くどい印象があるので「上手く出来た気がしない」でもいいかも（これは好みの問題かな）

こんな風に、すんなり読めない文がちょこちょこあるな…と感じたので、一文の精査を意識してみて欲しいなと思いました。
本当に細かい部分だけど、こういうのが丁寧（無駄に長い、くどいとは違う）だと個人的に更に話にのめり込めるから嬉しい。

添削感想ありがとうございます！仰る通り頭が薄いのかと思われる危険性あってめちゃやばいですね…光に照らされる薄毛じゃ情緒ぶち壊しで自分でも笑ってしまったんですが、こういうところは省略せず細かく描写を詰めたほうがいいですね
最後のところも読み返すと視点がすごく曖昧で言われてあーー確かにとなりました。誰視点なのか、言葉の取捨選択が全然上手くできてない気はしていたんですが何かいまいち足りない…と思いつつ自分の技量じゃ出力できるものがなくてそのまま押し通してしまいました。没入感を削がない自然な文章になるよう意識してみます
雰囲気が良いと言っていただけたのは嬉しいです！乾いた空気感出したい＆尚且つ普段字をほぼ書かないのでちゃんとBLになってるのか！？と手探りだったんですが書いてよかったです。細かいとこ気を付けます、ありがとうございました