364さんはちょっと言葉が強すぎないかな
まず第一に近親相姦や百合は必ず注意書きを、というルールが提示されてる訳ではないし、そもそも性癖なんて人それぞれ
自分が書いた好きな世界をグロテスクって表現されたら悲しくならないかな？
『みんなを騙し討ちして嫌な気分にさせてやろう』として352さんがこの話を書いたと本気で思ってるなら、だいぶ認知が歪んでると思う
(こういうとじゃあお前は近親相姦を肯定してるのかって言われそうだどそうじゃなくて…リアルと空想はちゃんと切り分けられるでしょって話)

私はその人の性癖が込められてる創作は、それがたとえそれがどんなものでも尊いと思ってます
だから364さんは気にしないで、これからも自分の好きなものを書き続けてね

絵本っぽさを目指したのかな？文体からそう感じました

>手に持った帽子を何度も確認していました。

ここはどういう意図なんだろ？
帽子が上手く縫えているかどうか？
それとも、お父さんが「緊張した時は帽子を見てね」とおまじないしてくれたとか？
なんで「確認」してるのか分からなかったな
握りしめていたとかなら緊張が手にあらわれている描写だと分かるけども
読者に自由に想像してもらいたくてあえて書いてないのなら、無粋な指摘でごめん

あと、良い話だな、素敵な話だな、とは思うけれど、泣くほどかと言われると…
感性は人それぞれなので泣きそうになる人もいるのかもしれないけれど、私は泣きそうにはなりませんでした
369コメさんと違う意見もあるよと示したかっただけなので、369コメさんの感性を否定したいわけではないです

美しい話だな〜と思いました
桜といえば下に死体…っていう、オタクが大好きなベタなネタですよね

おにぎりの皮…？包装のことかな…？
包みかフィルムかシートのほうが良いのでは

>結局俺には埋めてやれなかったけど、天の国と桜の下と、お前はどっちが良かったんだろう。

違和感のある言い回しなような…
「結局俺が埋めてやることはできなかったけど」とかかな…

あと、天国or桜の下という2択は成り立つんでしょうか？
信徒であり戒律に背くことがなければ（たとえば自死ならアウトだけど）、桜の下に埋まってても埋まってなくても天国に行けるはずでは…？
キリスト教に詳しいわけじゃないけど、違和感ある2択でした

全体的に無難にまとまってると思います。
あえて粗を探すとしたら…

>君には言えない秘密がある。
秘密を抱えているのは君（妻）のように読めてしまう。
秘密を抱えているのは俺だと文脈からも分かるし次の文を読み進めれば完全に分かるけれど、誤読を誘う気がします。
「俺には、君に言えない秘密がある。」なら誤読しないかと。
「俺には、」は無くても大丈夫かも。

「魔が差す」はいいとして、「悪魔の囁き」は「魔物」が居る世界観で悪魔も本当に居て囁いてきたのか？と思ってしまう。
それをあえて狙ったのだったら無粋な指摘でごめん。
あと、「聴き入れる」は普通に「聞き入れる」のほうが良いのでは…？この漢字も何か特別な意図がある？
「魔が差す」なのだから、注意深く「聴く」のは違うのでは…？

>>399
385です。
君に「は」にすると、妻のほうに秘密があるようにも読めますね。

君に言えない秘密がある。
「は」を消すだけでスッキリ問題が解決するとは‥。すごく勉強になります！

>悪魔の囁き
魔物が普通にいる世界なら、本物の悪魔が囁いたともとれますね。失念してました。今度書くときには、世界観も意識して言葉を選んでみます。

>聴き入れる
「聞く」っていう漢字に対して「聞こうとしなくても耳に入ってくる」イメージがありました。
それで「聴く」を使ったのですが、注意深く聞くって感じでもないし、「聞き入れてしまった」か「耳を傾けてしまった」にしたほうが良さそうですね。

自分では気づかなかったことを指摘していただいて有り難いです。誤読が生じないか、一文、一文に気を配って推敲していくようにします。
読んでいただけて嬉しかったです。
添削ありがとうございました！

雰囲気ある。きっと弾けるように笑顔の眩しい人だったであろう「君」が人形みたいに静かに眠っている情景の対比がいい。
300字くらいしかないので極限まで人物描写が削られているけど主人公にとって「君」が大事な存在だろうことが伝わってくる。

気になったところ
１行目で「暖かな光差し込んだ病室で」と言っているから暖色のイメージだったのに後から「光が君を包むまで」「薄暗い病室では」と書かれていて混乱した。
特に、「光が君を包むまで」の一文が綺麗な分、「光が君を包む時間っていつ頃？」「今って結局部屋の中は明るいの？薄暗くて陰鬱としてるの？」とモヤモヤしてしまってせっかく綺麗な表現なのにな〜と残念な気持ちになってしまう。

なので、
よく晴れた日の暖かな光に満ちた静かで穏やかな病室↔︎死体のように静かに眠る君
の対比か、
外が曇っているせいで薄暗く陰鬱とした部屋↔︎雲の切れ間から差し込んだ光が君を包む
の対比のどちらかに絞るのがいいかなと思った。

「光が君を包むまで」を軸にして考えるなら
・窓の外は薄暗い、そのせいで病室も暗くて陰鬱としている
・死装束のような病院服も合間って本当に死体みたい
・元気だった君の思い出
・今日は午後から晴れるらしい、なら、光が君を包むまでここにいようか
・こんな薄暗くて気味の悪い病室は似合わない、燦々と降り注ぐ光の中ではしゃぐ君を見たい
みたいな流れにした方がいいかなと思いました。

日常の中に切なさが見え隠れする素敵な話でした。
でも添削も希望とのことなので、気になった点をいくつか。

>瞼を刺すような無遠慮な明るさ
目を刺すではなく、まぶた？？？
目を瞑っても光を感じる眩しさを表現したかったのなら、無粋な指摘でごめんなさい。

>月だけが浮かんだような空に星はなく、街明かりに阻まれて、月だって存在感を薄くしている。
お題の月を入れるための文章だからか、この描写が2人の心理を表しているようには読めなかったです。
街明かりで都会を表したいのだとしても、既に前に「顔も名前も知らない都会で、」という文章があるし。
「月だって存在感を薄くしている。」が詩的で素敵な文章なので、前後に少し言葉を足し引きして、2人にリンクさせるか、語り手の心理描写に使うかしたほうが、より良くなる気がしました。
ただ、文字数制限があるので、難しいですよね。

>何も言わずとも、並んで歩いているから手が触れる。彼はそっと小指を絡めてきて、
「並んで歩いているから手が触れる。何も言わずとも、彼はそっと小指を絡めてきて、」ではなく？
手が触れることは偶然で、そこから何も言わずに小指を絡めるのでは…？
手が触れるのが偶然ではなく意図的なら、「並んで歩いているから」ではなく、「並んで歩いていると、何も言わずとも、手に触れられた。彼はそっと小指を絡めてきて、」とかになると思うんだけど…。
それとも並んで歩くことが、何も言わずともされること？
それなら「何も言わずとも、並んで歩く。手が触れると、彼はそっと小指を絡めてきて、」になるかと。
文章を切る位置によって、「何も言わずとも」が何にかかっているのかを効果的に伝えられるかが変わるかと思いました。

>まるでこの時間が一生続かないのをわかっているように、
わかっている「かの」ように、ではなく？
でもこれは好みの問題かもです。

>彼も同じことを考えているのか、花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。
花冷えと小指の温かさの対比がすごく良いけど、小指が温かいことが何故「彼も同じことを考えている」ことになるんだろう…？
なんとなくの雰囲気での描写って感じでしょうか。
「彼も同じことを考えているのか、小指の握り返しが強くなる。花冷えの夜の中、触れた小指だけが温かかった。」なら、彼の意思が感じられるけども…。

色々と書いたけど、そのままでも十分に話は伝わるし、詩的な表現もあって良いと思います。
ただ、「より分かりやすく」書くなら…って視点で細かいことを指摘してみました。
変更することによって失われてしまう良さもあると思うので、他人の私の一意見より、自分の好みを優先してください。

ほぼ、感想になります。
ひねくれた魔王っぽい主人公のキャラがとても良かった。推せます！
彼女の温もりをうっとおしがりながらも突き放しきれず待っちゃう、自分が執着しちゃってる感じが可愛いです。そういう態度からふたりの関係性が見えます。

ひとつ言うとしたら、彼女が人間ではなくなった部分を台詞だけじゃなく、地の文でも描写してほしかった。ベタですけど、最後の笑ったシーンで牙が見えた、みたいな。それっぽい表現があると、より「らしく」なる気がしました。
（寿命が違うだけで、見た目が人間と変わらない種族っていう設定なら、見た目で人外の描写をするのは難しいけれど）
大人びた表情っていうところから、年月の経過が感じられるから、このままでも良い気もします。
一場面の中にドラマが感じさせられて、読んでいて楽しかったです。

作者です。丁寧な感想とアドバイスをありがとうございます！
人物像が伝わるかどうか心配だったので、推せると言ってもらえて大変光栄です…！
ひねくれたキャラがほだされる展開が好きで、書きたいと思っているポイントでもあるので、いただいた感想がすごく嬉しいです。
細やかに言語化してくださり、感謝の念に堪えません。

地の文でも描写してほしかった、というご指摘と具体的な描写の例をいただき、ハッとしました。
作者なのに、彼女がなぜ戻ってこれたのかという理由を具体的に考えられていませんでした…。読者に良い感じに想像してもらおう、と甘えちゃってました。
読者が疑問に思うであろう部分へのアンサーをしっかり用意しておけるよう、設定は練っておかなきゃですね…！
非常に重要なことを学べました…！ありがとうございます！

改めて、お時間を割いていただき本当にありがとうございました。
推せると言っていただけてすごく嬉しかったです。せっかくなので、もう少し長い話にもできるよう、設定を練るところからやり直してみようと思います！

これらは全部面接で語った内容、という認識でいいのかな？妹さんが可哀想…お姉さんの最悪ぶりは順当に伝わってくるので「ナチュラル見下し」は書けてると思う。

パンチの弱さは多分、冒頭の時点で「信頼できない語り手、問題のある語り手」なのが読み手にバレているからじゃないかと。

個人的に、信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」だと思ってて、今回だと「いたたまれなさの表れでしょう」で既に見下してるのが滲んじゃってる。なんなら１行目で「あ〜、なんか妹のこと見下してる？主人公あんま性格良くなさそうだな」って思った。

最後の面接の下りで意外性を出したかったんだと思うけど、正直あんまり上手く機能してない。「うわッ！面接だったんだ！」という驚きはなくて、妹が姉のやることを嫌がってるのもわかってるから全編通して「なんか性格悪そうだな」→「性格悪いな」→「最後まで嫌な姉だったな〜」で終わっちゃう。

ここで言うパンチってのは「意外性」や「どんでん返し」だと思うから、前半は「魔法を使えない妹を愛し、妹のために何かしてあげたい姉」、後半は「実は大変な罪を犯して妹を傷付けた最悪の姉」みたいな構成・書き方にすると「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」という具合に読み手を裏切ることが出来るんじゃないかと。

例えばだけど自分だったら
『前半』
・魔法は使えないけど妹のことが可愛くて大好きな姉
・妹が魔法に憧れているような描写（『私が魔法を見せてあげるといつも羨ましがっていた』）
・どうして私は魔法が使えないのと嘆く妹
・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
・リレーの選手に選ばれたと話す妹は自分たちを心配させまいと明るく振る舞っているけど本当は嫌に決まってる、だって妹は魔法が使いたいのに使えなくて苦しんでいるのを私は知っている（※読み手に違和感を与える）
・どうしたら妹を助けられるだろう？私は妹のためだったらなんでも出来る。
『後半』
・「…それで、こんなことをしたんですか？」「はい」「あくまで『妹のため』だと？」「そうです」
・『魔術因子異常への遺伝子治療』の説明（画期的な治療として注目されていたが実は重大な欠陥があることが発覚して禁止された）
・それを処置したせいで妹が廃人化してしまい姉は逮捕される（※答え合わせ）
・「私は妹の為だったらなんでも出来ます。あの子は可愛い私のたった1人の妹ですから（ニコッ）」（反省ゼロ）
みたいな感じで書くかな…。
これも言うほどどんでん返しな構成ではないけど、前半で（姉視点の）妹が魔法を肯定的に見ている描写を入れることで後半の部分の最悪な結果の絶望感と「もしかして妹、姉のこと嫌いだったんじゃね？帰ってこないのって家族が嫌だったから？魔法への憧れも全部姉の都合のいい妄想か？ウワ…」という邪悪さを読み手に味わって貰えるかなと…。

やりたいこと、書きたいことが明確なのは凄く良いと思うので、参考まで〜。

前の方が素晴らしいアドバイスをされていたので、内容については特に言うことがないです。
（姉が妹を見下している感じがよく伝わってきました！）

主人公が妹のことを回想しているシーン
↓
研究所の願書に書き記した志望動機
（――私が貴研究所への入所を希望するのは～苦しむ人々の助けとなるはずです。までが志望動機）
↓
妹は競技をやめ～は、また主人公の独白

というふうに読み取ったのですが、志望動機を記入しているシーンという解釈で合っていますか？
口頭の場合は「御研究所」で 文書の場合は「貴研究所」と書くから、願書を書いてるのかなと思いました。

以下、気になる点を挙げていきます。

・冒頭の語尾が「～た」で続いていてリズムが単調
・「私」という主語を使わなくても意味が通じる部分に「私」が多用されていて読みにくいので省略した方がいい

・きっと、私の魔法は眩しすぎたのです。→きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。
ここだけ読むと、物理的に眩しさを感じる魔法のようにも取れるので、「妹にとって」を付け加えた方が無難

・（前の方も言っておられるように）全部が面接で語っている内容なのか、志望動機を願書に記入している場面なのか
ここからは状況がわかりにくいので、主人公が何をしているのかという説明が必要

投稿者さんはこんなふうに言いたかったのかな、と思いながら、文章に少し手を入れさせていただきました。
参考になるか分からないけれど。

-------------------------------------------------------------

一族の中で、妹だけが魔法を使えない体で生まれました。
そのせいで妹は幼い頃から肩身の狭い思いをしてきたので、私は姉として彼女が不憫でなりませんでした。
本人は気にしていないと言っていましたが、部活を理由に非魔術師ばかりの学校に長居しています。そうやって家を避けるのは、いたたまれなさの表れでしょう。

ある日、妹が珍しく軽やかな足取りで家に帰ってきました。高校最後の大会で、リレー選手の座を勝ち取ったと言うのです。
彼女の嬉しそうな顔を見て、なんとしても力になってあげたいと思いました。
非魔術師のリレーは地上を走るそうです。なので大会当日、履きふるされた妹のスニーカーにこっそり魔法をかけてあげました。
本番で妹は、実力以上の結果を出せたはずです。
……だというのに、彼女は泣きながら家に帰ってきました。
私の顔を見るなり、こんなことをして喜ぶと思ったのか、と怒り狂い、スニーカーを投げつけてきました。不正で資格はく奪だ。何もかも台無しだとわめき、手が付けられませんでした。

私はようやく、自分が大きな過ちを犯したことに気がつきました。
少し考えれば、わかるはずでした。『魔法さえ使えれば今よりもずっと速く走れる』という事実が、妹をどれほど傷つけるか！
不正と認定されてしまうくらい、ずば抜けた結果が出てしまったのでしょうね……。
きっと、私の魔法は妹にとって眩しすぎたのです。同じ血を引いていながら、自分は同じ術を使えない。
魔術師の中に非魔術師として生まれてしまった妹の生きづらさに、改めて心を痛めました。

それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。

――私が貴研究所への入所を希望するのは、貴研究所が発表した『魔術因子異常への遺伝子治療』に感銘を受けたからです。
結論にあるように、治療法が確立されれば、魔法を使えず苦しむ人々の助けとなるはずです、と。

あれから妹は競技をやめ、抜け殻のようになってしまいました。しかし、憧れてきた魔法を使えるようになれば、再び生きる希望を見いだせるに違いありません。
対等な姉妹として、あの時はごめんね、と笑い合える日を迎えるために。私は誰よりも真摯に、研究へと向き合う所存です。

419です！

9DIuk3mhさん
アドバイスくださり本当にありがとうございます！
非常に参考になりました。まさにご指摘いただいた通りだと感じます。

＞信頼できない語り手を描く際のキモは「読み進める中で少しずつ気付く違和感」と「答え合わせ」
＞パンチってのは「意外性」や「どんでん返し」
すごく腑に落ちました。
直しても直しても正解に近づいている感覚がなかったのですが、このキモを認識できてなかったから、情報を出す量とタイミングの加減がわからなかったんだなと気づきました。
問題のある語り手だということが伝わらないかもと不安になって、序盤から性格の悪さを小出しにしちゃったり…これじゃどんでん返しにならないですよね。
面接形式にしたのも、今思えば「語り口調に合うから」という理由でした。意外性を出したいのにそんな決め方じゃダメでした…！

＞「ふーん妹想いじゃん、ちょいちょい言い方気になるけど…あれもしかして語り手ヤバいやつか？（違和感）」→「お、お前！！！！！！！（答え合わせ）」
これがやりたかったです…！読者にどう受け取ってもらいたいかをまず考えて、そこからタイミングを逆算したらいいんですね…！
ただ設定と出来事を説明してるだけの話になりがちなのが悩みだったんですけど、これができてなかったんだなあと気づきました。
起・承・転・結！みたいな、話の流れに関するプロットしか立てていなかったので、今度からはちゃんとそこに「読み手はどう受け取るか」の軸を立てようと思います。

9DIuk3mhさんだったらどう書くかの例も書いていただき、ありがとうございます！
「妹が家を嫌がっている」のような「実は…」要素の上手い組み込み方がわからず悩んでいたのですが
＞・非魔術師の学校に入れられて可哀想。部活のせいで家に帰るのも遅くなって、ろくに会話もできなくなってしまった
書いていただいたこの一文を見て、意図して匂わせずに歪んだ主観に埋めておけば浮かないんだ！と気づきを得られました。

どう書くかの流れを箇条書きで見せていただいて、改めて自分が秩序立てて考えられてなかったかがわかりました。
自分の中にある漠然としたコンセプトに対して、思いついた設定を矛盾なく当てはめるので手一杯だった気がします。
設定を説明するのでなく、追記していただいたスニーカーの例のように小道具の描写で読み取ってもらうような工夫もしてみたいです。

とても勉強になりました！今後はやりたいことに対して、読み手の目にどう映れば正解か？をもっと掘り下げたいと思います。
本当にありがとうございました！

yul0VJPjさん
添削とご助言を本当にありがとうございます！すごく参考になります…！

状況についてなのですが、すみません、面接で語っているシーンのつもりでした…！
口頭の場合は「御」にしないと駄目ですよね…お恥ずかしい限りです…。
本文そのものについても、初めと終わりに「」をつけるなり、冒頭に名前を呼ばれて返事をするような描写を入れるなりすべきでした…。

＞それで私は、姉として、妹の役に立つ生き方をしたいと思いました。
＞今私の机の上には、とある研究所の願書が置かれています。私はペンを取り、志望動機の欄にこう記しました。
実は、初めは全文を願書として書いていたのですが、あまりにも平坦になってしまったので「…」「！」を使いたくて途中で口頭ということに変えました。
この時、全て願書→全て口頭と丸々変えずとも、書いていただいたようにすればどっちも組み込めたんですね…。
表現方法の選び方において、「最も効果的に伝えられる方法」ではなく「書きやすい方法」に傾いちゃったなあと思います…。

状況説明がわかりづらくて戸惑わせてしまい、申し訳ありませんでした…！
詰めが甘かったり楽をしようとしたりすると、読んでくれた方に混乱を与えかねないんだなと改めて反省しました…。

リズム・主語についても添削していただきとても助かりました！すごく勉強になりました。
元の文は読点が多すぎですね…！一文に三つ以上続くようなら、句点で分割するよう今後は意識しようと思います。
本当にありがとうございました！

最後の一文に余韻があって、すごく綺麗なお話でした。
楽器のような声、美しい容姿、掴みどころのない性格という情報から、ミステリアスな吟遊詩人のような浮世離れした男のイメージが広がりました。（現在の設定なのに、吟遊詩人は変かもしれないけれど）

Fly me to the moonと夏目漱石の表現を使った愛の表現が素敵でした。

一つだけ気になるのは以下の箇所。
「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
　しかし、いくら親しくなっても〜

台詞の後ですぐに次の場面に切り替わってしまっているので、せっかくヒロインが重要な台詞を言ってるのに読み流してしまいました。
台詞の後、場面転換する前に余韻が欲しいです。

「私を月まで連れてって、これは英語圏では愛の言葉なんだ」
この台詞の後に彼はどんな反応をしたのか、表情を描写して、カメラが彼の表情を映し出している間に時間を止めて、読者に余韻を感じさせたい。
今の台詞、重要だったんだ！　って思わせるような演出をするというか。
（映画でシーンが切り替わる前の「間」みたいなやつ）

彼女の台詞を聞いて、彼が一瞬不思議そうな表情をした後、月明かりの下で柔らかく微笑むとか、そんな期待できそうな反応の後に「しかし、いくら親しくなっても〜」が続くと、（初対面ではちょっと気がありそうに見えたのに、あれ？　私の勘違いだった？）みたいなヒロインの落胆が大きくなって、「しかし」っていう逆説が活きてくるように思えます。

逃げるばかりで最悪に等しいどうしようもない状況の中で、それでもこの小さな光を手放せない苦悩と微かな安寧にギュ…ってなった。薄暗がりでもがいている男と男のクソデカ感情、良い。あと個人的に「静かに息を吐く。疲れていた。どうしようもなく。」のリズムが好き。

雰囲気めちゃくちゃ良い分、要所要所で「うん？」と一瞬気を取られる描写があるのが気になってしまった。ほんとに細かい部分だから参考程度に…。

>猫っ毛が光に照らされて更に薄く見える。
→「薄く見え…薄毛？！いや色か…」ってなったので「猫っ毛が光に照らされて更に『色を』薄くしている』」

>目を開けると、青年が布団から上半身を起こしていた。だいぶ顔色が良い。笑顔を作ろうとしたが、上手く笑えた気がしない。
→「笑顔を作ろうとしたが、」まで青年の動作だと思ってたのに「上手く笑えた気がしない。」まで読んでやっと男のことだと気付いたので、ここは「『男は』（咄嗟に）（安心させるように）笑顔を作ろうとしたが、」で主語を入れた方がわかりやすいと思う。あと「笑顔を」と「笑えた気がしない」で若干くどい印象があるので「上手く出来た気がしない」でもいいかも（これは好みの問題かな）

こんな風に、すんなり読めない文がちょこちょこあるな…と感じたので、一文の精査を意識してみて欲しいなと思いました。
本当に細かい部分だけど、こういうのが丁寧（無駄に長い、くどいとは違う）だと個人的に更に話にのめり込めるから嬉しい。

添削感想ありがとうございます！仰る通り頭が薄いのかと思われる危険性あってめちゃやばいですね…光に照らされる薄毛じゃ情緒ぶち壊しで自分でも笑ってしまったんですが、こういうところは省略せず細かく描写を詰めたほうがいいですね
最後のところも読み返すと視点がすごく曖昧で言われてあーー確かにとなりました。誰視点なのか、言葉の取捨選択が全然上手くできてない気はしていたんですが何かいまいち足りない…と思いつつ自分の技量じゃ出力できるものがなくてそのまま押し通してしまいました。没入感を削がない自然な文章になるよう意識してみます
雰囲気が良いと言っていただけたのは嬉しいです！乾いた空気感出したい＆尚且つ普段字をほぼ書かないのでちゃんとBLになってるのか！？と手探りだったんですが書いてよかったです。細かいとこ気を付けます、ありがとうございました

王子はなんで刺されることになったのでしょうか？

「なんか調子乗ってない？→あ〜あ、言わんこっちゃない」
これをテーマにしているなら、王子の愚かさを前半に提示して欲しいです。
たとえば、人魚姫の話に出てくる結婚相手の王女は正妻、人魚姫は妾のつもりで愛でているとか。

王子が刺される理由や動機がないと、「王子と両思いなはずなのになぜ刺した？　なんで上手くいきそうなのに姉妹から渡されたナイフを持ってるの？」という本来の話の筋が頭を掠めて疑問が出てしまうので。

>読み書きも話すこともできない少女は、
ここを読んで初めて「少女」が人魚姫だとわかりました。途中までは王女のほうかな、と思って読んでいました。

王子が刺されてから人魚姫に視点が切り替わったのは、人魚姫の豹変とヤンデレぶりを強調したかったからでしょうか？
状況を読者に教えたいがために視点が切り替わったように思えて、そういうところが説明的に見えるのかも。

確かに途中で視点が切り替わる小説もあるけれど、上手くやらないと「あれ、視点切り替わった？」という違和感が生じます。
おそらくメインで語りたかった内容は後半にあると思うので、人魚姫の視点に統一して、愚かな王子がうっとりする様子を描写してもいいのでは。

情景や言葉遣いはとても綺麗でした。

441です。お返事が遅くなってしまいすみません…！大変失礼いたしました。

＞王子はなんで刺されることになったのでしょうか？
＞ここを読んで初めて「少女」が人魚姫だとわかりました。途中までは王女のほうかな、と思って読んでいました。
なんで？と思わせてしまって申し訳ありません…！
この点については、「王子は人魚姫を妹のように思っており、結婚相手は別にいる。なので人魚姫は必要な愛の条件を満たせないから泡になって消える」という設定だったのですが、読み返すとそんなの一言も書けてないですね…。お恥ずかしい限りです。
実は、初めはその辺りも書こうとしていたんですが、説明的にしか書けず浮いてしまったのと、調子乗ってる要素は「満足感を覚える」「己のなんと恵まれたことか！」で十分かもと思って、削ってしまいました…。
結果として、445さんの疑問の通り、本来の話の筋とズレているように見えるうえに、王子の愚かさ加減が足りなかったです…。

設定が頭に入っている状態でずっと書いている間に、削ってはいけない情報かどうかの判断がマヒしてしまっていた気がします。
時間をおいて読み直せば、もしかしたら気づけたかもしれません。以後、気を付けたいと思います…！

＞状況を読者に教えたいがために視点が切り替わったように思えて、そういうところが説明的に見えるのかも。
これです…。何が起こったかわかるようにしなきゃ…と思って、なんかおかしい気もするけどこれで行くしかないだろ！と突っ切ってしまいました。
上手く行ってない感じはあるのに、王子の視点にこだわってしまいました。初めから人魚姫の視点にするという方法もあるんですね…！
今の私には途中で死ぬ人物を視点にするというのは難易度が高かったかもしれません…。
今後は視点の選択から、どうすれば読者に伝わりやすいのかを考えていきたいと思います。

＞情景や言葉遣いはとても綺麗でした。
わーっ、よかったです…！ちゃんと書けているか自信がなかったので、安心しました。
改めて、読んでいただいたのみならず、添削・アドバイスまでしていただき、本当にありがとうございます！
いただいた指導をもとに精進いたします…！

ストーリーとしては分かりやすくまとまっていると思います
少し気になったところを上げますが、あくまで参考程度にしてほしいです
狭いワンルームに暮らしているなら、部屋の内装はわかりきっているので寝転がる場所をあえて探すという表現は不要な気がします

重い体を椅子から起こして、狭いワンルームの窓辺に寝転がった。ベッドだと熟睡してしまいそうだからだ。

このように変えても良いかなと
あとは夢だと確信したあとの幽体離脱のようなシーン、あれは夢だから肉体と精神の分離を表現したかったのかな？と解釈しましたが、読み手には夢だとという意識があるのに、そこからさらに幽体離脱して動き出してる？とチグハグな印象を与える可能性があります
私なら少しシーンを削って順序を変えます

まるで耳元で鳴ったかのごとくはっきり聞こえたので、私は目を覚ました。立っている私の眼下には自身の体が横たわっているのが見える。これは夢だなと確信した。
そのまま実体を残し、重くてぐらつく四肢を動かす。遠近感の狂った廊下を進み、見慣れた玄関に辿り着いた。

こんな感じにしてみました
最後に一番言いたいのは、怖さのインパクトが足りないです
女児の不気味な笑い声だけでは物足りなさを感じるので、扉の向こうに何が見えたのかを表現したほうが良いんじゃないかなと勝手ながら思いました

投稿主です。返信が遅れてしまい、大変申し訳ありません。
添削ありがとうございます。非常に勉強になります。

窓辺に寝転がるくだりは自分でもぎこちなさを感じて悩んでいた部分なので、スッキリした文章に変えていただき、とても参考になりました。
考えてみれば、私自身も部屋で寝転がろうとした際に意識して場所を探したことはないにもかかわらず、小説だからと無理に動作を説明しようとしていたように思います。
狭いワンルームという共通認識を活かすべきでした。

夢だと確信する部分についても、いただいたご指摘を意識しながら読み返してみると、もし自分が読者だったら何回か読まないと状況がのみ込めなかっただろうと感じました。
書いていただいたように、実体と意識が分離していることが明確に提示されていたら迷わなかったと思います。
寝転がるくだりのような日常的な部分は簡潔にしつつ、非日常的な部分については状況をわかりやすく書くことを意識していきます。

怖さのインパクトが足りないという点、ご指摘いただき感謝いたします。いい意味ですごくグサッと来ました。
おっしゃる通り、視覚を活かすべきでした。自分で気づけず悔しいです。
盛り上げるべきポイントだという意識が足りなかったようにも思います。同じ後悔をしないように気を付けたいです。

助言のみならず添削までしていただき、心より感謝申し上げます。
今後の指針ができました。お時間を割いてくださり、誠にありがとうございました。

コメ主です。お三方とも、添削ありがとうございます！
どの方もとても的確で、しかも褒めていただいてすごく参考になりました！総括するとリアリティと地の文が不足してるのかな？と思います。精進します！

>452
確かに！キャラの掘り下げが不十分で、操り人形になってるのが良くなかったですね。同じ会話を繰り返すのではなく、試してみたら？のほうが自然というのもすごく納得です。
埠頭についてのリアリティが足りず、452さんも気持ちが冷める感じがしたのだと思います。ストーリーを展開させたい！という想いが強すぎるんですね。
めっちゃ低体温で死ぬと思います。2人に来る明日などなかったんや……

>453
シチュは素敵、ありがとうございます！嬉しいです！
話に早く入らなきゃ！って焦りが出てるのだと思います。性格もせっかちです……。
とりあえず落ち着いて、読者さんがスムーズにストーリーに入れるように気をつけます。冒頭で天地人が分かるように描写することを肝に銘じます！

>454
台詞とシチュを褒めてもらえてすごく嬉しいです！ドキッとした！やったー！！
情景描写が不足してますね……。あれっ？という混乱が起きてしまっている……台詞で情景描写も代用する癖があるなと気がつきました。地の文でするっと読んで理解できるように頑張ります！

外国人カップルの話だと解釈したのですが合っていますか？
読んでみて初々しい恋人同士の話というイメージを受けました
気になったところを上げますが参考程度にしてください

彼の鼓膜をビリビリ震わせたのならば、耳は塞いでいないはず
あと人の声がうるさくても、実際は耳を塞ぐ動作をあまりしないのでその表現は不要な気がします
また「売ったぁ！？」のセリフの後の花見の説明が長くリズムが悪いので順番を変え削除出来るところは削除したほうがいいかと思います

意味のないその仕草に彼は溜め息を吐き、呆れたように缶ビールを煽った。
　母国に桜はないけれど、日本のような花見をしようと言い出したのは一週間前のことだ。その時はまだ彼の髪は背中を隠すまであった。それが約束の今日、短くなっていた。
　「なんで売ったの？　てか髪って売れんの？」

好みもありますが、このぐらい削っても伝わるんじゃないでしょうか
最後のセリフも、本物の花見に行こうじゃなく桜を見に行こうの方が個人的には良いような気がします
そして最後の文章も、少し変えて入れ替えたほうがリズムが良いかもしれないです

　元友人が、恋人になった日。彼の告白に、僕は赤く染まる頬を隠せないままだった。彼は確かにそう言ったんだ。
　ばかだなあ。そのときからずっと、僕は幸せなのに。
　「いつか本物の桜を見に行こう。二人で、一緒に」
　はにかむように笑った彼を、飛び付くような勢いで抱き締めた。

ばかだなあに、僕のために髪なんか切っちゃって、という意味が含まれていたら、私なら最後ではなく前に持ってきます
ここらへんは好みもあると思うので、色々と試行錯誤してみて下さい

作者です。読んでくださってありがとうございます！
うわーっ、萌えていただけてとても嬉しいです！続きを読みたいと言ってもらえるなんて、すごく幸せです。(BL発展予定で書いてたので、できればBLでと言ってもらえて嬉しいです)
二人の関係＆お互い寂しがっている＆勘違いをうまく描写できているかドキドキで投稿したので、くみ取っていただけて安心しました。
引っかかりなく読んでもらえるSSを目指したので、添削のつもりで読み始めたのに忘れてしまうくらい面白かったというお言葉、めっちゃ励みになります！
実は自分でも気に入ってるSSなので、好みに刺さったと言ってもらえて感無量です。改めて、感想を送ってくださってありがとうございます！

かわいい〜！後輩も先輩もずっと仲良くしてて欲しい…「お前も行くんだよ」でウワッッそう来たかヤッター！ってニコニコになった。
会話が可愛いので削るの勿体無い、このままでも全然良いと思う。字数を気にしないなら、個人的に「オフィスを見渡すと、他には後輩が一人残っているだけである。集中も切れたことだし、そろそろ退勤した方がよさそうだ。」の後に「俺は後輩に『そろそろ帰るか』と声を掛けた。」みたいに退勤を促している描写を入れるかな。「帰り支度をしていると、」のところでちょっとだけ唐突感があったから。（めちゃ細かいし多分個人の好み）

字数もう少し減らすなら、序盤のところガッツリカットして「先輩、異動するんでしょ？タイに」からスタートするかも。
↓
「先輩、異動するんでしょ？タイに」
「は？」
時刻は二十二時。がらんとしたオフィスには俺と後輩しか居ない。帰り支度をしていたら、俺の席の直ぐ隣まで来ていた後輩から突然言われて思考が止まる。
新人の頃から世話をしていたこいつも、入社五年目。事あるごとに泣きついてきていたのが、最近ではすっかりなくなった。独り立ちしたと思っていたのに、俯いた顔を上げた後輩は今にも泣き出しそうだ。
「海外事業部と謎の打ち合わせばっかしてるし、カバンに『よくわかるタイ語』なんて入ってるし。今も引き継ぎ資料作ってたんでしょ？水臭いっすよ」
「あのなあ……」
参ったな、と頭を掻く。というか何でタイ語の教本のこと知ってんだ。
どう答えるべき〜

みたいな感じだと150字くらい削れるかな。

あとタイトルの『ブラジルでも火星でも』がセリフで回収してるの好きなんだけどブラジルじゃなくてタイでもよくない？と思っちゃった。せっかく具体的な国名出てるし。
可愛いお話だったのでシリーズで読みたい〜と思いました！

作者です。コメントをいただいていたのに気づくのが遅くなってしまい、大変申し訳ありません…！
ウワッッそう来たかヤッター！って思ってもらえたの、すごく嬉しいです！ニコニコしてもらえてよかったです。

添削もしてくださってありがとうございます！
「帰り支度をしていると、」の部分、私も書いていて時間が飛んだ感覚があったので、アドバイスいただけてとてもありがたいです。
後輩の登場も唐突かもという気がしていたので、提示していただいたように自分から『そろそろ帰るか』と声を掛けていれば自然に繋がったのか…！と参考になりました。
相手が自席に寄って来るというイメージが固まってしまっていたのですが、必然性のある流れではないですし、接続に違和感がある時はそういうこだわらなくてもいい部分を柔軟に変えていけばいいんだと学びを得ることができました。

序盤ガッツリカット版も書いていただきありがとうございます…！
初めのフックとして「今までお世話になりました」のくだりはあった方が良いよな…とか思ってたんですけど、出していただいたように「先輩、異動するんでしょ？タイに」でも十分フックになりますね…。
展開をもっと構造的に分解してれば、代替させられることに気づけたかもしれないです。ついつい文字数オーバーに甘えてしまいました…！

『ブラジルでも火星でも』、作者の頭の中には「タイ→火星だと急に離れすぎかな…タイ→ブラジル→火星くらい段階を踏めば自然かも！」という思考の流れがあったのですが、読者の方々からすれば「ブラジルどっから出てきた？」ってなりますよね…。
『タイでも火星でも』か『タイでもブラジルでも火星でも』か、せっかく出したタイをもっと活かせばよかったです…！

可愛いお話と言ってもらえてめっちゃ嬉しいです…！感想も添削も、すごく励みになりました！ありがとうございました！

わけあり転校生と天真爛漫善人同級生の心の交流、今後の展開見守りたい〜。行かなくても良いと言いつつ修学旅行一緒に行って楽しんだり過去のあれこれで一悶着あったりするのかな。掌編として綺麗に纏まりつつ二人の今後も想像の余地があっていいな〜と思った。
タイトルも可愛いからこのままでいいと思う。強いて言うなら「僕」くんが傘をくるくるさせてるシーンを序盤にさりげなく入れてある方が最後の「おなじことするやん」で序盤の仕込み回収&タイトル回収の納得感が増すと思う。
あと、距離感バグってるようで気遣いが出来る「僕」くんなので「いきなり心の中へ踏み込まれ、」の部分が「この子そんなズケズケ心の中入って来る子じゃなくない？」って違和感ある、「いきなり核心を突かれ」とかの方がいいかも…。

以下は超〜〜〜個人的に気になった部分なんだけど、コメ主の文章って一人称なのに三人称一元視点みたいな感じがするんだよね…。めちゃくちゃ細かい話だからこんな事思う人もおるんだな〜って参考程度に。

>至近距離で大声を浴びてしまい、耳がキーンとする。やっぱり、相合傘なんて辞退すべきだっただろうか。

「耳がキーンとする」と「やっぱり」が話し言葉風なのに、「辞退すべきだっただろうか」がやけに堅苦しくてチグハグな印象がある。
「開かれた傘の派手な金魚柄を見て、よほど断ろうと思ったが。「変な柄でゴメンやけど」と照れくさそうに謝られては、何も言えなかった。」（文語寄り）とかもそう。
そういう堅めの一人称ももちろん書き方としては全然ありなんだけど、読み手と主人公の心の距離感みたいなのが一文の中で違ってる感じが読んでてリズム崩されるな…と思った。
ほんとに細かいニュアンスの違いなんだけど自分で書くなら
「至近距離で大声を浴びてしまい、耳がキーンとする。やっぱり、相合傘なんて断った方が良かったかもしれない。」
「至近距離で大声を浴びてしまい、キーンと響く耳鳴りに顔を顰める。やはり、相合傘なんて辞退すべきだっただろうか。」
のどっちかにするかな…。「なんて」も結構使うのむずいんだけど。こういうバランスって個性もあるしそういう作風だったらごめん。
「こいつの肩がずぶ濡れなこと。」（口語寄り）とかもちょいちょいあるし口語寄りの一人称の方が繊細で多感な中学生の主人公に近い視点で読めて感情移入しやすいかもな〜と思いました。

コメ主です。感想と添削、ありがとうございます。
「僕」に傘をくるくるさせておく、すごくいいですね…。思いつけなかったのが悔しいです。
「いきなり心の中へ踏み込まれ、」の部分は、「俺」が「僕」にまだ心を開いていないニュアンスを意識していたんですが、読み手側が受ける「僕」への印象とずれてしまう可能性を考えられていませんでした。
「いきなり核心を突かれ」の方が流れとして自然ですね。今後は読み手視点の印象ももっと意識していきたいです。

＞コメ主の文章って一人称なのに三人称一元視点みたいな感じがする
＞読み手と主人公の心の距離感みたいなのが一文の中で違ってる感じが読んでてリズム崩される
視点を意識して読み直してみました。ご指摘の通り、口語と妙に客観的な独白とがごちゃ混ぜになっていることに気がつきました。
読みながら「これって中学生視点だっけ？」とわからなくなってしまいそうです…。
いただいた添削案だとどちらも距離感が固定されているので、読者側も迷子にならず、安心して読めるだろうなと思いました。
例文を書いてくださってありがとうございます、参考になります。

細かい話なんてとんでもないです。自分一人では気づけなかった点ばかりで、とても勉強になりました。
特に、視点は感覚に頼りすぎている自覚があったので、具体的な助言をいただけて助かりました。
アドバイスをもとに書き直したらもっと良くなるだろうなと思えて、モチベーションが上がりました。
丁寧で温かいコメント、本当にありがとうございました。投稿してよかったです。

添削できないので感想だけで失礼します。
面白かったです！特に彼女のキャラが立っていると思います。美人で優しくて友人も多くついでに近所の人気者というスーパー陽キャ善人っぷりに読んでいてイラッときました（すみません、それだけ感情が動かされたという意味での褒め言葉です）。最初は押せ押せだった彼氏も彼女の人生劇場の一装置にしかなれないとしたらそりゃ心も沈むよね……と同情しました。この「良い人だけどなんか嫌な感じ」の表現がすごく上手いと思います。

ただ最後の段落で実は彼女の罠だったと匂わせるところ、これは添削でなくあくまで私の感想ですが、エピソードとのつながりが薄くて若干こじつけに感じました。
彼氏がご近所さんと直接会ったのは子供が怪我した場面だけですが、これはアクシデントで彼女はデート中止を申し出て彼氏が勝手に行っただけでしかも後方から見ているだけなので、彼女が張った罠とはあまり感じられませんでした。
あと胃袋を掴むというと私は手料理を想像するので、シャインマスカット、ビール、鰹だと胃袋を掴むには少々握力が弱く感じられます。
ベタですが町会の炊き出しでめちゃくちゃ美味しい豚汁を作るとか、子供を託児してめちゃくちゃ美味しいホットケーキを作るとか、わかりやすい人気者プラス料理上手エピソードにした方が罠につながりやすくなるかなと思いました。

すみません、批判的に聞こえたら申し訳ないです。476さんの意図とは違う形で読んでいるかもしれないのでそこも申し訳なく思います。ですが人気者で善人で美人な彼女とそれに鬱屈した思いを抱く彼氏という設定はとても面白いと思いました。字数制限なしで476さんの小説が読んでみたいです。
最後に、素敵な小説をありがとうございました。

478さんとは逆で、彼氏のほうが嫌な奴ってことを書きたい話だと思って読んでしまいました。
大量のビールあるのに冷えてないからって居酒屋に行くとか、モラハラを示したいのかな…って。

罠の部分は、罠に思えないという点は478さんと同意見です。
なので、罠でもなんでもないことを罠だと思ってしまう彼氏が嫌な奴っていう表現なんだと理解しました。

以下、添削や疑問点です。

「待ってるね♡」だけでは「連投」ではないので違和感。
後で鰹のくだりがあるけど、それを言わずに冒頭では「連投」の説明が無い。
「待ってるね♡
怒涛の短文連投の締めにいつもの言葉。」とかなら良さそう。

>しかし、いざ付き合ってみれば彼女はとてもアクティブで。

何に対しての「しかしアクティブ」なのでしょうか？
彼女の見た目に言及するところで「ロングヘアが綺麗な清楚で大人しそうな女の子だった」とかなら、アクティブが「しかし」になるけども。

>ドキドキしてたら戦慄した為に

何に戦慄？シャインマスカットをお隣さんから貰うことって「戦慄」するようなことですかね？

>彼女を外に連れ出して居酒屋へ言った。

行ったではなく言った？？？

>仕方なしに彼女の家に迎えば、

「向かえば」ではなく、迎えに行った？？？

>これまた近所のオッサンらしき人物と

「これまた」は何にかかってるのでしょう？
オッサンらしき人物ということは、オバサンかもなの？
「近所の人らしきオッサンと」ではなく？

>なにこの婆ちゃんち来ました感。

婆ちゃん「ち」？家での出来事ではないと思うのですが。

>自分が今まで触れて来なかった彼女の世界を触るように見せられてばかりだった。

触るように見せられて？
彼女の世界に触れるようだった、もしくは、彼女の世界を見せつけられてばかりだった、のほうが良いような？

>加えて彼女は普通の同級友人だって多いものだから、いつも彼女は何かに忙しそうだった。

2回も「彼女」って言わなくても前半の彼女だけで通じると思います。

>僕は親から仕送りする代わりに

彼氏は東京出身ではないということ？
ならなぜ近所付き合いに驚いてるのでしょうか。
東京出身なら彼女の振る舞いに驚くのも分かるけど、地方ならごく普通のことなのでは？

投稿者です。読んでくださってありがとうございます！面白かったと言っていただけて嬉しいですー！ちゃんと楽しい話にできていてよかった…！

> 「かの有名な」という文脈なのは分かるのですが、「なかの」と読みそうになるのと、「コワモテで有名な情報システム部長」で良いような…？
ご指摘いただいた通り、「なかの」に見えますね…。「コワモテで有名な情報システム部長」の方がすっと頭に入ってきます。
ぱっと見で伝わるよう書けているかどうか、今後は意識していきたいと思います…！

> 家族のことも部署内のことも「身内」と呼ぶことがあるので、どっちのことだろう？ってなりました。
本当ですね…部内という意味で使ったのですが、読んでくださった方には家族か部内かわからないですよね。
私の職場が部内のことを「身内」と呼んでいるので、いつの間にかそれが自分のスタンダードになっちゃってました。
方言に気をつけるのと同じように、普通の単語でも普段の癖が出ちゃってないか、気をつけていきたいと思います。

いただいたご指摘、2つともすごく参考になりました。ありがとうございました！

悲しい時に不思議と飼い猫ちゃんて、飼い主のことを慰めてくれるんですよね。
猫を飼ってたときのことを思い出して癒されました。

猫の視点から飼い主のユキちゃんの失恋を慰めている場面を描いたものですよね。

最初に読んだとき、実は場所が「ユキちゃんの自室」なのか、それとも車の中とかなのか、情景をはっきり思い浮かべにくい感じがしました。

「窓の向こう」だけでも家の中なのかな、というイメージはわくけれど、さらに飼い主の部屋が舞台であることを読者に示す描写が欲しいです。

>ニュースによるとこの地域も梅雨入りしたらしい。

今、テレビの天気予報で流れているのを、部屋の中で猫が聞いている、いう書き方にすると、ユキちゃんの自室にいるという場所の特定が明確になるかな。

話を最後まで通して読むと、
「話者が実は猫だった」
という点を隠して後で読者を驚かせる展開にしたいわけでもなさそうなので、冒頭からもっと猫らしい描写をしてもらえると読み手として助かります。

>クッションの上に座った私のそばで、

クッションの上に丸まっている私のそばで、
とかにして仕草を猫っぽくしたり、

>目元も鼻の下もびちょびちょに濡れていた。私は立ち上がって彼女の膝に乗る。

この時点で、「猫がユキちゃんのほっぺを舐める」という動作をはっきり書いて欲しい感じがしました。

しょっぱいっていう味覚から、ユキちゃんを舐めてそうなのはイメージできるし、あとで舐めてる動作も描かれてるんだけど、今「二人がどうなっているのかっていう図」を早い段階で明示してもらった方がイメージしやすいかな。

ユキちゃんのほっぺを舐めた後に、
「なぐさめてくれるの？」ってユキちゃんにふふっと哀しい笑いを浮かべさせて、一回ユキちゃんの感情を溜めさせてから、
「ランちゃああん！」って抱きつかせて、感情の緩急を描くような演出も似合いそう。

色んなイメージがわいてくる優しいお話でした。

ランちゃんとユキちゃんが仲良しで心温まりました。どっちもかわいくて好きです！
梅雨という時期がちょうど現実とも合っていていいなと思います。
個人的には「視点はもしかして猫ちゃんかな？ユキちゃんは恋人と別れちゃったのかな？」→「あ、やっぱりそうなんだ！」と少しずつ状況がわかっていったのが楽しかったです。

添削という目線でしいて言うならですが…以下は個人の主観なのでピンとこないと思ったらスルーしてください。

・私の想像力不足も多分にありますが、灰色混じりの薄い青、というのがどういう天気なのか、やや曖昧に感じました。
　灰色が混じっている、くらいなら晴れ寄りなのかな？でも梅雨の話が出てきているし、曇り寄りなのかな？と。
　序盤ですし、「窓の向こうは薄曇り。」くらい分かりやすくてもいいかな？と思いました。ただ、情緒はなくなるのであくまで参考程度に…。

・六畳の部屋に二人＋猫で同棲or半同棲は、不可能ではないとはいえ狭すぎるのでは？という部分に若干引っかかりました。
　もしかしたらいくつかある部屋の一つかもしれませんし、ランちゃん目線だと問題なかったのかも？とか後から考えたら理由が色々と思いついたのですが、初見時はびっくりしました。

　ユキちゃんは私を抱きしめてカーペットの上に寝転んだ。私と人間二人が暮らすにはちょっと狭い部屋。でも、私とユキちゃんだけだとちょうどいい部屋。

　みたいな感じで、畳数をぼかすのもありかな～と思いました。細かくて申し訳ないですが…。

重箱の隅をつつくような添削になってしまってすみません。
かわいいお話をありがとうございました～！

>窓の向こうは灰色混じりの薄い青。

「灰色混じりの薄い青」が雨が降りそうな曇り空だと私はイメージできました。
でも、冒頭と最後で2回繰り返すほどの文ではないように思います。
もし繰り返すなら、冒頭はそのままの文で、最後は「〜薄い青。私の毛の色と一緒。」とか、違う意味を乗せるならアリかもです。

>この地域はもう梅雨入りしたらしいけど、ユキちゃんの心が晴れるのは、いつになることやら。

この一文を入れるなら「この地域は梅雨明けしたらしいけど」のほうが良いのでは？と思ってしまいました。

その上で、冒頭も「〜薄い青。今にも降り出しそう。」とかに変更したほうが良い気がします。
そのほうが大雨（涙）との流れも良さそうに思えるのですが…。

個人的な好みの問題かもしれませんので、的外れだったらすみません。

話、すごく綺麗にまとまってると思いました。

>今の寂れた小指を眺めがら、
ここの表現、あまり見慣れなくて、イメージが上手く浮かびませんでした。
おそらく字数制限を意識されて省略されたと思うのですが、具体的にはどういう状態の指なのでしょうか？
彼女と指切りも出来なくなった寂しい指？
子どもの頃から成長して劣化した指？

寂れた指でgoogle検索をしたら、
「健康状態の悪化した指」「手入れの行き届いていない指」
「指紋が薄くなった指」などの表現が出てきました。

カサカサに乾燥して寂れた小指、とか少し具体的に描写するとイメージわきやすくなるかも。
（意味をとらえ損ねていたらすみません）

声が二度も重なっちゃうし、月の下で同じアイスを食べてるしで、今話してもすごく気が合いそうな彼女ですね。ボーイミーツガールしたあとの続きが気になります。

話まとまってるとは思います。

冒頭で「当たり付きの」と言わなくても、後半の描写だけで分かると思います。
当たり付きのって書かれるとネタバレ感ありますし…。
「買ったアイスバーを」で良いかと。

>20年前、小学生だった僕らは何をするにも一緒だった。遊びも、勉強も、今食べているアイスも。

20年前なのに今食べている！？
いや、今食べているアイスの銘柄を昔も食べてたんですよね、まぁ分かるんですけど…。でも違和感です。
「遊びも、勉強も、アイスを食べることだって。」とかどうでしょう？

>当然僕らは反対したが

急に登場人物が3人になったのかと思いました。
「告げたものの彼女は納得いってなさそうで、当然僕も反対したが、」とかなら分かるんですけど…。
でも文字数の制限があるので難しいですよね…。

>2人で大泣きながら

2人で大泣き「し」ながら、ではなく？

>今の寂れた小指を眺めがら、

「寂れた」も違和感だけど、眺め「な」がら、ではなく？

>会いたいかと聞かれれば、悩ましい。20年も経っているのだ、見た目や性格も随分変わった。

「会いたいか」は「（彼女と）会いたいか」ですよね？
彼女のことを言っていて、彼女と会ってないはずなのに彼女の見た目や性格が変わったのを知ってるのなんで！？人づてに聞いたの！？ってなりました。
見た目や性格は自分のことなのに主語が彼女しかなくて混乱します。
「20年も経っているのだ、僕は見た目や性格も随分変わったし、きっと彼女もそうだろう。」とかなら分かるけど。
文字数の制限で削ったんですかね？

>そう割り切りながらも、約束を仕込んだ小指と、あの日とよく似た月を見るたびに期待してしまう。彼女との再会を。

期待してるなら割り切れてないよね…。
「そう思いながらも、割り切れずにいる。約束を〜」なら分かる。

>懐かしいと笑えば、一言一句違わない言葉が重なって、反射的に振り返る。

せっかくの山場なので、言葉が「また」重なって、のほうが良いかも。

色々と書きましたが、個人の好みの問題かもしれませんので、合わなかったらすみません。

真っ青なまんまるに雨の雫がはじけるー鮮やかな紫陽花の絵が浮かんでとっても綺麗。

>窓から視線を外して
なんとなく不自然。
主人公が見てたのは窓の外の向かいの紫陽花だよね。窓自体じゃなくて。
窓辺から振り向いて室内の時計を見る動作だと思うんだけど、ここをもっと自然な描写にできないかな。

あと細かいことなんだけど、手の甲に涙が落ちたときって音がするかな。机の上に落ちたときは音がすることもありそうだけど、手の甲だと涙が落ちてもすうっと吸い込まれて音はしないイメージがある。雨粒が落ちる勢いのほうが強いと思うんだよね。

浮かんでくる情景は綺麗で、恋人を待ち続ける切なさがあって短く纏まっててすごいと思った。

前半の紫陽花の色がめっちゃ綺麗だったので、ピンク色の紫陽花の色も和の色で表現したら、もっと綺麗な文章になりそう。

この短さで物語の背景も二人の関係性もわかるし綺麗に纏まってて良いと思う。

説明ぽさというか、
「お別れくらい、言わせてください。神にすがるしかないほど追い詰められていた私たちを、貴方は導いてくださった。たった三ヶ月で、侵略者を殲滅してくださった。……本当に、ありがとうございました」
のところが「くださった」が重なってるのが「ここ説明したかったのかな？」て感じたので地の文にも分散させても良いかなと思った。

「お別れくらい、言わせてください。神にすがるしかないほど追い詰められていた私たちを、貴方は導いてくださった。……本当に、ありがとうございました」
「ハハ、またいつでも呼ぶといいさ。若者の力になるのは好きだ。地上も、思いのほか楽しかったしね」
そう言って、たった三ヶ月で侵略者を殲滅した男は星空を見上げた。
みたいな感じ。

全体的に丁寧に書かれているけど、ちょっとくどいかも…みたいな描写がちょこちょこあるように感じた。重箱の隅をつつくような指摘で申し訳ない。例えば、

（……よかった。最後まで隠し通せた。貴方を呼ぶために、何を対価としたか）
次の瞬間、ひどい目まいがして、地面へと仰向けに倒れた。体から力が、魂が抜けていく。
ユピテルへの対価を支払う時が来たのだ。軍神を降ろした代償を。私と志願者たちの魂すべてを。

「私が何かを対価にした」ことと「魂が抜ける」という描写で今まさに「対価を支払ってる」のは明確なので「対価を支払う時が来たのだ」の一文まで書かれているとなんかくどいな…という気持ちになってしまった。（正直個人の好みだと思う…！）
なので、個人的には「よかった、最後まで隠し通せた」だけでもいいかも。そうすると読み手は「え、なにを？」ってなるし、急に倒れる、魂が抜ける描写でもしかして…→「対価を支払う時がきた」で「ああ〜そういうことね」って納得出来るんじゃないかと。

ただ、「あなたを呼ぶために何を対価としたか」はコメ主の個性ぽい感じもするのでそこを残すなら「私を含めた志願者たちの魂すべてをユピテルへ捧げる。これが軍神を降ろした対価だ。」くらいの描写だとすっきりする…ような気がする！

あと、せっかくタイトルが「しるべは赤く」なのにパッと読んで分かるようなしるべ要素があんまりないので（ああ、刻限だ……）を（ああ、しるべだ……）にするとタイトル回収しつつ「この独白のしるべってなに？→火星＝マルス！私にとっては道標みたいな存在だったのね…あ、タイトルの赤ってそういうこと？！」というアハ体験？を読む側に与えられるんじゃないかなーと思いました。

構成や情報量は特に気になるところはなかったかな。ここに至るまでの物語が気になる話でした！

コメ主です。添削ありがとうございます！
重箱の隅なんてとんでもないです。細かい部分まで見ていただけて本当にありがたいです。

「たった3か月で」の辺り、お礼のセリフに背景情報を詰め込みすぎてる自覚はあったのですが、どうすれば良くなるのかわからなかったので、地の文に回すと助言いただけてとても参考になりました。
詰め込みすぎだと感じた時は、周辺の密度薄めなところに移したらいいのかも？と学びを得られました、ありがとうございます！

対価の部分は伝わらないのが怖くて説明過多にしてしまった感があります…。
どういうこと？と言われるのを避けたいがあまり、書いていただいた内容のような、読み手の思考の流れへの想像力が足りてなかったなと思います。
くどくなりやすい自覚があるので、すっきりさせるための助言もいただけてとてもありがたいです。
ご指摘を踏まえて読み返してみると、同じことを言い換えて繰り返しがちだなと気づきました…。やるにしても、ここぞという時だけにしようと思います。

タイトル回収、なるほどです…！確かに今のままだと内容と距離がありますね。主人公に言わせたらよかったのか…。
書いていただいたようなアハ体験を盛り込んでみたかったです…！！

構成や情報量について気になるところはなかったと言っていただけて安心しました。背景と関係性をどれだけ伝えられるかが肝だと考えて取り組んだので、すごく嬉しいです。
丁寧なアドバイスをいただけて、とても参考になりました！本当にありがとうございました🙇

すごく…いい！一番大切な存在が自分以外の何かによって世界で一番輝く様を目に焼き付けているのをさらさらっと書いてるのに、主人公の気持ちを考えるとズン…ときて、この対比が良い。
「メイクさんが仕上げにほんのひと刷毛した薄紅色が、頬に淡くきらめいている。きれいだ。足元はまだスリッパだけど。」の緩急好き。「きれいだ。」の短い中に詰まった主人公の複雑な心情…

個人的には正直この字数で直すところない。字数足すなら二人の人物像の深掘りが欲しいかも？足りないではなく「勝手にわくわくしながら2人の背景を想像したけど出来たら正解を教えて！」みたいな気持ち。

添削するとこないけど、本当に強いて言うなら、青とか水色とか深い海とか「海」っぽいワードがあるのでマーメイドドレスに絡めて「人魚だったら良かったな。そしたらこの気持ちごと泡になって消えるのに」みたいな、ちょっとわざとらしい文章を入れると、綺麗なまとまりの中に引っかかりみたいなのが生まれて読む側に印象付けられるかなと思った。
とは言え蛇足な気もするので参考程度に。

＞＞５１５
５１０作者です、感想添削ありがとうございます。

登場人物の細かい設定は盲点でした。感情の対比、＋それを補強する色の対比（「茜」色/涼やかな感じの「玲」）と遷移（薄紅色→水色→濃紺）がメインテーマで、二人の名前と性格をざっくり決めたくらいです。
設定詰めてたら何か広がりを持たせる１行を足せたかもしれない…！

そして「人魚だったら良かったな」のとこ、読み取ってくださってすっごい嬉しいです。
「マーメイド」ドレスと「海」でアンデルセンの人魚姫がうっすら浮かぶくらいを想定して、
愛を言葉で伝えられないのは同じだけど、主人公は人魚姫のように自分の全てを捧げる事はできず、泡になって天に昇ることも消えることもできずに、気持ちはそのまま海に沈んでいく、
お伽話ラストの泡の上昇と真逆の沈みで対比構造ができて、500字に言外の奥行きが出たらいいなと思って。
今回はお茶漬けだけど食ったら微妙に重い、くらいの塩梅を重視したのですが、人魚姫決定打というか、アドバイスいただいたように明白にフックになる文を入れたらパンチが出てSSではより良いのかもと感じました。

勇気出して投稿して良かった、ありがとうございました！

さ、最悪だ…！（彼氏が）ってまんまと思わされた…主人公、お前は日本一最悪な彼氏だよ！涙

一文目の「この映画が終わったら、冷蔵庫を確認しに行こう。」の不自然さに気を取られて話になかなか入り込めなかった。次の文が「君が」から始まるから頭が「君ちゃんは冷蔵庫が欲しかったから家電を見に行くってこと…？じゃないな！映画の話ね！」って勝手に勘違いして混乱してしまった…（これは私の読解力の問題ではある）
「冷蔵庫」のインパクトに引っ張られてしまったので、間に「エンドロール（or安っぽいセリフを吐く登場人物たち）を眺めながらぼんやりと僕は考えていた。」みたいな文章があるとクッションになって「君が観たがっていた〜」にスムーズに繋がると思う。

改行が少なめなのはクセだと思うんだけど、
「口ぐせのように「日本一の彼氏だ」とよく目を細めて言ってくれた。素直で、リアクションが大きくて、ちょっと大袈裟で。そんなところが全部好きだった。重ねた年月は、いつしか「日本一の彼氏」を「日本一口うるさい」「日本一嫉妬深い」に変え、嬉しそうな瞳は睨むような瞳に変わった。」
のところとか、「好きだった。」と「重ねた年月は、」でガラッと話が変わっているので改行した方が読む側も区切りがわかりやすくなると思う。個人的にはここで区切って欲しいなー…みたいな部分が全体的に多い感じはするけど、コメ主のこだわりだったらごめん。

「仕方ないよね、二人暮らしの小さな冷蔵庫だから」とか嫉妬と執着の果ての彼氏の凶行を感じる文章で好きなんだけど、
「ただ、表情というのは瞳だけでは作れないと、気づいたのは両眼をくり抜いてからだった。
仕方ないよね、二人暮しの小さな冷蔵庫だから。その瞳だけでも、カチカチに凍らせて綺麗に残しておくことにしたよ。上手く出来たと思う。僕は、日本一の彼氏だから。
レンタルした映画はエンドロールを迎えている。もうすぐ冷蔵庫に君の瞳を見にいこう。そろそろ固まっている頃だと思うから。」
がくどく感じて胸焼けしてしまった。
中盤まで「彼女との思い出を振り返りつつ別れを悔やんでいる彼氏」が実は彼女の両目をくり抜いて冷蔵庫で保管している激ヤバ野郎だと発覚して「おいお前！！！！」って読み手がひっくり返るのがこの話の最大の見せ所で、でもずーっと同じ感じで文章が進むし、同じ温度感で「ただ、表情というのは瞳だけでは作れないと、気づいたのは両眼をくり抜いてからだった。」って普通にサラッと書かれていて「あ、へー、そうなんや…」って置いてきぼりになった気分というか…。

一例として、
「ただ、表情というのは瞳だけでは作れないらしい。」で読み手に（えっ？）って思わせてから改行して「そう気付いたのは動かなくなった彼女の両眼をくり抜いた後のことだ。」ってすると（え！？！ちょっと待って？！？）って仰天させられるかなーと思った。
「頭ごと残しておけば違ったかもしれないけど、二人暮らし用の冷蔵庫じゃ小さいし、仕方ないよね？」（よね？じゃないが！？！？）
「でも素人なりに綺麗に出来たと思うんだ。なんてったって僕は日本一の彼氏だから」（お、お前！！！！！）
「レンタルした映画はエンドロールを迎えている。この映画が終わったら冷蔵庫を見に行こう。君の瞳も、綺麗に凍っている頃だと思うから」（あーもう最悪だよ…）
みたいな感じで自分はまとめるかも。（）の中は読み手がこう思ってくれたらいいな、的な…。

しれっと行われる最悪な行為が淡々と書かれていて、逆にそれが主人公の気持ち悪さに拍車を掛けていて良かった。あとは文の組み立ての中で緩急を意識してみて欲しいかなと思いました。