そこそこ書けるので最初は快く受け入れられるけどだんだんボロが出て...
そこそこ書けるので最初は快く受け入れられるけどだんだんボロが出て界隈に居づらくなるタイプの人いますか？
自分がまさに↑のタイプです。
作品自体のクオリティはそこそこあるのでスタートダッシュはいい感じで仲良くしてくれる人もたくさん出来るのですが、ジャンルハマりたて&みんながチヤホヤしてくれる状況にテンションが上がって後から考えると痛い行動や言動してしまった気がする…と一人で悩む→こっそりツイ消ししたり勝手に病んで鍵をかける→ほとぼり冷めて投稿したらまたチヤホヤされて躁状態→反省して鬱
というのを繰り返して完全に情緒不安定なアカウントになってしまい、界隈に居づらくなってまだ熱はあるのに撤退するというのを繰り返してます。
なので大体アカウント開設数か月～１年くらいで垢消ししてしまうのでそのたびにフォロワー数がリセットされるし作品も消えてしまい、時々自分の積み重ねたものが何もない状況に悲しくなったりしてます。
ここまで酷くなくても似たような傾向がある方っていたりしますか？
みんなのコメント
まずはメンタルを整えるために然るべき病院に行き薬を飲む、精神の根本から病んでる系だと生い立ち云々なので難しいけど、ポジティブにシフトしたいなら運動するしかない、汗をかきまくると些細な事はどうでもよくなる
そして深呼吸をして、トピ主がちやほやされるものは二次創作なら自分のオリジナルではないというのを自覚する
まあでも病院には行ったほうがいいと思うよ
薬でメンタル落ち着けはこんな悩み持たなくてすむわけだし、描ける人がメンタル問題でのびのび創作できないの勿体ないじゃん
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長年精神科通い+リセット癖持ちだけど、これって病院行って薬飲めば即解決って問題でもないんだよね…
完璧主義・自己肯定感の低さとプライドの高さとか生来の考え方の問題だからさ
地道に認知療法続けるしかない
私も割とそのタイプですね。半年に1回は垢消ししたくなりますし
ジャンル変わるごとにアカウント捨ててます。
自分の場合リセット症候群ていうのかな、相互と仲良くなってくると
ストレスが溜まって全部リセットしたくなるんです。
作品楽しみにしてますとか言われるのもプレッシャーだし
義理でいいねしてくれてるのが解ってしまい辛くなったり。
相手じゃなくて完全に自分の都合ですね。
壁打ちも試してみましたが空リプで感想もらったりすると
嬉しくて絡みに行きたくなってしまうんです。自己がブレブレで情けないです。
調べた事ないけど多分ASDとかに特性あると思います。
トピ主も躁鬱激しいみ...続きを見る
自分もまったく同じタイプ
なまじ最初はどこ行ってもチヤホヤしてもらえるから自分の実像以上のハードルが設定されてる感じになってしまって、少しでもそこを下回ったらもうダメだ～ってなってリセットしちゃう
ＳＮＳに限らず日常でもそうだから学生時代からの繋がりもう２人くらいしかいないし転職しまくり
若いうちはいいけどいつまでもこんな事してられないし疲れるよね…
双極性診断はされた事あるけど発達にも何か関係あるのかな 治療して何とかなるならそうしたいよ
自分も躁鬱激しすぎて鬱の時に躁の自分の行動すべてが嫌になったり相互全員に嫌われてる想像しちゃって勢いで垢消ししがち
ついさっきまで楽しく萌え語りしてたのに相互が苦手な人褒めちぎってるのを見た瞬間急に自分のすべてが否定されてる気持ちになって鬱モードに切り替わったりする
診断受けた事ないけど普通に病気な気がする
全てのコメに似てる
躁鬱だし作品消して垢消しする
でもぶっちゃけ日常のが忙しいし
一応仕事行って汚部屋でも無いし納税してるし選挙投票して最低限生活してるしと割り切って新垢でしれっとまたやってる
操鬱ではないけど似た様なことしてます。元気な時は交流いっぱい楽しいみたいな感じですが、フッと糸が切れるとリセット症候群発動してさよならバイバイです。
自分は常に謙虚なふりして頑張ってるんだけど、私の周りの痛い人たちもトピ主みたいに反省とか後悔したら可愛げあゆのになぁと思った
実社会で職場やバイト先で痛い目見たことがあれば、本音がチヤホヤされたいチヤホヤ気持ちいいいの私みたいのでも謙虚ないい人に擬態できるようになる
たぶんトピ主や同意してる方は若いのかなぁと思ったよ
私もだ ダウナーとアッパー繰り返してる
ただ病みツイはしないように気をつけてるのでやべー奴なのはバレてないはず
同じだ〜
絶対にヤバい人と思われたくないからダンマリ決め込んでる
病んでもいいと思うけど、私病んでます！！こう言うこと喋っちゃってます！みたいな事やったらおしまいかな
そして我慢できるだけ節制出来て偉いとも考える
病みツイしてなくてもツイ消し垢消し鍵かけしてたらメンヘラって何となくわかっちゃうからなー
そういう行動も一切してなくてひたすら低浮上決め込んでるならそもそも「ボロ出て居づらくなってる人」ではなくない？
コメント見てずっと頷いてる
鬱が病みツイや他人への八つ当たりに向かずに内省と自己嫌悪に向かうタイプだからまだマシだとは思うけど、垢消しツイ消し繰り返してたら病みツイしなくても精神不安定な人っていうのは何となく察せられそうだから居づらくなるよね
毒マロ食らおうが炎上しようが気にせず活動続ける人見ると精神強すぎて羨ましくなる
垢消しするとダメな自分や恥ずかしい過去を削除できた気分になってすごく楽になるからやっちゃうんだよなぁ
ここに書いてる人みんな、誰とも問題は起こしてなくて勝手に自滅してるだけなのがすごい
ボロが出るっていうから過去のパクりなんかが明るみに出た系の話かと思った
周りにちゃんと気遣ってくれて作品もそこそこ上手い人なんてありがたい存在でしかないのに、ほんともったいない
過去テンションの上げ下げで失敗したのに次はやめよう抑えようってならないのかな。自己分析もできてるのに自分でコントロールできないってこと？
そもそもテンションの上げ下げ自体が自分でコントロールできる事じゃないのでは？
テンション高い時の言動も普通の状態で見れば大して痛くないんだろうけど鬱の時って自分の全部が嫌になっちゃって消しちゃうんだと思う
Myジャンルの神が1回アカウント消して戻ってきたんだけど
その後ブルスカに引きこもったと思ったら、ブルスカの発言も一週間に1回くらいの頻度で
消してて、自我ツイを理解されたいでも恥ずかしい消そう！って反復横跳びしてる心情が解りすぎて
神も人間なんだな〜って親近感もってしまった。
わかる
昔は垢消しした後後悔して復活しちゃう事もあったけどここ見て「メンヘラの垢消し復活に振り回されてしんどい」って思う人がいるのを知ったから、今は「垢消ししてもいいけど同じ界隈では二度と復活転生しない」はせめて心がけるようにしてる
垢消しした後もそのジャンル自体は追ってるので一人で作品作るし感想日記も書いてるけどネットには投稿せずローカルで保存して終わり
20コメが言ってたけど「完璧主義・自己肯定感の低さとプライドの高さ」これが原因かって腹落ちした。
作品が評価されるたら、作品も人格も神って言われたいみたいな欲で苦手な交流を頑張ってしまう（完璧主義）
苦手な交流でテンション高めを演じてしまって、他人が見たらそれほど痛くないのかもしれないけど
自分の中ではやらかしたと感じてしまう（低い自己肯定感）
そのやりとりやツイートを残しておくのが格好悪いし見られたくない（プライドが高い）
ツイートやアカウントを消してしまえばなかった事にできる、そうだ垢消ししよう
認知療法させてくれてありがとね
わかる……私も同じような感じで、熱が冷めたわけでもないのに色んなジャンルを転々としてしまってるな、原作は好きなのに界隈にいるのが嫌になる
躁鬱じゃないけどある
フォロワーが増えたり反応が増えたりするとどんどんしんどくなってくる
攻撃的な反応とか炎上も一度もしたことないのに、
やっていること全部がなんとなく不安になってくるんだよね
自分の場合は変に自意識過剰で、自信がないのだと思う
基本は創作が楽しいし周りと交流するのも楽しいけど
プライベートの疲れやストレスが重なってくると、発言を消したり最悪アカ消ししたくなる
最近は自分のキャパの限界がわかるようになってきたので
アカウントを消したりとかはしてない。
創作や交流、SNSの距離感をうまく調節できるといいね
＞テンションが上がって後から考えると痛い行動や言動してしまった気がする
これが完全に気のせいで、別に鬱になってツイ消ししたりする必要もないのに自意識過剰になってるだけなのか、それとも本当に舞い上がって痛い言動をしているのかが気になる 後から冷静に過去のポストとか見直してやっぱ痛……とか思ったりするの？
コメント全部に共感した
自我出しや交流しなければアカウントは長持ちするってわかってるのに
躁状態の時についついやって後悔して発言やアカウント消してしまう
治したい～
似た傾向あるけどそれが私なんだな……もう散々見られてるから諦めよ……って受け入れてからチヤホヤされても自制が効くようになった
結局は受け入れないと脱却できないのかもしれない、どんな場合も
あというほどそんな自分のことなんて周りは気にして見ていないってのにも気づいた
だからトピ主もいつか落ち着く日が来るよ
作品は支部にでも長そう そっちで自我は出せない
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